💢إنما_الأعمال_بالنيات💢

➰ عاد علي إلى المنزل وكان يبدو عليه الحزن ,,!!

☜ ولما سأله والده عن سبب حزنه فقال له أنه أعطى صدقة لرجل مسكين,,

ولكن بعد أن أنصرف أخبره صديقه أن ذلك الرجل محتال وليس مسكين

•• وكان علي يريد أن يعطى تلك الصدقة لمسكين يحتاجها فعلا ,, فقال له والده ألا يحزن وسيقص عليه قصة تشبه ما حدث معه :~

خرج رجل من منزله ومعه كيس من الدراهم وكانت نيته أن يعطيه لشخص فقير

•• وفعلا أعطى الرجل الدراهم إلى شخص يبدو عليه أنه فقير ومحتاج وعاد الرجل إلى بيته مسرورا

☜ ولكن بعد ذلك علم أن ذلك الرجل لص ولم يكن فقيرا ,, حزن الرجل لأنه لم يعطى الدراهم لشخص محتاج ,,

➰ ولما جاء اليوم الثاني قرر أن يبحث عن شخصا محتاج ,, ويعطي له كيس آخر من الدراهم,,

•• وبعد خروجه من المنزل وجد امرأة يبدو عليها أنها مسكينة وتحتاج إلى المال فأعطاها كيس الدراهم,,

➰ ولما عاد إلى البيت كان يشعر بالرضى والسرور لأنه ساعد مسكينة ,,

•• ولكنه علم بعد ذلك أن تلك المرأة غير مستقيمة ,, وشعر الرجل بالحزن الشديد لأنه أخطأ مرتين,,!!

ولكنه عزم أن يخرج للمرة الثالثة ويبحث جيدا عن شخص محتاج ويعطي له كيس دراهم آخر,,!!

➰ وخرج الرجل وظل يبحث جيدا حتى وجد رجل يبدو عليه أنه محتاج وشعر أنه أصاب الاختيار تلك المرة,,!!

•• وأعطاه الدراهم وعاد إلى المنزل وهو مسرور,,♡

☜ وفي اليوم الثاني سمع الناس تتحدث عن رجل تصدق وأعطى المال إلى رجل غني,,

شعر الرجل بالحزن لأنه كان يريد أن يعطي صدقة إلى شخص مسكين فعلا,,!!!

☜ ولكنه أخطأ ثلاثة مرات في اختياره,,!!

➰ نام الرجل وهو حزين فرأى في منامه أحد الحكماء يسأله عن سبب حزنه فأخبره الرجل بما حدث معه,,

☜ فقال له الحكيم هذا شيء لا يحزن وإنما الأعمال بالنيات ,,

•• وربما المال الذي أعطيته إلى اللص يجعله يكف عن السرقة,,

☜ والمال الذي أعطيته إلى المرأة الغير مستقيمة يجعلها تكف عن ذلك الانحراف و تسير في طريق مستقيم,,!!

•• والمال الذي أعطيته إلى الغني يجعله يخجل من نفسه ويتصدق بماله الكثير على الفقراء,,!!

🦋⚘ نعم لقول الرسول صلى الله عليه وسلّم :
« إنما الأعمال بالنيات، وإنما لكل امرئ ما نوى,,,»

#لمسات_بيانية
.
💦 الفرق بين (انفجرت) و (انبجست)

