Не так интересны слова, сколько их значения. Если правильно ими пользоваться, можно когда-нибудь что-нибудь осознать.

Если вы дочитали до конца, то прошли тест на концентрацию. А в качестве упражнения назовите мне цвет и животное, которые выёбываются. Это будет тест на совместимость.

В следующий раз можем поговорить про шрифты и любимые буквы. Это будет подготовка к нашим любимым с Машей играм «Если бы ты была искусством, то каким» и «Какая ты выпечка и почему».

Томить не буду, я бы хотела быть вензелем с малиной из «Буше» 2017 года, но я скорее беляш.

Есть интересный побочный эффект отсутствия доверия к себе и к миру — у меня не формируется мнение до получения информации. Чтобы как-то к чему-то относиться, мне нужно провести исследование.

А отсюда — бесконечные муки выбора. Мне даже уходовую косметику не купить, чтобы не свести кого-то с ума. Я не пробую новую еду и вещи, если меня устраивают старые, и в этом смысле Дарья и Маша открывали мне мир.

Дарья выбирала за меня косметику, а Маша — еду. Потому что экспертному мнению Дарьи я доверяю, а вот её вкус — по моему личному мнению, — отвратителен. Маша же приносила физалис и покупала мне кофе в KFC с каким-то сиропом.

Я играла десять лет в World of Warcraft — спасибо спонсорам моего канала, я однажды доделаю ачивку «Пиво месяца», — и играла бы дальше, если бы не появился человек, который и правда разделяет со мной мои интересы. Новое я пробую через кого-то, за компанию. Шиплю, мне всё не нравится, но вот у меня уже 1095 часов в Marvel Rival.

Вообще я только недавно открыла для себя опцию играть не только в WoW. Но блядская Цири покончила с собой, чем выбесила меня, так что Ведьмака я, скорей всего, не пройду никогда.

Дело ещё и в том, что мне не нужно ничто временное. Я почти не читаю манхвы на двадцать глав, если мне нравится рисовка, ищу минимум от пятидесяти, если совсем хорошо — то все сто. Не люблю короткие сериалы с короткими сериями — мне нужно время на формирование привязанности. Мне для всего нужна не эмоциональная причина, чтобы иметь возможность планировать.

Например, я выбрала себе шампунь больше двух лет назад, когда решила попробовать кудрявый метод. Определиться в предпочтениях помогла аллергия подруги, у неё от соприкосновения с кокосами наступает пизда рулю. И я даже не знаю, увидимся ли мы или когда это будет, решила, что я не хочу вероятных сложностей. Вся моя уходовая косметика безо всякого намёка на кокос.

Тёплых чувств я к нему не испытывала, а ей приятно.

Когда мы с Л. смотрим что-то, я часто спрашиваю «Кому мы сопереживаем» или «Как мы к нему относимся», потому что я уже попадала в ловушку своего субъективного ощущения: полсезона дорамы хуесосила девушку, которая просто громко говорила. Если человек говорит на повышенных тонах, для меня это просто звуки безо всякого смысла. А у меня синдром поиска глубинного смысла, это не лечится.

Я не могу объяснить только, почему я ненавижу лук и оранжевый цвет, а отношение ко всему остальному подвергается моей внутренней регулярной критике.

Например, нашла одну девушку на Youtube, которая делала интересные разборы, но явно кренилась сильно налево. Очень мне неприятно было от этого, но я не могла себе позволить просто выключить, потому что мне неприятно. Для меня эта такая душевная слабость, когда ты боишься столкнуться с собственной неправотой, так что я действительно слушала её доводы. Не сказать, что мнение моё изменилось, но меня попустило, когда я поняла, что и в её словах есть разумное зерно.

А ещё я знаю, что заебала окружающих тем, что заставляю думать из о том, о чём им думать не хочется. Просто мне жизненно необходимо понимать ваше внутреннее устройство и правильно его для себя назвать.

Про себя я прекрасно понимаю, что мне нужен чёткий набор правил и инструкций, потому что у меня никогда не было никого кроме себя. Что психопатических черт у меня вагон и маленькая тележка, а текст — моя гиперфиксация. Что у меня нарциссическая травма и неспособность считывать чужие эмоции, которая потрясающе сочетается с выдрессированной способностью чувствовать чужое недовольство по расстановке запятых и колыханию воздуха. Думаю, я осознаю все свои слабые места и в первую встречу вручаю собеседнику все пароли и все явки.

