КРУГИ НА ВОДЕ

— Я никогда не забуду твою доброту. Это важный поступок для меня.

— Это просто слова. Слова, подкреплённые яркой эмоцией. Пройдёт немного времени, и ты забудешь не только поступок, но и меня.

— Ксюш, почему ты так думаешь?

— К сожалению, мы склонны воспринимать доброту как должное, как нечто само собой разумеющееся. Мы быстро привыкаем к хорошему отношению, и оно перестаёт казаться чем-то особенным, достойным запоминания.

Доброта становится фоном, теряется в рутине. Как старые обои в квартире, на которые уже не обращаешь внимания, хотя когда-то выбирал с особым трепетом.

Это как круги на воде от брошенного в воду камня. Природа кругов такова, что они постепенно затухают, теряя свою интенсивность по мере удаления от эпицентра.

Стратегия инсайта

НЕДУГ

— Ксюш, ты причиняла когда-нибудь неудобства людям?

— Да, причиняла. Но не намеренно. Я скажу больше: от меня отказывались как от человека по определённым причинам. Люди не выдерживали морально.

Сначала я воспринимала это болезненно: слёзы, непонимание, чувство несправедливости. Неприятно, когда кто-то, кого ты считал близким, вдруг захлопывает дверь прямо перед носом.

Но каждый видит мир по-своему, и у каждого свои причины поступать так, а не иначе. Если они сделали такой выбор, значит, нам не по пути.

Иногда я даже благодарна тем, кто отвернулся. Ведь они освободили место для тех, кто действительно должен быть рядом. Для тех, кто готов видеть во мне не только недуг, но и личность.

Недавно мне сказали такую фразу:

Это не от тебя отказываются, а ты скидываешь моральный балласт в виде лишних килограммов.

И теперь, когда кто-то решает уйти, я просто говорю: "Спасибо за опыт и всего хорошего". И искренне желаю удачи, ведь у каждого свой путь, и не всем суждено пройти его вместе.

Стратегия инсайта

СЕЙЧАС

— Ты думаешь, что у меня есть травмы?

— Честно говоря, мне без разницы. Мы общаемся сейчас. СЕЙЧАС. А то, о чём ты говоришь — это прошлое, и оно меня не интересует. Как и будущее на данный момент. Я не собираюсь в тебе копаться.

Каждый второй на планете тащит за собой вагон и тележку "травм". И что толку?

Вселенная не будет ждать, пока ты разберёшь свои детские обиды. Есть ты, есть я, есть этот момент. И в нём ты можешь выбрать: жаловаться на то, что тебя сломало, или использовать то, что осталось, чтобы двигаться дальше.

Я не говорю, что прошлое не важно. Оно формирует нас, делает теми, кто мы есть. Но оно не должно определять нас. Прошлое — это учебник, а не тюрьма.

————
Вчера ты был одним человеком, сегодня ты другой, а в будущем станешь третьим. Поэтому нужно проживать СЕЙЧАС, а не вчера или завтра.

Стратегия инсайта

НЕ ТРОГАТЬ

Обнимая, ты чувствуешь мою хрупкость? Моё тело дрожит не от холода, а от напряжения, от внутренней борьбы, которую я веду с собой.

Каждое прикосновение может вызвать непредсказуемую реакцию. Но именно в этой противоречивости и кроется тайна, притягательная сила желания и страха одновременно.

Обнимая, ты понимаешь, что самое важное — это быть рядом, просто быть? Не требовать, не настаивать, а дарить тепло и поддержку без всяких условий. Позволить мне самой решать, когда я буду готова снять эту невидимую стену, когда станет достаточно безопасно, чтобы позволить себе быть уязвимой.

Не трогать… Это как приказ, выгравированный на сердце, как напоминание о ранах, о прошлых обидах и боли. Но объятие без прикосновений — разве это возможно?

И в этой странной близости, в этом прикосновении без прикосновений рождается что-то настоящее, что-то более ценное, чем страсть или влечение. Рождается терпение, понимание и надежда. Надежда на то, что однажды моё "не трогайте" превратится в "останься".

Стратегия инсайта

История №52 (ПОДХОД)

Человеческая психика — сложная штука, и то, что вчера казалось непробиваемым барьером, сегодня может быть лишь тонкой занавеской.

