Я была молодая и наивная, переехала в новый город сразу после университета и за неделю нашла работу. Это была студия по продвижению сайтов на втором этаже неприметного здания. Чтобы найти нужный кабинет и не заплутать, нужно было сильно постараться.

Был 2017, это была моя первая офисная работа (до этого официально я работала только разнорабочей в школе), и потому сумма в 20 тысяч рублей показалась мне адекватной. Меня заверили, что когда я чему-то научусь, я буду получать 25 тысяч.

Начальник всей студии заседал в соседнем кабинете, а я же сидела по левую руку от начальника отдела. Это был парень, который старше меня года на два. Он был дружелюбным в какой-то тупорылой манере: прикреплял какие-то маленькие календарики над моим рабочим местом, однажды изрисовал листовку Навального, которая висела там же, пририсовав ему усы и причёску Гитлера.

А у меня росло количество проектов. Не знаю, сколько полагается продвигать сайтов за раз, но когда я уходила, я вела 25 проектов. Я никогда не опаздывала, работа начиналась в 9:00, я чаще всего приходила (ходила я пешком по 3 километра) где-то в 8:50. Уходила — редко раньше 20:00, иногда заканчивала ближе к 22:00.

Работа восторгов не вызывала, но и не раздражала. У меня были две коллеги из отдела рекламы, которые водили меня на обед и болтали со мной. На что начальник отдела запросто мог одёрнуть нас, якобы, женщины-болтушки. Но когда к нему заходили коллеги из соседнего кабинета, ничто не мешало им болтать по часу, а то и больше.

Той частью работы, которую я ненавидела, были отчёты. По каждому сайту в конце месяца нужно было сделать отчёт (он формировался автоматически), проверить позиции и отправить заказчикам.

Моя квартира стоила 16 тысяч, с коммуналкой — все 19. А я зарабатывала 25. Можно было зарабатывать больше — нужно было проводить встречи с заказчиками, кажется, две в месяц, за 2 тысячи.

Я проводила одну из таких встреч несколько часов, и почти закончила, когда зашёл начальник моего отдела: проверить, как я. И спустя несколько часов встречи, заказчики пожали ему руку и ушли, просто оставив меня в стороне. Когда я предъявила ему за это, он сказал, что хотел помочь.

Я выгорала долго, месяцев десять. Уже принимала три препарата: покупала дженерики с очень гадкими побочками. Я ходила на работу пешком; потом мои коллеги подарили мне проездной.

А однажды утром я проснулась, увидела перед глазами спинку дивана и подумала: «Я так больше не могу». Но я же не ебанутая, чтобы всё бросать. Я волевым решением решила опоздать. Потому что все опаздывали, только я всегда исправно приходила к 9:00. Поскольку важный начальник приходил к 10:00, все подтягивались в этот временной отрезок. И вот я вышла из дома в 9:00. В автобусе было не так много людей, и я смогла сесть. Порадовалась, подумала, ну, может быть, могу?

В половине десятого зазвонил телефон. Я увидела имя начальника моего отдела, и очень разозлилась. Он и сам обычно приходил на работу в это время, а тут звонит. Злая я пришла в офис около 9:45. Человек, который всегда опаздывал сам, упрекнул в опозданиях меня. Я зло ушла делать чай, который, по ощущениям, растворял желудок. Подумала, что сделаю чай и станет полегче.

Когда я вернулась в кабинет, я откинулась на спинку неудобного кресла. Начальник отдела снова одёрнул меня: «Почему не работаем?» — спросил он. Это была одна из его любимых фраз. Сказал, чтобы я увольнялась, если не хочу работать. В своём токсично-дружелюбном стиле.

Я ушла в соседний кабинет, где работал приятель, который всегда меня смешил. Но начальник отдела потащился за мной и туда. Как я дорабатывала, я не помню. Кажется, был четверг. А в понедельник я пришла и написала заявление на увольнение. И что забавно, в тот же день написала заявление и девушка из отдела рекламы. Мы конвейером отнесли свои заявления. Когда зашла я, начальница, заведующая кадрами, спросила меня: «А ты почему?»

Я ответила: «Надоели отчёты».

Когда в следующий раз начальник отдела спросил меня: «Почему не работаем?», я ответила, что потому что не хочу. И потому я и уволилась.

