Во втором потоке книжного клуба «Чтение мыслей» читаем «Выгорание» прекрасных Нагоски. Подробности

Как примерно я выстраиваю работу с клиентами, которые приходят с запросом на удовлетворение потребности в привязанности (читай хороших отношениях)

Рассказываю, конечно, широкими мазками, потому что работа всегда зависит от жизненного контекста клиента и от того, с какими конкретными болями он приходит. Психотерапия всегда оригинальна, но общее представление всё же составить можно.

Итак, если упростить. Когда ребёнку в детстве не хватает ощущения «я любим, со мной всё в порядке, меня не бросят», психика формирует защитные стратегии, которые переносятся и во взрослую жизнь. Кто-то начинает цепляться за близких, кто-то постоянно ищет подтверждения любви, кто-то, наоборот, закрывается и избегает близости. Всё это — попытки почувствовать ту самую безопасность и принятие. Но в долгосрочной перспективе такие стратегии часто разрушают отношения: не каждый партнёр способен выдерживать постоянные требования подтверждать чувства, объяснять каждый поступок, который может восприниматься как угроза близости, или играть в бесконечные догонялки. Поэтому одна из наших мишеней в терапии — попробовать новые способы почувствовать ту самую надежную привязанность.

Однако сразу к этому перейти не всегда возможно. Мы не начинаем с так называемых поведенческих экспериментов, а подходим к ним постепенно. Один из важных этапов — метод ограниченного родительства, когда психолог временно даёт клиенту то, чего не хватало в детстве. Не в буквальном смысле становится мамой или папой, а создаёт пространство, где человек ощущает стабильность, заботу, принятие.

Например, терапевт:

— выдерживает эмоции клиента, не отвергает их;
— остаётся предсказуемым и последовательным;
— словами и поведением показывает: «твои переживания важны, я рядом, ты не один».

Через этот опыт постепенно формируется ощущение, что доверять можно, что я важен и мои чувства имеют значение.

Также в терапии мы возвращаемся к моментам из прошлого с помощью специальных техник, чтобы «переписать» опыт. Это не магия, а вполне научно обоснованные методы, при которых клиент с помощью терапевта превращает боль из детства в возможность почувствовать спокойствие.

И, конечно, мы работаем с мышлением. У человека с неудовлетворённой потребностью в привязанности часто формируются убеждения вроде: «любовь нужно заслужить», «близкие всё равно уйдут», «я неважен». В терапии мы учимся замечать эти убеждения, проверять их на реальность и искать новые, более здоровые формулировки:
«я могу быть важен для других таким, какой я есть», «в отношениях может быть стабильность», «я имею право на заботу и близость».

Так, постепенно мы переходим к формированию нового поведения. Даже если человек уже понимает, что он ценен, старая привычка действовать по-прежнему остаётся. Поэтому в терапии мы тренируем новые способы взаимодействия, например:

— замечать, когда хочется проверять близкого или требовать подтверждений, и вместо этого успокаивать себя самостоятельно;
— говорить о своих потребностях прямо, а не манипулировать молчанием;
— разрешать себе принимать поддержку, не обесценивая её.

Это может быть длительная и непростая работа. И именно работа, потому что от одних разговоров с психологом легче, конечно, может стать, но без действий изменений не произойдёт. Зато шаг за шагом, с поддержкой специалиста, тревоги станет меньше, доверия — больше, а отношения перестанут крутиться вокруг страха быть оставленным. А вокруг чего они будут строиться потом — вы уже выберете сами...

немного написала, как патриархат влияет на женское выгорание

и мы с коллегами еще поделились личными списками, как легонько расшатываем систему

гораздо больше, интересно и главное полезно для каждой женщины об этом написано в книге сестер Нагоски — напоминаю, что ее читаем вместе до конца октября, присоединяйтесь