Есть настоящая я — та ещё гнида на самом деле, — и тот человек, которым я выбрала быть. И вместо того, чтобы бросить всё и всех, как мне бы внутренне и хотелось, я повторяю себе, что нельзя сдаваться просто потому, что устала.

Мне для всего нужна причина. Потому что сколько ни прячься за психологическими защитами, она всегда есть. Другой вопрос, боится человек себя действительно знать или нет. Мне проще быть с теми, кто честно говорит, что не хочет чего-то знать. Потому что на другой стороне те, кто говорит, что не боится, но на самом деле нихуя про себя не знает.

Отчитываюсь перед дорогими подписчиками. Оплачу подписку ещё раз, скорее всего, в конце октября, чтобы выпить свои три пива и покончить с этими отношениями длиной в долгие десять лет.

Сегодня мне пришла такая вот посылка. Не помню, писала ли здесь, но в твиттере точно писала про свою соседку.

Когда её парень уходил в магазин, она как-то сказала, что хочет много чупа-чупсов. И когда он вернулся, он достал из кармана несколько горстей чупа-чупсов. Было прям очень много.

И я тогда смотрела со стороны и ощутила досаду. Потому что для неё сделали куда больше, чем она просила изначально. Это было мило и забавно.

А сегодня моя подруга, которая гладила меня в Батуми в обмен на пирожные, прислала мне это. Столько в карманах парня моей соседки бы не поместилось. Думаю, это была самая крупная закупка чупа-чупсов с 1999 года. И это всё для меня.

UPD: Их там 122. Теперь 121.

Согласно Камю — главный философский вопрос: «Стоит ли жизнь того, чтобы её жить». В работе «Миф о Сизифе» он говорит, что когда мы представляем Сизифа, мы должны думать, что он счастлив. Поскольку даже если у него нет цели, у него есть его абсурдная жизнь.

Если верить Сартру, то экзистенциализм — это гуманизм. Оставляя людей наедине с самими собой, мы проявляем доброту, возвращая ответственность за решения, мы помогаем людям. Сталкиваться с последствиями своих поступков — это хорошо.

Жан Жене был не так однозначен в своих выводах, но, наверное, суть его работ тоже сводилась к тому, что всё будет так, как случится и никак иначе. Созвучны с ним Юкио Мисима и Жорж Батай. Мы можем решать только за себя.

Никогда, слышите, никогда не читайте Батая. Ничего более мерзкого вы не прочтёте уже никогда Это вам не де Сад и не Паланик, Батай мерзкий по-настоящему.

У меня появилось навязчивое желание почитать работы Осаму Дазая. Да, потому что смотрю аниме, но ещё и потому, что всегда тяготела к способности японцев писать обо всём так, будто бы ничего не произошло. Очень медленно, я бы сказала, мучительно, завершая всё как будто на середине. При этом если провести некоторое время в размышлениях, всегда придёшь к одному — ну а хули тут ещё скажешь.

Всех этих авторов я читала по доброй воле. На втором курсе у нас была потрясающая преподавательница философии, и как-то после семинара я подошла к ней и спросила: «Есть ли что почитать про самоубийство?» — она сходу накидала мне всех этих авторов. А после следующего семинара осторожно сказала, видимо, заметив уже и порезы на руках, и общее истощение: «Может быть я зря вам это посоветовала?»

Но мало кто так способствовал моим попыткам выжить. Она и десять мёртвых мужиков с суицидальными наклонностями предопределили мою жизнь. Потому что больше всего тогда мне была нужна не поддержка и забота, а информация. Мне хотелось знать, что я не одна кручу эти мысли в голове, что это имеет смысл.

И мне часто пишут люди, которые благодарят меня именно за то, что я способна говорить о смерти. Что я понимаю и усталость, и нежелание пробовать ещё раз. Я не говорю, что у жизни есть смысл, а для неё есть причины, напротив. И это не то, что можно и нужно исправлять. Жить тяжело. Последние годы — ещё тяжелее, чем раньше. И если вы этого не хотите — не стоит этого делать.

