tgoop.com/dyagilevlive/155
Last Update:
2 месяца прошло.
Все эти два месяца я пытался себя не развалить и не размазать. И по ходу немного перестарался. Потому что я зацементировался и ощетинился. Я настолько не хочу пропускать разрушающие эмоции, что не могу выпустить свои. Как будто боюсь, что если я дам волю своим эмоциям, то этой лазейкой обязательно воспользуется что-то, что меня разрушит. Но при этом мои внутренние переживания меня раздирают изнутри.
Наблюдая за тем, как справляются другие, я так и не смог применить к себе ни один из способов. Я не могу полностью отключиться, но и не могу позволить себе полностью уйти в трагедию. А как со всем этим жить пока не понял. Я просто интуитивно и неосознанно пытаюсь как-то вот обеспечивать себе жизнь.
За эти два месяца я дважды терял смысл всего, что я делаю и дважды выдумывал его для себя снова. Я полностью погружался в пучины отчаяния и ужаса, переходил в стадию маниакальной продуктивности и возвращался в апатию и бездействие. Всё, чего я достиг за последние два года в личностном плане подверглось мощному испытанию. Особенно вновь выстроенные личные границы их прочность и размер. Лишним будет говорить, что они очень уменьшились, потому что моё государство-агрессор сдавило их изо всех сил, заставляя меня спрятаться, замолчать, убежать, исчезнуть или подчиниться полностью. Всепоглощающее чувство опасности вновь вернулось, причём с такой силой, что мне очень сложно стало вообще подпускать к себе людей. Любых. Меня триггерит буквально всё! От слов до прикосновений.
Все мои механизмы, которые работали до этого вдруг перестали работать, а новые на их месте ещё не сформировались и не окрепли. Всё, что казалось мне дорогим, ценным и важным вдруг превратилось в мёртвый груз. Всё, что я считал своей опорой и поддержкой, просто перестало работать. Но я так и не понял, что должно прийти на замену и вообще возможно ли это. Я ничего не хочу и в то же время хочу, чтобы всё вернулось, как было до войны. Я чувствую, что у меня всё отняли, но одновременно с этим, что на меня навесили столько всего, что я не могу двигаться. И самое стрёмное, что я ощущаю тотально одиночество, при постоянном контакте с людьми, которые со мной на одной волне.
А ещё я считаю важным про это говорить. И не только своему психотерапевту. Я всегда считал позицию «а вот в Африке дети голодают» очень опасной манипуляцией и смещением фокуса. Я считаю важным оставлять фокус на себе (трезво оценивая ситуацию, конечно), потому что оставаясь функциональным и дееспособным можно сделать намного больше и помочь большему количеству людей, чем растворяясь в проблемах других людей. И дело не в эгоцентризме. А в банальном выживании. Это то, что я чётко усвоил, и что пока работает безотказно.
Проговаривая свои чувства, я таким образом себя валидирую. Я есть, я живой, мои чувства валидны. Слишком много вокруг обесценивания. Слишком много манипуляций чувством вины. И слишком мало понимания своей ответственности не только перед внешними событиями, но и перед собой, своей семьёй и окружением (надеюсь, все уже выучили карточки в чём отличие вины и ответственности. Скажите, я выложу тоже).
А если я существую, если мои чувства и переживания существуют, что я могу сделать прямо сейчас, чтобы быть полезным в сложившихся обстоятельствах? Вопрос, на который каждый сам себе отвечает уже вот 2 месяца. Я пока что могу быть рядом с теми, кого люблю, пытаться посильно помогать тем, до кого дотянусь, сохранять при этом себя и свой ресурс, чтобы меня было больше. Чтобы моей помощи было больше. Словом, деньгами, репостом, раскладом таро, квираоке, работой или просто улыбкой, от которой, как известно, всем светлей. Но для всего этого нужны ресурсы. Нужен Я. Каждое Я! И эти Я нужно беречь. Вот о чём я думаю все эти два месяца.
BY Дягилевские Чтения
Share with your friend now:
tgoop.com/dyagilevlive/155