Я была шокирована, но почему-то думала, что соседям понравится такое новшество, как чистая ванна и туалет. Ведь это так приятно - пользоваться чистым. Ведь это приятно, когда не воняет! Но и тут меня ждал сюрприз. Зайдя в ванную в следующий раз, я обнаружила в сливе черные косматые волосы и в ванне следы грязных шлёпанцев. Позже я увидела и сами эти шлёпанцы, меня чуть не стошнило. Старые, резиновые, скукоженные, сплошь покрытые мерзкими налётом и грязью. Да, кто-то из них обувает это на босые ноги, прежде чем встать в ванную. Уму непостижимо... Но вернемся в туалетную комнату. Унитаз же, пол и стены вокруг него покрылись свежими каплями мочи и кала практически сразу после того, как были мною от всего этого отмыты. Ну ничего, будем приучать дикарей к чистоте! Я была уверена, что со временем они привыкнут и им самим станет противно разводить грязь. Но шли недели, месяцы... Они как и прежде срали и ссали мимо очка и загрязняли ванну, а я смиренно... возвращала чистоту, скажем так. Неоднократно оставляла в туалете записки примерно такого содержания: "Пожалуйста, соблюдайте чистоту! Вы же люди, а не поросята" (стараясь не задеть). Чистоту не соблюдали, записки срывали и выкидывали (и продолжают это делать). Хотелось (и хочется) лично подойти к каждому и попросить не гадить, но я очень стесняюсь и боюсь тётьку в бигудях. Она очень грубая и на тот момент я ни разу не слышала, как она разговаривала бы не истерическим криком, едва не переходящим на визг. Сейчас я знаю, что она всё-таки умеет иначе! Просто наезжать, напряженным злым голосом, без визга. Знания - сила...

Спустя длительное время мне все-таки подключили назад мою долгожданную воду, что позволило мне перестать пользоваться общекоммунальными ванной и туалетом, а значит - и мыть их! Я так думала. Оказалось, что мне все-таки придется мыть их раз в какое-то время, чтобы не воняло в коридоре. Да, без меня всё вернулось на круги своя - ванна превратилась в хлев, туалет - в говносортир. Печально, что дверь в мою комнату - третья по счету в коридоре после туалета и ванной. Печально потому, что вонь из сортира порой настолько сильна, что коридор наполнялся ей, а коридор - моя вотчина. Тогда-то я брала в руки Доместос и делала своё неумолимое одинокое дело.

Кто радуется, читая глаголы в прошедшем времени - не спешите! Недолго музыка играла. Вскоре случился окончательный кердык моему комнатному соло-лифту Толе и вместо него был куплен новый, другой модели. Дешевый - из-за финансовой ситуации в те времена. Мы назвали его Мишей-говноедом (в честь одного школьного доминатора-хулигана-мудака, надеясь этим отвести оскорблённую его выходками душу) и радовались, что нашли такой недорогой и хороший вариант, да еще и душу отвели. Какое-то время Миша работал исправно, но вскоре оправдал своё имя. Он решил, что более не намерен поедать то, что должен. Нам осталось лишь подчиниться, как в школьные времена:( иначе он засорялся и приходилось чистить его вручную. В общем, отныне мой домашний туалет стал пригоден лишь для маленьких дел. Да, вновь пришлось вернуться в общий сортир. Благо, метадон (мир и благословение ему) дает возможность посещать это зловещее место довольно редко. Прихожу туда я, вооружившись Доместосом и спиртовыми салфетками для уборки "Либерхаус". Первым делом мою унитаз, затем пол и по настроению - стены и окно. Каждый раз хочется вам показать, насколько далеко могут зайти соседи в изгаживании туалета. Для этого надо неделю или две не убираться, тогда возвращаются и каловые наросты, унитаз весь покрывается мочой, стены и пол тоже. Но я не могу удержаться и снова и снова мою всё на ранней стадии. Собственно, этот пост вызван болью, которую я испытываю циклично на протяжении долгого времени. Оставляя после себя сверкающий фаянс и благоухание чистоты, я каждый сука раз нахожу по возвращении своём вновь загаженный унитаз - капли мочи по всему унитазу и вокруг него и на стенах, коричневые пятна в чаше и часто на крышке стульчака. Стульчак всегда заляпан; всегда на нём найдётся несколько прилипших кучерявых лобковых волос. Каждый раз одно и то же. Каждый сука раз! Пять человек моих соседей (бабуле вечная память) срут и ссут в этом туалете. И ни один из них не способен убрать за собой! Ни один не способен взять ёршик и смыть следы своих грязных дел. Двое из пользователей туалета мужского пола. Ни один из них не попадает в унитаз! Оба они трясут своим МПХ так интенсивно, что моча разлетается по стенам и попадает на пол. Приходя в туалет, я неизменно нахожу обоссанный унитаз. Всегда. Если я утром отмою его от мочи, уже к вечеру он приобретает свой изначальный вид. Может быть, у них боязнь ёршика?... Бывает так, что я, помыв за ними туалет, оставляю ёршик стоять посреди унитаза. Или (evil), не помыв, оставляю ёршик так же, а поддон от него прячу за унитаз. Я делаю это с надеждой на то, что им придётся взять ёршик. Придётся! И со временем они поймут, что ёршик это не страшно. И что если его коснуться, ничего плохого не случится! Но пока что такая методика не дала результатов. Всё также ссут и серут мимо кассы и почистить за собой не в состоянии. Еще очень давно я купила им Доместос, купила им волшебные салфетки "Либерхаус"! Всё это лежит в общем доступе прямо в туалете. Ни один не притронется! Они будут ходить в грязный толчок, будут дышать говносмрадом, но не коснутся ни Доместоса, ни салфеток. Более того, однажды они взяли и демонстративно вышвырнули из туалета мои дары для уборки. Я обнаружила их у себя около двери. Молча вздохнула, взяла в руки и отнесла назад в туалет. Так там и лежат.

Я знала, конечно, о том, что существуют люди, которые делают свои дела мимо туалета, не смывают за собой, оставляют на унитазе капли и пресловутые коричневые полоски. Такое я встречала еще в школе - школьные туалеты это просто ад наяву. Хуже школьных туалетов только туалеты в торговых центрах города Тольятти. Там были обоссаны даже полы! Полы. В женском туалете. Невозможно туда было зайти - весь пол залит водой вперемешку с мочой и туалетной бумагой. Какое-то время я работала в ресторанчике в ТЦ и всю смену старалась не пить, а если хотелось, то терпела до дома - лишь бы не попасть в этот пиздец под названием женский туалет. Кто там ссыт мимо - загадка. Неуловимые полумифические обоссыши. Но это факт. Я была уверена, что такой ужас встретить можно только в общественных сортирах. Но переехав сюда я была вынуждена столкнуться с жестокой реальностью: такое случается и с домашними туалетами. Вернее, с этим конкретным. Более того - лица преступников мне известны и преступники эти - мои соседи. Уважаемые соседи. Петербуржцы!

