Вдохновилась челленджем Оли Соколовой, Кирилла Гурбанова и Оли Гедевской про 5 постов, которые страшно публиковать. Присоединюсь тоже.

Уязвимое 1/5: про деньги

Я сейчас на своем финансовом дне. За всю жизнь у меня не было таких сложностей с деньгами. Несколько раз за последние пару лет я буквально оказывалась в ситуации, когда непонятно, как через пару дней платить за квартиру. Каждый раз это как-то (иногда чудом) решается, но в целом мне неустойчиво и тревожно.

И вот что я о себе узнала:

💵 для меня деньги = безопасность. Максимально прямая связка, причем дело даже не в сумме дохода, а в его предсказуемости.

💵 полный буллшит история о том, что предприниматель должен быть голодным. Нет! Из голода не рождаются хорошие идеи и смелые шаги, рождаются отчаяние и готовность вписаться на неподходящие условия (в моем случае точно так)

💵 проблемы с деньгами влияют на восприятие мира: оно сужается, все внутри становится напряженным и агрессивным. Я очень много узнала о своей зависти и аутоагрессии за этот период.

💵 во мне есть часть, которая готова встать, взвалить всё на свои плечи и ЗАТАЩИТЬ. Узнаю в ней бабушек и прабабушек, которые растили детей во время войны и после; но сама хочу жить по-другому.

💵 мне невероятно стыдно не иметь денег 🤷‍♀️

такое вот признание, сердечко колотится, впереди еще 4 поста.

Уязвимое 2/5: про страхи и насмешку

Самый сильный мой страх — что надо мной будут смеяться.

Рационально это звучит странно, потому что самоиронии мне обычно хватает. Но в каждом новом начинании мой главный блок — страх столкнуться с насмешками, обесцениванием или троллингом.

Причины, конечно, где-то в детстве: меня много дразнили и травили в школе и в интернете на заре ЖЖ. Да и я сама частенько участвовала в подобных издевательствах онлайн, смеясь вместе с друзьями над кем-то «нелепым» или «странным». Токсичная оптика надолго стала моей привычкой, и теперь я по инерции примеряю её на себя, даже если к другим стараюсь относиться иначе.

Иногда доходит до абсурда. Недавно рассказывала знакомой, что когда запускала агентство, целый год не могла сделать решающих шагов: начать нанимать людей, продавать услуги и заявлять о себе публично. Всё потому, что панически боялась комментариев и троллинга от конкретных знакомых в фейсбуке.

Помогла одна сессия с терапевтом. На ней я призналась себе в этом страхе — и после встречи просто пошла и нахрен заблокировала этих знакомых, чтобы они вообще не могли сказать мне ни слова))

Прерву серию про уязвимое, чтобы поделиться, что сегодня иду на онлайн-конференцию Femtech Force Jam. Её организует Ира Евдокимова — создательница главного русскоязычного медиа о технологиях в сфере женского здоровья. Участие бесплатное, можно сделать донейшен в $10 и получить записи всех выступлений.

Лично я иду слушать про опыт приложения Amma Family в построении комьюнити, а ещё о том, как гинекологи могут становиться полноценными экспертами по женскому здоровью (на примере клиник «Медок»). Вообще тем будет много: от женского фитнеса до AI и носимых устройств.

Верю в FemTech как в индустрию, чувствую её огромную важность — и лично для себя, и для мира в целом. Женщины живут всё дольше, получают доступ к деньгам и другим ресурсам, лучше узнают своё тело и свои потребности. При этом нерешённых задач ещё масса.

Так что приходите тоже, должно быть интересно!

Конфа начнётся сегодня в 15:00 по мск и продлится до вечера, подробности здесь: https://www.tgoop.com/femtechforcejam

Уязвимое 3/5: про женское

Короче, после поста про деньги ничего не страшно 😅

Большую часть жизни я не понимала, что такое «чувствовать себя женщиной». Вот эти все мечты о свадьбе и замужестве, детях, декрете — никогда у меня такого не было, даже в голову не приходило, что когда-то я выйду замуж. Я понимала, что такое ощущать себя ребенком или взрослым, дочерью, подругой, коллегой, но что такое «быть женщиной»?

