Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены.
А попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
#Про_любовников АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
А попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
#Про_любовников АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
Пентагон провел уникальную операцию, испытал самый быстрый в мире самолет-невидимку.
Теперь Пентагон проводит еще одну уникальную операцию: "Поиски самого быстрого в мире самолета-невидимки".
#Про_авиацию АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
Теперь Пентагон проводит еще одну уникальную операцию: "Поиски самого быстрого в мире самолета-невидимки".
#Про_авиацию АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
Сантехник Иван Михайлович Степанюк, был приятно удивлен, когда засунул руку в унитаз и пожал ее там кому-то другому...
#Про_сантехника АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
#Про_сантехника АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
- Как Обама потерял голоса большинства негров?
- Он пообещал создать для них рабочие места.
#Про_Обаму АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
- Он пообещал создать для них рабочие места.
#Про_Обаму АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
– Привет дружище! Как 23 февраля встретил?
– Плохо! Жена с утра настроение испортила. Как пристала: «Выбрось ёлку, выбрось ёлку…»
#Про_23_февраля АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
– Плохо! Жена с утра настроение испортила. Как пристала: «Выбрось ёлку, выбрось ёлку…»
#Про_23_февраля АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
Случайными бывают только браки, - говорила мне бабушка.
- А в любовники нужно брать человека надежного.
#Про_бабушку АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
- А в любовники нужно брать человека надежного.
#Про_бабушку АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе.
Вы даже не представляете, как агрессивно он себя вел, когда я утром вернулась домой...
#Про_кофе АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
Вы даже не представляете, как агрессивно он себя вел, когда я утром вернулась домой...
#Про_кофе АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
Заходит пациент.
- Доктоp, вы бы меня подлечили бы - хвоpаю.
- Чем болеете?
- Да, СПИД у меня.
Доктоp пишет напpавление и отдает его пациенту.
Тот pазглядывает напpавление и восклицает:
- Hо у меня ведь не подагpа, не pадикулит, зачем мне гpязелечение?
- Hичего-ничего голубчик,- успокаивает доктоp,- вы пpивыкайте, пpивыкайте к земле.
#Про_венеролога АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
- Доктоp, вы бы меня подлечили бы - хвоpаю.
- Чем болеете?
- Да, СПИД у меня.
Доктоp пишет напpавление и отдает его пациенту.
Тот pазглядывает напpавление и восклицает:
- Hо у меня ведь не подагpа, не pадикулит, зачем мне гpязелечение?
- Hичего-ничего голубчик,- успокаивает доктоp,- вы пpивыкайте, пpивыкайте к земле.
#Про_венеролога АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
- Поговорите с Рабиновичем. Он вам всё разъяснит.
- С каким Рабиновичем?
- Да с любым.
#Про_Рабиновича АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
- С каким Рабиновичем?
- Да с любым.
#Про_Рабиновича АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
Сидят мужики и пьют пиво.
Тут один из них достаёт из кармана маленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в напёрсток пива и говорит:
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на три буквы послал...
#Про_Петровича АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
Тут один из них достаёт из кармана маленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в напёрсток пива и говорит:
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на три буквы послал...
#Про_Петровича АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
Учительница русского языка, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича на тему «Как я провёл лето», сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь.
#Про_Абрамовича АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
#Про_Абрамовича АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
- Вы настолько прекрасно себя зарекомендовали, - говорит управляющий компании молодому сотруднику, - что совет директоров принял решение назначить вас менеджером в Торонто.
- Если можно, я бы воздержался, сэр. Видите ли, все канадское население, по моему убеждению, делится на хоккеистов и проституток.
- Молодой человек, я попросил бы вас! Моя жена - канадка.
- Правда? И за какую команду она играет?
#Про_проституток АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
- Если можно, я бы воздержался, сэр. Видите ли, все канадское население, по моему убеждению, делится на хоккеистов и проституток.
- Молодой человек, я попросил бы вас! Моя жена - канадка.
- Правда? И за какую команду она играет?
#Про_проституток АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