Я пишу стихи. И мне досадно, когда те же люди, которые в прозе придают большое значение построению сюжета, проработке персонажей, стилю, редактуре — считают, что стихи — это такой полёт души: что вдохновение напело, то и стихи, там нет рутинной работы и трудностей. А ты иногда подолгу не можешь справиться с одной строчкой, куда не удаётся подобрать слово, точно подходящее одновременно по смыслу и ритму, месяцами не можешь обнародовать стихотворение оттого, что там не хватает этой строчки или есть, но в ней не совсем тот смысл; экспериментируешь с непривычной или сложной формой, где задача становится почти математической... А ещё ты, кстати, не можешь сперва написать стихи с кучей плеоназмов и слов-паразитов, которую потом тебе редактор вычистит, тебе надо сразу думать над каждым словом — и далеко не всегда это получается как-то само в порыве вдохновения, часто это долгий кропотливый труд.
Но еще хуже, когда люди с таким отношением к поэзии сами пишут «стихи», не соблюдая ни рифмы, ни ритма, ни синтаксиса, и не считают, что нужно стараться над этим работать, потому что ну у них же душа так поёт, а работа над текстом лишает стихи этой души🤦‍♀️

Привет, страдающая! Скажите, а у нас существует список недобросовестных букблогеров? Или как-то можно предупредить сообщество, чтобы с конкретными людьми не имели дел?

Ситуация у меня такая: я автор самиздата. Пишу СЛР. Обратилась к одной букблогерше, вроде девушка адекватная, мамочка, не вызывает сомнений. У неё до 500 подписчиков в телеге, и около 3к на дзене. В общем, самое то, для рекламы автору самиздата. Так данная особа попросила у меня экземпляр электронки, я выслала. Об оплате договорились. Собираюсь оплачивать и... Дама в очень презрительной форме объяснила мне, что не будет со мной работать. Что, почему - вообще без понятия.
А затем, проходит неделя, и я обнаруживаю свою рукопись на флибусте. Но это ещё не все. Наша "героиня" ещё позволяет себе колкости в мой адрес, и рассказывает своим подписчикам, какая я - бездарность. Хотя рукопись она даже не читала.
В страдающей она вроде не объявляется, но в некоторых других писательских пабликах постоянно мелькает и предлагает свои услуги.
Не хотелось бы, чтобы коллеги сотрудничали с таким гнилым человеком.

Не боль и не нытье, просто вопрос. А зачем вы пишете?
Просто - какая мотивация толкает вас на этот труд? Могу сказать про себя - пишу потому, что это наполняет мою жизнь. Делает её интересной. При этом я пишу на тематику и в формате, который достаточно сложно пристроить в издательства, и мне не раз советовали "написать что-то более форматное", мол, тогда будет выше шанс. Но я, подумав, решил, что того не стоит. Не те там деньги и прочие условия, чтобы себя ломать.
То, чего я хочу от сочинительства - рассказывать интересные мне истории так, чтобы их хоть кто-то читал (а я уже знаю, что есть люди, которым они заходят). Конечно, если при этом случится публикация, широкое признание, большие роялти - будет очень приятно. Не случится - так тому и быть.
А для чего пишите вы? Сразу скажу, что белое пальто я не примеряю и принимаю как нормальную любую мотивацию - рассказывать истории, уноситься в выдуманные миры, зарабатывать пером на жизнь, быть известным, вести богемный образ жизни. Приемлемо все. Но интересно - у кого как.

Решила, что хватит с меня авторских чатов, когда начался газлайтинг. Всем всë нормально, всем всë хорошо, а меня и ещë пару человек почему-то прессуют и это не интересно никому, даже админу. Классно, круто, но давайте уже без меня.

Имеет ли значение кто ты и сколько у тебя подписчиков?
Я обожаю писать. Всю жизнь этим занимаюсь. Отправила половину своей рукописи в издательство с оригинальной и актуальной идеей. Но сейчас меня терзает вопрос: возможно, надо было сначала дописать книгу (у меня, конечно, есть полный план книги, который я приложила)?
Я достаточно популярный книжный блогер (15 тысяч подписчиков в тик-токе) и сразу указала, что понимаю: нужно продать книгу. Но теперь терзает меня другой вопрос: а достаточно ли я хорошо пишу? Иногда встречается такое, что не понимаешь, как оно попало в издательство (субъективщина, но капля объективности).
Дикое желание реализоваться как автор и попасть в издательство мечты, но пока только дописываю рукопись, продвигаю чужие книги и жду ответ от издательства в надежде, что идея и потенциал оценят.