#история@thatswhyileft

Ладно, возможно, мне надо что-то делать со своей самооценкой. В первый же день без работы у меня высвободилось такое количество времени, что я создала новый канал, на котором уже больше восьмисот человек. Сделала новые карточки, за которые уже меня никто не дрочит, приготовила вкусную пюрешку, и у меня всё ещё есть время.

Создание канала подруги подло используют против меня. Хотя идея возникла даже не у меня: дружочек сказал, что было бы интересно жаловаться на работу. Я думаю, он так сказал, потому что я заебала за последнюю неделю вообще всех. Ставьте котика, если я рассказывала вам, как прошла последняя неделя для меня.

Но я человек простой: если я могу сделать — я делаю. Меня невыносимо раздражают «надо сделать» растянутые во времени и пространстве. Я думаю о делах непосредственно перед ними, а если сейчас это вне моего контроля — то и хуй с ним. Я на экзамены ходила с мантрой «Надеюсь, экзамен готов ко мне». Потому что если я что-то могу — я сделаю.

Подруга говорит, что не имеет значения, чья была идея, если всё сделала я. Я же боюсь, что меня окружает такой уютненький манямирок, в котором все говорят, что я умничка. Я ведь видела людей, которые уверены в том, что всё делают правильно, и ничего у них не щёлкает в голове.

Мне очень важно относиться к себе критически. Я не хочу быть хорошей, я хочу быть честной. Я хочу, чтобы мне сказали, что я ошибаюсь, если это так. Мне не нужно утешение, я оскорблюсь, если вы ко мне добры на пустом месте. Я хочу быть лучше, чем я есть сейчас.

Не знаю я, как к себе относиться. Мне кажется, я воспринимаю себя адекватно, делаю что могу. Простите, подруги и дружочки — я не очень доверяю словам, что могу я куда больше окружающих, потому что вы, по какой-то глупой причине, меня любите и заботитесь обо мне. Я бы хотела жить в мире объективных данных и точно знать, где моё место на шкале нормального распределения.

Все знают, я та ещё РППшница. И последние месяцы я просто смирилась с тем, что единственные радости моей жизни — полтора часа с подругой ранним утром и еда. На том и вывозила.

Я давно спала по 4-6 часов и первым делом проверяла утром рабочие сообщения. А в то свободное время, что у меня было, я ела. Постоянно хотелось есть, не физически. Просто хотелось почувствовать себя немного в комфорте, а у РППшников не так много способов это сделать. Мы потому и РППшники.

И вот уже три дня я высыпаюсь. Не подрываюсь утром в постели, будто бы уже всё проёбано. У меня нет десятка чатов, никому ничего от меня не надо. Постепенно доходит, что благодарить за выходной день — это пиздарики, что если вообще приходит в голову, что выходной день — это забота, то валить надо было уже давно.

У меня невероятное количество времени. Дел не меньше, но я вечерами играю с дружочками, днём делаю дела. Никто никуда не торопится, хотя и прежде причин торопиться особых не было. Как говорится, суета друг хуеты.

Я понимаю, что следующая неделя будет пиздецовой, мне очень страшно. Но мне и было страшно до этого. А я всегда говорю «Ничего у меня уже есть». Искренне любопытно, какой грязью меня полили за глаза, потому что даже в глаза меня пытались выставить некомпетентной. В любом случае, я, насколько это возможно, сор из избы не выносила и работала честно и за пятерых.

И вот смотрю на недоеденные, но очень вкусные макароны, и мне не хочется заталкивать их себе в глотку. Браслет говорит, что я поспала девять часов, и убивать себя мне хочется не прям сейчас. Радиоволна «я больше так не могу» наконец-то переключилась.

Понимаю, что у меня ни денег, ни связей, но мне стало значительно лучше. Мне не о чем жалеть.

Обычно я рассказываю какую-то глубокую рефлексию, но тут расскажу прикол. У меня ограниченное количество шуток, например, если я прошу о помощи, скорее всего я добавлю «Это очень поможет российской оппозиции», имея в виду, что я и есть российская оппозиция. Или скажу «Поплачь» на любую, даже разумную жалобу.

Ещё один раздел шуток открывает фраза «Если бы ты меня любила, то...» — использовать можно как угодно. Надо тебе, чтобы тебя похилили в игре или устройство мира тебя не устраивает, просто говоришь: «Если бы ты меня любила, то сделала бы так, как я хочу». И всё, вы великолепны.