⁦▪️⁩زياد السلوادي⁦▪️⁩

⁦✍️⁩ ورد في قصص بني إسرائيل في القرآن الكريم أن القوم استسقوا موسى عليه السلام، فأوحى الله عز وجل إليه أن يضرب بعصاه الحجر ليخرج منه الماء، وقد عبر القرآن الكريم عن خروج الماء من الحجر بلفظين مختلفين، أحدهما في قوله تعالى:
⁦▪️⁩(وَإِذِ اسْتَسْقَى مُوسَى لِقَوْمِهِ فَقُلْنَا اضْرِبْ بِعَصَاكَ الْحَجَرَ فَانْفَجَرَتْ مِنْهُ اثْنَتَا عَشْرَةَ عَيْنًا قَدْ عَلِمَ كُلُّ أُنَاسٍ مَشْرَبَهُمْ كُلُوا وَاشْرَبُوا مِنْ رِزْقِ اللَّهِ وَلَا تَعْثَوْا فِي الْأَرْضِ مُفْسِدِينَ (60) البقرة
📌حيث استخدمت الآية لفظة (فانفجرت).
والآخر في قوله تعالى:
⁦▪️⁩(وَقَطَّعْنَاهُمُ اثْنَتَيْ عَشْرَةَ أَسْبَاطًا أُمَمًا وَأَوْحَيْنَا إِلَى مُوسَى إِذِ اسْتَسْقَاهُ قَوْمُهُ أَنِ اضْرِبْ بِعَصَاكَ الْحَجَرَ فَانْبَجَسَتْ مِنْهُ اثْنَتَا عَشْرَةَ عَيْنًا قَدْ عَلِمَ كُلُّ أُنَاسٍ مَشْرَبَهُمْ وَظَلَّلْنَا عَلَيْهِمُ الْغَمَامَ وَأَنْزَلْنَا عَلَيْهِمُ الْمَنَّ وَالسَّلْوَى كُلُوا مِنْ طَيِّبَاتِ مَا رَزَقْنَاكُمْ وَمَا ظَلَمُونَا وَلَكِنْ كَانُوا أَنْفُسَهُمْ يَظْلِمُونَ (160) الأعراف
📌 حيث استخدمت الآية لفظة (فانبجست).
ومع أن اللفظتين متقاربتان في المعنى وقد لا يلتفت المفسر الى الفرق بينهما، إلا أننا هنا نريد أن نبين الدقة العظيمة في التعبير القرآني، فنتساءل: ما دامت اللفظتان متقاربتين في المعنى فهل يمكن أن تحل إحداهما محل الأخرى؟ والجواب: لا.
👌تعالوا أولاً نبين معنى كل لفظة من اللفظتين:
⁦▪️⁩انفجرت: تعني خروج الماء المجرد (أي مجرد خروجه) من العين أو من النبع. كقوله تعالى (وفجرنا الأرض عيوناً) القمر: 12. وكقوله تعالى (أو تكون لك جنة من نخيل وعنب فتفجر الأنهر خللها تفجيراً) الإسراء: 91. وكقوله تعالى (عيناً يشرب بها عباد الله يفجرونها تفجيراً) الإنسان: 6.
⁦▪️⁩انبجست: تعني خروج الماء ولكن بغزارة، وقد سمت العرب عين الماء الغزيرة بالعين البجيس، وسمت السحاب الممطر بالسحائب البجّس بتشديد الجيم أي الهاطلة غزيرة المطر.
👈وإذاً فإن الفرق بين لفظة انفجرت ولفظة انبجست هو في معنى الغزارة الذي تحمله لفظة انبجست، فلماذا لا يمكننا والحال كذلك أن نستبدل إحدى اللفظتين بالأخرى؟
لأن السياق الذي وردت فيه كلتاهما يقضي بأن تكون كلتاهما في محلها،
📖⁦فآية البقرة تريد أن تبين لنا مصدر الماء فقط في (انفجرت)،
📖 أما آية الأعراف فقد جاءت (انبجست) في سياق تبيان نعم الله على بني إسرائيل من خلال أربعة أشياء هي أولاُ تنظيمهم (ديموغرافياً) بحسب أصل كل سبط، وثانياً غزارة ماء الشرب ليكفي جميع حاجاتهم، وثالثاً تظليل الغمام عليهم لحمايتهم من حر الشمس، ورابعاً إنزال المن والسلوى عليهم من السماء لإطعامهم.
💦وإذاً فإن وجود كل لفظة في مكانها هو أمر يناسب السياق الذي وردت فيه بحيث لا يمكننا استبدال لفظة بأخرى، ومثل هذا الأمر نجده في جميع الألفاظ التي تتقارب معانيها في القرآن الكريم.
والله تعالى أعلم.

