Твой сектор - желтый, и все, что ближе к центру в белом секторе - это твоя сила. То, что написано ближе к правому краю - это то, в чем можешь «проседать»

В комментариях к прошлому посту мне предложили пройти простой, но очень интересный тест, и я конечно сразу согласился. Мне важно было узнать, где у меня сильные и слабые стороны. И я себя хорошо, оказывается, знаю. Результаты теста не удивили, а объяснения только подтвердили, что во мне достаточно много осознанности благодаря высокому уровню рефлексии. Я все-таки командный игрок, очень ценный, но со своими недостатками.

Плюс один шаг в сторону изучения себя. Еще, скорее всего, с Татьяной позже еще поработаем над карьерным треком. Тема интересная и важная.

Анонсирую свой новый канал, где будет только про работу: @goglobalknee

Подписывайтесь, если интересно читать про мои мысли о работе. Оставайтесь здесь, если интересно узнавать о моей жизни без работы. ЛАЙК!

Как прошел Московский Марфон 2024

Я первый раз преодолел 42,2 км, и это был сильный опыт. Кратко: пробежал, и уже хорошо, но целился совсем в другое время. Марафонской стены не было, просто свело заднюю поверхность бедра на 32км, пришлось остановиться, растянуть ноги, пройтись пешком, а потом медленно трусить. В итоге последние 10км преодолел больше чем за час, ну и время соответственно 3:42, а не планируемые 3:15.

Развернуто: по ключевым точкам маршрута можно видеть, что я бежал очень хорошо и стабильно. Настрой был боевой, и я реально кайфовал, пульс был между 150-160, очень уверенно, с улыбкой на лице и с отдачей к делу. Поддержка на всем протяжении трассы — великолепная, особенно Даша, которая встречала меня на трех разных точках и на финише. Тактика работала стабильно: бежал 4:35-4:36, замедлялся и бежал по пульсу в горки, и ускорялся с горки, чтобы нагнать отставание. Пока бежал, даже успевал доставать телефон и видео снимать, кому-то кружочки записывал, и в целом был очень доволен собой.

На 27 км, после очередной горки, почувствовал признаки судороги в передних бедренных мышцах. Обратил внимание и сразу же выпил магниевый шот. Но не стал уменьшать темп. Продолжил бежать без мысли корректировать бег. Думаю, что если замедлился до темпа в 5 минут, то смог бы выбежать из 3:30, и даже может быть из 3:25. Но я поставил все на этот темп, и держался его стабильно дальше.

Выбежали на набережную, там начались небольшие горки, и вот после одного из забегов на горку я почувствовал, что начинается отстегиваться левая нога. Спустился с горки, замедлился, начал хромать, и в какой-то момент прямо на бегу сводит мышцу бедра капитально. Я останавливаюсь, прижимаюсь к бордюру и пытаюсь растянуть ногу. Не получается, приходится ложиться на траву и тянуть пятки в небо. Отпускает, но не могу встать, так как судорога продолжает тригериться. Сижу по ощущениям несколько минут (хотя скорее всего меньше минуты), еле как встаю и уже начинаю шагать дальше по трассе. Смотрю на пробегающих мимо людей, понимаю, что все, набегался. Но продолжаю идти. Звоню брату, Даше, ставлю всех перед фактом, и принимаю эту ситуацию. В голове я понимал, что такое может произойти, поэтому сильной обиды не было.

Попробовал дальше бежать, получалось очень медленно, но стоять на месте или топать пешком не имел возможности, так как начал мерзнуть, да и хотелось, чтобы это все уже быстрее закончилось. На моменте думал пойти на метро уже, но, в очередной раз пообщавшись с женой, понял, что нужно пересечь финишную линию. Так я ковылял где-то 8 км. На 40-ом км решил бежать без остановки, и в итоге финишировал. Время 3 часа 42 минуты. Первый забег, где я остановился, перешел на шаг, и при этом был рад просто финишировать. Это были самые классные мои 32км, но самые ужасные 10 км.

