.

.

.

❎ پست ۱۶: «کمال‌گرایی: خوب یا بد؟»

تلاش برای بهترین بودن عالی است،
📌 اما کمال‌گرایی ناسالم یعنی:
* استانداردهای غیرواقعی: همیشه باید ۱۰۰٪ باشم، هیچ اشتباهی قابل قبول نیست.
* ترس شدید از شکست: به خاطر ترس، کارها را شروع نمی‌کنید یا به تعویق می‌اندازید.
* خود-انتقادگری شدید: بعد از کوچکترین خطا، خودتان را سرزنش می‌کنید.
* عدم لذت بردن: حتی وقتی موفق می‌شوید، راضی نیستید.

📌ریشه شکل گیری:
اغلب به طرحواره معیارهای سرسختانه/عیب‌جویی افراطی برمی‌گردد.
تعامل:
آیا شما هم گاهی در دام کمال‌گرایی می‌افتید؟ در چه زمینه‌ای بیشتر؟
🌸🌺🌹🌷💐🌼🌻🌸

گروه تلگرام: دکتر شفیعی | آکادمی نیولایف

Https://www.tgoop.com/newlifedrshafee
..................................................
کانال آکادمی طرحواره درمانی ایران با مدیریت دکتر عباس شفیعی

Https://www.tgoop.com/schematherapyforempowerment
پیج اینستاگرام:
Https://Instagram.com/dr.abas.shafiee

📌طرحواره درمانی و فرزندپروری
احتمالا در بسیاری از کتاب‌ها خوانده‌اید که «ما نمی‌توانیم دیگران را بابت مشکلاتمان سرزنش کنیم.» باید بگویم که من این حرف را در زمینهٔ تعلیم و تربیت بی‌اساس و غلط می‌دانم. والدین مسئول مستقیم پرورش کودک هستند. آنها هستند که در نحوهٔ شکل‌گیری سلامت روانی کودک و رفتارهای آیندهٔ او مهم‌ترین نقش را ایفا می‌کنند.

📕 والدین سمی
✍️ #سوزان_فروارد

آکادمی طرحواره درمانی ایران با مدیریت دکتر عباس شفیعی
@schematherapyforempowerment

پست ۱۷: «اهمال‌کاری: تنبلی یا چیز دیگر؟»

اهمال‌کاری (به تعویق انداختن کارها) معمولاً تنبلی نیست، بلکه دلایل عمیق‌تری دارد:
* ترس از شکست: (به کمال‌گرایی ربط دارد!) "اگر شروع کنم و خوب نباشه چی؟"
* ترس از موفقیت: "اگر موفق بشم، انتظارات ازم بالا میره."
* احساس طاقت‌فرسا بودن کار: نمی‌دانید از کجا شروع کنید.
* عدم علاقه یا معنا: کار برایتان جذابیت یا اهمیت ندارد.
* مشکل در خویشتن‌داری: (این می‌تواند به طرحواره خویشتن‌داری/خودانضباطی ناکافی مربوط باشد).

راهکار اولیه:
کار بزرگ را به قدم‌های کوچک و قابل مدیریت تقسیم کنید.

سوال از شما :
شما معمولاً چه کارهایی را به تعویق می‌اندازید؟
فکر می‌کنید دلیل اصلی‌اش چیست؟
🌸🌺🌹🌷💐🌼🌻🌸

گروه تلگرام: دکتر شفیعی | آکادمی نیولایف

Https://www.tgoop.com/newlifedrshafee
..................................................
آکادمی طرحواره درمانی ایران با مدیریت دکتر عباس شفیعی

Https://www.tgoop.com/schematherapyforempowerment
پیج اینستاگرام:
Https://Instagram.com/dr.abas.shafiee

از هوش مصنوعی پرسیدم :
در نقش یک متخصص روابط عاطفی به من روانشناس بگو که اگر زوجی مرد یا زن خیانت کردن ، برای بازسازی روابط آنها ، به عنوان روانشناس و مشاور چه کار باید بکنم؟

You said:
در نقش یک متخصص روابط عاطفی به من روانشناس بگو که اگر زوجی مرد یا زن خیانت کردن، برای بازسازی روابط آنها من به عنوان روانشناس و مشاور چه کار باید بکنم. مرسی.
ChatGPT said:
سؤال بسیار مهم و حساسی پرسیدی، و پاسخ بهش نیاز به دقت و تخصص بالایی داره، چون خیانت یکی از عمیق‌ترین زخم‌هایی‌ست که در یک رابطه عاطفی ممکنه ایجاد بشه. در نقش یک روانشناس/مشاور زوج‌درمانی، وقتی با چنین موردی مواجه می‌شی، مداخله‌ی تو باید علمی، گام‌به‌گام، بدون قضاوت، و با تمرکز بر احیای اعتماد باشه — در صورت تمایل هر دو طرف.

در ادامه، مراحل اصلی کار حرفه‌ای در چنین موقعیتی رو برات آوردم:

🎯 هدف کلی:
بازسازی رابطه تنها در صورتی ممکنه که هر دو نفر:

بخوان رابطه رو حفظ کنن.