И вот, сидим мы вечером-утром — сложно считать, когда у вас разница в семь часовых поясов, — и я жалуюсь, что с нашим любимым с Л. актёром дорам не завезли.

— Если бы ты меня любила, — говорю я, — у нас была бы дорама.

Недавно, к слову, у него вышло несколько фильмов и дорама, так что я предполагала, что я уже победила в эту игру. Но вдруг Л. сообщает, что дорама, хоть её нет ни на моём сайте, где я отслеживаю сериалы, ни в фильмографии актёра, уже вышла.

Иногда даже мне нечего возразить. Тут Вселенная полностью на стороне истинной любви.

Если вам кажется, что я не пишу — значит я просто не пишу туда, где вы можете это видеть. Или не знаете, что это писала я.

Насмотрелась я на свою подругу, у которой несколько тематических каналов и личный блог, и подумала, а чем я хуже. Ромочка уже не радуется моим пересказам манхв (ты же хотел, чтобы я на тебя напиздела, получай), так что мне пришлось искать новое место.

Вы и сами видите, что я бесконечно анализирую реальность, стоит ли говорить, что контент, который я поглощаю, ожидает та же участь? Вот и сделала я ещё один канал (мне не жаль), где анализирую персонажей и рассказываю про контент.

К чему-то более актуальному и приятному для меня я ещё не подобралась, но теперь мне хотя бы не нужно себя затыкать. Этот канал сможет быть посвободнее от переосмысления любимых мной тропов, хотя совсем без этого мы не обойдёмся.

Просто пусть он остаётся личным, как говорит сестра «для страданий». А там будет контент. Если вы читаете, вам интересно, дайте, что ли, знать. А впрочем — я ж всё равно не перестану.

Я очень редко отношусь к текстам как к чему-то личному. Для меня текст — это бытовой, базовый формат общения. Я на самом деле не слишком хорошо и внятно говорю, плохо слежу за повествованием устной речи. Я ни одной аудиокниги не послушала в жизни.

И сериалы я могу бесконечно пересматривать, потому что я многое упускаю на слух.

М. как-то сказала мне, что я «слишком слишком». Мне было семнадцать, и весь мой круг общения состоял из моей девушки, с которой мы виделись только чтобы напиться и пососаться, одноклассниц и подруги, с которой мы так пососались, что безнадёжно испортили наши отношения. Меня точно было много, потому что я не знала, куда себя деть.

В каждый период своей жизни я находила кого-то, с кем я могла это разделить. Однажды моя приятельница сказала мне, что такие как я никогда не остаются одни. А я чувствовала себя такой одинокой — лёжа рядом с ней на диване, что подумала, какая это глупость.

Немногим позже очередная моя пассия назвала меня потреблядью за то, что выносить себя в одиночестве я была не способна. Упрекнула, буквально, что я влюблялась в кого-то до неё. Мне было так совестно, что я даже не подумала, что это совершенно нормально.

Я в целом склонна создавать сообщества, в которых не намерена состоять. Я универ закончила только благодаря этому, я — воплощение распределения труда. Я никогда не заставлю человека учиться новому, если ему это не надо. Для меня очевидно, что он ничему и не научится без должной внутренней мотивации.

Когда я в 22 замещала своего начальника, человек десять точно признали во мне лидерские качества. Позднее я неплохо так управлялась с гильдией человек, скажем, на пятьдесят, пока у моего дружочка не взыграло эго. Сейчас у меня есть целый коми чатик, а вечерами я собираю очень разных дружочков для игры в Marvel Rivals.

Я умею создавать сообщества, которые нужны людям, но мне самой сообщества не нужны. Мне нужно несколько человек, с которыми я могу побыть собой.

Я ужасная интровертка, я от людей устаю. Устаю от голосов, устаю от запоминания контекстов — потому что всё равно их запоминаю. Но раз в иногда мне нужно всё. Вот недавний кризис продемонстрировал, что на переживание пиздеца мне нужно человек двадцать. Представьте, каково было бы одному человеку всё это выносить.

А потом мы — нет, не прощаемся, — возвращаемся в свои жизни до лучших или худших времён. Мне важно не прощаться с людьми, оставлять возможность вернуться. И потому если я действительно отношения рву, значит они стали невыносимыми в превосходной степени. Должна сказать, что со мной отношения прекратили всего несколько человек, чаще всего, как ни странно, последнее слово оставалось за мной.