🌠 همسة محب 🕋

🌊 *بحار الدنيا ﻻ تستطيع أن تُطفيء جمرةً من لهيب جهنم،*
💧 *ولكنّ دمعة من خشية الله تعالى تستطيع أن تحجب عنك نارها.*
🌦 *المؤمن* :
✺ *لا يعرف النهايات المسدودة*،
❉ *ولا الطرق المقطوعة،*
❂ *ولا الضياع الطويل،*
❁ *دائماً تشير بوصلة قلبه إلى السماء*،
✿ *فهنالك الإتجاه الحقيقي الذي لا يمكن الضلال عنه*.
❀ *لله در الحاجة كم قادتنا إليه سبحانه وتعالى وأحيت معاني العبودية وألهمتنا حرارة الدعاء*.

🤲🏻 *تجد الكل يرفع الأيدي بالدعاء لرفع الظلم، ولكن إن كنت ظالماً فهل سيستجاب الله تعالى دعاؤك* !

اسال الله لكم ثبات ايمانكم ورضا ربكم

التعامل مع المراهق

تُعتبر فترة المراهقة من أهم وأخطر الفترات في حياة الإنسان الطبيعية، فهي فترةٌ حرجةٌ تتطلب الكثير من الرعاية والاهتمام؛ لأنها الفترةٌ الانتقالية في حياته، ففيها ينتقل من مرحلة الطفولة إلى مرحلة الرجولة والرشد الذي يُبنى عليه التكليف، وقد تكون المراهقة عند البعض مرحلة توترٍ وقلقٍ واضطرابٍ، بينما يجدها آخرون مرحلةً زمنيةً عاديةً، يمكن اجتيازها بمزيدٍ من الحرص والحذر، فما هي المراهقة، وما هي مخاطرها، وكيف يتم التعامل معها لتخطيها بنجاح. ‏
تعريف المراهقة
يمكن توضيح مفهوم المراهقة من خلال التعريفات التالية:

المراهقة في اللغة:

مأخوذ من مادة رهق، بمعنى قارب، ويُقال فلانٌ مراهقٌ: أي مقاربٌ للحلم والبلوغ، وراهق الحلم أي قاربه، والمعنى المأخوذ من اللفظ هو المقاربة من النضج والرشد.

المراهقة في الاصطلاح:

هي المرحلة العمرية التي تبدأ بالبلوغ وتنتهي بالنضج الكامل والرشد، ويتخلّلها تغيرات بيولوجية ونفسية تظهر على المراهق، ويختلف المدى الزمني في بدء المراهقة وانتهائها من شخص لآخر، كما تختلف مظاهرها تبعاً للشخص أو البيئة المحيطة به.

المراهقة في علم النفس:

يُعرّف علماء النفس المراهقة بأنّها مرحلة الاقتراب من النضج وليس النضج نفسه؛ لأنّه في هذه المرحلة يحدث النضج الجسمي والعقلي والنفسي للفرد دون الاكتمال الفعلي، فالنضج الكامل قد يحتاج زمناً طويلاً يمتد إلى العشر سنوات من عمره.

المراهقة في الشرع:

بين الشرع أنَّ الإنسان يمر بمرحلتين من حياته: المرحلة الأولى: مرحلة ما قبل البلوغ، وفي هذه المرحلة فإنّ الفرد غير مطالب بالتكاليف الشرعية، ولا يترتّب على أفعاله العقاب في الآخرة. المرحلة الثانية: وتبدأ من البلوغ، وفي هذه المرحلة يتحمّل فيها الفرد المسؤولية كاملةً عن أفعاله، ويترتّب على ذلك الثواب والعقاب.

مخاطر النمو السريع للمراهق
يحدث في مرحلة المراهقة كثير من التغيرات الجسمية السريعة التي تطرأ على المراهق، فسرعة النمو الجسمي أو ما يُعرف بالتدفُّق النمائي يترتب عليه العديد من المخاطر التي قد تؤذي المراهق أو من يحيطون به، ومن هذه المخاطر:

فقدان التآزر الحركي لدى المراهق، فتصدر عنه حركات عشوائية غير متّزنة؛ نتيجة النمو غير الاعتيادي لأطراف جسمه، فيصعب عليه إصابة الأهداف التي يريدها، فكأنّ ذراعيه ليست ذراعيه التي اعتاد عليها.
عدم القدرة على ضبط الصوت؛ نتيجة عدم قدرته على التحكم بالأحبال الصوتية، فيُصبح صوته خليط من صوت الأطفال من جهة وصوت الرجال من جهة أخرى، ونبرة صوته تجمع بين الرفيع والغليظ، وهذا قد يُعرّضه لسخرية الآخرين منه، فيزيد ذلك من ارتباكه وصعوبة اجتياز المرحلة لديه.
فقدان الانسجام الوجداني ونشوء أحاسيس مُتضاربةً غير منسجمةً، فمرّةً تظهر السعادة تغمره وابتسامته تملىء المكان، ومرّة تجد التشاؤم والحزن يُخيّم عليه فاقداً الأمل في الحياة يحتاج المعين والمنقذ الذي يقف إلى جانبه، وكلّ ذلك نتيجة التدفق الهرموني لجسمه، وازدياد إفراز الغدد الصماء في الدم.
إحساس المراهق بالغرور، فشعوره بالقوة التي يمتلكها دفعته للشعور بأنّه أقوى ممن يحيطون به؛ أقوى من الأم والأب والمدرس، وهذا الأمر له مخاطره؛ فهو يدفعه للدخول في مشاجراتٍ ومُصادماتٍ يظن أنَّه الأقوى فيها وأنّه الغالب وبدون منازع، فلا يلبث أن يكتشف عكس ذلك، وأنّه بالغ في تقديره للأمور.
ظهور الانحرافات الأخلاقية والسلوكية المُتطرّفة مع أفراد أسرته؛ كالغضب، والعناد، وسوء في الطبع، والمشاجرة المستمرّة مع الأخوة. كيفية التعامل مع المراهق العنيد يواجه المراهق في فترة المراهقة أصعب فترةٍ زمنيةٍ تعترضه، فيها التغيرات الجسمية والنفسية والسلوكية وغيرها الكثير من التغيرات، فإذا أحسن الوالدان التعامل مع الأبناء في هذه المرحلة، فستنتهي بأفضل النتائج، وهي الشخصية المستقلّة الخالية من الأمراض النفسية، وإن تعامل الوالدان مع المرحلة بجهلٍ؛ كوّنت فيما بعد مراهقاً يتصف بالعدوانية والعناد، وعدم التصالح مع الذات،
ومن النصائح التي تُعين الوالدين على تخطي هذه المرحلة بنجاح ما يلي:
- تفهُّم احتياجات المراهق بصورة علميّة، والإحاطة الكاملة بظروف هذه المرحلة وما يعتريها من تغيُّرات، وينعكس ذلك على مساندة المراهق والوقوف إلى جانبه، وليس ضده فيما يصدر عنه من تصرُّفاتٍ قد تبدو غريبة لغيره. استخدام الحزم في التعامل، والبعد عن القسوة التي قد تظهر في كلام الوالدين أو على ملامح وجوههم. اعتماد اسلوب الحوار بين الوالدين والمراهق العنيد، وتجنب إصدار الأوامر والنواهي؛ فهي تُشعرهُ بعدم تقدير ذاته، وإهانتهِ والاستخفاف بقدراتهِ العقلية. البعد عن مناقشة المراهق وقت الغضب؛ فالانفعالات الشديدة تجعل الإنسان يفقد القدرة على إصدار الأحكام المناسبة، أو التفكير بحياديةٍ واتزانٍ، وتجعله غير قابل لاستقبال النصائح من الآخرين. مصاحبة المراهق والإنصات إليه، وبيان أهميته لدى الوالدين وأنَّ شؤونه واهتماماته ه

حديث عنها ليمتد الحوار، كما أنه يحتاج لمعرفة الكثير من الأمور التي سيبحث عنها بين أصدقائه إذا لم يجدها لدى أسرته، يتساءل عما تتوقعه منه في المستقبل، ومتى سيتزوج، ومع انفتاحه على وسائل الاتصال وأخبار العالم يتساءل هل ستقوم حرب عالمية، وهل سينفذ الماء حين يكبر، ويبحث لدى والديه عن إجابة لمثل تلك الأمور، ويريد مناقشتها حتى إن كانت إجابتهما عن بعض الأمور «لا اعرف».