حاضر باشن برای ترمیم تلاش کنن.

بتونن درد، خشم، ترس و خیانت رو با کمک مشاور مدیریت کنن.

🧭 مراحل درمانی (در نقش مشاور)
1. ارزیابی اولیه (Initial Assessment)
به‌طور جداگانه و مشترک با هر دو طرف صحبت کن.

بفهم دلیل خیانت چی بوده؟ (نیازهای برآورده‌نشده؟ هیجان‌طلبی؟ انتقام؟ فرصتی اتفاقی؟)

انگیزه‌ی فرد خیانت‌کار برای ادامه رابطه چیه؟

طرف مقابل چقدر آمادگی پذیرش و کار بر رابطه رو داره؟

2. مدیریت بحران (Crisis Stabilization)
تأیید احساسات طرف خیانت‌دیده: درد، خشم، تحقیر و بی‌اعتمادی واقعی‌ان. اون‌ها رو انکار نکن.

هدایت فرد خیانت‌کار به مسئولیت‌پذیری بدون توجیه:

مثال: "من اشتباه کردم، و آماده‌ام برای جبرانش تلاش کنم."

ایجاد فضای امن برای مکالمه. (بدون فریاد، بی‌احترامی یا توهین)

3. بازسازی اعتماد (Rebuilding Trust)
در جلسات بعد:

شفاف‌سازی ارتباطات گذشته (پنهان‌کاری‌ها بررسی بشن)

تعهد به شفافیت کامل در حال حاضر. مثل دسترسی به پیام‌ها، تعیین مرزهای رفتاری جدید

طراحی "قرارداد جدید رابطه": در مورد تماس‌ها، ارتباط با جنس مخالف، تعامل در فضای مجازی

4. درمان هیجانی (Emotional Processing)
استفاده از تکنیک‌های مثل:

نامه‌نگاری درمانی (نوشتن نامه به طرف مقابل و سپس خواندن آن در جلسه)

EFCT (Emotionally Focused Couples Therapy): برای بازسازی دلبستگی و اتصال هیجانی

تمرین همدلی و بازسازی تصویر ذهنی از یکدیگر

5. آموزش مهارت‌های زوجی
ارتباط مؤثر (assertive communication)

حل تعارض سالم

افزایش صمیمیت عاطفی و جسمی

6. پیگیری و نگهداری رابطه (Maintenance Phase)
جلسات منظم برای بررسی پیشرفت

آماده‌سازی برای بحران‌های احتمالی (مثلاً دیدن فرد ثالث، تحریکات عاطفی)

⚠️ نکات اخلاقی و حرفه‌ای مهم:
مشاور نباید قاضی یا داور باشه.

خیانت رو نباید کوچک شمرد، اما اگر زوج تصمیم به ادامه دادن بگیرن، باید با احترام و بی‌قضاوت کمکشون کرد.

در مواردی که خیانت تکراری یا با سوءاستفاده روانی همراهه، ادامه رابطه ممکنه به نفع مراجعه‌کننده نباشه. در این صورت، حمایت برای تصمیم‌گیری جداگانه مهمه.

اگر خواستی، می‌تونم یه طرح درمانی دقیق‌ برای مورد خاصی که در ذهنته هم بنویسم. فقط کافیه اطلاعاتی مثل سن زوج، مدت رابطه، نوع خیانت (عاطفی، جنسی، مجازی) و واکنش اولیه طرف مقابل رو بهم بدی.

You said:
سن زوجین 30 ساله، 3 ساله ازدواج کردن، خیانت جنسی زن ،واکنش شوهرش بسیار غمگین ، ناراحت و عصبانی
ChatGPT said:
مرسی که اطلاعات دقیق‌تری دادی. این کیس بسیار چالش‌برانگیز و در عین حال قابل کار روی آن است، به شرطی که هر دو طرف واقعاً بخوان رابطه رو بازسازی کنن. در ادامه، یک طرح درمانی مرحله‌به‌مرحله در نقش مشاور یا روانشناس زوج‌ها برای این شرایط خاص برات تنظیم می‌کنم:

🧠 مشخصات کیس:
زوج ۳۰ ساله، ۳ ساله ازدواج کرده‌اند.

زن خیانت جنسی کرده است.

واکنش مرد: شدیداً ناراحت، غمگین، خشمگین.

انگیزه طرفین برای ادامه رابطه هنوز نامشخص است (فرض می‌گیریم هر دو خواهان ترمیم هستند).

🔄 طرح درمان زوج‌درمانی در 6 مرحله
مرحله 1: ارزیابی و تثبیت بحران (1–3 جلسه اول)
اهداف:
فهم کامل اتفاق، زمینه‌ها، نیازهای برآورده‌نشده.

تثبیت شرایط هیجانی زوج.

جدا نگه داشتن بخش تحلیلی از بخش هیجانی.

مداخلات پیشنهادی:
مصاحبه جداگانه با زن و شوهر.

استفاده از پرسش‌نامه‌هایی مثل: Marital Satisfaction Scale، Trust Inventory

تأکید روی اینکه:

"فعلاً برای تصمیم‌گیری نهایی زود است. اول باید درک کنیم چی شد و چرا."