Я не понимаю этих людей. Насколько надо себя не уважать, чтобы так себя вести? Как можно ссать и срать настолько... Настолько... Не могу подобрать слова. Увидев этих людей в магазине или в метро, никогда не подумаешь, что они приходят домой, снимают штаны, наклоняются жопой над толчком и на весу делают то, что они делают. После чего оставляют все как есть, не пользуясь при этом, похоже, даже туалетной бумагой. Машут своим причендалом, поссав, капая повсюду мочой. Надевают обратно штаны и весело выходят из туалета, направляясь по своим комнатам. Каждый раз, встречая их в коридоре, я гляжу на них и в моей душе что-то ёкает. Это те люди, которые годами доказывают мне, что они, похоже, всё-таки свиньи. Петербуржцы... Приходя в чистый туалет, зная, что моет всё один единственный человек, стоя на чистом полу, они сознательно изгаживают эту чистоту, бровью не поведя, зная, что Лиля уберет. Словно назло. Видя записки с просьбой убирать за собой, срывают их и выкидывают. Я не знаю, у меня опускаются руки. Как это назвать? Как это понять? Для меня непостижимо, как могут быть люди настолько, настолько... У меня нет слов, одни эмоции. Как им самим не противно было столько лет, пока меня не было, жить в грязи, заходить в толчок, в котором невозможно дышать от вони, хоть топор вешай? Ходить на унитаз, покрытый вонючими слоями, слоями кала и мочи?! Мыться в ванне, покрытой слоями грязи? Как после подобного сохранять положительное отношение к людям?

Однажды случилось так, что у нас отключили воду из-за аварии, вроде как. Тогда было прекрасное время - мне не нужно было ходить в общий туалет, мой личный работал исправно. Это значит, что соседи снова всё засрали так, что их унитаз покрылся первозданными слоями испражнений и завонял, что я демонстративно старалась игнорировать (за что поплатилась). Тут внезапно бам - случилась авария, осталась лишь горячая вода, холодной не стало. В коридор невозможно стало выйти, господи прости! Из туалета воняло так, что просто хоть убейся. Они срали, ссали и смывали всё кипятком из ведра! И унитаз превратился в архидемона смрада. Запах не описать словами. Хочется плакать, вспоминая те дни. Ах, если бы я помыла унитаз, то не воняло бы так... Зажимая нос и в ужасе морщась при попытке пройти через коридор, я встретила орочью тётьку. Она злобно зыркнула на меня исподлобья, будто бы говоря: "Только, сука, возмутись! И тебе конец". Это дом!!! Это их дом! Все жильцы - собственники. И в доме своём они превращают ванну и туалет в кромешный пиздец. И им ок! Им нормально. Они могли заходить туда, в эту вонизму, закрываться там и находиться, сколько им нужно. И для них это ок, для них это норма! Это родное, естественное для них состояние. Им ненавистны мои записки с просьбами быть людьми, мои попытки поддерживать чистоту. Они презирают моё стремление к порядку. Для них я - долбанутая на голову дурочка-говночистка. Кто, по их мнению, в здравом уме опустится до того, чтобы убирать говно, да еще и чужое? Точно не они. Это ниже их достоинства - мыть говно! А я считаю, что стыдно - не убирать говно, а стыдно жить в говне. Эти слова были прочитаны мною в детстве и въелись в глубинные уровни сознания, запомнившись вот так грубо. Не думала, что однажды мне придется оказаться внутри этой цитаты. Но говоря о достоинстве: какое может быть достоинство у свиней?

Я написала этот текст, чтобы выразить в нем мою злободневную боль. Боль от всех этих веселых кручеников на стульчаке, игривых желтых капель под стульчаком и задорных коричневых полосок и брызг на белом фаянсе унитаза. Боль от того, что бок о бок со мной девятый год живут люди, не способные к поддержанию элементарной чистоты. Женщины, которые срут грязно и никогда не пользуются ёршиком. Мужчины, которые ссут мимо и размахивают членами, разбрызгивая мочу по стенам. Бедную девочку-школьницу искренне жаль не только потому, что она живет с такой истеричной матерью, но потому, что ей с детства прививается как норма то, что туалет - это сральник, где грязно и воняет, что туалетная бумага - это излишество, уборка за собой - унизительная и ненужная дурость, а ёршик... Что такое ёршик? Слава богу, что никто не знает. И не нужно.

"В конце 1940-х годов на одной из постоянных баз геологических экспедиций был исключительно грязный общественный туалет. Но, разумеется, не это, привычное для всех, обстоятельство привлекало общее внимание, а то, что на базу, в составе одной из экспедиций, должен был приехать потомок древнего княжеского рода. «Мы-то, ладно, потерпим, – шутили геологи, – но что будет делать Его светлость?!» «Его светлость», приехав, сделал то, что многих обескуражило: спокойно взял ведро с водой, швабру и аккуратно вымыл загаженную уборную… Это и был поступок истинного аристократа, твердо знающего, что убирать грязь – не стыдно, стыдно – жить в грязи." - Цитата из книги О. Муравьевой «Как воспитывали русского дворянина. Опыт знаменитых семей России – современным родителям».

В этот день три года назад Путин начал "сво", планируя взять Киев за три дня, что в итоге превратилось в самую страшную и кровопролитную войну в Европе со времен Второй Мировой. На начало февраля 2025 года журналисты и волонтёры смогли установить по открытым источникам имена как минимум 91059 российских военных, погибших за время вторжения России в Украину. Исследователи ведут список, опираясь на сообщения из открытых источников: СМИ, госреестры, заявления местных администраций, посты родственников в соцсетях и данные с кладбищ. Это те, кого похоронили и о ком написали в соцсетях. А сколько пропавших без вести и тех, о ком некому или незачем писать! В общем, все понимаете сами. Недавно слитая А. Жиляевым база данных Главного военно-медицинского управления Министерства обороны РФ (ГВМУ) говорит о 166 тысячах пациентов, прошедших через военные госпитали в России и аннексированном Крыму с января 2022 по середину июня 2024 года.

В Афганистане погибло 15 тысяч солдат, ранено по разным оценкам от 30 до 50 тысяч.
В Чечне за две войны по оф. данным 8600 убитых 35,5 тысяч раненых.
А здесь поимённо установлены более 91 тысячи убитых и узнаны по базе 166 тысяч раненых.

Безумные потери связаны с тактикой ведения войны, доставшейся в наследство от совка - мясные штурмы, закидывание противника мясом. Десятки тысяч жизней российских солдат ежедневно кладутся командирами на то, чтобы взять очередное разрушенное село в несколько домиков и продвинуться на сотню-другую метров; продвижение россиян в неделю обычно составляет всего пару километров. Зато командиры могут смело рисовать стрелочки на картах и говорить: мы наступаем! идем вперед!. Ради чего погибают или становятся инвалидами эти люди? Ради флаговтыка посреди разрушенного села?