وأيضا في طريقة حله للمشكلات احترم أنها حلول مراهق، وليست حلول الشخص ناضج، وعلينا أن نحترم ذلك وندعه كلما أمكن يتعلم من أخطائه ولا نفرض عليه حلولًا أخرى.

ناقش الخلافات: حين يحدث الخلاف بينكما على طلب له، وضح له أسباب رفضك لطلباته، وعواقبها، نجاح الحوار هو قدرتك على أن تعطيه المعلومات والنصائح التي تمكنه من اتخاذ القرار الصحيح بنفسه. والمهم هنا هو تجنب قول الجمل السلبية التي اعتاد كثير من الآباء قولها مثل «لن يمكنك فعل ذلك أبدًا» أو «تعلم من أخيك» أو «لا أجد حلًا معك»، بدلًا منها يمكن أن نقول «أنا واثق في قدرتك على ذلك» أو« أنا فخور بك».

وبشكل عام لا ينصح الخبراء بأن ينهمك الآباء في متابعة كتب التربية، ويؤكدون على ضرورة الموازنة بينها وبين ما يحدث في الواقع، والاعتماد على حدسهم في التعامل مع المراهق، المهم في هذه الفترة هو أن يشعر المراهق دائمًا بوجود جو من الثقة والراحة في بيته، وأن المجال مفتوح أمامه؛ ليحكي في أي وقت، ويطرح ما يريد في وجود من يهتم لأمره، ويستمع له، ويرشده لحقائق الحياة.

ي في المقام الأول لد

يهم، وأنَّ هدفهم سعادته وراحته. تهيئة ذات المراهق؛ وذلك من خلال إخضاعه لتجربةٍ تكون الفارقة في حياته، وتُساعده على تكوين شخصيتهِ وصقلها؛ كإرسالهِ مع مجموعة من الشباب في رحلةٍ بريةٍ يواجهون قسوة العيش، ويبتعدون عن التنعّم المعتاد، ويتّخذون قراراتهم بأنفسهم. منح المراهق شيئاً من الخصوصية في هذه المرحلة، وإشعاره بالاستقلالية؛ من خلال إعطائه مصروفه بشكلٍ أسبوعي أو شهري، أو الاعتماد عليه في بعض الأعمال؛ كتكليفه بشراء حاجات ومتطلّبات البيت. إنَّ من المهم إبعاد المراهق في هذه المرحلة عن القلق والتوتر، فقد أُجريت دراسة على مجموعة من المراهقين، كان الهدف منها بيان العلاقة بين الذكريات السلبية لدى المراهق وشعوره بالقلق تجاه أحداثٍ معينةٍ، وبين الاكتئاب لديهم، وكانت نتائج الدراسة وجود علاقة ارتباطية قوية بين القلق والاكتئاب لدى المراهقين، فالمراهقون الذين كانت لديهم درجاتٍ عاليةٍ في القلق، حصلوا أيضاً على الدرجات العالية في الاكتئاب.[٧] إنَّ إشغال وقت الفراغ لدى المراهق يُعدّ مشكلةً كبيرةً على الوالدين مراعاتها والاهتمام بها؛ فتنظيم وقت الفراغ لإشباع رغبات المراهق وانفعالاتهِ، واستغلال طاقاتهِ المختلفة هو أسلوبٌ ناجحٌ في التعامل مع هذه المرحلة، وبالتالي يُصبح استغلال الوقت وسيلةً للتقدُّم بدلاً من أن يكون الفراغ مشكلة يعاني منها المراهق.

