Нас три тысячи🥳

Честно вам скажу, что очень ждала, когда же канал перешагнёт эту отметку.

Хочу, чтобы играть в себя начали как можно больше людей, ведь это самая увлекательная игра на свете! И теперь нас 3 тысячи!

😁Мы учимся отстаивать своё мнение, личные границы и говорить нет, если чего-то не хочется.

😁Учимся понимать себя, свои эмоции, своё настроение и состояние, а не говорить «ой, у Светки и не такое было, потерпишь».

😁Учимся избавляться от призраков прошлого и жить настоящим. И в этом настоящем добиваться того, чего хочется.

Спасибо за то, что играете в эту игру вместе со мной. Для меня это много значит😁

Буду рада, если расскажете в комментариях, почему читаете мой канал и что в нём нравится. Ну и праздничный бонус: задавайте свои вопросы, а я обязательно на них отвечу (возможно, не сиюсекундно, но сегодня).

Буквально вчера в комментариях прочла историю про мальчика, который терроризирует двор. А потом вспомнила, что уже получала вопрос от Юлии: «Бывает ли эмоциональная распущенность и что делать, если сталкиваешься с неадекватным проявлением эмоций?»

Давайте честно: хоть раз в жизни каждый из нас был свидетелем какого-то ужаса. Это не всегда ярость: иногда страх, внезапные слёзы или радость.

Все эти реакции нормальны, но дело в контексте.

Человек, который пережил эпизод насилия в детстве, может давать бурную реакцию на подобные ситуации спустя десятилетия. А человек без травмы отреагировать сдержанно или нейтрально.

Причины неадекватных эмоций могут быть разными – от психопатологий до переутомления.

И что делать-то?

Если рядом с вами человек ведёт себя неадекватно, чаще всего нормально взаимодействовать с ним не получится: вы по разные стороны баррикад. Но не стоять же болванчиком) Так что разберём несколько примеров.

Ситуация №1. Крайность. Где-то в общественном месте вы увидели, что человек находится в сильном эмоциональном возбуждении, цепляет всех, агрессирует, кричит.
Не стоит пытаться его утихомирить – даже если вы мастер спорта по боксу.

Он может вести себя так под воздействием алкоголя и других веществ, может быть нестабильным психически, может нанести травмы себе, вам и окружающим. Поэтому самый верный шаг – вызвать или найти специальные службы (112, полицейский патруль, в метро - дежурных и пр.).

😁Второй совет – избегайте зрительного контакта с таким человеком.

Ситуация №2. Перед вами неадекватный манипулятор. Такие бывают и на работе, и в транспорте, и на улице, да даже в семье. Их цель своим поведением вывести вас на эмоции. Чтобы вы тоже начали кричать, злиться, оскорблять и обижаться в ответ. Так они утоляют свой эмоциональный голод и обеляют себя. Вы же себя так же ведёте, так чем лучше?!

Есть пара правил:

😁Не перебивайте этого человека, пусть говорит, что хочет. Представьте, что вы вынужденный зритель шоу, которое вам не нравится.

😁Как только в его речи появятся паузы, спокойно и внятно задавайте вопрос: «Я правильно понимаю, что (тут говорите основную мысль, которую вы поняли из речи оппонента)»

Есть шанс, что у него остались остатки адекватности, просто был плохой день. Тогда будет возможность вырулить в конструктивное русло. А вот если диалог продолжится в режиме неадекватного монолога, лучше закруглиться, толку не будет.

Ситуация №3. Человек впал в такую грусть-тоску, что не представляет, как из неё выбраться, говорит, что всё ужасно и что делать дальше непонятно. В таких случаях чаще всего ему говорят «Всё будет хорошо» или «Успокойся».
Но это не работает.

Собираем 50 🔥, и расскажу, почему и что лучше сделать в такой ситуации.

Всё будет хорошо или почему это бесит

Когда ты чувствуешь крайнюю степень отчаяния и расстроенности, и кажется, что выхода совсем нет, даже если ситуация вполне нормальная, услышать: «Всё будет хорошо, успокойся» равносильно нажатию спускового крючка.