مرحله 2: پذیرش مسئولیت و پاسخ‌دهی احساسی زن (جلسه 3 تا 5)
اهداف:
زن خیانت‌کار مسئولیت کامل رفتار خود را بپذیرد.

همدلانه به احساسات شوهر پاسخ دهد.

نه توجیه، نه فرار، نه بی‌تفاوتی.

جمله‌محورهای تمرینی:
«می‌فهمم چقدر شکستی و آسیب دیدی.»

«نمی‌خوام کارمو توجیه کنم. اشتباه بزرگی بود و مسئولشم.»

مرحله 3: بیان هیجان‌های سرکوب‌شده مرد (جلسه 4 تا 7)
اهداف:
اجازه به مرد برای تخلیه سالم خشم، اندوه، تحقیر.

کمک به مرد برای بیان آسیب به‌جای سرزنش افراطی.

تکنیک‌ها:
نوشتن نامه به همسر بدون ارسال (تمرین درمانی)

صندلی خالی (Gestalt Chair) برای تخلیه هیجان در فضای کنترل‌شده

حمایت از مرزهای مرد در صورت نیاز به زمان یا فاصله موقت

مرحله 4: بازسازی اعتماد تدریجی (جلسه 6 به بعد)
اهداف:
شفافیت رفتاری کامل از سمت زن (دسترسی داوطلبانه به موبایل، توضیح زمان‌بندی‌ها)

تعیین مرز با فرد ثالث (در صورت ادامه ارتباط قطع کامل الزامی‌ست)

فعالیت‌های پیشنهادی:
قرارداد رفتاری رابطه با بندهایی مثل:

گزارش‌های روزانه از احساسات

اجتناب از موقعیت‌های مبهم

مشخص کردن برنامه زمانی هفتگی

مرحله 5: تحلیل زمینه‌ها و پیشگیری از تکرار (جلسات میانی تا پیشرفته)
اهداف:
بررسی اینکه چرا رابطه تا این‌جا پیش رفته.

نقش هر دو در فرسایش رابطه (بدون مقایسه با خیانت)

درمان نقشه‌های ارتباطی سمی و فقدان صمیمیت

رویکردها:
تکنیک‌های زوج‌درمانی مبتنی بر EFT و Gottman

افزایش صمیمیت عاطفی، جنسی، کلامی

آموزش گفت‌وگوی غیرتهاجمی (soft startups)

مرحله 6: تصمیم‌گیری آگاهانه (پس از ماه دوم)
مسیرها:
اگر بازسازی موفقیت‌آمیز بود → حرکت به سمت رابطه جدید با تعهد تازه.

اگر خیانت باعث فروپاشی بنیادهای دلبستگی شده → تسهیل جدایی محترمانه.

نکته مهم:
در هر دو مسیر، سلامت روان هر دو طرف باید در اولویت باقی بماند.

🔚 جمع‌بندی برای تو به عنوان روانشناس:
در این کیس خاص، پذیرش مسئولیت از سوی زن + اجازه به مرد برای سوگواری عمیق دو ستون کلیدی مداخله هستن.

تو نباید فشار برای «بخشش زودهنگام» بیاری. فرآیند زمان‌بره.

پیگیری درمان فردی برای مرد (در کنار زوج‌درمانی) پیشنهاد می‌شه.

اگه زن بعد از خیانت همچنان بی‌تعهد یا دفاعی باشه، احتمال موفقیت پایین میاد.

اگه خواستی می‌تونم برایت فایل جلسه‌نگاری‌ها، نمونه تمرین‌های بین جلسات یا فرم‌های تخصصی ارزیابی رو هم طراحی کنم.

You said:
بله لطف کنید
ChatGPT said:
خیلی عالی. در ادامه برایت چند ابزار کاربردی و حرفه‌ای می‌سازم که می‌تونی در روند مشاوره به این زوج خاص استفاده کنی. شامل:

🗂️ ۱. فرم ارزیابی اولیه زوجین (قبل از جلسات زوج‌درمانی)
🔹 فرم ارزیابی اولیه زوجین (محرمانه)

📍 مشخصات فردی:
- نام:
- سن:
- مدت ازدواج:
- فرزند (در صورت وجود):
- شغل و سطح تحصیلات:

📍 بخش ۱: انگیزه فردی برای ادامه رابطه
1. آیا مایل به ادامه رابطه با همسرتان هستید؟ چرا؟
2. به نظر شما رابطه‌تان از چه زمانی دچار مشکل شد؟
3. به صورت خلاصه، چه چیزی از شریک‌تان بیشتر از همه شما را آزار داده؟

📍 بخش ۲: تحلیل خیانت
(برای فردی که خیانت کرده)
4. خیانت شما از نظر خودتان چرا اتفاق افتاد؟ (صادقانه بنویسید)
5. آیا احساس گناه یا پشیمانی دارید؟ در چه سطحی؟
6. آیا رابطه با فرد ثالث قطع شده است؟ چرا / چرا نه؟