Мне казалось, женщины — это какие-то другие эфирные существа: любят косметику, детей, рисуют картины, с длинными ногтями и косами в три яруса. А у меня каре, мечты о раскопках египетских гробниц, и мальчики бегают за мной, потому что я играю с ними в Черепашек-ниндзя, а не из-за красивого платья. Ну, знаете: «скорее умная, чем красивая», да еще и с внутренней мизогинией.

К 30 годам я всерьёз задумалась: а где моя женственность? Начала даже читать queer-теорию, предполагая, что со мной что-то не так. Сложностей добавляло то, что другие девушки, которых я спрашивала о женском опыте, тоже не могли понятно объяснить, что это значит.

Всё начало меняться после поездки на Burning Man летом 2019: там я вдруг обнаружила, что купаюсь во внимании, что я вообще-то 1) красивая и 2) девочка, которой восхищаются и о которой заботятся. Потом был ретрит Георгия Голобокова летом 2021, где я увидела в себе текучее, мягкое, женское «Хочу» и пробивное, мощное, мужское «Делаю». Я заметила, как часто игнорирую расслабленную, принимающую часть себя и не умею с ней взаимодействовать. С этого начались мои исследования.

Уже 4 года как женское во мне для меня очень важно. Сейчас я ясно чувствую, что я женщина, и это очень физическое ощущение — от яростной волчицы до расслабленной нимфы. Это особый способ взаимодействия с миром через осознание и принятие своих желаний, через доверие, расслабление и умение отдаться чему-то большему.

Уязвимое 4/5: про миссию

Полгода назад мы в SLP (моё любимое сообщество предпринимателей, очень рекомендую!) проводили класс о ценностях и миссии.

Обычно про миссию и ценности говорят довольно абстрактно, но мы постарались максимально приземлить высокие материи. Миссия отвечает на вопрос «Какой вклад я хочу внести в мир?», а ценности — это то, через что миссия проявляется в повседневной жизни, ключевые принципы, помогающие принимать решения. Ценности формируют миссию, а миссия, в свою очередь, помогает уточнить и конкретизировать ценности.

Свои ценности я более-менее понимала, а вот миссию сформулировала впервые. И она получилась одновременно абстрактной и очень лично откликающейся:

«Моя миссия – это жить счастливую наполненную жизнь, в которой я честна с собой и миром, слышу свои желания, реализую их во всем разнообразии и выношу во внешний мир полученный опыт».

Пафосно? Есть такое. Неконкретно по сравнению с миссиями про бизнес-империи, наследие, глобальное влияние или создание чего-то великого? Абсолютно. Но именно эта формулировка отражает мой личный опыт и ощущения. Лучшие мои истории и начинания рождались из смелости делать то, чего я действительно хочу, и из готовности открыто об этом рассказывать. Максимум моего влияния достигается именно через проживание опыта и честный, открытый шеринг его с миром. А бизнес, карьера, дом-семья-успех — всего лишь инструменты для реализации моей миссии и ценностей.

Уязвимое 5/5: про зависть

Я постоянно завидую!

Завидую друзьям и подругам, тем, кто мне не нравится (часто они мне не нравятся как раз потому, что завидую), и случайным людям в интернете. Завидую людям с собственной недвижимостью в красивых местах, с успешными бизнесами, людям, которые ведут большие аккаунты в соцсетях и свободно снимают рилзы и видео. Очень часто я одновременно рада за человека и завидую ему. Как будто что-то внутри громко кричит «Я тоже так хочу!!! Почему у нас такого нет? Пусть у меня тоже будет!».