Это я всё к чему — для меня мысли не равны чувствам. Обычно я делюсь мыслями, потому что их у меня много. А вот чувств — на пару человек и наскребётся, и то, эта пара человек постоянно слышит «Мне не жаль» и «Поплачь».

Некоторые ещё знают и читают мои стихи, и говорят, что они очень чувственные, ищут в них глубокий смысл. А я чаще всего пишу одну строчку с эмоцией, а потом подбираю слова, которые подходят по ритму, рифме и смыслу для законченной истории. Смерть автора как она есть. Нет, вы не ошибаетесь в том, что видите, но этот смысл точно принадлежит не мне. За редким исключением.

Завела себе канал для почеркушек о персонажах, и теперь у меня есть занятие. Сегодня я решила написать про одного из моих любимых персонажей одной из любимых моих манхв. И чтобы про него рассказать я села перечитывать эту историю, раз — дай богиня, — в десятый, а то и в двадцатый.

Томить не буду, персонаж — психопат, который к моему великому счастью не исцелился любовью. Под конец первого сезона упоминается, что в тесте PCL-R он набрал 38 баллов из 40. Я уже неоднократно проходила такой тест, но тут решила провести эксперимент — пройти несколько, потому что вопросы часто отличаются в формулировках.

Например, там есть вопрос «У вас было множество браков, которые быстро распались», который иногда звучит как «У вас было множество серьёзных отношений, которые быстро распались». И первое — точно нет, у меня всего-то три бывших жены, ха. А второе — да, определённо. С 14 до 21 всё, чем я занималась — перетекала из одних отношений в другие, и все — большинство точно — считала серьёзными. И только самые лучшие, поверхностные и никак не касающиеся чувств, сколько-то продержались.

Я даже как-то написала про неё твит, который очень понравился людям. А вот продолжение — никому не понравилось. Я тогда ещё подумала, что люди часто считают, что их способ любить единственно верный.

«Я любила, как моя первая девушка засекала время между ударом молнии и раскатом грома и считала расстояние до грозы.

У неё на кухне лежал блокнот для уравнений, которые нужно решить срочно, и она лучше всех гладила меня по волосам.

Я совершенно её не любила, но была очень счастлива с ней.

Скорее всего, именно поэтому и была».

«Бойкое, говорливое поведение» — точно нет. А вот «Поверхностное обаяние» — да, бывает. У меня потому и было столько бесполезных отношений, мне было легко начать с кем-то встречаться, как правило не я была той, кто говорил о чувствах первой. Просто оказавшись в отношениях со мной, до людей быстро доходило, что есть какой-то внешний образ, первое впечатление, и есть я, с которой нужно как-то сосуществовать. Я думаю, что моим дружочкам второго круга со мной значительно легче чем тем, кто находится со мной в контакте постоянно.

«Потребность в дополнительной эмоциональной стимуляции» — скорее нет, а вот «Требуется внешняя мотивация, склонность впадать в скуку» — да. Вы же меня читаете, знаете, как мне феерически поебать на целый ряд объективно хороших вещей.

Да-да-да, тесты в интернете и самодиагностика — хуйня, так ещё Ленин говорил. Давайте без банальностей, я тут не молодею.

Так вот, я прошла пять тестов с похожими, но разными вопросами, и набрала от 23 до 33 баллов из 40. Тут ещё надо понимать, что мы считаем незаконной деятельностью: так-то я в террористической организации работала и курила траву. Факт в том, что даже по минимальной планке тестов в интернете, черт у меня достаточно.

На некоторых вопросах мне пришлось сильно задуматься, потому что моё поведение очень плохо коррелирует с моими порывами. Меня дружочек недавно спросил, притворяюсь ли я всё время, чтобы выживать. Даже от самого вопроса внутри всё стало тихо, я только и сказала, что «Да». Ни одной мысли, — которых у меня обычно дохуя и больше, — в голове не возникло.

Он вообще порой формулирует меня лучше, чем я сама могу это сделать.

Какой-то старый перфоманс у Гришковца был, на которого дрочил один мой не самый приятный знакомый из прошлой жизни, где рассказывая про картину, он говорит: «Давай, сука, чувствуй». И раз я помню об этом спустя уже десять лет, видимо, тогда меня это зацепило.

