tgoop.com/PsyBeard/1837
Last Update:
Про относительность.
Всё в мире относительно. Всегда есть что-то огромное или что-то мизерное, более или менее важное, отвратительное или великолепное.
Я часто вспоминаю май 2023 года. В самом конце месяца я попал в урологическое отделение с почечной коликой. Меня забрали по скорой, после минут 20 валяния на полу в кухне, чем я жутко напугал близких.
На приёмке мне просто указали на железную скамейку, мол, подожди врача. Лежал я там минут 25-30, скрючившись от боли. Боль я не очень люблю, да и переношу плохо, нюня. Отвечал на вопросы врача, как в тумане, всё ещё лёжа на железных жестяных сиденьях, обжигающих холодом - выехал в спортивках, лёгкой кофте и футболке.
Получив второе обезболивающее, поплелся в палату, завалился на тахту у двери. Да, именно тахту, как я понял потом, ибо кровать была основательно сломана, с прохудившимся холмистым матрасом, и гремела, как барабан. Но я не понял это до того, как подействовал третий укол обезбола. И перекладываться было совестно, ведь после УЗИ мне сказали, что там всего лишь песчинка маленькая, а не килограммовый камень, как мне представлялось.
Но я всё же упивался болью. Ближе к ночи, когда уколы спали, я попросил четвёртый или пятый и через пошёл спать. Кровать гремела, я ворочался, соседи храпели. Как мужчина с 37.2 из шуток, я на полном серьёзе думал о том, кому после смерти пойдёт моё имущество и на кого оставить канал. Около часу ночи по коридору прогрохотала каталка, видимо, родственница моей кровати. Внизу жгло, я понял, что опять надо вставать в туалет.
Свет в конце тоннеля - проём двери. В коридоре, когда глаза приспособились, оказалось довольно тускло. Каталку не увезли далеко, она метрах в пяти от нашей палаты, у противоположной стенки. Вначале я думал, что там кучей навалены простыни и матрасы, но потом заметил торчащие шланги и пакетик с чем-то жидким и не очень здоровым. Серая кожа еле двигалась в такт слабому дыханию...
Отвернулся. Опустил голову. Согнулся, руку на почку. Зациклился на своей боли, шаркая в туалет. Но вроде уже не так и режет...
Возвращаясь, я почти случайно поднял глаза. Если бы не густые морщины вокруг глаз, бритая голова могла бы принадлежать молодой девушке. Истощенное тело - балерине. Но мертвецки серая кожа несла на себе груз многих лет жизни. Из одежды лишь майка, такого же цвета, как и кожа. Женщина лежит лицом к спине, накрыта старыми, сальными одеялами выше пояса. На спине острые бугорки позвонков, отчётливые волны рёбер, как от брошенного в озеро камня. Она при смерти. Дыхание трепещущее. Где-то внутри догорает огонь жизни, еле заметные движения грудной клетки всё, на что осталось сил. Пакет с жидкостью выглядит особенно неуважительно, отвратно, неподходяще к моменту.
У женщины тонкие руки и пальцы, видимо, не видевшие тяжелого физического труда. Ей их положили к лицу, они красиво так легли, как на эскизах художников. Мне кажется, что она реально балерина. Или кто-то из высшего общества, аристократка... Ей лет 70-75, но в позе осталось что-то величественное. У неё есть история. Или мне просто кажется? Здесь, ночью, в урологическом отделении, брошенная одна...
Я снял это за секунду, за один взгляд, картина впилась в мозг, как ожог в кожу. Я сразу же опустил голову, шаркая к открытой двери своей палаты. Лег, гремя, вдохнул запах болеющих тел и свой пот, вплетающийся в общую какафонию. Она там одна лежит и умирает. А я тут, с песчинкой в почке чувствую себя пупом мира, страдальцем, которых ещё поискать.
Цельная картинка множества ощущений стоит перед глазами. Но я быстро отрубаюсь.
Просыпаюсь рано, до будильника. Каталка там же, но женщины-балерины нет. Вместо неё те же одеяла и матрас с кровавыми пятнами. Прохожу мимо, к туалету, возвращаюсь и стараюсь не смотреть.
Весь день я хожу, топая ногами, как сказал врач. Пью воду. Ем, иду на процедуры, хожу. Больше 12 тысяч шагов в коридоре, где примерно 100 шагов в одну сторону.
Потом топаю по ступенькам. Я очень хочу выйти. Я очень хочу жить. Кидаюсь в ноутбук, быстро леплю презентацию, доклад, лекцию. Потом опять топаю по коридору, ем, сплю, писаю в баночку...
Хочу жить.
BY Бородатый Дефектолог
Share with your friend now:
tgoop.com/PsyBeard/1837