(برای فرد خیانت‌دیده)
7. وقتی متوجه خیانت شدید، چه احساسی داشتید؟
8. الان نسبت به شریک‌تان چه احساسی دارید؟ (درصد خشم، غم، دلسوزی، سردی، امیدواری)

📍 بخش ۳: چشم‌انداز
9. اگر قرار باشد رابطه حفظ شود، چه چیزی باید تغییر کند؟
10. آیا مایلید در جلسات روان‌درمانی شرکت کرده و روی رابطه‌تان کار کنید؟

📌 امضا:
(زوجین فرم را جداگانه و محرمانه پر می‌کنند)
📘 ۲. تمرین بین جلسات: "نامه‌ بدون ارسال" (برای مرد خیانت‌دیده)
هدف: تخلیه هیجان سرکوب‌شده، شفاف‌سازی احساسات

تمرین: نامه‌ای خطاب به همسر بنویس، اما قرار نیست ارسال بشه.
قواعد:
- خودت رو سانسور نکن.
- هر احساسی که داری (خشم، سردرگمی، اندوه) بنویس.
- سؤالاتت، خواسته‌هات و هر چیزی که گفتنش برات سخته رو بیان کن.

ساختار پیشنهادی:
1. از کجا متوجه شدم...
2. چی حس کردم...
3. چقدر شکستم...
4. چی ازت می‌خوام که بدونی...
5. آیا هنوز امید دارم یا نه...

(این نامه در جلسه خوانده شده یا فقط در حضور مشاور بررسی می‌شود)
🧾 ۳. قرارداد رفتاری بازسازی رابطه (بعد از جلسات ۵ به بعد)
📄 قرارداد بازسازی رابطه پس از خیانت

این توافق بین [نام شوهر] و [نام زن] با حضور مشاور در تاریخ [___] تنظیم شده:

۱. هر دو طرف متعهد می‌شویم تا پایان جلسات درمان، به‌صورت کامل و بی‌پرده با مشاور و با همدیگر صحبت کنیم.
۲. [زن] متعهد می‌شود:
- ارتباط با فرد ثالث را به‌طور کامل قطع کند.
- به مدت ۳ ماه گزارش‌دهی شفاف روزانه داشته باشد (برنامه روزانه / مکان‌ها)
- تلفن و فضای مجازی در صورت درخواست، قابل بررسی باشد.

۳. [شوهر] متعهد می‌شود:
- از توهین، تحقیر، یا خشونت کلامی یا فیزیکی خودداری کند.
- در صورت نیاز به زمان، با احترام فاصله بگیرد نه با قهر یا تهدید.
- اجازه دهد فرایند بازسازی به‌صورت تدریجی طی شود.

۴. هر دو طرف متعهد می‌شوند:
- حداقل یک گفت‌وگوی عاطفی سالم در هفته انجام دهند.
- جلسه هفتگی مشاوره را ترک نکنند مگر با اطلاع و توافق مشاور.

🖋 امضای طرفین:
(تأیید آگاهانه و بدون اجبار)


You said:
❎ دوباره ازش پرسیدم : حالا لطفا کلیه مطالب فوق را برای یک روان‌شناس و مشاور که بر اساس رویکرد طرحواره درمانی کار می کند ، بنویس

ChatGPT said:
خیلی عالی. در ادامه، تمام مطالب قبلی را بازنویسی و طراحی کرده‌ام برای استفاده یک روان‌شناس یا مشاور متخصص در رویکرد «طرحواره‌درمانی (Schema Therapy)» در مواجهه با خیانت جنسی زن در یک رابطه‌ی زناشویی ۳ ساله با مردی خشمگین، اندوهگین و آسیب‌دیده.

🧠 برنامه مداخله و درمان زوج درگیر خیانت با رویکرد طرحواره‌درمانی (Schema Therapy)
👥 مشخصات کیس:
زوجین ۳۰ ساله، ۳ سال ازدواج کرده‌اند.

زن مرتکب خیانت جنسی شده است.

مرد بسیار غمگین، خشمگین، تحقیرشده و سردرگم است.

هدف: بازسازی رابطه در صورت تمایل مشترک، از طریق بازشناسی و درمان طرحواره‌های ناسازگار اولیه (EMS) فعال‌شده در هر دو نفر.

🔍 تحلیل اولیه با نگاه طرحواره‌ای:
📌 در مرد:
احتمال فعال شدن طرحواره‌های زیر:

طرد و رهاشدگی (Abandonment)

بی‌اعتمادی / سوءاستفاده (Mistrust/Abuse)

تحقیر شدن (Defectiveness/Shame)

کنترل هیجانی افراطی (Emotional Inhibition)

📌 در زن:
احتمال فعال بودن:

جلب تأیید و توجه (Approval Seeking)

استحقاق / خودمحوری (Entitlement)

وابستگی / بی‌کفایتی (Dependence)

بازداری هیجانی یا اطاعت افراطی

🧩 اهداف درمانی کلی در قالب طرحواره‌درمانی زوجی:
شناسایی و نام‌گذاری طرحواره‌های فعال‌شده در هر دو طرف.