Бегать я не перехотел после этого. Только появился азарт все-таки добежать эти 42км без остановки, с целевым темпом и с улыбкой на лице. Планы на следующий сезон: три марафона в Казани, Питере и Москве. Зима будет вся в подготовке к развитию выносливости, силы и аэробной базы.

Интересный промпт к чату ГПТ:

from all interactions what is one thing that you can tell me about myself that i don’t know about myself

или на русском:

Из всех наших взаимодействий, что ты можешь рассказать мне обо мне, чего я сам о себе не знаю?

И интересный ответ:

Ты склонен к глубокому самоанализу, но это иногда мешает тебе верить в свои идеи и навыки. Ты можешь недооценивать то, насколько впечатляющими твои достижения кажутся другим, потому что слишком сосредоточен на поиске недостатков или потенциальных ошибок.
У тебя уникальная способность сочетать стратегическое мышление с интуицией, что делает тебя человеком, способным быстро адаптироваться и находить нестандартные решения. Однако, ты часто ищешь внешнее подтверждение своим идеям, хотя уже обладаешь всем необходимым, чтобы уверенно двигаться вперед. Возможно, ты недооцениваешь, насколько сильно твои идеи и подходы могут вдохновлять других.

А я сижу сейчас и думаю, действительно ли это так? И пока это думаю, подтверждаю тезис выше. Странная рекурсия, как будто ловушка для моей самооценки, которая так и не хочет признавать, что я не тот, кем себя вижу я. У меня достаточно жесткие требования к себе, но мне есть с кем сравнивать. Поэтому не сильно.

Источник промпта: @scienceofstartup

Сегодня в самолете перечитывал свои тексты за 22-23 год. Приятно был удивлен, что мне понравились мои же тексты. Может быть все-таки не зря мне говорят, чтобы я продолжал писать.

Видно по каналу, что такое случается наплывами: вот вроде начал, писал, а потом опять пропал на долгий срок. И чем дальше, тем длиннее пауза. Есть в этом что-то предательское по отношению к себе. Я же всем говорю, что книгу хочу написать. А в итоге даже не тренирую навык. Буду пробовать исправлять. Хотя бы один текст в неделю. И подписчиков сюда бы нагнать.

Поставьте реакцию, и скину сюда парочку старых текстов. Актуальных, кстати, до сих пор.

Из итогов года 2022

Как и обещал, публикую отрывки из текстов, которые писал когда-то только для себя

«Случайность или не случайность — не важно, если это уже случилось. Наши шаги неслучайны как минимум по причине того, что мы существуем, и все идет ровно так, как должно было, и ни о каком осознанном выборе я не говорю. Конечно, мы сами выбираем свой путь, но, как показал этот год, ты не сильно влияешь на обстановку. Решения других людей порой бывают сильней твоих желаний. Да, это несправедливо, но вспомни эту фразу: «pain is inevitable, suffering is optional». Ты в силах контролировать своё состояние, и именно это делает тебя независимым. Не юридическая или фактическая свобода, а свобода иметь отношение к этой жизни, умение видеть выбор в любой ситуации. Безвыходного не бывает…

С начала осени я часто вспоминал Питер, как самое счастливое время жизни за последнее время. Удивительно, как быстро забывается плохое, и как крепко сидят в памяти приятные моменты. Наверно, именно поэтому ты чувствуешь счастье только по воспоминаниям. Оно как будто сильнее, чем если испытывать его в настоящий момент. Даже самое сложное время в жизни потом оборачивается в «развивающий опыт» и «неотъемлемой частью становления». Так я думал про развод, про армию и прочие такие сильные воспоминания. И я уверен, что текущие события и моя иммиграция будут восприниматься именно так. Заметил еще одну вещь — я уже сейчас это ощущаю именно так. Хорошо это или плохо — пока не знаю, но в данный момент мне спокойно от этого. Наверно я так чувствую только потому, что живу интересную и самостоятельную жизнь».

Примерно в полночь я сидел в отделении полиции Мещанского района г. Москва. Был немного пьян, но в полной адекватности, просто спокойно-веселый. Я писал заявление об утере документов: паспорт, водительские права, пара банковских карт. За окном дежурного сидел товарищ майор, уставший и сонный, которому моё более-менее адекватное лицо было как будто бы немного приятнее, чем лица тех, кто обычно сюда приезжает в это время в сопровождении патрульных.

