Ну а чтобы успокоиться - вот вам красивая притча для хорошего сна:

В первый день учитель по керамике объявил, что поделит класс на две группы. Все, кто сидит слева, – сказал он, – будут оцениваться исключительно по количеству выполненной работы, а все, кто сидит справа, – только по ее качеству. Процедура оценки была проста: на последнем уроке он принес весы и взвесил работы группы, которую оценивал по количеству: 20 килограммов горшков он оценил на пятерку, 15 килограммов – на четверку, и так далее. Те же, кого оценивали по качеству, должны были изготовить всего по одному горшку – зато идеальному, – чтобы получить пятерку. Пришло время выставлять оценки, и тут выяснился любопытный факт: работы наилучшего качества произвела группа, которую оценивали по количеству. Выходит, что группа, которую оценивали по количеству, деловито штамповала горшок за горшком и училась на своих ошибках, а группа, которую оценивали по качеству, сидела и теоретически рассуждала о совершенстве, и в итоге не наработала ничего, кроме грандиозной теории и груды безжизненной глины.

Наконец-то этот эксперимент закончился и я могу спокойно посмотреть видосы как котенок пукнул и мемы про демонов сонного паралича.

ИЛЛЮЗИЯ ВСЕСИЛЬНОСТИ

Мой любимый пранк: когда девушки достают фотографии 10-летней давности и говорят: какие у меня были ужасные брови! Неужели я не видела, что мне это не идет? Как я могла так ошибаться?

Твои брови - не твой выбор. Чтобы заиметь над ними власть - надо удалиться в горы Тибета, жить без айфона - и понятия не иметь какие брови в моде.

Кстати, тибетские монахи пользуются айфонами.

Я тоже долго жила в иллюзии, что именно я за рулем своей жизни. Почему я сделала такой выбор, а не такой? Почему я вот так не сделала?

Сейчас-то я понимаю, что за рулем моей башки сидит Даша семи лет и жмет на все кнопки с криками: аааа!! Любви хочу!! И принятия!!! А конфеты еще остались?

И как бы я ни прикидывалась взрослой и не рационализировала свои поступки, все происходит именно так, как хочет эта капризная семилетка. А мне остается лишь притворяться, что это я решила.

Нет, конечно, какая-то власть у меня есть. Но работает она в очень маленьком диапазоне. Прямо в крохотулечном.

Признавать это очень неприятно. Всю жизнь как мантру я повторяла себе: я большая, я смелая, я всесильная. Дошло до того, что рейтинги целого телеканала я воспринимала как личную оценку: цифры низкие - значит и я не очень.

Это при том, что я умный человек и понимаю: рейтинг складывается из множества факторов и любые мои движения просто рябь на воде.

Даже нет, тихий бульк.

Когда я ушла на фриланс я долгое время мучила себя необходимостью работать как раньше. Ну или хотя бы восемь часов в будни.

Я насиловала своего внутреннего Творца, гвоздями его усаживала за стол и говорила: пока не отсидишь пять часов - не встанешь. ДУМАЙ.

Понимаете о чем я? Иллюзия всесильности. Мне пофиг сколько во мне реального ресурса. Я ориентируюсь на внешние представления об эффективности.

И вот меньше месяца назад я вдруг так отчетливо и ясно поняла: бро, твой лимит два часа. Если передавишь - сядешь писать на выходных или добавишь лишний час - потом еще неделю к компьютеру не подойдешь. Хочешь ты того или нет - но креативна ты только эти два часа. Ты либо принимаешь эти правила игры, либо иди дальше составляй там свои нереалистичные графики и планы.

И я покорилась. И стала работать не сколько нужно, а сколько можно.
И смиренно соглашаюсь, да, вот такие у меня обороты, вот такие у меня способности.

И словно штангу на пол сбросила.

Надеюсь этот текст поможет кому-то.

В 30 лет я сняла люкс с террасой и мы с друзьями задорно пили до шести утра.