Эти слова не работают на успокоение. И на поддержку тоже (кстати, о том, как поддерживать по-настоящему, писала здесь).

А вот на обесценивание чувств очень даже работают. Так что если кто-то впал в отчаяние, а вы действительно хотите помочь, вот алгоритм из трёх шагов:

😁Выслушайте и дайте выговориться. Иногда уже этого бывает достаточно.

😁Помогите человеку вернуться в рациональное состояние - градус эмоций в нём снижается.
Можно задать вопросы: «Давай разберемся...», «Какова вероятность что все закончится хорошо/плохо?», «Была ли похожая ситуация? Если да, то как тогда справился?»

😁Если сработало, третий шаг – спросить: «Как ты думаешь, что можно сделать прямо сейчас?»

Забирайте и делитесь в комментариях, попадаете сами в ситуации, когда контролировать эмоции сложно? Или чаще выступаете в роли утешителя?

Я, признаюсь, чаще помогаю с эмоциями справиться. И этот алгоритм опробовала не раз) Работает😁

Эксперимент по похудению. Часть 4

В этом месяце я решила добавить в свой эксперимент немного науки. И пошла к нутрициологу.

Рассказала ему про свои привычки и про идеальные килограммы, у которых пока минусов не обнаружено. Профессионал быстро вычислил шпиона, который мешал моему похудению. Им оказались семечки, вошедшие в мою грешную жизнь. Врага пришлось ликвидировать. Так что движемся дальше.

Выбирали с нутрициологом организацию питания вдолгую, с которой я смогу жить. А я прекрасно понимаю, что взвешивать ничего точно не хочу.

А без желания и действий не будет.

Так что на помощь пришёл метод тарелки. Здесь довольно легко определить размер порций и регулировать их, и само питание становится похоже на средиземноморскую кухню, которую я очень уважаю😁

Ну и ещё, хочешь-не хочешь, придётся добавить в рацион кучу зелёных листьев во всех интерпретациях. И во все приёмы.

Ещё из приятного: часть того, на что я обращала внимание раньше, оказалась верной и с точки зрения специалиста. Остаётся в активе.

Из неприятного: оказалось, что мои любимые сырники по утрам запускают углеводные качели в прекрасное далёко, и на завтрак они не лучший выбор.

Ещё сделала замеры объёмов и жду перемен. Ну и дальше по плану – ежегодный чек-ап и дополнительные анализы, например, железо.

Так что в моём похудении намечается новый этап.
Продолжать делиться?

😁 Про другие части эксперимента здесь: часть 1 | часть 2| часть 3

В поисках внутренней опоры

Давно не записывала подкасты, но последние ваши комментарии, посты про стыд и эмоции привели к тому, о чём не могу молчать.

Наговорила аж 15 минут, но все важные. Слушать рекомендую тем, кто:

😁порой чувствует себя неуверенно,
😁кто хочет научиться слышать себя и принимать свои решения, а не те, которые советуют все, кому не лень
😁кто без повода ощущает чувство вины
😁 кто хочет найти внутренний фундамент или хотя бы лечь в эту сторону.

Немного таймкодов, чтобы было комфортнее:

00:20 что такое внутренняя опора и 6 источников, в которых её можно найти
08:03 про ощущение комфорта и его важность для внутренней опоры
09:00 с чего начать поиск опоры и что может её пошатнуть

В подкасте говорила про пост про веру в себя и уверенность и чем они отличаются. Он здесь.

Упражнения по этой теме (и другим) можно найти в канале по #практика

😁 Обязательно задавайте вопросы в комментариях, а если хотите пообщаться по теме в формате консультации, то пишите кодовое «хочу на консультацию». У меня сейчас появилась пара слотов.

Всем прекрасной пятницы😁

«Мне сложно сказать нет»

Во вчерашнем мини-опросе про вкусняшки именно этот вариант собрал максимум ответов. Но сложности с отказами встречаются не только при общении с едой. С людьми – гораздо чаще.