Я с детства знаю, что завидовать плохо, и долгое время мне было за это стыдно. И, пока было стыдно, зависть как будто жила внутри в темном уголке и выплескивалась в токсичность, обесценивание и неприязнь. Потому что ну а что еще делать, если у кого-то Х лучше/больше/чаще, чем у меня, и я не могу это поменять прямо сейчас? Только обесценивать и делать вид, что не очень-то хотелось))

Это съедает очень много сил. Да, сейчас я замечаю и признаю зависть, она не такая страшная, и вообще скорее сигналит о желаниях и возможностях. Но всё равно хочется некоторое время пожить без этой всё замечающей и оценивающей голодной части. Так что если у вас есть рецепты, как это сделать, всё с радостью приму!

Перестала смотреть рилзы.

Мне от них физически плохо. Из всех форматов контента этот буквально непереносимый: меня подташнивает от коротких видео, голова начинает гудеть минут через 10 непрерывного просмотра, и потом ощущение дереализации, мир как будто за пластиковой стенкой.

Всё понимаю про важность следить за трендами, но не могу себя заставить. Не открываю вкладку с рилзами, иногда захожу на отдельные видео из поиска, но тоже быстро закрываю. Страшное дело: даже видосы, которые присылает Гор, я либо смотрю пачкой, когда есть силы, либо вообще пропускаю(

Причем я четко ощущаю зависимость от формата: чем хуже я себя чувствую, тем выше вероятность влипнуть в рилзы. Если я уставшая открываю инстаграм около полуночи, то шансы быстро его закрыть околонулевые – чем меньше сил, тем сложнее перестать листать ленту и тем хуже мне будет наутро. Еще эти подстройки алгоритмов, когда смотришь как будто бы что-то полезное или интересное, но по факту все равно перегружаешь нервную систему и устаешь. Проще не открывать совсем, ну нафиг.

Живу несколько дней с вопросом к себе: а что, если с миром всё в порядке?

Вот мир, как он есть, — он в порядке. Вместе с войнами, голодом, страданиями, сложностями. Не надо его чинить, исправлять, героически спасать, странно на него обижаться или жаловаться, ждать, когда он станет другим. Всё с ним норм.

Как ощущения?

Надо, наверное, рассказать, что вот тут произошло.

В общем, мы перенесли ретрит на осень. Анонсировали его в чатах и Instagram, а через день созвонились и поняли, что за месяц людей не соберем (кое-что о вере в себя и оценке рисков). Договорились сдвинуть ивент на середину сентября, а за эти полгода подготовиться, разогреть аудиторию, допилить программу, ну и вообще продавать.

Пару лет назад я бы сгорела со стыда такое писать — это же провал. Мы правда думали, что сейчас сделаем анонс и к нам встанет очередь, ну хотя бы небольшая, а откликов за эти пару дней было ровно ноль)))

Но ощущения провала нет. Я прожила мощнейшую эмоциональную волну, когда выложила этот анонс у себя, да еще и в Telegram-сториз. Никакие посты об уязвимости с этим ощущением бытия замеченной даже близко не сравнятся. Когда на мою деятельность смотрят не 350 людей, которых я знаю лично, а Андрей Генератор на фестиваль, Александра Аренда офиса в порту, бывшие коллеги бывшего мужа и партнеры по позапрошлой работе, — вот это, блин, проявленность. Вот это внутренний шторм. Задумалась, точно ли я хочу большой блог и большую аудиторию.

Короче, ретрит будет, скорее всего, 11-14 сентября. В Турции будет тепло и красиво, мы подготовимся получше, так что приезжайте, должно быть здорово.

Я привыкла ненавидеть слово «дисциплина». Честно говоря, всю жизнь я с ней спорила и воевала.

Дисциплина была синонимом насилия над собой: через силу, против всех желаний, берёшь и переламываешь себя через колено. Бесконечные «надо»: надо вставать в 6 утра, надо заниматься спортом, надо учиться. Внутри был протест: а как же жить из «хочу»? А если обстоятельства изменятся, – неужели нельзя перепридумать обязательства?