Вина и ответственность — вот, что часто удерживает людей. Но будем честны, после смерти — это будут уже не ваши проблемы, а тоска добрых самаритян — это чистой воды эгоизм. Может быть они заслужили немного вины.

Когда такие тёмные мысли подавляются, они только укореняются в голове. А когда проговариваешь эти простые «Я не хочу жить», «У жизни нет особо смысла», «Я устала» — как будто бы наоборот отпускает.

Дарья как-то прям сильно планировала себя убить, и спросила, что к этому может подтолкнуть, и я сказала ей, что чувство вины — хорошая такая причина себя ёбнуть. А после сказала, что я её винить ни в чём не стану, потому что понимаю, что жизнь полный отстой. Так что у меня всё ещё есть живая подруга, нравится ей это или нет.

Есть эрос — тяга к жизни и созиданию, а есть танатос — тяга к смерти и разрушению. И в некоторых людях сильнее танатос. Юкио Мисима пытался совершить государственный переворот, а потом совершил сэппуку. Его биограф писал, что лучшим произведением Мисимы стал он сам. И я уверена, что человек очень сомнительных ценностей вдохновил жить многих людей.

Хватит сводить суицидальные мысли к депрессии. Депрессия довольно часто просто реакция на обстоятельства, а мир, знаете, не полон розовых поней. Он херовый, и оградиться от него невозможно, если у тебя нет хуевой тучи привилегий. От него устаёшь, а человеческие силы не бесконечны.

Не хотеть страдать — это и есть стремление к жизни. Потому что только усилием воли можно прервать жизнь дерьмовую.

Разумеется, не стоит говорить дружочкам «Го суицид», можно предлагать психологическую помощь и помощь реальную, но если ваши возможности ограничены — не охуели ли вы требовать от человека справляться и с жизнью, и с вашими ожиданиями?

Мне кажется, разговоры о смерти необходимы, чтобы справляться со страхом, чтобы не чувствовать себя одинокими. И мне кажется, что меня читают люди, которые в большинстве своём это понимают.

Смерть — это просто часть пути.

UPD: Который раз я проёбываюсь ровно на абзац.

UPD2: Нет, вы не обязаны оставаться с суицидником, если вам тяжело. Но если вам тяжело от мыслей о смерти — это не вина человека, который с этими мыслями живёт.

Что ж. Сим днём моя работа на Komi Daily считается оконченной. Деньги я ещё не получила, но вроде бы получила сообщение, что мне всё-таки заплатят.

От того, получу я деньги или нет, зависит, что я буду писать здесь и буду ли в подробностях рассказывать о своей работе.

Но как для меня прошли последние несколько месяцев можно судить по тому, что из всего этого за ночь родился канал.

«И потом я уволилась», — вот что уже от меня услышали человек десять-двадцать за последнюю неделю.

Вы здесь знаете, что работу я любила и ебашила, как не в себя. Были месяцы, когда у меня не было выходных. Первые два выходных подряд я взяла в августе, хотя сотрудничество началось в декабре.

Сегодня должен был начаться отпуск, но закончилась работа в проекте, которому я посвятила последние несколько лет своей жизни. Так что подписывайтесь на канал, он будет веселее, чем мой. Может быть, там появится и моя история.

Рассказала историю из прошлой жизни. Как уже сказала одна мудрая женщина: «Люди не уходят из моей жизни, они превращаются в контент».

Так что я начала создавать контент.

Я была молодая и наивная, переехала в новый город сразу после университета и за неделю нашла работу. Это была студия по продвижению сайтов на втором этаже неприметного здания. Чтобы найти нужный кабинет и не заплутать, нужно было сильно постараться.

Был 2017, это была моя первая офисная работа (до этого официально я работала только разнорабочей в школе), и потому сумма в 20 тысяч рублей показалась мне адекватной. Меня заверили, что когда я чему-то научусь, я буду получать 25 тысяч.

Начальник всей студии заседал в соседнем кабинете, а я же сидела по левую руку от начальника отдела. Это был парень, который старше меня года на два. Он был дружелюбным в какой-то тупорылой манере: прикреплял какие-то маленькие календарики над моим рабочим местом, однажды изрисовал листовку Навального, которая висела там же, пририсовав ему усы и причёску Гитлера.

