Заходит пациент.
- Доктоp, вы бы меня подлечили бы - хвоpаю.
- Чем болеете?
- Да, СПИД у меня.
Доктоp пишет напpавление и отдает его пациенту.
Тот pазглядывает напpавление и восклицает:
- Hо у меня ведь не подагpа, не pадикулит, зачем мне гpязелечение?
- Hичего-ничего голубчик,- успокаивает доктоp,- вы пpивыкайте, пpивыкайте к земле.
#Про_венеролога АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
- Доктоp, вы бы меня подлечили бы - хвоpаю.
- Чем болеете?
- Да, СПИД у меня.
Доктоp пишет напpавление и отдает его пациенту.
Тот pазглядывает напpавление и восклицает:
- Hо у меня ведь не подагpа, не pадикулит, зачем мне гpязелечение?
- Hичего-ничего голубчик,- успокаивает доктоp,- вы пpивыкайте, пpивыкайте к земле.
#Про_венеролога АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
- Поговорите с Рабиновичем. Он вам всё разъяснит.
- С каким Рабиновичем?
- Да с любым.
#Про_Рабиновича АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
- С каким Рабиновичем?
- Да с любым.
#Про_Рабиновича АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
Сидят мужики и пьют пиво.
Тут один из них достаёт из кармана маленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в напёрсток пива и говорит:
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на три буквы послал...
#Про_Петровича АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
Тут один из них достаёт из кармана маленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в напёрсток пива и говорит:
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на три буквы послал...
#Про_Петровича АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
Учительница русского языка, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича на тему «Как я провёл лето», сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь.
#Про_Абрамовича АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
#Про_Абрамовича АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
- Вы настолько прекрасно себя зарекомендовали, - говорит управляющий компании молодому сотруднику, - что совет директоров принял решение назначить вас менеджером в Торонто.
- Если можно, я бы воздержался, сэр. Видите ли, все канадское население, по моему убеждению, делится на хоккеистов и проституток.
- Молодой человек, я попросил бы вас! Моя жена - канадка.
- Правда? И за какую команду она играет?
#Про_проституток АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
- Если можно, я бы воздержался, сэр. Видите ли, все канадское население, по моему убеждению, делится на хоккеистов и проституток.
- Молодой человек, я попросил бы вас! Моя жена - канадка.
- Правда? И за какую команду она играет?
#Про_проституток АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
- Доктор, помогите мне, руки трясутся - хоть плачь!
- Выпиваете много?
- Да что вы, почти всё расплёскивается!
#Про_слезы АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
- Выпиваете много?
- Да что вы, почти всё расплёскивается!
#Про_слезы АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
Заходит мужик в бар и говорит бармену:
- Мне одну кружку пива.
- С вас двести рублей.
- А почему двести, всегда же по сто было?
- Теперь у нас сто рублей за пиво, и сто рублей на ремонт бара.
Мужик, тяжело вздыхая, подаёт двести рублей.
Бармен берёт деньги, протягивает сто рублей сдачи и говорит:
- Пива нет.
#Про_бар АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
- Мне одну кружку пива.
- С вас двести рублей.
- А почему двести, всегда же по сто было?
- Теперь у нас сто рублей за пиво, и сто рублей на ремонт бара.
Мужик, тяжело вздыхая, подаёт двести рублей.
Бармен берёт деньги, протягивает сто рублей сдачи и говорит:
- Пива нет.
#Про_бар АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
Каждый раз перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю как мы все вместе будем жить на острове.
#Про_авиацию АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
#Про_авиацию АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да…? Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь?
#Про_Ленина АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да…? Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь?
#Про_Ленина АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба.
Колян в шкафу тоже молчал.
#Про_любовников АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
Колян в шкафу тоже молчал.
#Про_любовников АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
Новый русский спрашивает священника:
- Батюшка, если я пожертвую сто тысяч евро на храм, я обрету спасение на Небесах? Священник, чуть подумав, отвечает:
- Гарантий дать не могу, сын мой... но, думаю, попробовать стоит!
#Про_новых_русскихАНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
- Батюшка, если я пожертвую сто тысяч евро на храм, я обрету спасение на Небесах? Священник, чуть подумав, отвечает:
- Гарантий дать не могу, сын мой... но, думаю, попробовать стоит!
#Про_новых_русскихАНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда же я знаю!?
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!
#Про_тещуАНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
- Да откуда же я знаю!?
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!
#Про_тещуАНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