После этого на сайте отеля появился баннер: НОМЕРА ОТЕЛЯ НЕ ПРЕДНАЗНАЧЕНЫ ДЛЯ ПРАЗДНОВАНИЙ!!!111

В 35 лет я:

Когда пытаешься написать синопсис

ПОСТ ПРО ЗАВИСТЬ

Или соревновательную тревогу, давайте так ее назовем, потому что зависть в нашем обществе жестко банится.

Я давно борюсь с этим чувством, потому что оно буквально перекрывает мне кислород, стопорит творческий процесс и вынуждает часами просматривать соцсети объектов зависти, ой простите, тревоги.

Сразу скажу что НЕ РАБОТАЕТ как прививка от зависти:

советы вроде: "ты не знаешь оборотную сторону успеха человека, может он многим пожертвовал, а может ему тупо повезло»

отрицание: я не завидую, просто он выпячивает свой успех и это бесит.

легализация зависти: зависть заставляет меня двигаться вперед, это мой мотиватор. (примерно так же рассуждают некоторые фитнес-гуру. Обзывают тебя жирной и ленивой свиньей, чтобы ты на движке ярости побежал в зал. Это работает, но всегда на короткой дистанции и оставляет неприятное послевкусие на языке).

инверсия: я лучше него, так почему он получает все призы? Они что там, слепые?


На мой взгляд, зависть возникает из картины мира: я - не ок, другие - ок. И работать надо не с ней. Как всегда в психологии и бывает, - это всего лишь хвост кометы, симптомы более серьезной проблемы.

Зависть - это сигнал угрозы безопасности. Мир меня не примет, за место нужно бороться, меня легко заменить, в общем: чужой успех - равно мой провал.

На самом же деле… Я знаю в это трудно поверить, но если долго работать над самопринятием, то рано или поздно ты инсайтнешься тем, что…:


Со мной все в порядке. И с другими все в порядке. И мы все занимаем свое место по праву. И это место не на пьедестале (где, как известно, есть кубик пониже, а есть повыше) - это мое локальное место - везде и нигде, моя опора и мой теплый угол в этом безумном и хаотичном мире.

К успеху и наградам ведут тысячи путей - и у каждого он свой. Наград не становится меньше, если кто-то их получает. Хватит на всех.

Мне необязательно получать награды и внешнее одобрение, чтобы знать - со мной все в порядке.

Я исследую свою ремесло, я принимаю творческие вызовы. Именно любопытство и здоровый интерес - побуждают меня расти в профессии.

Гордиться своим успехом и открыто рассказывать о нем окружающим - это нормально и очень здорОво.

Ну и напоследок: конечно же зависть - как и любое другое чувство - это нор-маль-но! Важно, чтобы оно не превращалась в деструктивную тревогу, мешающую нам жить.

КОМУ ЗАВИДУЕТЕ, А ?!!!!!!

МИФ О ПИСАТЕЛЬСТВЕ

Знаете вот эту влажную мечту начинающих писателей: снять домик в глуши, запереться там на два-три месяца и ваять свой великий роман?

Надо ли говорить, что это булшит? Что на самом деле приехав в эту чудесную глушь ты скорее всего почувствуешь, что ничего не пишется, что текст не идет, и вообще без людей как-то тоскливо и одиноко…

Моей версией «домика в глуши» всегда была чистая квартира.

Я не могу работать в бардаке - говорила я себе.
Чистота на рабочем месте - чистота в мыслях! - повторяла я вместо того, чтобы сесть за работу.
Я не могу работать когда шумно.
Я не могу писать пятнадцать минут в день, мне надо сесть, выделить время, ну часика два, чтобы ответственно включиться в работу.
Мне нужен ноутбук, я не могу набрасывать текст в заметках и на ходу!

Ну и так далее.

Потом я узнала, что моя подруга пишет тексты в такси, пока куда-то едет - и это меня просто поразило до глубины души.

И я начала себя намеренно приучать работать в любых условиях.

Запрещала себе убираться пока не сделаю работу.
Работала в кафе.
Работала в бассейне.
Работала в очереди в налоговой.
Могла на пять минут запрыгнуть в текст и реально что-то расписать там.