Есть у меня знакомая, которой часто приходится ездить на поездах. Обычно она старается брать билеты на нижние полки. И каждый второй раз в купе ей попадается активный попутчик, который всяческими охами и вздохами, жалобами, негодованием, что нижние полки купить невозможно, и прочими манипуляциями пытается выцыганить её место, предлагая шикарный обмен на свою верхнюю. И знаете что? Она соглашается.

Потому что неудобно отказать матери с ребёнком, бабушке-старушке и всем остальным.

Мы боимся обидеть или задеть другого человека. Соглашаемся на то, что нам претит, и в итоге, пытаясь угодить ближнему своему, рискуем ранить самих себя, подавляя собственные потребности.

😁Корни таких решений можно найти в детстве. Нам говорят «надо помогать другим», «подумай, каково ему…» и прочее. И да, это развивает эмпатию, умение сочувствовать. Но так же это несёт дополнительный риск, что мы начнём обслуживать чужие интересы в ущерб своим.

Бывают и другие причины: мы боимся разозлить других и нарваться на конфликт, не понимаем, где личные границы начинаются, а где заканчиваются и есть ли они.

И чаще всего, когда с этим набором приходят ко мне, формулируют это всё как «Я устал(-а) быть удобной».

Вернёмся к истории знакомой. Догадываетесь, что лёгкое и ненавязчивое чувство благородства и смирения после обмена не добавляют ей душевной радости? Зато в голове включается мыслемешалка и заставляет корить себя за мягкотелость, лишает сна.

Когда мы разговаривали об этом, она в какой-то момент спросила: «А вот что бы ты сделала на моём месте?»

Признаюсь честно: я умею сочувствовать людям и искренне считаю, что эмпатией не обделена. Но мой ответ – нет.

Я не горю желанием исправлять чужие косяки. В конкретном примере, предположим, я позаботилась о себе и купила билеты заранее. А кто-то – то, что осталось за сутки. И чья это проблема и вина? Я считаю, что не моя. Поэтому всё понимаю, но нет.

Безусловно, бывают исключения: и обстоятельства, и срочность и тд. Но они на то и исключения, чтобы быть редкими, а не повторяться через раз.

А у вас бывали ситуации, когда и отказать не смогли, и потом укоряли себя за это?

Я – неудобная

- Можешь по пути домой хлеба купить?

Простой бытовой вопрос. Да и просьба простая, ну что стоит просто зайти в магазин? Но иногда усталость, настроение, состояние и всё вместе делает такой заход сложным.

Лично я не фанат через силу совершать «общественно-полезные деяния». И легко могу отказать на просьбу из серии «сходи в магазин», если устала или плохо себя чувствую.

В приоритете – внимательное отношение к себе, а не общественный героизм. Но может быть и иначе.

Чтобы научиться говорить нет, стоит понять, на что вы можете соглашаться без проблем и мучений, а на что – нет.

К примеру, кому-то пропустить вперёд человека в очереди не проблема, пропустил – и забыл. А другой будет от этого страдать и мучаться, его это будет триггерить и раздражать.

С хлебом – та же история. А может быть не хлеб, может жена просит мужа после работы зайти и оплатить коммуналку, забрать заказ из ВБ или сделать что-то ещё. И вроде всё ок!

Но если он предпримет поползновение сослаться на усталость или сказать, что это неудобно, то в ответ прилетит: «Тебе сложно что ли?» В этом примере, безусловно, важен контекст.

Но озадачиться списком собственных приоритетов не менее важно. Делюсь способом, который помог мне:

😁Возьмите лист бумаги и разделите его на две колонки (можно это всё и в телефоне или на ноуте делать, кому как удобно).

Одна колонка – приоритеты. Вторая – возможности.

😁В колонке с приоритетами перечислите те области и аспекты жизни и ценности, которые для вас действительно важны.

В колонке с возможностями укажите обязательства и запросы, которые часто прилетают к вам от других людей или от среды. Это и рабочие задачи, и приглашения на мероприятия, просьбы о помощи и тд.

😁Оцените каждый из пунктов по шкале от 1 до 10, где 1 – это несущественно, а 10 – критически важно.

😁Сравните оценки приоритетов с оценками возможностей. Это поможет понять, на что вы готовы согласиться, а на что – нет.