А у меня росло количество проектов. Не знаю, сколько полагается продвигать сайтов за раз, но когда я уходила, я вела 25 проектов. Я никогда не опаздывала, работа начиналась в 9:00, я чаще всего приходила (ходила я пешком по 3 километра) где-то в 8:50. Уходила — редко раньше 20:00, иногда заканчивала ближе к 22:00.

Работа восторгов не вызывала, но и не раздражала. У меня были две коллеги из отдела рекламы, которые водили меня на обед и болтали со мной. На что начальник отдела запросто мог одёрнуть нас, якобы, женщины-болтушки. Но когда к нему заходили коллеги из соседнего кабинета, ничто не мешало им болтать по часу, а то и больше.

Той частью работы, которую я ненавидела, были отчёты. По каждому сайту в конце месяца нужно было сделать отчёт (он формировался автоматически), проверить позиции и отправить заказчикам.

Моя квартира стоила 16 тысяч, с коммуналкой — все 19. А я зарабатывала 25. Можно было зарабатывать больше — нужно было проводить встречи с заказчиками, кажется, две в месяц, за 2 тысячи.

Я проводила одну из таких встреч несколько часов, и почти закончила, когда зашёл начальник моего отдела: проверить, как я. И спустя несколько часов встречи, заказчики пожали ему руку и ушли, просто оставив меня в стороне. Когда я предъявила ему за это, он сказал, что хотел помочь.

Я выгорала долго, месяцев десять. Уже принимала три препарата: покупала дженерики с очень гадкими побочками. Я ходила на работу пешком; потом мои коллеги подарили мне проездной.

А однажды утром я проснулась, увидела перед глазами спинку дивана и подумала: «Я так больше не могу». Но я же не ебанутая, чтобы всё бросать. Я волевым решением решила опоздать. Потому что все опаздывали, только я всегда исправно приходила к 9:00. Поскольку важный начальник приходил к 10:00, все подтягивались в этот временной отрезок. И вот я вышла из дома в 9:00. В автобусе было не так много людей, и я смогла сесть. Порадовалась, подумала, ну, может быть, могу?

В половине десятого зазвонил телефон. Я увидела имя начальника моего отдела, и очень разозлилась. Он и сам обычно приходил на работу в это время, а тут звонит. Злая я пришла в офис около 9:45. Человек, который всегда опаздывал сам, упрекнул в опозданиях меня. Я зло ушла делать чай, который, по ощущениям, растворял желудок. Подумала, что сделаю чай и станет полегче.

Когда я вернулась в кабинет, я откинулась на спинку неудобного кресла. Начальник отдела снова одёрнул меня: «Почему не работаем?» — спросил он. Это была одна из его любимых фраз. Сказал, чтобы я увольнялась, если не хочу работать. В своём токсично-дружелюбном стиле.

Я ушла в соседний кабинет, где работал приятель, который всегда меня смешил. Но начальник отдела потащился за мной и туда. Как я дорабатывала, я не помню. Кажется, был четверг. А в понедельник я пришла и написала заявление на увольнение. И что забавно, в тот же день написала заявление и девушка из отдела рекламы. Мы конвейером отнесли свои заявления. Когда зашла я, начальница, заведующая кадрами, спросила меня: «А ты почему?»

Я ответила: «Надоели отчёты».

Когда в следующий раз начальник отдела спросил меня: «Почему не работаем?», я ответила, что потому что не хочу. И потому я и уволилась.

#история@thatswhyileft

Ладно, возможно, мне надо что-то делать со своей самооценкой. В первый же день без работы у меня высвободилось такое количество времени, что я создала новый канал, на котором уже больше восьмисот человек. Сделала новые карточки, за которые уже меня никто не дрочит, приготовила вкусную пюрешку, и у меня всё ещё есть время.

Создание канала подруги подло используют против меня. Хотя идея возникла даже не у меня: дружочек сказал, что было бы интересно жаловаться на работу. Я думаю, он так сказал, потому что я заебала за последнюю неделю вообще всех. Ставьте котика, если я рассказывала вам, как прошла последняя неделя для меня.

