В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
- Вчера на приеме у княгини Полимбук, - рассказывает один из них, - дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.
- И что было дальше?
- Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.
#Английский_юмор АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
- Вчера на приеме у княгини Полимбук, - рассказывает один из них, - дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.
- И что было дальше?
- Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.
#Английский_юмор АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
- Подруга, где отдыхала?
- В Турции,отель супер, номер классный, а полотенца такие пушистые пушистые,еле чемодан закрыла.
#Про_туристов АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
- В Турции,отель супер, номер классный, а полотенца такие пушистые пушистые,еле чемодан закрыла.
#Про_туристов АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
Из доклада в госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении.
Но они после этого уходят в запой на две недели.
#Про_Новый_год АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
- Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении.
Но они после этого уходят в запой на две недели.
#Про_Новый_год АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
– Алло! Здравствуйте это Василий?
– Здравствуйте Василий. Это Алло!
#Про_телефоны АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
– Здравствуйте Василий. Это Алло!
#Про_телефоны АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
Мужик клеит на столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель".
Подходит другой мужик, читает и говорит:
– Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление: "Трезвые грузчики перевезут мебель".
После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!
– Это точно. Потому что это тоже моё…
#Про_рекламу АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
Подходит другой мужик, читает и говорит:
– Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление: "Трезвые грузчики перевезут мебель".
После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!
– Это точно. Потому что это тоже моё…
#Про_рекламу АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке.
Дай ему леща, и он заткнется.
#Про_рыбаков АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке.
Дай ему леща, и он заткнется.
#Про_рыбаков АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
Верх подхалимажа.
Директор с секретаршей в постели.
Она спрашивает:
- Иван Иваныч, вы уже ввели?
- Да, и уже давно...
- Ой, какой большой!!!
#Про_секретаршу АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
Директор с секретаршей в постели.
Она спрашивает:
- Иван Иваныч, вы уже ввели?
- Да, и уже давно...
- Ой, какой большой!!!
#Про_секретаршу АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
Отзывы о сексе втроем на женском форуме:
"Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа трахал мою подругу".
#Про_секс АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
"Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа трахал мою подругу".
#Про_секс АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
В самолёте парень высказывает претензии стюардессе:
- Что за еду вы мне принесли?! В каком она состоянии?
Стюардесса:
- Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии находятся двигатели нашего самолёта, у вас вообще бы пропал аппетит...
#Про_авиацию АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
- Что за еду вы мне принесли?! В каком она состоянии?
Стюардесса:
- Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии находятся двигатели нашего самолёта, у вас вообще бы пропал аппетит...
#Про_авиацию АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожками!
#Про_диету АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожками!
#Про_диету АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
Мужчина пришёл в магазин покупать подарок на 8 марта. Продавщица его спрашивает:
- Вам для жены? Или подороже?
#Про_8_марта АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
- Вам для жены? Или подороже?
#Про_8_марта АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
Наконец-то выяснилось! Футболисты нашей сборной на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.
#Про_футбол АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
#Про_футбол АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
У соседа перфоратор, зато у меня пианино.
Ремонты заканчиваются, а музыка вечна!
#Про_соседей АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
Ремонты заканчиваются, а музыка вечна!
#Про_соседей АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
- Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
- Потому что она легкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала!
#Про_ресторан АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
- Потому что она легкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала!
#Про_ресторан АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
- Загадка. Он от бабушки ушел, он от дедушки ушел.
- Колобок?
- Нет, секс!
#Про_колобка АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
- Колобок?
- Нет, секс!
#Про_колобка АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
#Про_ВовочкуАНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
#Про_ВовочкуАНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
- Это невероятно, Холмс! Hо как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?
#Про_Шерлока_ХолмсаАНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
#Про_Шерлока_ХолмсаАНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
Чем отличается параноик от шизофреника?
Шизофреник думает, что дважды два равно пяти и спокоен.
Параноик уверен, что дважды два равно четырём, но нервничает!
#Про_психовАНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
Шизофреник думает, что дважды два равно пяти и спокоен.
Параноик уверен, что дважды два равно четырём, но нервничает!
#Про_психовАНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
— Что такое брови Брежнева?
— Это усы Сталина, но на более высоком уровне.
#Про_БрежневаАНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
— Это усы Сталина, но на более высоком уровне.
#Про_БрежневаАНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