Другие упражнения можно найти по #практика

Ну, а если захотите сказать упражнениям нет, штошш… я порадуюсь, что хотя бы с одним приоритетом уже определились😁

В благодарность принимаю 🦄 Хорошего дня!

Сколько можно соглашаться

Выяснили на этой неделе, что многим сложно сказать нет. А как насчёт да?

Соглашаться на то, чего не хочется, под давлением обстоятельств – это вопросы к личным границам и внутренней опоре. А если чего-то хочется, часто идёте делать?

Помните фильм с Джимом Керри «Всегда говори «да»»? Чтобы тоскливая жизнь банковского клерка, брошенного женой и привыкшего всему отказывать, заиграла яркими красками, он на любые предложения стал отвечать согласием.

В фильме всё классно, но если представить такое в реальности, то жизнь действительно заиграет – либо новыми приключениями, либо их неожиданными последствиями, либо всем разом😂

Давайте гипотезу. Мы несколько дней живём в таком режиме согласия. И тут знакомый пишет: «А приезжай к нам (подставьте любое место)». И вот, согласно эксперименту, нужно подорваться и ехать. Можно ли получить массу положительных эмоций? Да. Придётся ли менять планы и пересмотреть режим трат, как-то договориться с руководством на работе и т.д. – тоже да.

Или, например, член семьи вдруг показывает вам премилых котят/щенят на телефоне, и после дружных умилений говорит: «Давай возьмём, пожааалуйста!» Принесёт ли питомец радость – даже не сомневаюсь. Но и хлопоты могут оказаться приличные.

Так что из эксперимента можно сделать вывод – во всём важен баланс, согласий и отказов это тоже касается.

Есть желания, которые потенциально не влекут критичных последствий, например, найти хобби по душе. И можно смело идти на танцы или крутить сальтуху на пилоне, создавать вазы на гончарном круге, взять в аренду необычную для себя машину и кататься по ночному городу, посетить ретрит или пойти на вокал.

Какие-то пробы пройдут мимо, а какие-то искренне увлекут. Я как раз сторонник таких экспериментов: быстро попробовал – быстро понял, твоё или нет😁

Но если есть мечта о том, как я прекрасно буду жить у моря в другой стране, а дальше соседнего города я не выезжала, то собрав чемодан, я рискую собрать вместе с ним ещё кучу внезапных проблем и сюрпризов, к которым не готова.

Так что баланс – наше всё, и согласий и отказов это тоже касается.

Хотя, как говорилось в другом фильме, есть люди, для которых жизнь без риска, как еда без соли. И в итоге каждый решает для себя сам😁

😁 Действенная техника, чтобы принять решение – тут
😁 Подкаст, как выбирать себя, чтобы совесть не грызла – здесь

«Мама не разговаривала со мной, если я делала что-то не так»

На заре моей психологической деятельности на консультацию пришла молодая женщина 30 лет. У неё всё было хорошо – прекрасная дочь, работа в неплохой компании, квартира с машиной и отпуск по расписанию. Но, по её оценке, как-то всё не складывалось.

Она рассказала, что росла с мамой и бабушкой, и мама контролировала каждый шаг: друзей, интересы, всё, до чего могла дотянуться. А если что-то не нравилось, она наказывала дочь многими днями молчания и игнора. Так что проще было пойти на поводу у мамы, чем страдать.

Со временем девушка заметила, что вообще перестала испытывать какие-то чувства и желания. Они поникли.

😁 И это отразилось на всём. От мужчин она ждала, что её будут поддерживать, направлять и одобрять, пыталась всем угождать. Но всё пошло не по плану: муж просто исчез без предупреждения.

😁 Карьера тоже остановилась, потому как принять предложения о смене функционала и большей ответственности она не решилась, и с темы съехала. Парадокс: в итоге ей всё равно эти обязанности свалились, только за те же деньги.

😁 А вот когда началась бессонница и проблемы со здоровьем по всем фронтам, и когда радость вообще покинула чат, она обратилась за помощью.