— Ксюш, у тебя были суперсложные пациенты?

— Да. Искать подход к человеку можно от нескольких минут до нескольких лет. Был случай с одним мальчиком, к которому я искала подход целых три года. Это было очень непросто.

Дело было не только в профессиональном долге. Я ведь видела, что за этой непробиваемой стеной прячется испуганный, но очень светлый ребёнок. Просто ему было больно, и он научился защищаться.

В итоге лечение оказалось успешным! И не потому, что я врач, а потому, что я прежде всего человек.

— А от чего это зависит?

– Всё определяется эмоциональным состоянием человека. В течение жизни оно постоянно меняется. Так что в какой-то момент ты обязательно найдёшь лазейку, ту самую точку, в которую сможешь ворваться.

— А как понять, что вот она, эта самая точка?

— Это как интуиция, знаешь? Ты видишь мельчайшие изменения в поведении, в мимике, в тоне голоса. Ловишь моменты искренности, пусть даже мимолетные. Главное — не спугнуть эту хрупкую связь, не надавить. Действовать аккуратно, с уважением к чувствам другого.

— Звучит как очень тонкая работа.

— Так и есть. Психика — это хрупкий механизм, требующий бережного обращения. Но когда видишь, как человек преображается, освобождается от своих страхов, понимаешь, что все усилия были оправданы. И тогда сам чувствуешь себя немного счастливее.

Стратегия инсайта

КАЖЕТСЯ

— Мне кажется, что это конец! Конец наших отношений! Мы не понимаем друг друга.

— Тебе кажется

— Почему ты так решила?

— Это не мои слова, а твои. Ты мне написала "КАЖЕТСЯ". А я, заметь, в переписке не указала знака препинания. Значит, у тебя сомнения в этом утверждении, и подсознательно ты не хочешь окончания отношений. А если ты не уверена, то смысл это делать?

— Но это же просто игра слов! Я просто констатировала факт, описала свои ощущения.

— Ты выбрала именно это слово, "кажется", а не, скажем, "я думаю" или "я чувствую". Выбор слов никогда не бывает случайным.

И если ты говоришь, что тебе "кажется", что это конец, но при этом подсознательно сопротивляешься этому, то, возможно, стоит покопаться в своих чувствах и понять, чего ты действительно хочешь? И уже потом принимать решение.

Стратегия инсайта

История №53 (ВНУТРЕННИЙ РЕБЁНОК)

Иногда мне очень жаль, что я так рано повзрослела... Оглядываясь назад, я смутно припоминаю беззаботные дни, когда самым большим огорчением была сломанная кукла или пропущенный мультик.

В 12 лет я сказала маме и бабушке, что сразу после окончания школы уеду в другой город, где буду усердно трудиться и учиться, чтобы избавить семью от финансовых трудностей, обеспечить им достаток и независимость.

Я осознавала, что являюсь человеком действия, готовым преодолевать боль, слёзы и усталость ради достижения цели.

Но за эту целеустремленность пришлось заплатить отказом от детства. Я сознательно убила своего внутреннего ребенка, игнорируя его потребности и желания.

————
Этот год я решила посвятить борьбе со страхами. Однако я не учла, что полностью уничтожила того малыша, который мог бы помочь в этом процессе.

Из-за того, что я похоронила его под горой ответственности, путь преодоления страхов оказался непрост. Попытки переступить через себя превратились в мучительную борьбу с собственным разумом, который, кажется, забыл, что такое «просто попробовать».

Чем сильнее я давила на себя, чем больше пыталась контролировать ситуацию, тем сильнее становилась моя внутренняя скованность.

И тогда я поняла, что единственный способ вернуть себе лёгкость и смелость – откопать из-под завалов ответственности того самого внутреннего ребёнка, что нужно разрешить себе немного безрассудства, немного спонтанности, немного той наивной веры в чудеса, которая свойственна детям.

Взросление не означает отказ от детства. Это умение гармонично сочетать в себе мудрость взрослого и непосредственность ребёнка.

Стратегия инсайта

ПОДОБИЕ ЛЮБВИ

— Ксения, сколько раз вы любили?