Разрушены сёла, разрушены города. Слезы наворачиваются на глаза, когда видишь вместо цветущих парков и жилых кварталов покрытые пеплом серые руины посреди многочисленных воронок от снарядов. Ради чего здесь остановилась жизнь?

Убито огромное количество людей. Каждый день умирают люди. Россия три года отправляет ракеты по городам и электростанциям Украины, гибнут мирные граждане, гибнут дети. Люди остаются без света и тепла холодными зимами и не только зимами. С начала полномасштабного вторжения погибли не менее 12 тысяч мирных жителей. Только пару дней назад два человека погибли, четверо ранены при российских обстрелах Константиновки Донецкой области. Вчера, в "праздничный" день, в Кривом Роге от обстрела пострадали пятеро, один погиб. В Херсонской области пострадали трое. Повреждены жилые дома. Ракетами и авиабомбами атакованы Берислав, Змиевка, Белозерка, Шляховое, Станислав, Милово, Дудчаны, Тягинка, Казацкое, Высокое, Веровка, Матросовка, Антоновка, Приднепровское, Садовое, Красный Маяк, Велическое, драдокаменка, Ольговка, Осокоровка, Софиевка, Токаревка, Томарино и город Херсон...

На 2025 год имеем, что Василич Путин счастливо и гордо рассказывает журналистам о том, что наконец-то удалось российским войскам дать бравый бой и выдавить украинскую армию из Курской области за границу. Стоит ли говорить о том, что не удалось и это полнейшее вранье, как и все остальное, что исходит из официальной российской пропаганды. В 2022 - Киев за три дня, а в 2025 - Курская область с августа прошлого года под украинскими войсками, а Россия и СЕВЕРНАЯ мать её КОРЕЯ пытаются выбить их совместными усилиями.

А вернувшиеся СВОшники убили за три года более 370 человек. Гражданских. Россиян. Еще как минимум 376 получили тяжелые травмы из-за преступлений, которые совершили эти самые вернувшиеся "защитники отечества".

Ладно, слишком много слишком грустного текста. Буду заканчивать. Хочу лишь, чтобы вы хоть ненадолго задумались сегодня обо всём вышеописанном и о том, что мы знаем о войне, но о чем я не упомянула, иначе текст выйдет бесконечно печальным и очень-очень длинным, таким, что я не сумею его даже дописать в ближайшие дни. Пожалуйста, оставайтесь людьми. Не давайте злу и ненависти, которые сейчас окружают нас на нашей родине и из каждого утюга разносятся голосом пропаганды, проникнуть в ваше сердце. Мы окружены каким-то сюрреалистическим пиздецом и это продолжается уже три года. Сложно выдержать. Я, например, всё-таки не выдержала. Но надеюсь, что у вас получится. Будьте людьми, пожалуйста! Оставайтесь людьми. Сохраняйте, прошу вас, в душе любовь и доброту! Как бы не было сейчас тяжело, всё кончается. И это закончится! Обязательно закончится.

Впервые в жизни мне не сошло с рук издевательство над собой. Раньше мне казалось, что я никогда не допрыгаюсь, ведь я, очевидно, бессмертна, а заживало на мне всё, как на собаке. Сегодня я потеряла литры крови и руки мои напоминают фарш и выглядят нежизнеспособно, а через пару-тройку дней остаётся максимум синяк. Два компресса с димексидом, гепарин - и он исчез. Я жгла себя огнем, топила в воде, морила голодом, обжиралась до боли и невозможности передвигаться. Я наносила себе огромное количество ран, раздирала горло, блюя по-спартански, падала с лестницы, с лошади на огромной скорости, с велосипеда (не смогла без рук). Я много лет торчала стимуляторы марафонами, не ела и практически не пила, обычно по неделе или около того, а как-то во имя Спарты проторчала 17 дней без передыху, испытывая себя. И мне НИЧЕГО не было. Никогда! Была от голода анемия, ладно, гемоглобин мой был около 20-30. Но и это мне хоть бы хны! Я с такими показателями бегала, прыгала и ебошила без конца. И ничего! Случайно узнав об анемии, я просто попила Сорбифер и все прошло через месяц-другой. Много всего было, наверное, и не упомнить. А тут... Видимо, я уже не молода. Пару месяцев я пила преднизолон, а потом ещё месяц с него слезала, уменьшая дозировку. За это время со мной случился адовый трындец, я практически превратилась в Кушинга! Благо, не успела перевоплотиться на 100%, но я очень отекла, очень поправилась, мое лицо превратилось в нечто ужасное с щеками, как у хомяка и вторым подбородком. Появились растяжки на подмышках и на бедрах 😔 Замучили периодические наплывы безумно болезненного состояния сознания, граничащего с безумием. Мне становилось так плохо, я не могла от этого спастись. Это было очень похоже на дефолтное состояние говна, которое изводило меня во время болезни. Единственное, что спасало меня от этого последние 8 лет, это наркота. Спасала она меня на все 300% - безоговорочно, непрестанно, непременно. А в эти приступы ужаса и вселенской печали мне казалось, что всё - пропала я, наркота больше не работает. И от этого становилось ещё страшнее. Мы рыдали. А это оказался прднзлн.

Но меня отпускало, словно по щелчку. Состояние кошмара могло длиться от 1 до 3 дней и закончиться также внезапно, как и началось. Я думала, что снова схожу с ума.
Мы рыдали ещё раз. Я так боюсь...

У меня мысли не было связать эти помрачения с приемом Преднизолона. Меня осенило лишь недавно, когда я снизила его дозировку до критического уровня. Когда это произошло, я познала весь ад и начала испытывать сильнейшие симптомы синдрома отмены. Меня трясло, все ломало, тело пронзала боль. Морозило. Лихорадка плавила мозги. Температура как поднялась до 38,5, так и плясала вокруг да около этой цифры практически три с половиной недели. Ломка от гкс оказалась похожа на героиновую, но с некоторыми небольшими отличиями. Так меня хуебесило невыносимо долго, как казалось, но я продолжала снижать дозировку. Чем она была ниже, тем мне было больнее и хуже. А самое дурацкое - пока я пила преднизолон, он снижал скорость заживления ран, но отлично купировал любые симптомы воспаления. А воспаляться у меня было чему! И вот, снизив дозу, я начала замечать, что все стало воспаляться и болеть. Думала, лимфоузел у меня какой-то недовольный жизнью попался! Но оказалось, что это нечто решило не выделяться и дало воспаление. Не понимая, что это, я пошла к врачу. Врач сказал, что все ок, точно не абсцесс! Я такая: ура! Он сказал приходить на УЗИ, чтобы подтвердить это, а после снова к врачу. На УЗИ оказалось, что всё-таки это абсцесс)) да такой, который не удаляют амбулаторно! Нужно ложиться в больницу для этого. И вот, я в больнице! Буду здесь несколько дней. Местные врачи говорят, что это не крестьянская абсцеська, а вообще царская флегмона! Ну не знаю. Что бы это ни было, я теперь гноящийся андед. Ачивмент унлокед... Операция скоро, будут делать под общим наркозом. Узнаем, как я его перенесу!если не очень, Осип, сообщи пожалуйста в канале!