کاهش پاسخ‌های هیجانی طرحواره‌ای (خشم انفجاری، انکار، فاصله‌گیری).

فعال‌سازی حالت‌های سالم (Healthy Adult Mode) و کاهش حالت‌های ناسالم (مثل کودک آسیب‌پذیر یا والد تنبیه‌گر).

تسهیل گفت‌وگوی همدلانه و ترمیم رابطه بر مبنای واقعیت، نه الگوهای ناسازگار گذشته.

🗂️ فاز ۱: ارزیابی ساختاری زوج (جلسات ۱ تا ۳)
ابزارها:
فرم طرحواره‌های اولیه یانگ (YSQ-S3)

بررسی حالت‌های طرحواره‌ای در مدل Mode Therapy

مصاحبه جداگانه + مصاحبه زوجی برای ارزیابی پاسخ‌های طرحواره‌ای در تعارض

اهداف جلسه:
شناسایی و توضیح فعال‌شدن طرحواره‌های مرد بعد از کشف خیانت:
(مثلاً: «وقتی خیانت دیدی، احساس کردی تنها رها شدی. شبیه زمانی که بچگی مادرت در شرایط حساس کنارت نبود؟»)

برای زن: بررسی انگیزه خیانت در زمینه طرحواره‌ها
(مثلاً: «وقتی احساس کردی نادیده گرفته می‌شی، به جای گفت‌وگو، از راهی برای جلب توجه رفتی که به خودت و رابطت آسیب زد.»)

🛠️ فاز ۲: مداخله بر اساس الگوهای ناسازگار و حالات ذهنی (جلسات ۴ تا ۱۰)
تکنیک‌ها:
گفت‌وگوی تخیلی (Imagery Rescripting):
برای بازسازی صحنه‌هایی که طرحواره‌ها را فعال کرده‌اند، خصوصاً در کودکی.

صندلی‌درمانی (Chair Work):
بین کودک آسیب‌پذیر مرد (رهاشده) و والد تنبیه‌گرش
یا بین زن و حالت «توجیه‌گر-منطقی‌ساز» خیانت.

تمرین‌ها:
تمرین نوشتاری برای مرد:
نامه‌ به کودک آسیب‌پذیر خودش

«من می‌دونم احساس کردی هیچ‌کس قابل اعتماد نیست، ولی این احساس، حاصل گذشته‌اته. الان من بالغ تو هستم و می‌خوام ازت مراقبت کنم.»

تمرین شناختی برای زن:
نقشه خیانت: با چه احساس، طرحواره یا باور غلطی وارد آن موقعیت شدی؟

«من فکر کردم هیچ‌وقت نمی‌تونم توجه او رو جلب کنم، پس...»

📜 فاز ۳: بازسازی اعتماد و قرارداد رابطه (جلسات ۱۰ تا ۱۵)
با تاکید بر رویکرد طرحواره‌ای:
تمرکز بر حالت بالغ سالم و افزایش آن در هر دو نفر.

طراحی قرارداد رابطه بر پایه مرزهای شفاف، صداقت هیجانی و همدلی.

تمرین گفت‌وگوی سالم با حضور مشاور و فیدبک از حالات ناسازگار (مثلاً والد سرزنش‌گر، کودک خشمگین)

📄 نمونه فرم قرارداد بازسازی رابطه (با رویکرد طرحواره‌درمانی)
🧾 قرارداد رابطه جدید – مبتنی بر حالت بالغ سالم

ما، درک کرده‌ایم که الگوهای قدیمی‌مان (طرحواره‌ها و پاسخ‌های ناسازگار) باعث آسیب جدی به رابطه شده‌اند. از این‌رو، متعهد می‌شویم:

1. رفتارهایی که ناشی از طرحواره‌ها هستند (مثل کناره‌گیری، خشم، انکار، جلب توجه ناسالم) را شناسایی و مدیریت کنیم.
2. ارتباط با فرد ثالث به‌طور کامل قطع شده و زن متعهد به شفافیت رفتاری کامل است.
3. مرد حق دارد درد و خشمش را بیان کند، اما نه از طریق والد تنبیه‌گر (تحقیر یا توهین).
4. هر دو متعهد می‌شویم:
- در جلسات درمانی شرکت کنیم.
- حداقل یک گفت‌وگوی همدلانه در هفته داشته باشیم.
- در صورت فعال‌شدن طرحواره یا حالت ناسالم، به هم اطلاع بدهیم.

امضا:
(مرد) _____ (زن) _____

امضای مشاور طرحواره‌درمانگر: _______
🎯 فاز نهایی: تصمیم‌گیری سالم و آینده رابطه (جلسات ۱۵ به بعد)
آیا حالت‌های سالم هر دو طرف به اندازه کافی فعال شده‌اند؟

آیا طرف خیانت‌دیده توانسته از حالت «کودک آسیب‌پذیر» به «بالغ حمایتی» برسد؟

آیا فرد خیانت‌کار به مسئولیت خود و ریشه‌های طرحواره‌ای خیانت آگاه شده و تغییر کرده است؟

در صورت نبود پیشرفت واقعی: آمادگی برای پایان سالم رابطه با مراقبت هیجانی.