— На самом деле, только спустя время и в сравнении понимаешь, что есть что. Я любила единожды, и у меня была влюблённость из чувства благодарности трижды. Это самый отвратительный вариант развития событий...

— Влюблённость из чувства благодарности? Как это? Эти люди были в курсе происходящего?

— Да. Механизм таков: в течение полугода от окончания отношений появлялся "переключатель". Человек цеплял меня эмоциями, интеллектом или чем-то другим, и пошло-поехало. Но каждый из них знал, что он переключатель. И только с одним я была в отношениях.

После я приняла решение быть одной, чтобы вновь почувствовать что-то настоящее, а не подобие любви.

— Не страшно вновь полюбить?

— Страшно. Страшно от того, что я помню, как это по-настоящему... Но ещё страшнее – прожить жизнь, довольствуясь лишь подобием, обманывать себя и других, строить карточные домики, которые рушатся от малейшего дуновения ветра.

— И что сейчас?

— Сейчас я решила остановиться. Дать себе время. Позволить себе почувствовать боль, пережить её, а не прятаться за суррогатами. Чтобы, когда придёт что-то настоящее, я была готова принять это, не путая с благодарностью или страхом одиночества.

Стратегия инсайта

ЛЮДИ ГОВОРЯТ

— Ксюша, ты знаешь, что обо мне говорят люди?

— Да, я наслышана, поэтому я здесь. Правда же субъективна. И даже если в критике есть доля истины, это не определяет тебя целиком.

Слова — по сути, вибрации, приобретающие смысл только через призму нашего восприятия. Они не могут физически навредить, изменить нашу сущность или отнять то, что нам дорого. Их сила – исключительно в том, как мы решаем на них реагировать.

В конечном итоге, какая тебе разница, что о тебе говорят? Ровно такая, какой ты сам позволишь ей быть.

Стратегия инсайта

ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ДЕТОКС

Тишина – это пространство. Пространство для размышлений, анализа, переоценки.

— Ксюш, в чём секрет? Как ты не устаёшь от перегруза мозга?

— Я себя дисциплинировала: у моего мозга есть режим работы с 8:00 до 20:00. Далее я делаю всё на автомате, либо откладываю решение вопросов до завтра. Я называю это эмоциональным детоксом.

— А как ты отключаешь мысли после восьми вечера?

— На самом деле, это не так сложно, как кажется. Главное — выработать привычку. Будут срывы, будут моменты, когда мысли снова полезут в голову. Но постепенно мозг привыкнет к новому режиму, и тишина станет надёжным союзником.

Иногда полезно посидеть в тишине и просто помолчать, изолироваться от всего: от назойливых уведомлений, потока новостей, бесконечных разговоров, от шума города и даже от музыки, любимой, но всё же отвлекающей. Наедине с собой...

— И в чём смысл эмоционального детокса?

— В тишине яснее чувствуются эмоции, отчетливее видятся цели. Это время, когда можно прислушаться к интуиции, которая часто заглушается логикой и внешними влияниями.

После такого «молчания» возвращаешься в мир обновлённым, с новыми силами и ясностью ума. Решения принимаются легче, общение становится более осознанным, а жизнь – более наполненной.

Стратегия инсайта

ПЕРЕСАДКА ЛЮБВИ

— Знаешь, когда человек нуждается в поддержании жизнедеятельности, ему пересаживают орган, костный мозг, переливают кровь. Это наша физическая составляющая.

А если человек нуждается в заботе, принятии, любви, эмоциях, но всевозможными способами избегает этого, тогда можно "внедрить" любовь, как если бы это был недостающий элемент для эмоционального благополучия.

— Зачем "подсаживать" любовь?

— Это делают люди с синдромом спасателя. Они как врачи без диплома: лечат других и получают свою выгоду, неосознанно используя людей для заполнения пустоты внутри себя.

Однако синдром спасателя заставляет верить в иллюзию, будто можно осчастливить человека, просто осыпав его заботой и вниманием. Это как пытаться скрыть серьезные дефекты дома под слоем обоев, игнорируя разрушающийся фундамент.

Такой подход к отношениям обычно приводит к тому, что обе стороны остаются недовольными и обремененными эмоциональной нагрузкой, поскольку спасатели не могут предоставить своему партнеру то, что ему действительно нужно.