Мяско я не пила сегодня, только вчера днём. Надеюсь, я останусь в этом мире и более того - живою. Очень хочу есть, но нельзя. Попробую поспать!

Меня разбудили две медсестры, пришедшие с каталкой. Велели полностью раздеться и лечь на каталку. Укрыли меня тоненькой простынкой, я дрожала от холода. Привезли в холодную операционную, где я попросила укрыть меня хоть ненадолго, очень и очень было холодно. Спросила, есть ли у них хотя бы простынь. К тому же, несколько мужиков стояли и палили на голую меня. Бесплатно 😡 Хамка медсестра, надсмехаясь надо мной, сказала, что у них тут и подушки , и одеяла конечно же есть! Да уж, она здесь смотрится органично. Орала на меня несколько раз и делала больно. Поставила мне болючий катетер в кисть. Принесли договор и велели подписывать. Я лежу голая на холодной кушетке посреди комнаты, глаза слепят операционные лампы. Правая рука с катетером болит. Говорят, подписывай левой. Пиши свою фамилию и инициалы! Руки трясутся, я пугаюсь. Глаза застилают слезы. Не получается писать левой рукой. Говорят, пиши правой, в которой болючий катетер. Мне очень больно, я продолжаю пытаться левой. Хамка орет: НУКА БЫСТРО ВЗЯЛА ПРАВОЙ РУКОЙ бля Я от страха взяла и написала правой. Не помню, что. Дрожа от холода. И тут какая-то тетя принесла мне простынь и укрыла меня. Спасибо ей! Руку привязали. 

Я спросила, чем меня будут усыплять, ничего не ответили. Ебанули по вене, вену защипало адово, я закричала. Как будто щелочь адскую какую-то ввели.. И упала в кет хол какой-то... Потом плыла меж времени и пространства к Господу Шиве, разговаривая с Ним, я словно бы слышала Его и ощущала, как наконец-то сливаюсь с Брахманом. Конец... мокша. Этот опыт умирания у меня уже был с теноциклидином и я мечтала его повторить, но тенцика нигде нет( а сейчас у меня даже выхлоп тот самый, за которым я так долго скучала и так мечтала почувствовать вновь.Кто колол кет по вене, напишите, пожалуйста, свои ощущения. Сравним и узнаем, точно ли это был кет.

С Брахманом, как вы можете видеть, я не слилась. Я очнулась в своей палате 28 и ощутила резкую боль, которая начала разливаться по телу и пульсировать. Меня обвязали вокруг пояса бинтом так сильно, что он впился мне в кожу. Я не могла лежать, не выгнув спину, чтобы хоть немного уменьшить боль от впивающегося бинта. Порезанная нога стреляла болью, я была совершенно одна. Надпись 28 на розетке, что находится над моей кроватью, превратилась в 228. Нос мой был заложен, в глазах двоилось. Я кричала почти во весь голос: пожалуйста, кто-нибудь, помогите мне, я не могу дышать, мне больно, пожалуйста, помогите; дайте мне преднизолон, ой, нет, это говно не нужно мне давать, что же ты мозг дурацкий мне подсовываешь преднизолон... Дайте пожалуйста ксилометазолин, мою прелесть, вон он лежит в тумбочке... Я кричала от боли и вопила о помощи полчаса или больше, без ответа, без помощи. Едва ли соображая и плохо видя, я начала кричать и плакать ещё громче. А кнопка вызова медсестры не помогала - медсестры просто ушли куда-то с поста на пофиг.  Я дрочила эту кнопку с усердием, но без результата. Я кричала и кричала, плакала и плакала. Пришла какая-то женщина - посетительница. Говорит, у меня мама тут лежит, я услышала как ты кричишь. Я расплакалась от ее доброты. Она помогла мне - дала воды и вафельку, а ещё укрыла мне ноги, ведь медсестры не укрыли и ноги очень мёрзли. Тетя ушла, а я продолжила мучиться. Старалась не кричать, терпела, но получалось плохо. Я без мяска совсем нюня. В итоге опять накрыло такой адской болью, что я заорала ещё громче. Максимум мне неловко включать, так как у меня поставлен голос на классическом оперном вокале. Я могу так орать, что стекла задребезжат. Но я предпочла уважать окружающих. Спустя по ощущениям час ко мне всё-таки зашла какая-то бабуля. Санитарка? Я умолила ее позвать медсестру. Та пришла и срезала мне впивавшийся в кожу бинт, поставила дклфнк и ушла. С концами. Мне очень нужна была ее помощь, но мне пришлось самой сесть, руками упираясь в стену привести кровать в движение, доехать на ней до окна и взять на окне то, что мне было очень нужно. Теперь вот я лежу в итоге в очень неудобной позе, двинуться мне больно. 


Терпи, лiльче, козаком будеш, а з козака попадеш в отамани! А з отамана – у вену!

При поступлении в больницу близкие меня уверяли, что здесь есть опция платных палат и они похожи на человеческие. Мол, поступишь в больницу и можно будет оплатить отдельную палату-хикковальню. Я, окрылённая этой надеждой, поползла удалять пиздецому с самого утра. По телефону немногим ранее мне сказали, что у них дневной стационар и меня прооперируют и отпустят. Я поехала туда без вещей, без всего. Уже на месте врачом, посмотревшим мою bad red ногу, было сказано, что меня продержат здесь 3-4 дня после операции и отпустят))) мол, приезжайте завтра с утра с вещами. Я укатилась обратно домой собирать вещи. Почуяла моя big fat жёпка, что лучше бы попробовать запастись вещами и маной на неделю как минимум. Это я к тому, что мне вчера сказал врач на перевязке, что минимум 13-14 дней придется матери солей ибучей тупарылай здесь чалиться. Запасов маны у меня осталось дней на 5-6, слава богу! Чуйка (биг фат jëpka) не подвела. Хотя бы так.

Не знаю, уверен ли врач в своих вчерашних словах сегодня, потому что сегодня на перевязке у меня обнаружилось осложнение раны. И по ноге вниз пошло воспаление. Увидев это, лёжа на соседней кушетке в перевязочной, моя больничная товарищница А. аж вскрикнула от ужаса. Я обычно боялась смотреть вниз во время перевязок; сперва была занята: боролась со вскрикиваниями, вырывавшимися из меня, боясь не попасть в отаманы, а теперь, когда пропал голос, я просто барабаню тростью по кафелю операционной. Или себе по пузяндре - как повезет. Такой получается крик боли на морзянке. Сегодня же я опустила глаза... пиздос, рана просто размером с кисть руки. Врач помрачнел, в глазах его блестела тревога. Воспаление из раны пошло вниз по ноге. Сама рана представляла собой biggest fukin big rotting devil's meat hole, вызывая у меня и ужас, и чувство удовлетворения и уебанской селфхармхомячьей радости от того, как же хорошенько я себя расхуячила. Получай, как говорится... Эту аутопгрессивную дрянь надо срочно гнать из головы и из моей жизни. Даже если принять за гипотезу, что ОНА повторяется лишь каждые гдевыбыли 8 лет, то это не устраивает меня. Лет в 16, наверное, я бы и согласилась на такие условия, ведь 8 лет тогда это половина жизни, это так долго! А сейчас... как-то маловато.