Утеря документов — ситуация стандартная и очень даже распространенная. Последний раз помню, что видел свой кошель в метро, когда оплачивал картой проход и убирал во внутренний карман куртки. Для меня лично не было разницы в том, каким образом он был утерян: или сам потерял, или меня «ущипнули», ведь факт остается фактом — кошелька нет, а полное знание о его судьбе для меня не имеет практической ценности. Но в полиции это было очень важно, мои взгляды на жизнь там особо никого не волновали, как и я сам. А важно лишь по причине как квалифицировать это дело: или как утерю, чтобы мне выписали штраф о небрежном хранении документов, или как кражу, чтобы завести уголовное дело. В моем случае конечно проще было пойти по первому варианту, что я и сделал. Но я не мог утверждать это уверенно, так как не знал судьбу кошелька, а врать незнакомому человеку, да еще и при исполнении, не хотелось. Но полицейскому важна точность в формулировках, которые я ему посылаю. Порой дежурному в отделении нужно быть немного педагогом, чтобы помогать людям правильно формировать запросы и четко их объяснять, чтобы получить помощь. Тут, конечно, никакой педагогики не было, была лишь легкая токсичность, но при этом снисхождение, но не с позиции сильного, а с позиции незнания базовых знаний о праве.

Пока писал заявления и объяснительные, слушал, как полиция работает с задержанными мигрантами в алкогольном состоянии. Где-то в безмятежных углах отделения полиции, куда я не мог, да и особо не хотел попасть, был слышен разговор с одним таким персонажем. Его, скорее всего, задержали за его поведение, хотя я не скажу, что оно было сильно агрессивным. Скорее очень назойливым, сверхкоммуникабельным. Даже факт задержания не успокоил его пыл, его душа рвалась наружу, и он не мог не сказать об этом сотрудникам полиции. Но никто в этих кабинетах не проявлял той взаимности, которую он ожидал, скорее даже наоборот.

— Я тебе по яйцам сейчас пну, если не успокоишься! — сказал один из ППСников.

Меня это конечно сильно веселило, даже учитывая мою ситуацию: паспорта нет, через 18 часов рейс домой, а я в полиции.

Я закончил писать все необходимые бумаги, достал телефон, чтобы написать Даше. И вижу, что из коридора выходят ППСники, а следом за ним, держась за промежности и ковыляя, выходит задержанный. Он был уже спокойнее, но разговорчивость никуда не пропала. Конечно же, я с ним не разговаривал, скорее лишь сопереживал его ситуации и улыбался ему настолько искренне, насколько мог и хотел. Интересно, ведь я его вряд ли когда-либо увижу. А если и увижу, то не узнаю, ведь лица не помню. Впрочем, как и он.

Что было хорошего за год?

1. Я прокачался как специалист и как менеджер. Могу с уверенностью сказать, что мой разнообразный и многослойный опыт используется мной на 100%. Я точно уверен, что обрабатываю информацию сильно быстрее многих, но конечно есть куда расти: нужно откалиброваться, настроиться на определенные волны, найти источники информации и продолжать их активно использовать для своей деятельности. Я точно полезен, но уверен, что не каждому проекту. И не с каждой командой.

Это я понял опытным путем. Я уходил из проектов, искал новые, вникал, потом снова уходил, снова искал. В итоге я нашел другой проект, и сейчас в нем пытаюсь реализоваться как head of marketing. Делаю то, что раньше не делал, быстро вникаю, учусь новому. И видимо только через личный опыт. Да, я в новом проекте, и если интересно, могу позже рассказать про него.

2. Кроме рабочих проектов, появился проект личный — квартира. В ней ремонт, покупка техники, решение мелких операционных задач, типа поиска подрядчиков, материалов, лучших цен и качества исполнения. Ну и конечно же переезд.