Процесс был долгим, помогала не только я, но и лекарства, потому как обнаружилась депрессия, но всё завершилось хорошо😁

Не буду морализировать на эту тему, просто скажу: если есть внутри ощущение, что проживается не та жизнь, которую хочется, или не так, как хочется, то это повод узнать себя лучше, понять, почему так. Может, как в этой истории и сотнях других, всё дело в том, что мы всё ещё пытаемся быть «хорошими девочками» и «хорошими мальчиками» для всех, хотя давно уже не мальчики и не девочки.

😁 С любыми вводными из прошлого можно работать. И не для кого-то там, а прежде всего, чтобы было интересно жить с самим собой.

Поделиться признаками таких удобных «хороших» людей?

Да, я хорошая, и что в этом плохого?

С самого детства нас учат этому и этого требуют: быть хорошим человеком.

И вкладывается в это «база»: быть послушными, вежливыми, бескорыстными и дружелюбными.

Кажется, что именно такие люди должны нравятся окружающим. Только вот у окружающих свои планы.

«Хорошая девочка» уже давно стала термином для тех, кто стремится угождать всем и быть идеальным. И чаще именно женщины этим страдают, хотя «хорошие мальчики» тоже встречаются.

Чем отличаются такие люди?

😁 Безотказностью в ответ на любые просьбы и предложения. К таким людям часто напрашиваются попутчики аля «подкинешь до дома» (даже если не по пути), или «займёшь до зарплаты», даже если не вернули прошлый долг. Это те люди, которые «ничего, сейчас температуру собью и поработаю, всё нормально».

😁 Перфекционизмом или стремлением сделать всё идеально, и не дай Бог!!! Если что-то пошло не так, то наступает фаза адского стыда и самобичеваний, которые часто просто мешают исправить ошибку и пойти дальше.

😁 Мимикрией, когда сложно проявлять себя по-настоящему, поэтому с разными людьми приходится подстраиваться под разное поведение в соответствии с запросом. Конечно, мы все так или иначе стремимся быть лучшей версией себя и её демонстрировать, но тут скорее крайность и стирание собственной идентичности. И нередко лицемерие с этим связанное.

😁 Проблемами с личными границами. Они как покосившийся забор – кто куда захотел, тот туда и пошёл. И это работает в обе стороны.

Хорошие мальчики и девочки все родом из детства, как во вчерашней истории. Такой стереотип поведения начинает формироваться уже в 2-3 года, когда родители демонстрируют, что любовь и внимание надо как-то заслужить. И формируют рамки, только в соответствии с которыми малыш получает благодарность, любовь, внимание, заботу. Если нет – ты плохо старался💔

А в итоге что? В итоге человек теряет себя. И окружающие это быстро считывают.

Так что быть хорошим, безусловно, неплохо. Только важно определиться: хорошим для кого?

😁Фраза-защитник личных границ – здесь
😁Что делать, если кажется, что вами манипулируют – тут

Тест: вы умеете говорить нет?

Подготовила для вас 6 вопросов, с помощью ответов на которые можно точнее узнать, всё ли с личными границами хорошо и стоит ли их укрепить.

Всего 2 минуты!

😁 Пройти тест!

😁 Если после захотите обсудить свои вопросы со мной, пишите в сообщения канала.

А результатами и впечатлениями делитесь в комментариях, буду рада обсудить😁

😁Больше о личных границах тут
😁Про внутреннюю опору, на которой они и строятся, здесь

Внешняя опора, которую я заслужила

И если вы читаете этот пост, то заслужили тоже😁😂

Ну и да, внешнее – это всё, безусловно, хорошо, особенно в таких масштабах. Но мы на этой неделе продолжим говорить про внутреннее: про страх действовать и становиться неудобной, про внутренние барьеры, которые этому могут способствовать.

😁 Так что если есть вопросы по темам – задавайте. Можно написать в комментариях или в сообщения каналу.

Отличной недели!

Да, я знаю, но не могу!

Знаю, что мною пользуются, давя на жалость и сочувствие, но всё равно не могу отказать. Засиживаюсь до ночи с работой, выполняю просьбы близких, хотя сил уже нет, иду на поводу у друзей, хотя мне хотелось бы другого.

Да, это повторялось уже не раз, я осознаю. Но что я могу? Ничего.

