ایده‌آل کردن شغل مادر بسیار آسان است.
خوب می‌دانیم که هر شغلی ناکامی‌ها و روزمرگی‌های خسته‌کننده‌اش را دارد.
خب، چرا نباید به مراقبت از نوزادان و کودکان نیز چنین فکر کرد؟


#وینیکات

سخن بد مے رنجاند
اگرچه پوشش شوخی
را برقامتش بپوشانی

وسخن نیک غم را مے زداید
وشادے آفرین است
اگرچه از روے تعارف باشد

سعے ڪن
براے زبانت نگهبانے بگذاری
تا واژه هایت را انتخاب ڪند


#تلنگر

این بندہ چہ داند ڪہ چہ می‌باید جست؟
دانندہ تویے! هر چہ تو دانے ، آن دِه…

-مناجات خواجہ عبداللہ انصاری

چطور می‌توانست بگوید «دوستت دارم»…
وقتی چنین آسوده به تماشای رنج من نشسته بود.

خیر برسانید تا خیر ببینید،
و شاید زیباترین تعریف انسانیت همین باشد.

یکی از دلایل اصلی تنش‌ها و سوءتفاهم‌های مکرر در روابط عاطفی، تفاوت در سبک‌های دلبستگی میان دو نفره؛ تفاوتی که معمولاً نادیده گرفته می‌شه، اما تأثیر خیلی زیادی روی نحوه‌ی گفت‌وگو، واکنش‌های هیجانی و حتی برداشت ما از رفتار طرف مقابل داره.

کسایی که سبک دلبستگی اضطرابی دارن، معمولاً خیلی حساسن به نشونه‌های فاصله یا بی‌توجهی. برای اینکه احساس امنیت کنن، به تماس مکرر، اطمینان خاطر و نزدیکی عاطفی نیاز دارن. سکوت یا فاصله‌ی طرف مقابل، براشون یه تهدید جدی حساب می‌شه.

از اون طرف، کسایی که سبک دلبستگی اجتنابی دارن، صمیمیت زیاد براشون حس تهدید میاره. برای اینکه آرامش داشته باشن، نیاز دارن استقلال، فاصله‌ی کافی و کنترل فضاهای عاطفی‌شون رو حفظ کنن. وقتی طرف مقابل فشار میاره برای نزدیکی یا گفت‌وگوی عاطفی فوری، ممکنه حس خفگی پیدا کنن.

این تفاوت‌ها اگه آگاهانه درک و مدیریت نشن، می‌تونن دو نفر رو بندازن توی یه چرخه‌ی تکراری:
یکی مدام نزدیک می‌شه تا احساس امنیت کنه، اون یکی مدام فاصله می‌گیره تا نفس بکشه. همین چرخه باعث دلخوری، سوءتفاهم، سکوت‌های طولانی یا حتی مشاجره‌های فرساینده می‌شه.

هیچ اندوهی تمام نمی‌شود، اما همه چیز می‌گذرد

.

ناامیدی
ادوارد مونک

@arameshdron🍁

بدن زن‌ها اگر احساس امنیت نکنه نمیتونه لاغر شه

استرس و اضطراب در بدن خانم‌ها
موجب آزاد شدن کورتیزول می‌شود که مانع کاهش وزن می‌شود.

@arameshdron🍁

قانون 5 به 5

اگر موضوعى 5 سال آينده برايتان اهميتى نخواهد داشت ، بيشتر از 5 دقيقه برايش ناراحت نباشید!
@arameshdron🍁

زیاده‌روے حتے در خوبی‌ها هم تو رو می‌شڪنه.
قدرت واقعے یعنے تعادل. ⚖

هروز چیزهای ترند و جدید در دبی 😊 ماهم درگیره ….

چه میزان پیاده‌روی برای پیشگیری از کمردرد مزمن لازم است؟

🔹بر اساس یک مطالعه جدید، پیاده‌روی طولانی‌مدت می‌تواند هم در درمان و هم در پیشگیری از کمردرد مزمن موثر باشد.

🔹این مطالعه که بر روی جمعیت بزرگی در نروژ انجام شده است، نشان می‌دهد افرادی که به طور متوسط بیش از ۷۸ دقیقه در روز پیاده‌روی می‌کنند، به طور قابل توجهی خطر ابتلا به کمردرد مزمن را کاهش می‌دهند، حتی اگر پیاده‌روی با سرعت کم انجام شود.