И вот под конец прошлого года, спрашивая близких, какой они видят меня со стороны, вдруг слышу «Ты такая дисциплинированная!».

Типа, что??? Я дисциплинированная? Вы серьёзно сейчас?

Но оказалось, да. Пока я сопротивлялась слову «дисциплина», я не замечая этого, стала очень дисциплинированным человеком. Просто в моей голове это выглядит иначе: не насилие, а рутина, не ограничение, а снижение когнитивной нагрузки.

В моей неделе теперь есть несколько несдвигаемых точек, которые дают мне стабильность и энергию: понедельничная учеба в зуме, армянский язык в четверг и воскресенье, йога в среду и субботу. Всё остальное спокойно укладывается между ними. Не надо напрягаться, не надо думать и сомневаться: в понедельник в 19:00 я открываю Zoom и учусь, в четверг и воскресенье беру тетрадку и сажусь писать армянские буквы, в среду и субботу неизбежно потею на коврике.

Оказалось, рутина и предсказуемость убирают фоновую тревожность и создают – тадам! – ту самую дисциплину, которая больше не пугает, а наоборот, поддерживает. И, кажется, это самая крутая дисциплина – та, которую перестаёшь замечать, потому что она просто часть тебя.

Не знаю, кто этот один человек, который отписывается после любого поста, но я тебя запомнила!! 😡😡

Люблю, когда люди зарабатывают деньги красивыми нестандартными способами. Выше были посты про
- бэкграунды для протестантских служб;
- фитнес-рейвы в красивых местах.

Вот еще один пример: цветочная лавка при храме св. Антипы в Москве.

Храм св. Антипы давно впереди многих церквей по умению взаимодействовать с молодежью: у них есть кофейня, своя линия мерча, своя газета с колонками звездных прихожан. Но цветочная школа с онлайн-курсами, где учат украшать иконы цветами и собирать букеты к православным праздникам, меня особенно трогает.

Не испытываю особой любви к православию, но впечатлена тем, как оно учится соответствовать времени и разговаривать с прихожанами языком, который им понятен.

Недавно в профессиональном комьюнити обсуждали работу с горем в контексте корпоративной среды. Мы привыкли думать, что проживать потерю важно в личной жизни, но ведь в рабочем мире это умение тоже оказывается полезным.

Каждый раз, когда мы увольняемся, закрываем проект, прощаемся с сотрудником, переходим в новую роль, мы что-то теряем. Потери в работе могут быть добровольными или вынужденными, эмоционально значимыми или проходными, внезапными или долгожданными, признанными или скрытыми, и всё это оседает где-то внутри, если не дать себе прожить эти чувства.

Я недавно завершила большую 9-месячную учебу и сразу три рабочих проекта. Вместо четкого расписания теперь – почти пустой календарь, вместо понятных целей – необходимость заново их находить. Это не горе, но ощущение утраты какой-то части жизни точно есть. И, честно говоря, в этом состоянии очень хочется поскорее снова заполнить время чем угодно, лишь бы не замечать этот промежуток.

Было бы здорово, если бы в рабочих процессах мы чаще замечали и признавали то, что заканчивается. Отчасти эту задачу решают ретро или экзит-интервью – они помогают увидеть освобождающееся место, осознать завершение этапа, обсудить сложные чувства, если они есть, или отпраздновать финал.

Для себя я набросала список вопросов для рефлексии, делюсь тут тоже:

- Что осталось после этих проектов?
- Какие мои ожидания реализовались, а какие нет?
- Как я поменялась?
- Как я повлияла на проекты и людей в них?
- Хочется ли двигаться дальше в похожем направлении или, наоборот, закрыть чаты и забыть?
- Чего мне будет не хватать? А что я забираю с собой из этого опыта?