3. Марафон и все, что связано с бегом. Был рост моих показателей, формы и соответственно результатов. Это превратилось в нечто большее, чем просто хобби. Порой даже думаю, что это не совсем здоровое увлечение, ведь когда я не бегаю больше двух дней, мне кажется, что я обесцениваю весь тот объем работы, который я выполнил за последние три года. Думаю, что за последние два года я точно пробежал около 3-3.5 тысяч километров. А потерять форму можно буквально за пару месяцев. Так и было после первого марафона, когда я месяц отдыхал. А когда вернулся, был сильно огорчен, что придется наверстывать, чтобы хотя бы к прежней форме вернуться. Пока так и не вернулся. Но чувствую, что 25-ый год будет еще интереснее.

4. Взаимоотношения с людьми. Было много разных людей в жизни, кто-то приходил и оставался, а кто-то уходил. В целом, никаких серьезных потерь в отношениях не было, и это хорошо. Но всем благодарен, потому что от каждого я получаю опыт общения, точку зрения и взгляды. Мне очень легко понять других людей, это я точно знаю. Порой это мне мешает отстаивать свою точку зрения в моменты, когда я не на 100% прав. Я работаю с этим.

5. Я научился собирать Кубик Рубика.

6. А еще я научился оценивать свой труд и время. Научился понимать, за что мне платят, и что я хочу делать в будущем. Я сильно поменялся за последние 6 лет, и это точно про взросление, про рост как профессионала. Уверен, что мне по силам самые сложные вершины.

7. Отрастил волосы. Раньше я их коротко стриг, чтобы скрыть седину — не получилось. Сейчас то же самое, пытаюсь скрыть седину большим количеством волос. Тоже не получается, но так нравится больше. Таким волосатым я не был никогда.

Эйфория от бега ушла, остался лишь инструмент для решения стратегической задачи.

Прошел период восхищения бегом как деятельности, которая тебя наполняла и насыщала самооценку. Я тут недавно проронил слова, мол, я в среднем сейчас нахожусь на более высоком уровне, чем обыватель. Кроме того, что это расплывчатая формулировка, так еще и достижение так себе: если ты хотя бы месяц посвятил бегу, то ты уже выше уровня обывателя. А я потратил три года на это. Если бы я филонил и бегал половину от того объема, который я пробежал, то я все равно бы был лучше обывателя.

Можно сделать один простой вывод: сравнение себя с другими — это, конечно, очень приятно, но совсем не показатель. Потому что это гонка в никуда. Да и сама гонка не имеет смысла, так как неизбежно разочарование, что ты не можешь так же, как раньше. Мотивация важна как топливо для решения тактической задачи, а не стратегической. Стратегия предполагает образ жизни, стратегия не про правильно/неправильно/лучше/хуже. Стратегия — это фокус, это намерение сделать так, и никак иначе. Стратегия корректируется, так как по пути ты учишься и напитываешься новым опытом, который и движет ценности в ту или иную сторону. И не потому, что ты понял, что она плохая, а потому, что ты понял себя лучше.

Хочу ли я оставить бег как образ жизни? Да, но пока лишь потому, что не хочу обесценивать те три потраченных года. Новый смысл в процессе осознания, а пока остается лишь рефлексия. И тренировки, без них никуда.

Основа любой добродеятели — искреннее намерение, и надеюсь не нужно объяснять, что это намерение должно быть добрым.

Есть выражение «благими намерениями вымощена дорога в ад». Мол, добро субъективно, что добро для одного, зло для другого, и вообще с непрошенной помощью лезть не нужно. Но мой тезис не об этом. Я про искреннее желание сделать хорошо друг другу.

Мы делали ремонт в квартире, нашли женщину, которая нам поклеила обои. Но перед этим хорошо было бы выровнять стены, привести в порядок углы (подумал я уже сейчас, а не тогда, когда показывал фронт работ). Она, конечно, сделала свою работу, которую я обозначил как мог на основании своего почти отстутствующего опыта в стройке. Но сделала ли она то, что хотели мы? Нет, не сделала. И я не буду сейчас спорить об этике наёмного работника, о сфере услуг и вот этом всем. По факту работы были сделаны.