Но я человек простой: если я могу сделать — я делаю. Меня невыносимо раздражают «надо сделать» растянутые во времени и пространстве. Я думаю о делах непосредственно перед ними, а если сейчас это вне моего контроля — то и хуй с ним. Я на экзамены ходила с мантрой «Надеюсь, экзамен готов ко мне». Потому что если я что-то могу — я сделаю.

Подруга говорит, что не имеет значения, чья была идея, если всё сделала я. Я же боюсь, что меня окружает такой уютненький манямирок, в котором все говорят, что я умничка. Я ведь видела людей, которые уверены в том, что всё делают правильно, и ничего у них не щёлкает в голове.

Мне очень важно относиться к себе критически. Я не хочу быть хорошей, я хочу быть честной. Я хочу, чтобы мне сказали, что я ошибаюсь, если это так. Мне не нужно утешение, я оскорблюсь, если вы ко мне добры на пустом месте. Я хочу быть лучше, чем я есть сейчас.

Не знаю я, как к себе относиться. Мне кажется, я воспринимаю себя адекватно, делаю что могу. Простите, подруги и дружочки — я не очень доверяю словам, что могу я куда больше окружающих, потому что вы, по какой-то глупой причине, меня любите и заботитесь обо мне. Я бы хотела жить в мире объективных данных и точно знать, где моё место на шкале нормального распределения.

Все знают, я та ещё РППшница. И последние месяцы я просто смирилась с тем, что единственные радости моей жизни — полтора часа с подругой ранним утром и еда. На том и вывозила.

Я давно спала по 4-6 часов и первым делом проверяла утром рабочие сообщения. А в то свободное время, что у меня было, я ела. Постоянно хотелось есть, не физически. Просто хотелось почувствовать себя немного в комфорте, а у РППшников не так много способов это сделать. Мы потому и РППшники.

И вот уже три дня я высыпаюсь. Не подрываюсь утром в постели, будто бы уже всё проёбано. У меня нет десятка чатов, никому ничего от меня не надо. Постепенно доходит, что благодарить за выходной день — это пиздарики, что если вообще приходит в голову, что выходной день — это забота, то валить надо было уже давно.

У меня невероятное количество времени. Дел не меньше, но я вечерами играю с дружочками, днём делаю дела. Никто никуда не торопится, хотя и прежде причин торопиться особых не было. Как говорится, суета друг хуеты.

Я понимаю, что следующая неделя будет пиздецовой, мне очень страшно. Но мне и было страшно до этого. А я всегда говорю «Ничего у меня уже есть». Искренне любопытно, какой грязью меня полили за глаза, потому что даже в глаза меня пытались выставить некомпетентной. В любом случае, я, насколько это возможно, сор из избы не выносила и работала честно и за пятерых.

И вот смотрю на недоеденные, но очень вкусные макароны, и мне не хочется заталкивать их себе в глотку. Браслет говорит, что я поспала девять часов, и убивать себя мне хочется не прям сейчас. Радиоволна «я больше так не могу» наконец-то переключилась.

Понимаю, что у меня ни денег, ни связей, но мне стало значительно лучше. Мне не о чем жалеть.

Обычно я рассказываю какую-то глубокую рефлексию, но тут расскажу прикол. У меня ограниченное количество шуток, например, если я прошу о помощи, скорее всего я добавлю «Это очень поможет российской оппозиции», имея в виду, что я и есть российская оппозиция. Или скажу «Поплачь» на любую, даже разумную жалобу.

Ещё один раздел шуток открывает фраза «Если бы ты меня любила, то...» — использовать можно как угодно. Надо тебе, чтобы тебя похилили в игре или устройство мира тебя не устраивает, просто говоришь: «Если бы ты меня любила, то сделала бы так, как я хочу». И всё, вы великолепны.

И вот, сидим мы вечером-утром — сложно считать, когда у вас разница в семь часовых поясов, — и я жалуюсь, что с нашим любимым с Л. актёром дорам не завезли.

— Если бы ты меня любила, — говорю я, — у нас была бы дорама.

Недавно, к слову, у него вышло несколько фильмов и дорама, так что я предполагала, что я уже победила в эту игру. Но вдруг Л. сообщает, что дорама, хоть её нет ни на моём сайте, где я отслеживаю сериалы, ни в фильмографии актёра, уже вышла.