(вещь, к которой я пришла не сразу: вместо того чтобы примерно набрасывать пришедшую в голову идею - я полноценно ее расписываю, чтобы не тратить время на полуфабрикат. Если мне пишут: а давай поменяем одно на другое в тексте - я иду и СРАЗУ меняю одно на другое, вместо того чтобы записать в заметках «поменяй одно на другое»))))).

Единственное, что мне пока не поддалось - я не могу писать вечером. По вечерам я труп, я нежить, я тень самой себя. Пик моей работоспособности приходится исключительно на утро.

Друзья, поделитесь, как вы работаете?

Потрясающую метафору сейчас услышала от психолога.

Последние дни навалились дедлайны и я стала работать больше, чем обычно.
Мозг в тревоге кричит: это правильно! Потом отдохнем! Сейчас надо навалиться и все сделать!
При этом проявляется мигрень (верный маркер переработки), плохое переключение между задачами (психическая энергия шарашит, зацикливаясь на одном) - полный отказ от физического движения (полностью нахожусь в мозге, теряю контакт с телом).

В общем чувства всячески дают понять, что что-то не так. И что на дедлайн надо забить.
Как забить? Ну как?

Очень просто. Один дедлайн перенесся сам, хотя я не просила.
Другой - я перенесла сама, и встретила абсолютное понимание второй стороны.
В третий - просто не успела, но мир не рухнул, ничего страшного не произошло. Ты не обязан справляться с каждой ситуацией (охренительный пост на эту тему есть здесь).

И - самый главный кайф, когда мозг кричит - мы должны потратить все свободное время на эту задачу, а ты ему говоришь: есть только два часа. И будет только два часа. И все успевается в эти два часа!

Я выложила все эти соображения психологу про конфликт разума и сердца (формально вообще-то они находятся все в одном месте - в мозгу, но обывательски удобно разделять так).

И она сказала потрясающую вещь.

Что если твой мозг это военачальник, который сидит у себя там в штабе в Москве. И отдает приказы, не понимая, что на самом деле происходит на поле боя?

А на поле боя чувства. И они видят реальное положение дел и пытаются достучаться до мозга, что тут у нас вообще по-другому, ваши приказы теряют актуальность пока до нас доходят.

Красивая метафора. Предлагаю побыть с этим.

Идиотских вопросов, провоцирующих вас на интерактив - не будет.

Тарантиновские диалоги, конечно

Ребята!
Ищу героя для сценарного интервью: сотрудника опеки.

Наверняка через сколько-то рукопожатий вы знаете такого человека?

Давайте сотворим новогоднее чудо!!

(Фото Бурбона для привлечения внимания).

АРИФМЕТИКА ТРУДА СЦЕНАРИСТА

Сколько часов в день должен работать сценарист? Должен ли он работать каждый день?

Это не такой простой и легкий вопрос, как может показаться.
Во-первых сценаристов «взращивают» на работах Стивена Кинга и Юрия Арабова, которые пишут/писали каждый день - и в зной, и в холод, и в день рождения.

Во-вторых каждый первый продюсер, обсуждая сроки работы говорит: ну ты же напишешь это в течение двух недель? В голове продюсера это, конечно, звучит как ЦЕЛЫХ ДВЕ НЕДЕЛИ. А в моей как «десять рабочих дней». (Дней! Не ночей! Не вечеров! Дней).

Все эти ориентиры меня жутко путали в мои первые два года фриланса. Сначала я работала в режиме «пока не закончится работа». Не было свободных вечеров. Не было выходных. И конечно не было никакого отпуска. Потому что работа, бл, не заканчивалась ни-ког-да!

В какой-то момент я поняла, что что-то не так. И решила работать только в будни. За норматив взяла обычную норму рабочего человека - восьмичасовой рабочий день. Даже стыдно было несколько, как-то маловато.

