Открывается дверь кабины пассажирского лайнера:
- Добрый день, дамы и господа! Я второй пилот вашего самолёта. Никто не знает, где наш первый пилот?
#Про_самолеты АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
- Добрый день, дамы и господа! Я второй пилот вашего самолёта. Никто не знает, где наш первый пилот?
#Про_самолеты АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
- Прости, дорогая, но я все это время был уверен, что это твой отец...
#Про_свадьбу АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
- Прости, дорогая, но я все это время был уверен, что это твой отец...
#Про_свадьбу АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
- Я на спортивный зал, где сгоняю лишний вес, трачу половину зарплаты.
- А почему так много?
- Там хороший, но дорогой буфет..
#Про_спорт АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
- А почему так много?
- Там хороший, но дорогой буфет..
#Про_спорт АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
Приём у психиатра.
Женщина:
- Мой муж последнее время странно себя ведёт. Выпивает чашку кофе, а потом её съедает, оставляет только ручку.
Психиатр:
- Действительно странно, ведь ручка - это самое вкусное.
#Про_психов АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
Женщина:
- Мой муж последнее время странно себя ведёт. Выпивает чашку кофе, а потом её съедает, оставляет только ручку.
Психиатр:
- Действительно странно, ведь ручка - это самое вкусное.
#Про_психов АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
У Брежнева было увлечение – охота. Окружению тоже приходилось охотиться. Нынешнее ворует.
#Про_Брежнева АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
#Про_Брежнева АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
- Назовите вашу слабую сторону.
- Я тупой.
- Мы вам перезвоним.
- Кому вам?
#Про_дурака АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
- Я тупой.
- Мы вам перезвоним.
- Кому вам?
#Про_дурака АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
В ресторане поручик Ржевский встречается с полковником.
Полковник говорит:
- Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите - чуть ли не каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает.
- А вы, что с жалованием делаете, как получите?
- Да все жене отдаю, а там - что она мне выдаст, то и моё.
- Э, вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, она вам и даст денежек.
Приходит полковник домой, подходит сзади к жене, целует в шею, а она и говорит:
- Что, поручик, опять деньги кончились?
#Про_поручика_Ржевского АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
Полковник говорит:
- Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите - чуть ли не каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает.
- А вы, что с жалованием делаете, как получите?
- Да все жене отдаю, а там - что она мне выдаст, то и моё.
- Э, вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, она вам и даст денежек.
Приходит полковник домой, подходит сзади к жене, целует в шею, а она и говорит:
- Что, поручик, опять деньги кончились?
#Про_поручика_Ржевского АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
Два мента:
- Тебя шеф недолюбливает, велел вот расколоть одного подозреваемого.
- Так это я запросто, - засучивая рукава, - а с чего ты взял, что шеф меня недолюбливает?
- А он ему обезболивающего дал.
#Про_ментов АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
- Тебя шеф недолюбливает, велел вот расколоть одного подозреваемого.
- Так это я запросто, - засучивая рукава, - а с чего ты взял, что шеф меня недолюбливает?
- А он ему обезболивающего дал.
#Про_ментов АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
Если вы должны банку 100 долларов - это ваши проблемы.
Если вы должны банку миллион долларов, то это уже проблемы банка.
#Про_банки АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
Если вы должны банку миллион долларов, то это уже проблемы банка.
#Про_банки АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
Бензин дорожает, потому что из-за подорожания на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.
#На_злобу_дня АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
#На_злобу_дня АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
Врач спрашивает пенсионера:
- Как часто вы ходите в туалет по-большому?
- Ну, где-то раз в две недели.
- А почему так редко?
- Да с моей пенсией чаще не получается.
#Про_пенсионеров АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
- Как часто вы ходите в туалет по-большому?
- Ну, где-то раз в две недели.
- А почему так редко?
- Да с моей пенсией чаще не получается.
#Про_пенсионеров АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
Есть такие прикольные программки на телефон — имитируют треснутый экран.
Поставил такую брату.
Да, я объяснил ему, что это розыгрыш... глаз правда к этому времени уже заплыл.
#Про_телефоны АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
Поставил такую брату.
Да, я объяснил ему, что это розыгрыш... глаз правда к этому времени уже заплыл.
#Про_телефоны АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