В общем, все не очень.. хорошо, скажем так. Что же произошло? Давайте распутаем эту загадку гнойной дыры.

Опции платных палат существуют, но все такие палаты оказались заняты. Еле нашли для меня свободную палату в отделении для диабетиков. (Дивись, Лільче, що буде, якщо жерти один цукор, як ти це робиш багато років!). Здесь пахнет гноем, ходят ампутанты и раненые, истекающие... В общем, гнойнички. Задыхаясь от вонизмы по первой, после операции я присоединилась к этой гнойной гвардии по праву. Они молча приняли меня в свои мрачные ряды и продолжили дальше гнить-заживать.

Не помню, говорила я или нет, что мне кажется, что кто-то меня мощно взял и проклял. Прям конкретно. Я так думаю, потому что последние несколько месяцев у меня все валится из рук, ничего не получается, здоровье идёт по пизде, происходят неприятные события, словно бы кто-то хочет моих слез или чтоб я ёбнулась - события производят впечатление осознанно выстроенных в ряд. Мне, конечно, хочется посмеяться над этим магическим мышлением с высоты критического, но в критических ситуациях и в минуты отчаяния рацио словно бы уступает место своей ОООпротивоположности. И вот, все действительно совпадает, начинаешь интуитивно отсутствия платной сычевальни меня положзамечать и понимать знаки судьбы. А также копаться в себе, пытаясь найти иррациональные ответы на иррациональные вопросы и испытывая ужас от величия жестокого и прекрасного Абсолюта. Бхайрава! 😱 Извини, миштер Кокинз. Иначе объяснить все происходящее очень и очень сложно.

Так, а что с ногой то? Я подумала было, что на перекате в больницу моё проклятие исчерпано, потому что меня поселили в бесх этоплатную, пустую, дальнюю палату. Получилась гос-сычевальня. Здесь 3 койки, но они все были свободны. Я заняла одну из них и торжественно возлегла, разложив вещи вокруг на расстоянии досягаемости трости.

Если мне что-то нужно, я беру свою родную третью ногу и превращаю ее в третью руку: с помощью трости можно достать до чего угодно, если не можешь (или больно) дотянуться. Написала пост о том, что я в больнице, подремала, отьехала в операционку. Блаженную ночь и блаженный день провела одна. Ну как блаженные... Медсестер не дозваться, не доораться, даже если тебе адово больно и ты истошно вопишь - никто из персонала и бровью не поведет. Не знаю, чем это объяснить, кроме как "им пох". Днём пох всем - и санитаркам, и медсестрам. Вечером пох только медсестрам: санитарки вообще уходят домой. Иронично , что над каждой кроватью есть пульт вызова медсестры, который то ли не работает, то ли они его игнорят. Я подумала, как хорошо всё-таки иметь в палате кого-то, кто сможет помочь, хотя бы просто сходить до сестринской, чтобы позвать на помощь. И вот, ближе к вечеру того же или следующего дня ко мне подселяют тётю. 63 или 67 лет. Опущу подробности; ее операция через 2 часа. Тетя выглядела немного ну.. странной. Как оказалось, приехало, похоже, последствие преднизолона и диабета. Живот очень большой, ноги тонкие и в диабетических язвах, лицо луноликое, щекастовтороподбородочное практически на максималках как будто. Выражение лица постоянно было удивлённо- обиженно-недовольно-испуганным. Она прочитала, что не переживет операцию, сгинет, мол, прямо тут... Муж, который привез её, уехал домой. И вот, вскоре она уже лежит после операции и отходит от наркоза. Сердце мое сжимается, глядя на нее. Воет, хлюпает, открывает глаза. Ей плохо и она, естественно, просит позвать медсестру. Кого нет уж, того нет)) начинает орать во весь голос: МЭДСИСТРААА... В перерывах между зовом стонет. Плачет. Я дрочу бесполезную кнопку вызова персонала без надежд, просто в исступлении. Потом мы начинаем кричать вместе. Орем без передыху "помогите" очень долго, реакции персонала 0. Истерика тёти ухудшается. Сперва она ругалась жалобным тоном, что не хочет быть тут, что она сбежит, что ее заберёт муж. Потом начала просить то одно, то другое. Подать, помочь. Я, конечно, вставала, чтобы помогать ей. Потом началось "Хочу сесть". Тётя весит килограмм, наверное, под 200. Пытаться сесть сама (как и сделать большинство из того, что ей нужно) она даже не собирается. Я встала, доковыляла до ее койки, принесла ходунки, упёрлась в них, как атлант в небеса и говорю: давайте. Ей нужно было взяться за поручень хднкв и подтянуть тело в сидячее положение. Моя задача - превратиться в противовес. Сквозь слезы, "немогу" и время ей все же удалось сесть. Но вскоре она упала назад лежать. Я плохо помню, но вроде как я помогла ей сесть снова. И снова она упала. Чуть позже такая же ситуация неоднократно произошла, когда мы докричались-таки до медперснла и три девушки прибежали, чтобы ее сю71ѳ9

Потом начались причитания вроде "я хочу домой, хочу домой. Я не хочу здесь быть, не хочююю... Все это в слезах. Затем она начала молиться богу: Господи, говорит, за что мне это? Очевидно, за то что запустила свою болячку...(Кстати, по мне такой подход не оч верен. Мне кажется, уместнее вопрос, обращённый и к себе: "Господи, для чего?". В страдании так много всего можно приобрести!). А у нее все ноги в язвах... Да, в этом отделении наглядно можно наблюдать in vivo так сказать такую едва ли и лишь теоретически издалека известную мне +- вещь, как диабетическая стопа (не гуглить впечатлительным). Так она выла и рыдала и кричала, потом стала звать маму. Мама-мамочка и все в таком духе. Женщине седьмой десяток лет. Орала она просто слов нет как. Буянила (разбрасывала вещи), голосила, чуть ли не переходя на хрип. Лютейшая истерика. Она орала словно бы несколько часов подряд, я пыталась успокоить ее, дать ей салфетки, еле-еле уговорила поесть хоть яблоко, ведь у нее диабет и нельзя столько голодать. "Хочу домой, яблоко не хочу, быть тут не хочу, мамочка спаси помоги". И крики, адские крики. Причем не от боли, это капризы чистой воды. Я была в шоке. В итоге мне пообещали, что ее увезут скоро в ремку. Но не тут то было! Я просто встала и в бессилии свалила из палаты, где она орала уже битый час.