Но подобный график неизбежно приводил меня к выгоранию. Пять дней работы и потом неделя прокрастинации. В какой-то момент я словила себя на мысли: БЛЯТЬ Я НЕ ХОЧУ НЕ ХОЧУ НЕ ХОЧУ, УМОЛЯЮ ДАВАЙ ЧТО-ТО ДРУГОЕ ПОДЕЛАЕМ, ВОН У НАС ПОСУДА НЕ МЫТА, УМОЛЯЮ, ХВАТИТ, Я БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ ПИСАТЬ.

И я хочу сказать, что было ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРИЗНАТЬСЯ СЕБЕ ЧТО ЭТО НЕ ЛЕНЬ. А ИСТОЩЕНИЕ.

Все дело в том, что я взяла не тот норматив. В найме я выполняла менеджерские функции: следила за процессами, принимала решения, контролировала результаты. Но были и летучки, на которых можно было просто слушать, были и походы к кулеру, и спуститься вниз за кофе, и проверить почту, и поговорить по телефону…

На фрилансе же есть только ты и белый лист. И тебе нужно заполнить его буквами. Тебе не с кем поговорить, тебе некому это поручить, это гиперконцентрация и напряжение всех твоих ментальных и психических сил.

Восемь часов писательства - не равны восьми часам менеджерского труда. Поэтому мне пришлось изобрести свою арифметику:

1 час написания диалогов - ощущается как 1,5 часа работы.
1 час работы над синопсисом - ощущается как 2 часа работы.
1 час разгона в авторской комнате - ощущается как 3 часа работы.

(Не знаю как вы, я с созвонов ухожу МОКРАЯ от напряжения, и почти всегда сваливаюсь со страшной головной болью).

Я начала работать по пять часов в будни. Но все равно ощущала легкий стыд. Тогда я начала наблюдать за своими приятелями, которые работали по шесть-семь часов.

Почти всегда спустя день-другой у них был откат. Падало или количество часов или качество текста. Так я успокоилась и поняла, что пять - это ок! (Сейчас думаю, что даже многовато)

Это я к чему? Не путайте лень с истощением, умоляю! Если вы где-то недожали, значит где-то пережали, это сто процентов.

Скажите, а вы тоже когда плачете - думаете: блин, зря слила психическую энергию, могла бы направить в текст ?


Я не нетакуся, правда, интересно

Дорогие подписчики!

Перестаньте подписываться!

Каждый раз когда вы подписываетесь - я начинаю перечитывать свой телеграм вашими глазами и оценивать «кринж не кринж». Очень много времени уходит 😂

После этого поста на меня подписалось 30+ человек.

Если Вселенная работает именно так, то умоляю:

Мне не нужны деньги! И проданные сценарии! А ещё я совершенно не хочу худеть!

Пожалуйста!

Я завела дневник терпилы.

Те, кто знает меня в жизни, уверяют, что я никакого отношения к этому слову не имею. Я большая, громкая, активная меня много

(Официально считаю первой психотравмой своей жизни, когда я просто взяла за руку девочку в яслях, а она сказала ай больно!)

Но именно осознание собственной громкости заставляет меня все время себя приуменьшать, извиняться, соглашаться, подстраиваться.

Простой пример. Вызываю сантехника. Пишу: в ванной засор. Нужно устранить.

Думаю: ой посмотрите на нее, нужно! Командирша нашлась! Это директивный тон, давай так:

… можете приехать и попробовать устранить засор?

Что значит попробовать? Я же ему не за попытки деньги буду платить?

А если так:
… в ванной засор. Посмотрите?

Ну отлично, он скажет: я на засор посмотрел, оч красиво, с вас пять тыщ.

И такой внутренний диалог практически каждый день в моей голове.

Я терплю желание сходить пописать во время любых созвонов.

Я выслушиваю все предложения банков.

И всех моих депрессивных приятелей, которые ноют 24/7, а я кидаюсь их подбадривать.

А как я торгуюсь за свои сценарии, мамочки.

- Я хочу за этот текст два миллиона рублей!
- А может за шоколадку?
- Ну давайте. Но с орехами!!!

Короче я в телеге завела чат, куда скидываю все свои «прогибы» и попытки себя отстоять тоже кидаю, конечно.

Пока наблюдаю.

Доктор, как называется такая болезнь?