Иногда даже мне нечего возразить. Тут Вселенная полностью на стороне истинной любви.

Если вам кажется, что я не пишу — значит я просто не пишу туда, где вы можете это видеть. Или не знаете, что это писала я.

Насмотрелась я на свою подругу, у которой несколько тематических каналов и личный блог, и подумала, а чем я хуже. Ромочка уже не радуется моим пересказам манхв (ты же хотел, чтобы я на тебя напиздела, получай), так что мне пришлось искать новое место.

Вы и сами видите, что я бесконечно анализирую реальность, стоит ли говорить, что контент, который я поглощаю, ожидает та же участь? Вот и сделала я ещё один канал (мне не жаль), где анализирую персонажей и рассказываю про контент.

К чему-то более актуальному и приятному для меня я ещё не подобралась, но теперь мне хотя бы не нужно себя затыкать. Этот канал сможет быть посвободнее от переосмысления любимых мной тропов, хотя совсем без этого мы не обойдёмся.

Просто пусть он остаётся личным, как говорит сестра «для страданий». А там будет контент. Если вы читаете, вам интересно, дайте, что ли, знать. А впрочем — я ж всё равно не перестану.

Я очень редко отношусь к текстам как к чему-то личному. Для меня текст — это бытовой, базовый формат общения. Я на самом деле не слишком хорошо и внятно говорю, плохо слежу за повествованием устной речи. Я ни одной аудиокниги не послушала в жизни.

И сериалы я могу бесконечно пересматривать, потому что я многое упускаю на слух.

М. как-то сказала мне, что я «слишком слишком». Мне было семнадцать, и весь мой круг общения состоял из моей девушки, с которой мы виделись только чтобы напиться и пососаться, одноклассниц и подруги, с которой мы так пососались, что безнадёжно испортили наши отношения. Меня точно было много, потому что я не знала, куда себя деть.

В каждый период своей жизни я находила кого-то, с кем я могла это разделить. Однажды моя приятельница сказала мне, что такие как я никогда не остаются одни. А я чувствовала себя такой одинокой — лёжа рядом с ней на диване, что подумала, какая это глупость.

Немногим позже очередная моя пассия назвала меня потреблядью за то, что выносить себя в одиночестве я была не способна. Упрекнула, буквально, что я влюблялась в кого-то до неё. Мне было так совестно, что я даже не подумала, что это совершенно нормально.

Я в целом склонна создавать сообщества, в которых не намерена состоять. Я универ закончила только благодаря этому, я — воплощение распределения труда. Я никогда не заставлю человека учиться новому, если ему это не надо. Для меня очевидно, что он ничему и не научится без должной внутренней мотивации.

Когда я в 22 замещала своего начальника, человек десять точно признали во мне лидерские качества. Позднее я неплохо так управлялась с гильдией человек, скажем, на пятьдесят, пока у моего дружочка не взыграло эго. Сейчас у меня есть целый коми чатик, а вечерами я собираю очень разных дружочков для игры в Marvel Rivals.

Я умею создавать сообщества, которые нужны людям, но мне самой сообщества не нужны. Мне нужно несколько человек, с которыми я могу побыть собой.

Я ужасная интровертка, я от людей устаю. Устаю от голосов, устаю от запоминания контекстов — потому что всё равно их запоминаю. Но раз в иногда мне нужно всё. Вот недавний кризис продемонстрировал, что на переживание пиздеца мне нужно человек двадцать. Представьте, каково было бы одному человеку всё это выносить.

А потом мы — нет, не прощаемся, — возвращаемся в свои жизни до лучших или худших времён. Мне важно не прощаться с людьми, оставлять возможность вернуться. И потому если я действительно отношения рву, значит они стали невыносимыми в превосходной степени. Должна сказать, что со мной отношения прекратили всего несколько человек, чаще всего, как ни странно, последнее слово оставалось за мной.

Это я всё к чему — для меня мысли не равны чувствам. Обычно я делюсь мыслями, потому что их у меня много. А вот чувств — на пару человек и наскребётся, и то, эта пара человек постоянно слышит «Мне не жаль» и «Поплачь».