Как бы это ни звучало парадоксально, но искренность и стремление к взаимопониманию — это самые мощные «лекарства», которые могут укрепить отношения.

Стратегия инсайта

История №54 (ЛИШНЕЕ ВНИМАНИЕ)

Порой самая большая помощь — это не спасать человека от проблем, а научить его справляться с ними самостоятельно.

Звонок в 22:56

— Привет, Ксюш...

— Привет, ты, видимо, опять в ванне. И у вас свидание с лезвием?

— Да... Мне понравился тот пост, я почувствовала себя значимой и нужной...

— На здоровье. Что сейчас? Захотелось внимания вновь?

— Ксюш, это очень злая провокация...

— Знаешь, жизнь циклична. Три месяца назад ты звонила с просьбой помочь. Я помогла. Сейчас всё повторяется. Хочешь ещё раз позвонить мне через время? Или закончим сейчас?

— Закончить сейчас? Ты думаешь, я это не сделаю? Я уже сделала первый надрез…

— Каждый день мы делаем надрезы. Мелкие порезы нашей души. Начальник наорал, подруга предала, парень бросил, умер близкий человек… выбирай любой. Ты сейчас в ванной, потому что решила, что эти порезы слишком глубоки. Но это не так!

— Я не понимаю, в чём твоя помощь сейчас?

— Помощь бывает разная. Кого-то по головке гладить нужно, а кому-то стимул дать или пинок под зад, чтобы человек встряхнулся. В таких случаях необходим иной подход – жёсткий, но справедливый.

Я не могу каждый раз спасать тебя из ванной. Ты должна научиться спасать себя сама. Я могу быть рядом, могу поддержать, но я не могу прожить твою жизнь за тебя. Вылезай из ванной! Подумай о том, что ты хочешь на самом деле. И позвони мне, когда будешь готова бороться.

Стратегия инсайта

МЫСЛИ ВСЛУХ

— Если я признаюсь себе вслух, это же окажется правдой, и мне с этим жить. А так я просто кручу мысли, и это ничего не значит. Мысли никто не видит, никто не слышит. Они не могут никому навредить.

— Да, признание вслух – это акт окончательного принятия. Это как нажать кнопку "сохранить" на документе, над которым ты долго работал, опасаясь потерять всё написанное. Ведь как только слово слетает с губ, оно обретает собственную жизнь, распространяется в пространстве и времени, неизбежно касаясь других.

Это опасение, что признание правды разрушит выстроенный хрупкий мир, где можно хотя бы делать вид, что всё не так, как есть на самом деле.

Стратегия инсайта

ЛОЖЬ

— Все почему-то думают, что они такие умные, что можно наврать без последствий. И я говорю не про сокрытие информации, а про намеренную ложь.

— Ксюш, ну, это жизнь. Ты же не можешь, как преподаватель, проучить за это или наказать.

— Ложь для меня — это фальшь, диссонанс, который требует исправления. И мой инструмент исправления – это не кнут и не пряник, а тончайшая настройка эмоциональных струн. То есть я наказываю людей эмоциями за враньё.

— Это как?

— Когда слышу ложь, я создаю атмосферу, в которой лжец сам начинает ощущать тяжесть своего поступка. Лёгкий стыд, едва заметное чувство вины, нарастающее как прилив. Я умею говорить так, чтобы каждое слово звенело правдой, а контраст с ложью становился невыносимым.

И я могу не сразу понять где и когда мне человек наврал, но со временем всё вскрывается. И тогда я начинаю медленно подводить его к осознанию...

– И как ты это делаешь? Звучит как манипуляция, знаешь ли.

– Манипуляция? Возможно. Но разве искренность, направленная на восстановление гармонии, может быть плохой? Я выстраиваю диалог так, чтобы человек сам пришёл к выводу о своей ошибке, а порой просто лишаю возможности нашего общения.

И, знаешь, чаще всего люди сами признаются. Не сразу, конечно. Но признаются.

Самое интересное, что после такого "наказания эмоциями" люди, как правило, начинают ценить правду и бояться лжи. Не из страха перед моим "возмездием", а из-за понимания, что ложь разрушает отношения, подрывает доверие и делает жизнь сложнее.

Стратегия инсайта