الآباء والامهات الذين قرأوا عن فترة المراهقة، واستعدوا لها سيمكنهم عبور هذه المرحلة بسهولة أكبر من أولئك الذين لم يستعدوا لها، والأفضل بالطبع أن يبدأ التواصل مبكرًا، وأن تكون العادة أن يحكي الطفل عن تفاصيل يومه بعد عودته، لكن بدء حوار معه في مرحلة المراهقة يظل ممكنًا، بمراعاة بعض الأمور التي ينصح بها المتخصصون ومنها:

اختر الوقت المناسب: حين يبدو غير راغب فيي الحوار، فالأفضل هو احترام صمته وتجنب إشعاره بالغضب منه، والعودة في وقت لاحق للحوار، فنجاح العلاقة يكمن في اختيار اللحظات المناسبة لفتح الحوار، فعندها سنحصل على إجابات مختلفة.
ومن جانب آخر عليك أن تكون مستعدًا للوقت الذي سيكون هو راغبًا في فتح حوار، وألا تشعره بأنك غير مهتم بما يقول، لتتجنب العبارة الأخرى التي يشتهر المراهقون بقولها لآبائهم «أنت لا تسمعني ولا تهتم لأمري»، حاول أن تسمعه، حتى لو كنت مشغولًا بشيء، يمكنك دعوته لمشاركتك فيه لحين الانتهاء والتفرغ للحديث، يمكنك أن تقول «دعنا نكمل إعداد العشاء بينما تحكي لي ما حدث»،أو أن تطلب وقتًا لحين التفرغ له «أعطني 5 دقائق وسأجلس معك لنتحدث».

استمع له جيدًا: الإنصات له سيجعلك تقف على أبعاد مشكلته، وتقدم له ما يحتاجه من نصائح، لذلك، ركز في كلامه، بحيث يمكنك فهم ما وراء كلماته، و لا تقطع انسياب كلامه، ولا تبالغ في توجيه النقد إليه قبل أن تتفهم أمره جيدًا، وتظل محل الثقة. دائما تذكَّر أن مستوى ونبرة الصوت والنظرة ودرجة اقترابك منه تقول أكثر مما تقوله كلماتك، فحتى وأنت مشغول يستطيع المراهق أن يفرق بين كونك تود سماعه، لكنك مشغول، وبين كون الاستماع إليه في حد ذاته يضايقك، هو ما سيزيد عزلته ويؤكد شعوره بأنه عبء ثقيل عليك.


من جانب آخر يجب أن تشعره من طريقة طرح الأسئلة أنك مهتم به، ولست رقيبًا عليه؛ فمن الصعب جدًا أن يستجيب المراهق للحوار ، إذا ما تسلل إليه شعور بأنَّه في استجواب.

- اقترب منه : تمضية الوقت معه في القيام بأنشطة مختلفة كالرياضة أو الطبخ او الحديث عن الأزياء أو مشاهدة التلفاز يعزز العلاقة بينكما، ويخلق مزيدًا من الثقة، وتزيد معه فرص الحوار . يتطلع المراهقون لمعرفة الكثير عن حياة آبائهم، عالمهم الماضي والحاضر، لا يعني هذا أن الآباء مجبرون على البوح بكل تفاصيل حياتهم، لكن الحديث عن طفولتك وأحلامك الماضية، وبعض أمور حياتك حاليًا سيشبع فضولهم، وسيزيد التقارب بينكم.
وحين يحكي لك عن شواغله، عبر له عن امتنانك؛ لكونه شاركك فيها، خاصة في الموضوعات شديدة الخصوصية، ودعه يعرف مدى تفهمك لصعوبة ذلك، وشكرك لأنه اختارك ليحكي لك. ومن الضروري جدًا أن يثق في أن ما يدور من حوار سيبقى بينكما، ولن يصبح محور الحديث القادم مع الأصدقاء.

- تخير معاركك معه: خلال الحوار معه ستكون لك اعتراضات كثيرة على أفعاله، وكما تمضي الحياة في كل الأمور فلن تتمكن من الحصول على كل ما تريد، لذلك سيكون عليك أن تمرر بعض الأمور وتركز على أمور أخرى، ربما لا تعجبك ملابسه، لكن الأهم حاليًا هو أخلاقه، وبالتالي عليك تصحيح ما تريد من سلوكيات، وترجئ النقاش فيما يخص ملابسه، وقد يكون مناسبًا اللجوء للكتابة؛ حتى تتذكر ما تريد مناقشته فيه لاحقًا أو متابعة تغييره فيه