Иногда во мне так сильно копаются, ища какие-то светлые и тёплые порывы, что очень хочется притвориться, что так оно и есть. Но я-то помню мотивацию всех своих поступков, мне кажется, я ничего и никогда не делаю для других. Я просто хочу, чтобы ко мне хорошо относились, чтобы этой бренной тушке было попроще выживать.

И это было бы грустно, если бы не было действительностью.

Охуенно.

Так я стала знаменитой.

Это могло бы быть эссе

Мир советского человека очень хрупкий. Не в плане взглядов и воззрений, — хотя и это тоже, — но в плане бытовом.

Не прыгай на кровати, не дёргай розетку, не падай, пиши без помарок, сделай идеально с первого раза — иначе всё развалится.

В квартире моей бабушки всё практичное. Обои, больше похожие на клеёнку — чтобы мыть было удобно, огромный сервант, в котором стоят предметы быта, которые никто и никогда не трогал. Всё должно быть неизменным, а иначе — уронишь и разобьётся.

В нашей квартире были проблемы с розетками. Они постоянно выпадали из стены, стоит чуть потянуть зарядку — и вот уже вся розетка с проводами выпадает. И я выбирала потрогать провода под напряжением, нежели признаться, что снова всё сломала.

За миром советского человека нужно следить, иначе он развалится. Все эти «Не сломай» и «Не порви» — от дефицита. Если ты испортишь то, что у тебя есть — нового не будет, это выбито на подкорке. Дефицит, в котором жили родители родителей, всё ещё влияет на моё поколение.

Бедность, вопреки распространённому мнению, не учит ценить важное. Напротив, неважному она придаёт излишнюю ценность. Я бы почитала исследование о том, как из советского прошлого выросли РППшницы и карьеристки. И много кто ещё.

Отсутствие возможности исправить, купить новое, заменить — ещё и про перфекционизм. У тебя не будет второй попытки, сделай идеально с первого — или вообще не делай. Не пытайся — испортишь. Такие убеждения пронизывают всю культуру, даже отношения между людьми такие — ненадёжные, до первой ошибки.

*

Меня раздражает, как от всего советского и российского пытаются откреститься сейчас. Откреститься не в смысле «Мы это не поддерживаем», а в смысле «Мы всегда были против, мы не такие».

Дальше я буду подбирать слова осторожно, потому что тех трёх с половиной человек, что меня читают, я бы не хотела разозлить.

Но я убеждена, что каждый гражданин своей страны — плоть от плоти этой страны. Выбирали мы или нет, но мы жили в том культом контексте и в том наследии, которое было актуальным.

Я это часто замечала в российской оппозиции, пока ещё следила за этим. Для обложки одного видео, где осуждалась война с Украиной, сделали картинку, где один важный российский политик якобы целует другого. То есть использовали образ гомосексуальной связи, чтобы подчеркнуть омерзительность происходящего. Чем это отличается?

Чем это отличается от холодной войны, когда в СССР геи считались порождением капитализма, а в США те же геи обвинялись в приверженности коммунистическим идеям? Окей, геи всем не нравятся, другой пример.

Феминитивы. Помню, как мне было грустно, когда Ройзман доебался до слова «редакторка», а Вася Обломов, — тот самый, который пишет такие глубокие песни про российскую действительность, — потешался над авторками. Да, я в курсе, что у Розймана есть своё прошлое, мы берём его в моменте, когда он был последним избранным мэром Екатеринбурга. Его и правда было за что уважать. Но чем их ценности отличались от ценностей российской власти?

Как я помню, в прошлом году использование феминитивов признали экстремизмом, который «выражается в навязывании российскому обществу изменений механизма словообразования». Наши бравые защитники и их варварские захватчики? Или всё-таки один культурный контекст?

Я не хочу открещиваться от того, что я россиянка. Потому что это сформировало меня, это не исправить. Я помню, как стояла в очереди на границе между Турцией и Грузией, и смотрела на людей, которые не боятся человека в кабинке. Я помню, что мне хотелось спрятать паспорт, спрятаться самой.

Люди не переживали, только мы с моей подругой из Беларуси стояли тихо. Мне было спокойнее от того, что ей тоже тревожно. Как объяснить тем, кто не понимает?