✔️تاثیر نوازش بر میزان سلامتی

در دهه ۱۹۷۰ در دانشگاه اُهایو، برای مطالعه بر روی بیماری‌های قلبی آزمایشی انجام شد.‌‌

طی آن به تعدادی خرگوش غذاهای پرچرب و ناسالمی داده می‌شد تا انسداد شریان‌های قلبی‌شان اندازه‌گیری شود. ‌‌به مرور تمام خرگوش‌ها آثار قابل پیش بینیِ چنین رژیم غذایی پر کلسترولی را از خود نشان دادند. ‌
به جُز یکی. ‌

که بر خلاف سایرین ۶۰ درصد نشانه‌های کمتری از مشکلات قلبی نشان می‌داد. پژوهشگران هیچ تفاوتی در فیزیولوژی بدن این خرگوش پیدا نکردند که بتواند دلیل این تمایز را توضیح دهد.‌‌
‌‌
تا اینکه تصادفا متوجه شدند دانشجویی که مسئول غذا دادن به این خرگوش بوده هر روز قبل از غذا او را در آغوش می‌گرفته، نَوازش می‌کرده و سپس به او غذا می‌داده است.

آزمایش بار دیگر تکرار شد.
این بار به دسته‌ای از خرگوش‌ها بدون نوازش و به دسته‌ای دیگر با نوازش کردن رژیم غذایی یکسان و پر کلسترولی دادند و نتایج قبلی تکرار شد.‌‌
‌
گروهی که نوازش می‌شدند ۶۰ درصد کمتر از گروه اول به بیماری‌های قلبی مبتلا می‌شدند.

شگفت انگیز است که سیستم ایمنی بدن یک خرگوش به نوازش انسان چنین پاسخی می‌دهد.
‌‌
شفای کوانتومی _ دیپاک چوپرا

شاید لازم باشد سڪوت ڪنے و فقط بپذیری.
گاهے همین ساده‌ترین ڪار، عمیق‌ترین آرامش را می‌آورد

اے شادے آزادے، روزے ڪہ تو بازآیی
با این دل غم پرور من با تو چہ خواهم ڪرد؟

هوشنگ ابتهاج

ما تمایل داریم که دردها و رنج‌های دوران کودکی را کماکان زنده نگه داریم. این مسئله یکی از بینش‌های عمیق در روان‌درمانی‌های مبتنی بر روان‌تحلیل‌گری است. فروید به این پدیده، «اجبار به تکرار» (repetition compulsion) می‌گفت.

برای مثال فرزند یک فرد میگسار با کسی ازدواج می‌کند که میگسار است. کودکی که دوران کودکی‌اش با بدرفتاری اطرافیان روبرو شده است با فردی بددهن، گستاخ و پرخاشگر ازدواج می‌کند یا اینکه خودش از دیگران سواستفاده می‌کند.

فردی که دوران کودکی‌اش آزار جنسی را تجربه کرده است، در بزرگسالی ممکن است در دام روابط آشفته و بی‌هدف بیفتد‌. کودکی که تحت سلطه‌ی دیگران بوده است، ممکن است در دوران بزرگسالی به شدت دیگران را کنترل کند.

این پدیده در نگاه اول گیج‌کننده است. چرا ما دست به این کار می‌زنیم؟ چرا دوباره رنج‌ها و دردهایمان را زنده می‌کنیم و هر دم هیزمی بر این آتش می‌گذاریم؟

چرا نمی‌توانیم دست از این الگوها برداریم و زندگی بهتری برای خودمان تدارک ببینیم؟ در واقع هرکسی با متوسل شدن به روش‌های محکوم به شکست، به تداوم این الگوهای منفی دامن می‌زند.

این واقعیت تعجب‌برانگیز را درمانگران نیز قبول دارند. در دوران بزرگسالی، شرایط و موقعیت‌هایی ایجاد می‌کنیم که شبیه به شرایط و موقعیت‌های دوران کودکی‌مان است.

جفری یانگ، ژانت کلوسکو
از کتاب زندگی خود را دوباره بیافرینید
ترجمه حسن حمیدپور و همکاران

.
هرگز با کسی که اخیرا از یک رابطه عاطفی عمیق بیرون آمده وارد رابطه نشوید؛ و اجازه دهید خود را پیدا كند زیرا او اکنون به همه بدبین است، و دنیا را بی معنی می داند.

اگر وارد این رابطه شوید برای وی در حکم یک پرستار بوده و دیر یا زود از این انتخاب خود پشیمان خواهید شد.

‏اگر معاشرت با ديگران تو را آزرده مى‌كند، هميشه قدرى از تنهایی‌ات را با خود به جمع ببر! يعنی بياموز آنچه مى‌انديشی را فورا ابراز نكنی، چيزى كه مى‌شنوى را زياد جدى نگيرى و از ديگران بيش از اندازه انتظار نداشته باشی.

برداشتی از اندیشه‌های شوپنهاور