Когда я называю себя доулой смерти, люди слышат в этом очень разные вещи. Они предполагают, что я:

- работаю сиделкой у умирающих
- люблю готическую эстетику, черепа, кости и кладбища
- готова в любой момент слушать о том, как умирал чей-то родственник
- работаю только с тяжелобольными и умирающими, чем тяжелее, тем лучше
- наживаюсь на чужом горе
- большую часть времени грустна и погружена в печаль
- занимаюсь чем-то глубоко эзотеричным и мистическим
- учу людей, как правильно горевать

Всё это максимально далеко от правды! Я жизнерадостна, и равнодушна к черепам и драме. Ни разу не сидела у постели умирающего и не бывала в хосписах. Кладбища действительно люблю, но скорее с точки зрения истории и архитектуры) И уж конечно эту специальность пока сложно считать большим источником прибыли.

Большая часть моих профессиональных доульских интересов лежит в другом: я начинаю, веду и поддерживаю разговоры на темы, о которых принято молчать, будь то смерть, бесплодие, образ тела, развод, потеря бизнеса или любое другое сложное / стыдное / подавленное переживание. Знакомство с темами горевания и умирания как будто дало чит-код к глубокому общению, и мне нравится прикладывать эту оптику к разным частям жизни.

Мне нравится быть рядом, когда человек открывает в себе силы смотреть на то, от чего раньше хотелось отвернуться. Нравится, насколько честным и настоящим становится общение, когда мы перестаём избегать сложных тем, – ведь в том, чтобы вскрывать что-то, что долго подавлялось, очень много жизни.

Когда я работала в компании, которая занималась монетизацией онлайн-игр, бабушка думала, что я работаю в салоне игровых автоматов.

Когда делала маркетинг для adtech-стартапа, родители считали, что я снимаю рекламу (как на ТВ, знаете).

Сейчас, видимо, период "сиделки в хосписе", ну окей 😀 Как вы объясняете свою работу людям не в теме?

Меня наверняка читает какое-то количество мам. Расскажите, как в плане здоровья (физического и ментального) стоит готовиться к беременности? Что делать, на что обратить внимание? Что может облегчить жизнь?

Я скучаю не по месту, а по тому, какая я была в нем.

Приехала к родителям на несколько дней, третий день смотрю на родной двор, пляж Камы, улицу, по которой ходила в школу, парк из детства. И не скучаю. И никогда не скучала, несмотря на все пословицы.

Мне иногда сложно, когда кто-то рассказывает, как привязан к родному городу или скучает по деревне. Как будто бы родину надо любить, безоговорочно, просто по факту своего там взросления? Но я, жившая в Перми, – довольно зажатая и напуганная, тревожная, настороженная по отношению к миру, жившая с огромным ощущением собственной недостаточности. Эти ощущения всплывают каждый раз, когда я приезжаю обратно, и отбивают любую ностальгию. Город становится красивее и наряднее, а я, возвращаясь в него, возвращаюсь к себе двадцатилетней, и не скучаю по тому состоянию нисколько.

Я иногда скучаю по Москве, потому что ощущала себя ее маленькой естественной частичкой. По Нью-Йорку – потому что там мне было максимально свободно. По Еревану каждый раз, когда уезжаю, потому что там я расслаблена, как нигде. Скучаю по Сан-Франциско, Петербургу, Мексике, потому что это места, в которых я себе нравилась, и возможно в следующий приезд я буду чувствовать себя там иначе, но пока так.

Провожу утро в спорах с представителями авиакомпании, задержавшей мой рейс. В процессе обнаружился любопытный промпт, который выводит сотрудника из режима обороны сначала в ступор, а потом в поиск решения. Манипулятивный, но эффективный:

«Ваши коллеги в соседнем офисе сказали, что вопрос решается так. Вы утверждаете, что всё иначе. Кто неправ — вы или они?»

На что только не готовы люди, лишь бы не признать свою неправоту — даже на помощь раздражённому пассажиру))