И то, что мы не получили желаемый результат — моя вина, ведь я подошел к этому вопросу неподготовленным, без консультаций, просто с желанием закрыть задачу за счет найма проектного работника. У меня было желание сделать красиво, но этого не вышло из-за дефектов стен, их кривизны и кучи мелких косяков.

Но. Есть одно большое но, которое отличает одних людей от других. Намерение. Намерение заработать деньги — понять можно. Намерение помочь сделать людям то, что они хотят — вот что я жду и ждал от той женщины. Если бы было намерение искренне помочь сделать как надо (возможно даже как себе), то обойщица бы предложила сначала сделать стены, хотя бы в самых очевидных местах, например, где уголок нужно было раствором закрыть, а штробы выровнять со стеной и не оставлять их на виду. Да, это было вне того ТЗ, которое я дал. Но когда ты видишь, что что-то нужно сделать, то ты говоришь об этом (хотя бы просто предложить сделать).

Посоветую ли я такого специалиста своим друзьям или родственникам? Нет конечно.

Доброе намерение не обязательно должно вырастать в акт помощи. Достаточно просто сказать «смотри, я заметил вот это, и я рекомендую сделать вот это». Я лично запоминаю таких людей, которые небезразличны: к окружающим, к друзьям, к знакомым, к прохожим. Помню ли я, как зовут эту женщину с обоями? Нет, даже лица не помню. Не потому, что я такой вредный, а потому, что ничего человеческого в ней я не запомнил, а лишь функцию.

Я же все-таки за то, чтобы быть людьми друг с другом, а не функциями. Даже в работе, даже в отношениях в привычных ситауциях: в ресторане с официантами, в магазине с продавцами, с бомжами на улице, с пассажирами в метро или автобусе, везде.

Помню ли я имя последнего официанта, с которым я взаимодействовал? Да, потому что я спросил её имя, чтобы оставить чаевые в приложении. Даже помню очертания лица. Помню ли предыдущих? Нет, и не потому, что не оставлял чаевые, а потому что воспринимал их как функцию. Хочу эту парадигму сменить. И именно поэтому скоро буду организовывать новые мероприятия, снова пытаться собрать комьюнити. Меня в это тянет.

Я хочу создать лучшее, что я умею…

Давно ли вы с этими словами брались за какое-то дело? Любое… *далее будут мысли, возникающие во время чтения книги Рика Рубина «Из ничего: искусство создавать искусство»*

Книга про майндсет творца, и, видимо, одна из многих попыток описать словами необъяснимое, и скорее сугубо индивидуальное, нежели конкретное и понятное. Написана очень просто, как дневник, и скорее как блог. Не думаю, что это чтиво признано критиками или любителями нон-фикшена. Я даже не уверен, что её кто-либо советует читать. Но мне заходит, причем очень порционно: по 3-5 страниц в неделю. По своему обычаю первые 50-80 страниц читаю быстро, дисциплинированно, а потом я медленно смакую, отвлекаясь на раздумия, сон или написания текстов, по типу текущего.

Главная польза книги — инсайты, которые я уже проходил, но, возможно, не до конца успел оценить их важность. И тут, словно дежавю, вижу те самые слова, которые почти забыл. Возвращаю вас в начало этого текста. «Я хочу создать лучшее, что я умею». Давно ли вы с этими словами брались за какое-то дело? Наверное, это было в какой-то очень важный момент жизни, от которого что-то зависело, например, трудоустройство, или, может быть, очередной забег. Но слов этих я не произносил прям вслух или про себя, скорее была сама идея, что я хочу что-то сделать настолько осознано, настолько качественно и с намерением сделать отлично, насколько я способен сейчас.

Я не зря повторил слово, о котором вчера писал. Намерение. Потому что по факту фраза «Я хочу создать лучшее, что я умею» и есть намерение. Это не публичное обещание, это не клятва, и уж точно не молитва, это именно импульс, который идет из глубины души, и реализуется через творчество* в реальный мир. *Под творчеством я сейчас имею в виду любую деятельность: мыслительную, ремесло, искусство, философия, да в целом любое полезное или неагрессивное действие.