Некоторые ещё знают и читают мои стихи, и говорят, что они очень чувственные, ищут в них глубокий смысл. А я чаще всего пишу одну строчку с эмоцией, а потом подбираю слова, которые подходят по ритму, рифме и смыслу для законченной истории. Смерть автора как она есть. Нет, вы не ошибаетесь в том, что видите, но этот смысл точно принадлежит не мне. За редким исключением.

Завела себе канал для почеркушек о персонажах, и теперь у меня есть занятие. Сегодня я решила написать про одного из моих любимых персонажей одной из любимых моих манхв. И чтобы про него рассказать я села перечитывать эту историю, раз — дай богиня, — в десятый, а то и в двадцатый.

Томить не буду, персонаж — психопат, который к моему великому счастью не исцелился любовью. Под конец первого сезона упоминается, что в тесте PCL-R он набрал 38 баллов из 40. Я уже неоднократно проходила такой тест, но тут решила провести эксперимент — пройти несколько, потому что вопросы часто отличаются в формулировках.

Например, там есть вопрос «У вас было множество браков, которые быстро распались», который иногда звучит как «У вас было множество серьёзных отношений, которые быстро распались». И первое — точно нет, у меня всего-то три бывших жены, ха. А второе — да, определённо. С 14 до 21 всё, чем я занималась — перетекала из одних отношений в другие, и все — большинство точно — считала серьёзными. И только самые лучшие, поверхностные и никак не касающиеся чувств, сколько-то продержались.

Я даже как-то написала про неё твит, который очень понравился людям. А вот продолжение — никому не понравилось. Я тогда ещё подумала, что люди часто считают, что их способ любить единственно верный.

«Я любила, как моя первая девушка засекала время между ударом молнии и раскатом грома и считала расстояние до грозы.

У неё на кухне лежал блокнот для уравнений, которые нужно решить срочно, и она лучше всех гладила меня по волосам.

Я совершенно её не любила, но была очень счастлива с ней.

Скорее всего, именно поэтому и была».

«Бойкое, говорливое поведение» — точно нет. А вот «Поверхностное обаяние» — да, бывает. У меня потому и было столько бесполезных отношений, мне было легко начать с кем-то встречаться, как правило не я была той, кто говорил о чувствах первой. Просто оказавшись в отношениях со мной, до людей быстро доходило, что есть какой-то внешний образ, первое впечатление, и есть я, с которой нужно как-то сосуществовать. Я думаю, что моим дружочкам второго круга со мной значительно легче чем тем, кто находится со мной в контакте постоянно.

«Потребность в дополнительной эмоциональной стимуляции» — скорее нет, а вот «Требуется внешняя мотивация, склонность впадать в скуку» — да. Вы же меня читаете, знаете, как мне феерически поебать на целый ряд объективно хороших вещей.

Да-да-да, тесты в интернете и самодиагностика — хуйня, так ещё Ленин говорил. Давайте без банальностей, я тут не молодею.

Так вот, я прошла пять тестов с похожими, но разными вопросами, и набрала от 23 до 33 баллов из 40. Тут ещё надо понимать, что мы считаем незаконной деятельностью: так-то я в террористической организации работала и курила траву. Факт в том, что даже по минимальной планке тестов в интернете, черт у меня достаточно.

На некоторых вопросах мне пришлось сильно задуматься, потому что моё поведение очень плохо коррелирует с моими порывами. Меня дружочек недавно спросил, притворяюсь ли я всё время, чтобы выживать. Даже от самого вопроса внутри всё стало тихо, я только и сказала, что «Да». Ни одной мысли, — которых у меня обычно дохуя и больше, — в голове не возникло.

Он вообще порой формулирует меня лучше, чем я сама могу это сделать.

Какой-то старый перфоманс у Гришковца был, на которого дрочил один мой не самый приятный знакомый из прошлой жизни, где рассказывая про картину, он говорит: «Давай, сука, чувствуй». И раз я помню об этом спустя уже десять лет, видимо, тогда меня это зацепило.

Иногда во мне так сильно копаются, ища какие-то светлые и тёплые порывы, что очень хочется притвориться, что так оно и есть. Но я-то помню мотивацию всех своих поступков, мне кажется, я ничего и никогда не делаю для других. Я просто хочу, чтобы ко мне хорошо относились, чтобы этой бренной тушке было попроще выживать.

И это было бы грустно, если бы не было действительностью.