Время для нового флешмоба!
Последняя фраза вашего произведения:

Чем больше думаю о продвижении, тем больше огорчаюсь. Я не понимаю что делать, реально не понимаю. Канал вести? Ролики снимать? Эстетики собирать?
А зачем? Ставлю себя на место читателя, благо, читать люблю и читаю много.
Два раза в моей жизни я прочитала книгу, о которой узнала в канале авторши. Одна девушка делала шикарные фотосессии и мимоходом иногда упоминала: а еще я книги пишу; вторая профессиональная фольклористка, знала ее по этой сфере. Когда она фэнтэзи выпустила, естественно, его я тоже прочитала.
Все, больше никогда. Даже если я и так сижу в блоге (например, в вк читаю поэтессу, которая последний год прозу начала писать) реклама именно книг чаще всего мимо проходит. Не интересно. А чтобы я на авторский книжный канал незнакомого писателя подписалась и что-то прочла - ни разу такого не было.
Книжных блогеров не читаю. Когда-то пробовала, но никого со вкусом ровно как у меня не нашла, одни разочарования читая по их советам.
Как я нахожу книги? В основном по рекомендациям. Пишу в любимую группу/чатик "девушки, какое бы фентези хорошее с вот такими параментрами почитать". Спрашиваю, что читают друзья/приятели. Изредка гуглю "что почитать похожее на".
Чтоб я хоть одну книгу после видео почитала - вообще ни разу не было. На совместные чтения, как я уже поняла, одни авторы ходят, читателей там нет.
Ребят, это я одна такая отставшая от жизни и все эти каналы действительно работают? Или вам тоже это дичью кажется? Может реальный способ продвижения - это создавать липовые аккаунты на всех подряд платформах и везде пиарить "а я недавно почитал".
Ничего больше в голову не приходит.

Я на грани того, чтобы бросить писательство, хотя мечтала о своих книгах с детства, была уверена, что у меня точно призвание и прочие вот эти наивные глупости. Спустя годы и N традиционно изданных книг у меня просто очки стеклами внутрь разбиваются. Смотрю на свои акты, на суммы, которые приходят по этим актам несколько лет, анализирую эту всю статистику за годы, и просто руки опускаются. Нет, я предполагала, что здесь денег нет. Но чтобы годы труда в итоге превращались в эти копейки? Я душнила, я много переписываю, постоянно переделываю, улучшаю. Но на это уходит время. А не душнить? Ну будет говно. И если можешь что-то изменить и отполировать, то ну как не изменить?
Сейчас у меня за плечами уже много романов. Но никакая мечта не исполнилась, я все так же с каждой новой книгой открываю себе голодные игры «найди издателя и выживи», потом молюсь, чтобы это продавалось, потом пляшу в соцсетях, пишу, трачу тонны времени вместо того чтобы тупить в сериалы, а в результате только разочарование. Здесь правда ни денег, ни славы. Только выгорание и ощущение собственной бесполезности. Хотелось создавать книги, которые будут увлекать, развлекать, помогать. И я уверена, что мои книги неплохие, динамичные, вайбовые. Но чтобы донести их до аудитории, чтобы купаться в допах и хотя бы не выгорать, это что-то на инопланетном. Я просто не понимаю. что, правда пора бросать? Чувство, что это все никому не нужно. Ну мне. Когда история вот прямо прет из тебя и ты не можешь ее не писать. Но а дальше?Много плачу по своим «книжечкам», а взрослая баба, могла бы делом заняться и не трепать себе мозги. Чем больше читаю тут посты и комментарии, тем больше убеждаюсь, что все так, у всех полная задница, и это норма. Но моя голова отказывается принимать, что норма у моей мечты вот такая. Это не ок. Это хрень какая-то. Что делать-то, братцы и сестрицы?

Уважаемые, здравствуйте.
Хочется мне обложек, иллюстраций к своим работам, но учитывая, что они у меня достаточно крупные, отдавать по пять тысяч за каждую иллюстрацию –неподъемно и явно бессмысленно
Можете посоветовать начинающих художников или тех, что рисуют иллюстрации к книгам за какую-то фиксированную цену не за одну иллюстрацию, а за несколько сразу?
Спасибо!

А я хочу поделиться не болью, а как раз наоборот. Сейчас мы запускаем книжку мою в сторону печатного станка, и это что-то, похожее на предсвадебные хлопоты. Так, ТЗ дизайнеру. Приглашения на презентацию, вы разослали приглашения? Ах, подправить иллюстрацию! Тебе не кажется, что эта обложка меня полнит? Ребята, давайте припудрим тут опечатку! И это такой чудесный момент, когда книги еще нет, но она уже есть, и ты в нетерпении, когда уже сможешь взять ее под ручку и повести в магазин. Уже не первая, даже не третья, а все равно томишься как жених. Ах! Этот момент, он совершенно особенный, и когда выйдет, ты будешь в восторге, но уже по-другому. Не останавливайся, мгновенье, ты именно этим прекрасно!