Сейчас у меня есть желание сделать на своей позиции лучшее, что могу на данный момент, и, к счастью или к сожалению, это стоит на двух вещах: на финансовом результате бизнеса, где я маркетолог, и на личном ощущении, что я действительно сделал все, что мог. Получится ли это? Хз. А вы что думаете про намерение?

Знать человека настоящим — один из самых недооцененных аспектов в жизни. Попробую поделиться своим видением:

1. В первую очередь, знать человека достаточно долго при определенной частоте общения — очень сложно, потому что на это тратится уйма времени и усилий. В детстве это легче, потому что только этим и занимаешься (в той или иной форме). В студенчестве мы проводим много времени с теми остатками друзей, которые нам близки по духу, а также тратим его на будущую жену/мужа/партнера. Это огромные усилия, это капитал, который нарабатываем годами для нашего счастья.

2. Мы в той или иной степени преуспеваем в поиске партнера, и начинаем вкладывать еще больше сил и времени в выстраивание отношений с любимым человеком. Это тоже ваш золотой фонд. Здесь вы узнаете человека, как никого другого в своей жизни, со всеми его приколами и недостатками. Узнать также другого человека — очень дорогая и сложная инвестиция, но со временем она становится бесценной.

3. С родителями другая ситуация. До сепарации от родителей есть искаженное представления о них, есть ощущение, что ты их знаешь, но знаешь на самом деле лишь то, как они себя позиционируют перед тобой. Потом родители открываются с новых сторон, без намеренного введения тебя в заблуждение, когда роль родителя в твоей жизни уменьшается. Мы думаем про людей одно, но при долгом и осознанном подходе к узнаванию, мы снимаем комуфляжные слои человека, и видим его настоящим. Но доступно это только со временем, с тем самым, которого у нас мало.

4. Узнавая родителей, ты начинаешь узнавать себя. Вот в кого ты вкладываешь наибольшее количество сил, времени и любых других ресурсов. Знать себя — самое недооценённое в жизни. Уметь себя слышать, слушать, и при этом корректировать своё поведение. И доступно это лишь при осознанном намерении изучать людей и себя. Эта энергия настолько большая и настолько незаметная, что меня удивляет, почему это не находится в фокусе современного человека.

Знакомства — наше все, я считаю.

Иногда приходится начинать все с начала, но с ощущением, что так не должно быть. А нужно ли было тогда, в тот раз, начинать, чтобы вот сейчас снова оказаться там же? Или начало было в другой точке? Или может я и не начинал, и вот этот вот последний конец и есть конец, но не того старта, о котором я думаю. В общем, запутанно. В одном уверен на 100%, что любое значимое событие в жизни даёт возможность посмотреть на себя со стороны.

Это еще один повод взглянуть на свою деятельность под другим углом. Например, задаться вопросом «а то ли я делаю?». Но не отвечать себе сразу же в этот момент, потому что ответ будет эмоциональным, это будет первая реакция на стресс, а не осмысленный ответ. Он придет позже, возможно сильно позже. Вот и я сейчас не стараюсь искать ответ. Лишь наблюдаю за тем, что внутри меня происходит в этот момент.

Мне спокойно. Есть уверенность, что ничего плохого со мной не случится. Будет сложно внутренне, но в общем нормально. Надо суметь остановиться, выдохнуть, посмотреть внутрь и оглядеться, что там осталось, и что мне интересно сейчас. Кажется, я только сейчас заканчиваю восстановление от периода проблем с конца 23-го и весь 24-ый. Только сейчас более-менее стало понятно, про что я, какие у меня ценности, и что мне нужно делать.

В университетские годы один мой друг ездил в США по Work and Travel (как будто в прошлой жизни), и по возвращении привез мне самый памятный подарок (судя по тому, как часто я его вспоминаю в тексте), который я получал когда-либо — он мне привез бумажный экземпляр «Уолден, или жизнь в лесу» в оригинале. Настолько это был знаковый подарок (и возможно не в моменте, а уже чуть позже, когда я его читал), что я до сих его помню, даже после стольких лет после утери этой книги.