🧾 پیوست‌ها:
اگر خواستی می‌تونم تهیه کنم:

فرم کامل YSQ و Schema Mode Inventory

فرم‌های تمرین خانگی (Self-monitoring of Modes)

نمونه گفت‌وگوی بین طرحواره‌ها (برای تمرین در جلسه)

📌نظرتون چیه؟

آکادمی طرحواره درمانی ایران با مدیریت دکتر عباس شفیعی
@schematherapyforempowerment

پست ۱۸: «مقایسه خود با دیگران: دزد شادی!»

در دنیای شبکه‌های اجتماعی، مقایسه خود با دیگران (ظاهر، موفقیت، روابط) خیلی رایج شده.
اما این کار:
* عزت نفس را نابود می‌کند: همیشه کسی هست که "بهتر" به نظر برسد.
* واقعیت را نادیده می‌گیرد: ما فقط بخش ویرایش شده و گلچین شده زندگی دیگران را می‌بینیم.
* انرژی ما را می‌گیرد: به جای تمرکز بر رشد خودمان، درگیر زندگی دیگران می‌شویم.
یادآوری:
مسیر زندگی هر کس منحصر به فرد است. خودتان را با دیروز خودتان مقایسه کنید.
سوال از شما:
شما بیشتر خودتان را در چه زمینه‌ای با دیگران مقایسه می‌کنید؟ (مثلاً شغل، روابط، ظاهر؟)
🌸🌺🌹🌷💐🌼🌻🌸

گروه تلگرام: دکتر شفیعی | آکادمی نیولایف

Https://www.tgoop.com/newlifedrshafee
..................................................
آکادمی طرحواره درمانی ایران با مدیریت دکتر عباس شفیعی

Https://www.tgoop.com/schematherapyforempowerment
پیج اینستاگرام:
Https://Instagram.com/dr.abas.shafiee

.

پست ۱۹: «چرا الگوهای تکراری در روابط عاطفی داریم؟»

آیا همیشه جذب آدم‌های مشابهی می‌شوید؟ (مثلاً افراد بی‌تعهد، کنترل‌گر، یا نیازمند؟) 🤔

این اتفاقی نیست! اغلب به طرحواره‌های اولیه ما برمی‌گردد:
* آشنایی: ما ناخودآگاه به سمت روابطی کشیده می‌شویم که حس آشنایی (هرچند دردناک) با تجربیات کودکی ما دارند.
* تلاش برای ترمیم: گاهی ناخودآگاه سعی داریم در رابطه فعلی، زخم‌های گذشته را "درست" کنیم. (مثلاً اگر والد بی‌توجهی داشتیم، دنبال تایید افراطی از شریک عاطفی هستیم).

مهم:
شناخت این الگوها اولین قدم برای شکستن چرخه است. (در آینده به طرحواره‌های مرتبط با روابط مثل رهاشدگی، بی‌اعتمادی، نقص/شرم و اطاعت خواهیم پرداخت).

سوال از شما :
آیا الگوی تکراری خاصی در روابط عاطفی خودتان یا اطرافیانتان دیده‌اید؟
🌸🌺🌹🌷💐🌼🌻🌸

گروه تلگرام: دکتر شفیعی | آکادمی نیولایف

Https://www.tgoop.com/newlifedrshafee
..................................................
آکادمی طرحواره درمانی ایران با مدیریت دکتر عباس شفیعی

Https://www.tgoop.com/schematherapyforempowerment
پیج اینستاگرام:
Https://Instagram.com/dr.abas.shafiee

❎ پست ۲۰: «خشم سالم چیست و چگونه ابرازش کنیم؟»

📌خشم یک احساس طبیعی و مهم است که به ما می‌گوید:
* یک نیاز ما برآورده نشده.
* یک مرز ما نقض شده.
* یک بی‌عدالتی رخ داده.
📌مشکل، خود خشم نیست، بلکه نحوه ابراز ناسالم آن است: (فریاد زدن، توهین، خشونت فیزیکی یا سرکوب کامل آن).

📌ابراز سالم خشم:
* شناسایی: بفهمید چه چیزی شما را عصبانی کرده.
* آرام‌سازی: قبل از واکنش، چند نفس عمیق بکشید یا کمی قدم بزنید.
* بیان محترمانه: از عبارت "من" استفاده کنید. "من احساس عصبانیت می‌کنم وقتی..." به جای "تو همیشه..."
📌سوال از شما :
شما معمولاً خشمتان را چگونه نشان می‌دهید؟ (مثلاً با سکوت، بحث، یا...)
🌸🌺🌹🌷💐🌼🌻🌸

گروه تلگرام: دکتر شفیعی | آکادمی نیولایف

Https://www.tgoop.com/newlifedrshafee
..................................................
آکادمی طرحواره درمانی ایران با مدیریت دکتر عباس شفیعی

Https://www.tgoop.com/schematherapyforempowerment
پیج اینستاگرام:
Https://Instagram.com/dr.abas.shafiee

🧠سلول های عصبی خاصی در مغز
هست به نامِ نورون های آیینه ای..