Я не смогла ее успокоить, не смогла ничего сделать. Я утекла. Когда меня не было в комнате, она орала словно бы меньше! Стоило вернуться - начиналось 100%е шоу.

В итоге избавление все же наступило - тёте вкололи вещество "спидавайблин" и она уснула, сопя, храпя и периодически вскрикивая от ужаса. Как-то раз она проснулась и давай испуганно бормотать: "где я? Кто я? ГДЕ СЕЙЧАС  НАХОДЯТСЯ НАШИ ВОЙСКА? ГДЕ НАШИ ВОЙСКА? Говорю, что на чужой земле, убивают людей и разрушают города. Крикуля уснула назад. Ещё у нее трезвонил телефон без остановки, а у меня не было голоса, чтобы ответить ее родным. Да уж, не хочется описывать многое, что я здесь наблюдала. Скажу лишь, что на другой день голос +- вернулся (полухрип) и я смогла ответить на звонки. Сказала, что с ней все ок, она жива, мы ее укрываем и чем можем помогаем. Следом позвонила какая-то ее странная подруга-сыроедчица-гадалка с очень добрым сердцем и тяжёлой судьбой. И она разговаривала со мной так долго, что сел телефон. Странная, в общем, компашка там у них по ее рассказам. Но каждому свое! Пускай они будут здоровы, счастливы и веселы.

Когда усыпили Крикулю, под ночь в нашу палату завезли новую бабулю. Она ещё не знала, куда заселилась... Новая бабуля оказалась божим одуванчиком, милая, умная (какой-то радиоинженер-электроник и супер математик). Правда, почти не ходит и очень плохо слышит. Мне с моим охрипшим голосом приходится кричать, чтобы она меня поняла. Ее сразу же прооперировали и вернули. После наркоза ей стало плохо:( я пыталась звать медсестер, но см. пункт выше, никто не пришел. Пошла сквозь боль сама до сестринской. Мне ответили, что бабушка в памперсе и пускай ходит туда. Я вернулась в палату, а бабушка памперс уже сняла.. говорит, он протреает. Что ж! Помогла ей сходить на судно, поковыляла через боль мыть его в другую сторону палаты. Тут ее стало тошнить, едва ли я его домыла! Я галопом подскочила к ней обратно с судном, поймала рвоту. Не всю, что-то попало мне в лицо, что-то ей на одежду.. бедная бабуля (( все мы можем оказаться в подобной ситуации беспомощности. Рана на ноге, видимо, абсолютно байдужа до цього. Когда кому-то плохо, боль словно бы затихает и я могу подойти к человеку, позаботиться, а после того, как помощь оказана, боль внезапно возвращается вновь. Я не смогла сделать много, лишь успела перестелить кровать, одевала ее, бегала для нее искать медсестер и санитарок по длинному коридору, делилась с ней тем, что ей было необходимо.. В эти дни с Крикулей и доброю бабулей мне не удавалось прилечь, я в основном бегала туда-сюда в заботах. Пока бегала, подхватила от кого-то бациллу-вирусиллу.. вот, теперь я несколько дней уже болею адским воспалённым кашлем и больным горлом с температурой. Кричу и бегаю, бегаю и кричу... Я не понимаю, как медперсонал может игнорировать, когда людям плохо или нужна помощь. У меня разрывается сердце, мне хочется всем и каждому помочь. Хорошо, что я всё-таки не доучилась в медицинском и не пошла работать в больницу. Я бы с такими переживаниями за людей просто выгорела бы изнутри и очень скоро закончилась бы. 

Приятно, что в нашем отделении есть ещё один неравнодушный к чужой беде человек, А.. Хулиганка! Рыжеволосая бестия, но с добрейшим сердцем. Она здесь дольше меня, завтра идёт на выписку. Я, глядя на нее, вдохновлялась помогать бабулям ещё больше. А. обитает в соседней палате, где намного больше людей. И каждому она поможет, за каждую свою бабулю переживает всей душой. Я так рада была и самой А. подсобить по мере возможности! Как - говорить не буду, но я чувствовала себя гораздо легче, когда могла хоть чем-то ее порадовать и помочь ей тоже. В момент, когда мне выпало счастье ей помочь, я вдруг почувствовала, что не зря здесь оказалась. Жаль, что лежачая я не стану ей достойной заменой тут. Она столько сделала для несчастных старушек! Стольким помогла! А ещё создаёт впечатление очень тонко чувствующего человека, способного думать! впервые слышу от кого-то рассуждения о Вояджерах. Она тоже любит астрономию! И метадон. И очень красиво читает стихи.

В общем, спустя несколько дней беготни за своими бабулями и, конечно же, мытья местного толчька (не смогла удержаться, увидев этот засранный пиздец. Вот зачем 8 лет меня готовила судьба, оттачивая мои навыки говночиства. Ради этого дня;). Чему я удивилась, придя в толчьок на следующий день, так это тому, чему никогда не бывать у меня дома в общсортире - в больничном толчке унитаз даже спустя сутки остался чистым. ВОТ ЭТО ДА! Сперва я бычила в сознании своем на больничных обитателей за то, как же они загадили всю сантехнику. Но, видимо, давно все это копилось и стоило бы санитаркам выполнить свою работу и помыть хоть раз мазафака унитаз, как тут же стали бы заметны старания пациентов не испачкать и не испортить их труды. Но мне всегда казалось, что госорганизации пропитаны скотским отношением к людям. Это словно бы закон! И заметнее всего выразить отношение как к скотам через состояние туалета. Как говорится, идите и дышите зловонием, делая свои грязные дела в сраные дырки в полу (идеально), в грязные обгаженные сортиры (нормально). Не дай бог, чтобы туалеты были чистыми. Придет проверка и головы всем оторвёт и говном из голов измажет унитазы, как в ГОСТЕ прописано. Хотя есть ли говно в головах у тех руководителей, которые уважают себя и окружающих, следя за чистотой? Да уж, будет грустно, если им головы проверка открутит, а там ни капли говна. Вот это будет скандал!

В общем, я испугалась до жути того, что в ране ухудшение. Более того, постоянно мне делают очень странную перевязку - одна часть бинта торчит вверх (понимаю), открытая под ней видна RANA страшная одна. Вернее, ее часть. Впервые увидев такую мадам, я вежливо поздоровалась, побрызгала хлориком и попыталась закрыть краем повязки. Зачастую закрыть ее не получалось ( так я и ходила, а рана глядела на белый свет. Я ходила долго, много и порой интенсивно, что вызывало резкую болb. Но я терплю, превозмогаю. А не стоило. Вернее, видимо всё же стоило (имело цену) - возможно, это все стало причиной того, что воспаление пошло vniz по ноге. Что теперь делать - не знаю. Страшно и горько. Вспоминаю все больше просветов сознания во время той страшной казни. Вспоминаю ненависть, с которой я делала себе больно. Ещё и ещё, ещё и ещё..  И приговаривала что-то вроде: мало тебе, мало? Не покажется, сука, мало. 