Этой вашей человеческой эмпатии не хватает, чтобы признать себя частью проблемы. Это они — плохие. Русские, путинисты, зетники, имперцы, гомофобы... а вот мы придём, всех их убьём накажем, и будет хорошо. Откуда эта вера, что моральная правота позволяет быть выше закона? Цивилизация предполагает, что мы поступаем с преступниками лучше, чем они поступили со своими жертвами.

Мы можем желать смерти и зла тем, кто нас обидел, но действие должно быть подчинено закону. Закону не удобному нам, — демократия — это не власть демократов, — а закону единому и общему для всех. И для злодеев тоже.

Можно бесконечно спорить про кризис демократии, мне больше нравится скандинавская модель, — но факт в том, что люди должны иметь возможность ошибаться. Если вы самый правый и самый хороший, и когда всё будет так, как вы и хотели — всё будет хорошо, поздравляю. Вы продолжение всей советской культуры.

Парадокс толерантности, скажете вы? Нужно запрещать очевидно плохие идеи? Какие идеи очевидно плохие? Кто будет запрещать? Этика и философия не просто так существуют, нравственные вопросы не решаются вашим ощущением правоты. Поэтому на судий и учатся, поэтому судья должен знать законы. Поэтому законы должны быть едиными для всех.

Вы философ? Вы судья? Вы кто такой, блядь, чтобы решать, что правильно?

*

Советская власть отняла очень многое у очень многих людей. И глобально — репрессии, депортации, смертные казни, и локально — историю и наследие каждой отдельной семьи. Это не может не болеть.

Но прожить всю жизнь в России и сделать вид, что этого в тебе нет? А знаете, кто ещё открещивался от неудобного прошлого? (Г — а, нет, это из твиттера).

Люди средние, люди ошибаются, люди — есть совокупность опыта всей своей жизни. Нельзя вымарать такой кусок, как происхождение. Это травматично, и что меня волнует больше — это глупо.

Я коми, и я россиянка. Я не могу изменить ни первое, ни второе. Новый опыт не изменит того, как я уже сформировалась. И вы тоже не можете. Знаете, что будет действительно оппозицией к действующей российской власти?

Я думаю, что вы уже знаете.

Я вот написала, какая я была хорошая, но ещё году в 2015 я, как и многие, говорила «Белоруссия». И училась я на международных отношениях, так что отношения стран и сами страны обсуждать приходилось.

И был у меня одногруппник Илья, я как будто бы знала, что из Беларуси, но это вообще значения не имело. К слову, с Ильёй же мы готовились в ночь перед ГОСами, и без него я бы никогда не сдала немецкий.

И вот сидим мы перед экзаменом по теории международных отношений, как бы готовимся, но скорее пиздим на тему. И я говорю: «что-то там Белоруссия». Илья посмотрел на меня очень строго и сказал: «Правильно — Республика Беларусь». С тех пор кусь у меня только за Беларусь.

Вот вам и культурный контекст.

Скоро всё закончится.

#WorldOfWarcraft

Писать что-то по заданной теме я предпочитаю в чьём-то сопровождении. Я это называю «держать меня в работе».

Для меня работа над большими текстами сложна не объёмом информации, а тем, что эта информация вызывает много мыслей. Вот узнаю я, что такой-то социолог высказался на тему в прошлом веке. А кто этот социолог? О, на него ссылаются... Упоминают некого автора, от которого остались только рожки да ножки инициалы. И почему-то спустя полтора часа я уже читаю Вологодские ведомости середины девятнадцатого века.

Поэтому я использую своих дружочков в качестве буфера между мной и текстом. Всё, что нужно делать — присутствовать рядом, пока я рассказываю (не)интересные факты и ору по поводу ошибочно подобранных слов или непонимания терминов.

Поднимите руку те, кого я использовала как буфер.

Я и сама всё это могу, только пару раз я сталкивалась с текстами, которые невыносимы. Но мне нравится проводить время с дружочками так: занимаясь своими делами.

Что забавно, свои личные тексты я могу писать только в одиночестве. В них меня удерживать не надо, а порой кому-нибудь следовало бы меня из них выдирать. Например, этот текст я обдумывала с лета, и когда села писать, просто не могла остановиться.

Не знаю, насколько это профессионально, но чтобы писать по заданной теме, мне нужно куда-то девать всё остальное. И либо я буду отвлекаться на записи и скрины (как будто бы кто-то может меня остановить), либо я буду делиться этим с живым человеком.

Сегодня мне сказали, что моя работа выглядела очень профессионально. Было приятно.