- اقترب من اهتماماته وتذكر أنه مختلف، وـنه يستمتع بالحديث عن موضوعات ربما لا تهمك، حين تسأله «ماذا فعلت في المدرسة؟» قد يجيب «لا شيء»، لكنك إذا تابعت اهتماماته، وسألته عن فريقه المفضل أو الموسيقى التي يسمعها فسيحكي الكثير، لذلك ابحث عن الموضوعات التي يمتعه ال

#خيانة_الناس

وهي أنواع :

🔘 الخيانة.في.الأموال.
وتتمثل في أكل المال الذي يؤتمن عليه الإنسان ، ومن ذلك مال الوديعة ، قال ابن عثيمين في قوله صلى الله عليه وسلم : ((إذا اؤتمن خان)) قال : (إذا ائتمنه إنسان على شيء خانه، فمثلًا إذا أعطي وديعة ، وقيل له: خذها احفظها ، دراهم أو ساعة أو قلم أو متاع أو غير ذلك ، يكون فيها يستعملها لنفسه ، أو يتركها فلا يحفظها في مكانها ، أو يُظْفِرُ بها من يتسلَّط عليه ويأخذها ، المهم أنه لا يؤدي الأمانة فيها)) [شرح رياض الصالحين ، لابن عثيمين].

🔘 #إفشاء_السر :
وقد تكون خيانة الناس بإفشاء السر الذي يُؤتمن عليه الإنسان ، إلا إذا كان في ذلك الإفشاء مصلحة أقوى ، مثل : إظهار الحق ، ونصرة المظلوم ، وإعانة أهل العدل ، وصيانة مصلحة الأمة.

ولكن أكثر ما تكون الخيانة في إفشاء الأسرار الخاصة التي لا تهمُّ غير صاحبها ، مثل عورات البيوت ، وأسرار العائلات ، والأزواج.. فليتقِ الله من يطَّلع على شيء من ذلك إذا ائتمنه عليه أصحاب الشأن؛ لاستشارة أو لقيام بينهم بصلح.

👈 كما يكون ذلك الإفشاء وخيانة الأمانة ممن يطلعون بحكم علمهم على أسرار الناس ، كالأطباء والممرضات فهؤلاء يعلمون من أسرار المرضى ما لا ينبغي أن يُذاع ، وكذلك من يقومون بغسل الموتى ، وتكفينهم ، ودفنهم ، فقد وجب عليهم ألا يخونوا أماناتهم ، وأن يحفظوا ما علموا سرًّا [شرح رياض الصالحين ، لابن عثيمين] .
(وقال الحسن : إنَّ مِن الخيانة أن تحدث بسرِّ أخيك.

ويُروى أنَّ معاوية رضي الله عنه أسرَّ إلى الوليد بن عتبة حديثًا ، فقال لأبيه : يا أبت ، إنَّ أمير المؤمنين أسرَّ إليَّ حديثًا ، وما أراه يطوي عنك ما بسطه إلى غيرك. قال : فلا تحدثني به ؛ فإنَّ من كتم سرَّه كان الخيار إليه ، ومن أفشاه كان الخيار عليه ، قال : فقلت : يا أبت ، وإنَّ هذا ليدخل بين الرجل وبين ابنه ؟! فقال : لا والله يا بني ، ولكن أحب أن لا تذلل لسانك بأحاديث السرِّ ، قال : فأتيت معاوية فأخبرته ، فقال : يا وليد ، أعتقك أبوك من رقِّ الخطأ) [رواه ابن أبى الدنيا فى الصمت].

🔘 الخيانة.في.النصيحة.
ومن صور خيانة الناس كذلك الخيانة في النصيحة ، كمن يزكِّي فاسقًا ، أو يخفي مالًا مسروقًا ، أو يؤوي مجرمًا ، أو يعين قاطع طريق. أو من ينصح غيره بما يؤذيه في الدنيا أو الآخرة من الإفساد وقطيعة الرحم [أخلاق المنافقين ، ليعقوب المليجى ، بتصرف].

🔘 #الخيانة_الزوجية :
وهي من أبشع صور الخيانة : خيانة الزوجة لزوجها في ماله وعرضه ، بالسرقة والزنا ، وخيانة الرجل لزوجته بالسرقة والزنا كذلك.. [أخلاق المنافقين ، ليعقوب المليجى ،