Действительно, не показалось. Как же жить, понимая, что ты для себя - самый страшный палач. Я пыталась дружить с этим палачом, наряжала его в платья и кружева, вместо лезвия и ножа в руки вручила боянчик да горсть успокоительных таблеток и витаминчиков. Мы вместе смотрели милые видео про животных, про смешных попугаев, про забавных морских котиков. Про рыбок, про щенков и курочек. Я думала, умерла во мне хтоническая ненависть к самой себе, ведь мы столько лет в целом дружим с головой и ухаживаем за собою по-божески: каблучки, макияж. Маникюр, ресницы. Красивая одежда, качественные лекарства, вкусная еда. Гель для душа - для тела, шампунь - для волос, даже бальзамы и маски. Вместо того, как было раньше - фэйри для всего вместе взятого и слава богу. Ведь мы столько лет работаем с травмами и стремимся к здоровью. Ведь я так себя люблю и забочусь о себе! Я поглотила этого монстра, монстра больше нет. Так я думала. Но, видимо, оно просто заснуло. Спало бы ты дальше, ужасное отродье.. попробовать ли  восстановить отношения и попытаться заново очеловечить эту рыкову внутри меня? Или сколько этого зверя не корми и не ласкай, он все равно будет ждать момента моей слабости, чтобы вновь попытаться вцепиться мне в горло? 

Хотела бы я знать. Пока что мы почти не разговариваем. Надеюсь, найдем решение вместе 

Пс: Крикулю спустя двое суток медикаментозного сна с перерывами на вскрики куда-то увезли под общие овации. Надеюсь, с ней все будет хорошо.

Этот пост я писала несколько дней подряд потихоньку, тк постоянно хочется спать, проваливаюсь в сон и роняю телефон из рук. Приходилось сперва быть королем обезьян и доставать упавший телефон здоровой ногой, а теперь я уже немного да могу нагнуться, сидя на кровати, и понемногу учусь доставать вещи с пола руками. 

Спасибо за vnimaniye

Очень удобная вещь: когда хочется распустить нюни бабские еьаные и заплакать (или даже когда процесс уже пошел), то теперь можно не бить себя за это с ненавистью по лицу, чтобы успокоиться. Теперь можно просто пошевелить ногой или легонько ткнуть пальцем в повязку. Шлепок по лицу и рядом не стоял с этой пронизывающей адской painью, которую обеспечивают на выбор два вышеописанных варианта.

Маячит в голове, что надо отучаться. Но как отучиться? Реально, практически впервые в жизни я в тупике. Раньше я могла все - хоть в большой палец колоться. А сейчас нифига не могу:( кем я стала...

Т9 не пиздит. Я реально стала жиробасом и слоном. Это моя главная проблема, из-за которой пошли по пизде ноги и прочие детали. Господи за что (за эклеры в три часа ночи) спасибо Господи теперь понятно (пожалуйста обращайся)

В синем море в белой пене

Пройдя испытание Крикулей, я было подумала, что теперь-то уж точно наконец проклятие мое должно быть исчерпано. Я осталась в палате с милой бабулей, находящейся в абсолютном адеквате (вроде как), койка ее находится недалеко от меня и если что можно подать ей что-нибудь, не вставая с места. Это большой плюс, потому что взлет и приземление моих жиробасных телес с належанных позиций с неподвижной травмированной ногою-сосиской занимает очень много времени и сил и связан с.. неприятными, скажем так, ощущениями) единственный минус (и в то же время и плюс) бабульки - она глуховата. Из-за этого в первый день ее поступления в нашу палату мне приходилось очень низко к ней наклоняться, говоря, чтобы она хоть что-нибудь услышала, ведь у меня не было голоса из-за вирусни и громко говорить я не могла. В условиях отсутствия голоса мне приходится очень сильно напрягать связки, что чревато болью, но я делала это, чтобы испуганная бабушка чувствовала себя хоть немного спокойнее до и после операции. Я не mraz и очень переживала за то, что мне приходится так близко наклоняться, я боялась ее заразить, говорила ей об этом. Она отвечала что-то вроде: "ой да пофик", но мне было не пофик и я попросила у эмси медсестры маски, которые прибыли с огромным опозданием. Так бабуля и цепанула нашу вирусню. Нашу, гнойногвардейскую.

Мой же голос вскоре пропал совершенно, наверное, и здесь меня кто-то подпроклял. Я голосистое сущ-во и пела здесь себе тихонько песенки, осмелившись подпевать постоянно играющей песенке из "В синем море, в белой пене". Скрипки эти здесь слышны постоянно - местные эксперты по психологическим пыткам повесили телевизор в общем коридоре и по нему крутят советские мультфильмы. Да-да, те самые, от которых кровь стынет в жилах, а под звуки музыки из которых хочется закричать страшным голосом, воздевши руки к небу, затем закрыть побледневшее лицо руками, склонить голову и рухнуть на колени, чтобы рыдать, рыдать, рвать на голове волосы, глотая горькие слезы, а в конце сделать харакири, растекаясь по полу красным, как советский флаг, цветом. Напишите, если вам тоже советские мультфильмы и музыка из них причиняют невероятную боль, телепортируя вас на мгновение в счастливое детство, где так хорошо, так беззаботно, рядом бабушка и дедушка, мама и папа, вкусная еда и мультики по телевизору. Любимые советские мультики. А ты бегаешь, надев, как косы, колготки на свою маленькую голову и, схватив маленькую гитару, забравшись на маленький столик, поёшь так весело и задорно все свои любимые песенки из любимых мультфильмов - подпеваешь. Я считала себя одной из бременских музыкантов, конечно. Странно, что мама удивилась, когда я в 17 лет взяла гитару, кота и убежала из дома в никуда. Мне, если честно, душу рвут детские воспоминания, мне так всегда больно, когда флешбечит. А когда по кругу сутки напролет играют эти песни, показывают эти мультфильмы - это просто... шла ночью как-то, ковыляя по-андедски по коридору, пахнущему гноем и спиртом в мигающей полутьме под умирающей тусклой лампочкой. Шла и застыла, глядя в телек. Там шел мой самый любимый мультик про домовёнка Кузю. Меня как мешком ударили по голове: эти звуки, эти голоса, Нафаааня этот, блин. Я снова чуть не разрыдалась, дала себе по jope и быстро, как только могла, убежала)) к себе в палату.