که وظیفه ی آنها تقلیدِ نا آگاهانه از رفتارِ دیگران است،مثلِ خمیازه...

نورون های آیینه ای مغزتان بدونِ آگاهی خودتان شما را شبیه اطرافیانتان می کنند...

با هر شخصی در ارتباط نباشید..
مراقبِ انتخابِ آدم های اطرافتون باشید...!
❎ آکادمی طرحواره درمانی ایران با مدیریت دکتر عباس شفیعی
@schematherapyforempowerment

❎ پست ۲۱: «مدیریت زمان: فرق فوری و مهم چیست؟» ⏳

همه ما ۲۴ ساعت در روز زمان داریم، اما چرا بعضی‌ها به همه کارهایشان می‌رسند و بعضی نه؟
یکی از کلیدها، تشخیص تفاوت بین کارهای فوری و کارهای مهم است.
* کارهای فوری (Urgent): نیاز به توجه فوری دارند. اغلب مربوط به دیگران هستند. (مثل تلفنی که زنگ می‌زند، ایمیلی که باید جواب داده شود، مشکلی که همین الان پیش آمده).
* کارهای مهم (Important): به اهداف بلندمدت و ارزش‌های ما مربوط می‌شوند. انجامشان به رشد ما کمک می‌کند. (مثل برنامه‌ریزی، یادگیری مهارت جدید، ورزش کردن، وقت گذراندن با عزیزان، کار عمیق روی یک پروژه).

📌تله رایج:
اغلب ما درگیر کارهای فوری ولی غیرمهم می‌شویم و کارهای مهم ولی غیرفوری را به تعویق می‌اندازیم! (مثل ساعت‌ها چرخیدن در شبکه‌های اجتماعی به جای شروع مطالعه آن کتاب مهم).

📌راهکار:
قبل از انجام هر کاری از خودتان بپرسید: آیا این کار مرا به اهدافم نزدیک‌تر می‌کند؟ (مهم است؟) آیا واقعاً باید همین الان انجام شود؟ (فوری است؟)
📌سعی کنید برای کارهای مهم در برنامه‌تان وقت مشخصی در نظر بگیرید، حتی اگر فوری به نظر نرسند.
📌سوال از شما :
یک کار مهم اما غیرفوری که مدتی است به تعویق انداخته‌اید چیست؟ اولین قدم کوچک برای شروع آن چه می‌تواند باشد؟
🌸🌺🌹🌷💐🌼🌻🌸

گروه تلگرام: دکتر شفیعی | آکادمی نیولایف

Https://www.tgoop.com/newlifedrshafee
..................................................
آکادمی طرحواره درمانی ایران با مدیریت دکتر عباس شفیعی

Https://www.tgoop.com/schematherapyforempowerment
پیج اینستاگرام:
Https://Instagram.com/dr.abas.shafiee

❎ پست ۲۲: «حل مسئله: از مشکل، فرصت بسازید! 💡»

زندگی پر از مسئله است! از مشکلات کوچک روزمره تا چالش‌های بزرگ. داشتن یک رویکرد منظم برای حل مسائل می‌تواند استرس را کم و کارایی را زیاد کند.
📌مراحل ساده حل مسئله:
* تعریف دقیق مشکل: مشکل واقعاً چیست؟ (به جای "حالم بده"، بگویید "احساس تنهایی می‌کنم چون دوستان کمی دارم").
* طوفان فکری راه‌حل‌ها: هر راه‌حلی که به ذهنتان می‌رسد بنویسید، حتی اگر احمقانه به نظر برسد! (بدون قضاوت).
* ارزیابی راه‌حل‌ها: مزایا و معایب هر کدام چیست؟ کدام واقع‌بینانه‌تر است؟
* انتخاب و اجرای بهترین راه‌حل: یکی را انتخاب کنید و اقدام کنید.
* بررسی نتیجه: آیا مشکل حل شد؟ اگر نه، چه چیزی را می‌توان تغییر داد؟ (برگردید به مرحله ۳ یا ۴).
مثال: مشکل: "اضافه وزن دارم و انرژی‌ام کم است."
* راه‌حل‌ها: رژیم سخت، ورزش روزانه ۱ ساعت، پیاده‌روی ۳ بار در هفته، حذف کامل شیرینی‌جات، مشورت با متخصص تغذیه، خوردن سالاد قبل از غذا...
* ارزیابی: رژیم سخت و ورزش ۱ ساعته شاید اولش سخت باشد. پیاده‌روی و مشورت با متخصص واقع‌بینانه‌تر است.
* اجرا: شروع با ۳ بار پیاده‌روی در هفته و گرفتن وقت مشاوره.
* بررسی: بعد از یک ماه، انرژی بیشتر شده؟ وزن تغییر کرده؟

📌سوال از شما :
یک مشکل کوچکی که الان با آن درگیر هستید چیست؟ سعی کنید حداقل ۳ راه‌حل برایش بنویسید.
🌸🌺🌹🌷💐🌼🌻🌸