Чем меня так тронула эта книга? Несколько вещей:
1. Прозвучит так, как будто я говорю про прошлую жизнь, но я оказывается был начитан. Я учился на журфаке, много читал (по своим меркам), но конечно не так много, как одногруппницы-отличницы. После выпуска из универа я не прочитал и доли от того, что читал во время учебы. И вот тогда оказалось, что я достаточно влюбчивый чувак, мне нравились все авторы, мысли которых меня цепляли, а цепляли меня в основном американцы, битники, нон-конформисты. Примерно тогда же я прочитал «Пан» Кнута Гамсуна, про +- такого же персонажа, отказавшегося от общества в пользу одиночества на природе. Два произведения, где главным героем является природа.
2. Вчера мы были в загородном отеле на берегу озера, из номера открывался живописный вид на лес, низкие уральские горы и замерзшее озеро. Этот дух природы (ну еще и плохой интернет) просто заставил меня вернуться уже к русскому переводу Уолдена, который оказался в киндле Даши. Я провел прекрасный вечер в чтении случайной главы, к которой я вернулся после последнего открытия (а оно было очень давно), и это абсолютно не мешало мне проникнуться духом строк. Все благоволило к тому, чтобы я кайфанул, и это случилось.
3. Все же жанр этого произведения на мой взгляд — эссе. Я люблю читать эссе, потому что сам пишу эссе, все, что вы читаете здесь и сейчас, скорее всего пойдет в сборник, который я когда-нибудь опубликую.
4. И факт, что эта книга была подарена другом, который помог мне прожить университетские годы, который заботливо привез книгу с другого континента, сильно меня впечатлил тогда, пост-подростка. И я до сих пор об этом думаю, и в 40 лет буду думать 100%. Как и факт потери книги абсолютно без догадки куда и когда.

Наверное, я бы хотел опять получить такой же экземпляр оригинала. Когда-нибудь наверняка это сделаю. Ниже приложу именну то издание, которое было у меня на руках. Читали?

Восхищаюсь сценариями. Не писал их никогда, не читал, не изучал даже. Но была попытка читать книжки по сценарному мастерствую. Но ни одного сценария в итоге не написал. Но сильно хочу, и чтобы это пошло дальше в продакшен, и чтобы увидеть в титрах «сценарист — Эльдар Надыршин».

Если же попробовать притянуть за уши мои пробы в сценарном мастерстве, то мне приходилось создавать концепты разным сущностям: лендинги, маркетинговые кампании, рекламные ролики, креативы. Я говорил об идеях, давал образ смысла, основные акценты, важные детали, а дальше за меня кто-то это воплощал в единицу контента. Кто я тогда? Продюсер? Чатгпт говорит, что с моим набором способностей мне подойдет роль креативного продюсера, шоураннера. Интересно, есть в этом что-то, и мне даже понравился сериал «Предложение» ("Offer" на языке оригинала) про Альберта Радди, продюсера первого «Крестного отца», где основная его задача была сделать так, чтобы сложное творческое высказывание вышло в свет и заработало много денег. Классная роль, и я себя в ней бы был готов попробовать.

Проблема лишь в том, что у меня нет своего видения. Точнее, я его не прокачивал никогда целенаправленно. Недавно узнал, что я достаточно прямолинейный и простой человек. Да, я могу писать тексты, очень много, и это возможно даже интересно будет читать. Но это не творчество, это ремесло. Писать так или иначе — это тренируемый навык, и может доля предрасположенности и воспитания. А писать так, чтобы оставлять эмоции, нужно уметь. Научиться, думаю, не сложно, и это и хочу начать делать.

Как только мне сказали, что, чувак, иди-ка ты учить ТРИЗ, научить мыслить креативно, а еще мне постоянно Даша говорит «ты закрыт к новому опыту», все сошлось — настало время вернуться к студенческому опыту: читать, писать, креативить. Самое простое — читать книги, смотреть кино, пытаться его понять, смотреть разборы, слушать новую музыку, общаться с деятелями культуры.

Беру путь в сторону культпросвята.