У меня есть пара вен на руках, которые я, являясь разумным существом, не разъебала в молодые годы. На самом деле я просто до них не дотянулась.
И вот, в одну из этих ven мне поставили катетер три дня назад. И каждую ночь, три ночи подряд мне снится, как я Колю мясодон в этот катетер, убегая от преследования врачей, чтоб они не забрали катетер. Убегая лол. У меня нет с собой воды для инъекций, но Господь Шива милостивый послал мне пачку ампул физраствора и шприцы. Ну и ложку конечно я взяла с собой самую лучшую - гостевую, из которой варились самые дорогие мне люди на блюди. Она отмечена красною изолентою и вариться в ней - одно удовольствие, жаль, нет горелки. Ну ничего. Зажигалка есть

И вот как мне быть? Осталось два дня ходить с катетером. Успевать ли? Или не успевать ли? Приходос - мечта моя уже так долго, так тягостно. Вот и думай.

Сегодня снова зассала и приняла на грудь. Попробую рискнуть завтра и будь, что будет...

На протяжении очень долгого времени происходит череда разных событий, пытающихся свести меня с ума или хотя бы заставить плакать. Я вновь и вновь преодолевала и оставалась стронгою. Но вот, расплакалась немного. Стыдно, но пора признать поражение. Расскажу об этом позже, пока вернёмся к бабуле.

В общем, не понравилось кому-то мое завывание под нос и голос мой был отнят у меня какой-то вируснёю по заказу этого кого-то, очевидно 😡. Говорить я не могла совершенно, о чем бабуля постоянно забывала и пыталась со мной поболтать. Если все было совсем плохо, я жестами показывала на горло. Ненадолго помогало. Если же все было менее плохо, я хрипела, но пыталась ответить бабуле. Все бы ничего, бабуля была смирной, доброй и растрогала нас с А. до слез своим прочтением письма Татьяны к Онегину))) она оказалась гением математики и вообще каким-то супер радиоинженером-электроником. И очень радовалась, что ее положили в мою маленькую палату, ведь ей часто было плохо или она испытывала слабость и не могла сама встать/одеться/сходить в туалет и тд. Персоналу по большей части пофиг, не пофиг дурочкам вроде нас с А. И это неравнодушие заставляет ухаживать за тем, кто в этом нуждается... Ещё бабулю порой тошнило. Я укрывала ее, делилась едой и ништяками, помогала с остальными потребностями. Все было ок... Бабуля казалась адекватной.Но потом она начала простите ссаца и сраца можно сказать под себя. В памперс. Но, кажется, ей не знакомо понятие "максимальная вместимость(наполняемость?)". Она составляет 2 раза для маленьких ее памперсов и 3 (вроде как) для тех, что побольше. Но бабуле все равно. Она не считает. Просто делает свои дела, дела вытекают на кровать (если повезёт - на пелёнку) и затекают ей под спину, пропитывая одежду. Или может быть и с одного захода они протекают... в общем, запах стоит трындецовый. Этот пост я тоже пишу частями. Вот например сейчас бабулька кушает. А кушает она сидя в кресле каталке, потому что иначе заваливается назад и проливает все на себя. Здесь оч маленькая палата и она сейчас находится слишком близко. Так близко, что пахнет мочой, а я не могу есть, когда так. Поэтому кушает только она, а я нет. (В тот момент, Когда писалась эта часть поста). Мне очень стыдно, но даже ее звуки еды напоминают мне звуки Венцеслава, поедающего курицу. Испытание терпения.. очень стыдно, что порой я чувствую раздражение. Стараюсь преодолевать.

Чтобы посадить бабульку на кресло каталку, нужно пережить целое приключение. Обычно это приключение лежит на моих плечах и одной ноге, но сегодня мне больно больше обычного и я дооралась до медсестры, чтобы она помогла, и, кажется, мой едва ли вернувшийся голос мне скажет аривидерчи. Но не об этом. Поев, надо с кресла бабульку переместить назад на кровать. (На фоне опять скрипки из "в синем море в белой пене) Бляха муха... Цирк с конями (конь это я). Мы используем все - и ходунки, и кричалки типа давай-давай... У нее очень плохо стало получаться вставать самостоятельно. Сейчас она опять пытается встать уже несколько минут - ноль результата. Я остатками голоса зову кого-нибудь на помощь. Изумруды и рубины рассыпаются дождем... Обычно я встаю сзади кресла и даю ему упор, сама упираясь jopой в спинку кровати. А бабуля пытается встать, упираясь на ходунки или кресло, чтобы затем плюхнуться на кровать. В последнее время она вновь обрела равновесие после жоского наезда от санитарки, которой схема "усади на кресло, пускай ест, потом обратно с кресла на кровать" не показалась привлекательной. Вот, вроде ест теперь снова сидя на кровати. Чудеса наезда!

Жизнь в маленькой палате медленно, но верно превращалась в жизнь в вонючем толчке. Но только этот толчок был мне неподвластен - не было унитаза, который я могла бы помыть салфетками "Либерхаус". Поэтому вонь поглощала бессильную меня. Мне это жутко не нравилось ( пошел вновь разговор за платную палату. Сперва я мучилась от того, что мне придется оставить бабульку одну, а как она без меня... Родственники настаивали на платной. Чудом Господним как раз было свободно одно место в двухместной палате, где лежала женщина.

На фото моя маленькая палата

Мы договорились со всеми, что я лягу туда, но женщина заявила, что ей соседи не нужны и пускай, мол, я заезжаю завтра, ведь как раз завтра у нее выписка. Я переживала за то, что могу ее заразить, ведь я вируснявая( сошлись на том, что завтра я заезжаю в палату сразу после ее выписки. Этого не случилось. Кто-то решил, что пошла-ка я нафиг и поселил в ту палату непонятного мужика. А мне сказали на третий день (тянули три дня), что палата занята, а я иду нах.

Грустно, но да ладно. Печальная готовлюсь ко сну. Тут врываются две тетки, забирают все наши с бабулькою вещи и везут нас с вещами фиг пойми куда на ночь глядя. "Здесь теперь будут жить мужчины!" - сказала одна. А нас - нах! Перевели нас в огромную палату, где лежат бабушки и бедная, бедная женщина. Она постоянно плачет и кричит от боли - весь день и всю ночь. Она экстремально худая и кожа ее потемнела.. женщина не может двигаться, у нее страшные пролежни. Надо ли говорить, что ими никто не занимается и никто не ухаживает... Санитарки уверены, что это не их работа. Медсестры тоже. Хотя на первом же курсе медколледжа нас учили, как обрабатывать и лечить пролежни!!! Это очень важно, они мега опасны. Пролежни этой бедняги с каждым днём становятся все больше и страшнее, боли - все невыносимее. До слез жаль ее, очень хочется ей помочь, но никак нельзя. Максимум даю ей обезболы и другие таблетки, но они едва ли помогают.. плачет и плачет. Стонет и стонет... Разрывается сердце (

Плюс большой палаты - не пахнет толчком, хоть бабулька и лежит рядом со мной. Вернее, ее койка стоит следующей за изножьем моей. Источник аромата достаточно далеко и не представляет угрозы. Лежим пока тут.

Пс на фото - рука этой несчастной страдалицы:( держится за дальнее изголовье кровати. Она beloй расы. Просто потемнела от долгой болезни (

Не мем