گروه تلگرام: دکتر شفیعی | آکادمی نیولایف

Https://www.tgoop.com/newlifedrshafee
..................................................
آکادمی طرحواره درمانی ایران با مدیریت دکتر عباس شفیعی

Https://www.tgoop.com/schematherapyforempowerment
پیج اینستاگرام:
Https://Instagram.com/dr.abas.shafiee

❎ پست ۲۳: «شفقت به خود (Self-Compassion): با خودتان مهربان باشید ❤️»

📌 وقتی دوست صمیمی‌تان اشتباه می‌کند یا روز بدی دارد، با او چطور رفتار می‌کنید؟ احتمالاً با مهربانی، درک و حمایت.
✨ حالا، وقتی خودتان اشتباه می‌کنید چطور؟ اغلب با سرزنش، انتقاد تند و بی‌رحمی! ("چقدر من احمقم!"، "همیشه خراب می‌کنم!").
📌شفقت به خود یعنی:
* مهربانی با خود (Self-Kindness): درک اینکه اشتباه و رنج، بخشی از انسان بودن است. به جای انتقاد، با خودتان ملایم باشید.
* انسانیت مشترک (Common Humanity): بدانید که تنها نیستید. همه ما نقص داریم و سختی می‌کشیم. این حس انزوا را کم می‌کند.
* ذهن‌آگاهی (Mindfulness): مشاهده افکار و احساسات دردناک بدون قضاوت یا سرکوب. پذیرش واقعیت لحظه.

📌شفقت به خود = ترحم به خود یا ضعف نیست! بلکه منبع قوی تاب‌آوری و انگیزه برای تغییر است.
📌تمرین:
دفعه بعدی که اشتباه کردید، مکث کنید. به جای سرزنش، از خودتان بپرسید: "اگر دوستم این اشتباه را کرده بود، به او چه می‌گفتم؟" حالا همان حرف‌ها را به خودتان بزنید.
📌سوال ازشما:
شما معمولاً بعد از یک اشتباه یا شکست، چه جملاتی به خودتان می‌گویید؟ آیا مهربانانه است؟
🌸🌺🌹🌷💐🌼🌻🌸

گروه تلگرام: دکتر شفیعی | آکادمی نیولایف

Https://www.tgoop.com/newlifedrshafee
..................................................
آکادمی طرحواره درمانی ایران با مدیریت دکتر عباس شفیعی

Https://www.tgoop.com/schematherapyforempowerment
پیج اینستاگرام:
Https://Instagram.com/dr.abas.shafiee

❎ پست ۲۴: «سبک‌های دلبستگی: روابط ما از کجا شکل می‌گیرد؟

📌مقدمه :
نحوه ارتباط ما با اولین مراقبین (معمولاً والدین) در کودکی، یک الگوی ارتباطی در مغز ما ایجاد می‌کند که به آن سبک دلبستگی می‌گویند. این الگو روی روابط ما در بزرگسالی (عاشقانه، دوستانه، کاری) تأثیر زیادی دارد.
📌انواع اصلی سبک‌های دلبستگی (به زبان ساده):
* ایمن : کودکانی که مراقبین پاسخگو و در دسترس داشته‌اند. در بزرگسالی: احساس راحتی با صمیمیت و استقلال، اعتماد به خود و دیگران، مدیریت خوب تعارضات.
* اضطرابی/دوسوگرا : در کودکانی که مراقبین آنها گاهی در دسترس و گاهی بی‌توجه بوده‌اند. در بزرگسالی: نگرانی زیاد درباره طرد شدن، نیاز شدید به تایید، ترس از تنهایی، "چسبیدن" به شریک عاطفی دارند.
* اجتنابی : در این سبک مراقبین اغلب در دسترس نبوده‌اند یا نیازهای کودک را نادیده گرفته‌اند. در بزرگسالی: اهمیت ندادن ظاهری به روابط نزدیک، سرکوب احساسات، ترس از وابستگی، حفظ فاصله عاطفی.
* آشفته/ترسان : در این سبک، مراقبین رفتاری ترسناک یا غیرقابل پیش‌بینی داشته‌اند. در بزرگسالی: میل به صمیمیت اما ترس شدید از آن، روابط پرآشوب، بی‌اعتمادی عمیق.
📌 نکته مهم: این الگوها قابل تغییر هستند! شناخت سبک دلبستگی خودتان اولین قدم برای ساخت روابط سالم‌تر است. (این مفاهیم به طرحواره‌ها بسیار نزدیک هستند و بعداً ارتباطشان را بیشتر بررسی می‌کنیم).
📌 سوال از شما :
با خواندن توضیحات کوتاه بالا، کدام سبک دلبستگی برای شما یا روابطی که مشاهده کرده‌اید، آشناتر به نظر می‌رسد؟
🌸🌺🌹🌷💐🌼🌻🌸

گروه تلگرام: دکتر شفیعی | آکادمی نیولایف

Https://www.tgoop.com/newlifedrshafee
..................................................
آکادمی طرحواره درمانی ایران با مدیریت دکتر عباس شفیعی

Https://www.tgoop.com/schematherapyforempowerment
پیج اینستاگرام:
Https://Instagram.com/dr.abas.shafiee