На самом деле даже зная много действенных вариантов решения вопроса, чаще всего мы продолжаем двигаться по наезженной колее, повторяя привычные, но не эффективные действия. Потому как к желаемому результату они не приводят.

Парадокс. Мы знаем, что делать, но не делаем. Или знаем, чего НЕ делать, но продолжаем в том же духе.

Знаем, что можно сказать нет, поработать со своими реакциями и их причинами. Но всё равно продолжаем просто ждать лучших времён. А вдруг просить перестанут?

Чтобы успокоить совесть, мол что-то же я всё-таки делаю, коллекционируем популярные упражнения из блогов и статей, а парочку даже пробовали сделать. Но к психологу не идём. И это, конечно, лучше, чем ничего. Но эффективно ли? Сомнительно.

Старое знакомо и привычно, поэтому мы его выбираем.

Выход из пресловутой зоны комфорта всегда непрост, наш мозг не для этого миллионы лет развивался.

Мешают:

😁страх неизвестности – мы же не знаем, что другой выбор (возможно в пользу себя) повлечёт в будущем.

😁мысль, что в новое мы инвестируем время, деньги и силы, а выхлопа не будет (или он будет слабый).

Приведу пример. Скажем, мы решили поехать покататься в горах. Выбрали курорт, всё забронировали, купили ски-пассы, взяли напрокат оборудование – и вот мы на месте.

Но… из-за снегопадов не работают подъёмники, погода плохая, в номере холодно и еда невкусная. Хочется вернуться домой, но сожаления о потраченных деньгах не пускают. «Осталось потерпеть всего Х дней». Ну и если мы уедем, получается, этот отдых вообще был ошибкой, что всё в подготовке было сделано неправильно.

Но обязательно ли уезжать? Или обязательно оставаться и страдать? Нет, можно придумать ещё много вариантов развития и улучшения ситуации. Но в том и фокус: допустить, что такие варианты есть и можно выбрать любой из них😁

С умением говорить нет – то же самое😁

Завалили сообщениями в мессенджерах и звонилках, и всем срочно!

Однажды я устроилась на новую работу, где коллеги, не ставя встречи в календарь и без всяких предупреждений или вопросов, начали трезвонить во все возможные концы.

На комментарии, что, как бЭ, мне так неудобно, потому что я планирую время, отвечали: «А у нас так принято, так быстрее, и вообще, это очень срочно».

У меня так принято не было. И до сих пор ничего подобного я не приняла. Поэтому без встречи в календаре и предупреждений я перестала принимать звонки, но корректно каждый раз поясняла, почему.

Вы не поверите, но оказалось, что все в состоянии нажать две кнопки в календаре или набрать предварительное сообщение.

И нет, я не хотела делать назло врагам, я хотела сохранить свой рабочий и эффективный способ планирования.

И к тому же, на мой вкус, ничего оскорбительного тут нет. Это норма корпоративной коммуникации.

😁 Однако, чаще всего в таких ситуациях, когда «общество» или отдельные его члены начинают давить, нарушают личные границы, принуждая что-то сделать, или обижаясь за отказ и тем самым манипулируя, мы отступаем. А всё потому что боимся показаться бесполезными, ненужными, некомпетентными или неугодными. Или прослыть эгоистами.

Ну и если смотреть ещё глубже – боимся остаться в изоляции, когда все от нас отвернутся. Именно поэтому долгие годы мы можем оставаться удобными, потому как страх страшнее неудобств.

Но сегодня я хочу напомнить, что свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого. Спросите себя, почему кто-то может нарушать вашу свободу?

😁Желания других людей и их потребности – это их ответственность. И да, можно просить о помощи. Но при этом понимать и принимать, что любой человек может и согласиться и отказать. И это не повод для обид.

Так было и в моей истории. Столкнулась ли я с сопротивлением? Безусловно. Некоторые продолжали пытаться настырно звонить и даже жаловались моему руководителю. Но я его предупредила заранее. Так что вместо манипуляций им пришлось смириться и ставить встречи в календарь😁

😁3 правила против манипуляции здесь
😁Как экологично проявлять эмоции тут