Здравствуйте, страдающие! Вопрос относительно срочный. Бывал ли кто-нибудь из присутствующих на недельном фестивале Русский Гофман? Стоит ли ехать, если прошёл в шорт? Проблема в том, что мероприятие на неделю, откладывать работу сложно, программа, честно говоря, не то, чтобы впечатляла. В то же время есть слабая надежда, что мероприятие может быть полезно благодаря общению, мастер-классам и пр. Стоит ли тратить неделю? Очень хотелось бы прочитать мнение тех, кто там был.

От админа: админ там был (2023 год)! Но не неделю, а три дня — так получилось, и я заранее договорилась об этом с организаторами. Конкретно эти три дня были более чем насыщенными: экскурсии (побывали в Инстербурге, Черняховске, на ледоколе, в заброшенной психиатрической больнице, в старом замке на театральном представлении, в невероятно вкусной хачапурной и т.п.), работа с текстами (вечерний разбор, обсуждения во время поездки в автобусе, за обедом-ужином и т.п.), очень много общения. Познакомилась с массой людей + сама успела немного пройтись по Калининграду. Слышала от других, что в остальные дни было то скучней, то ещё веселей (очень хвалили поездку на Куршскую Косу, например, но говорили, что было тяжеловато в первый день на работе с текстами).

Одним словом, впечатления максимально яркие и насыщенные; по деньгам, учитывая билеты, вышло не сказать чтобы дёшево, но нисколько не жалею, что съездила, пусть даже на три дня. Подробнее впечатления — в посте за май 2023-го.

Привет. Это первый мой пост сюда, нервничаю, но хочу поделиться своими болями. Год назад я дописала свою первую книгу. Начала писать её случайно: первая часть сюжета мне приснилась, я помаялась, написала песню, помаялась еще и неожиданно для себя села за текст. Я изучала интересную для себя тему жизни и быта в Европе 15 века и вместе с тем искала ответы на вопросы: можно ли переубедить человека с противоположным мнением, все ли люди по ту сторону баррикад однозначно ""плохие"", а если нет, то какие убеждения останавливают их от бунта и протеста, к чему приведет ответ насилием на насилие, откуда рождаются предрассудки против ""других"" людей и преследование людей по какому-либо признаку. Еще я добавила в книгу важную для меня особенность: у главных героев (рыцаря и цыгана) нет имен, потому что я не считаю имена определяющими, кто человек есть, какой он.

Изначально я не планировала её издавать. Но после многочисленных просьб моей аудитории (я пишу песни, музыку и стихи), решила, что напечатаю книгу. Хотела сделать что-то классное и уникальное, приятное глазу и рукам. Решила - это будет артбук с несколькими художниками, каждому достанется сцена, подходящая его стилю. Дальше начиналась работа по рассылке рукописи в издательства, сравнению их условий, отбору 80 художников, переговоров с ними, в результате которых сработались с 10 художниками, работа с юристом по составлению корректных договоров, работа с издательством по дизайну и вёрстке книги, подготовка макетов мерча и отбор типографий с дизайнером.

В процессе я столкнулась с такими проблемами, к которым не была готова. Как будто с начала моего воплощения всех этих идей и желания сделать что-то крутое мне постоянно встречались люди и обстоятельства, вставляющие палки в колеса и затрудняющие путь.

1.Многие художники на этапе переговоров вели себя грубо и бестактно, двое даже пытались обвинить меня в мошенничестве. Почему? Потому что привыкли работать с крупными издательствами без договора или с юридически недействительными договорами, которые выгодны издательствам, и все мои доказательства на то, что мои документы и методы их подписи юридически действительны и защищают права сторон, натыкались на ""а мы с крупными издательствами по-другому подписывали, и им норм было, значит, вы мошенник"".

2.Согласовывать дизайн книги и макеты мерча оказалось тяжелее, чем я думала. Как говорится, ""нельзя просто так взять"" и сделать классный мерч. Сначала нужно надорвать жопу, потому что у всех типографий разные требования, а еще и цена на печать внутри одной типографии различается в зависимости от количества мерча. Так 1 экземпляр будет стоить вдвое дороже, чем 10 экземпляров. А еще нужно разбираться в видах печати, чтобы подобрать нужный материал...

3.Еще грустнее, что уже в процессе я поняла, что подписчикам доверять нельзя. Когда ты проводишь опрос и спрашиваешь, какой вид мерча им бы понравился, они голосуют активно, высказывают мнение. Как только желаемый мерч сделан и появляется в продаже - тишина. Зачем тогда говорили, что хотели бы его купить?

Вот книга вышла. И я не испытываю ничего, кроме усталости и разочарования. Нет ничего хуже, чем пытаться убедить других в ценности чего-то. Самое грустное, что в процессе этих попыток ты и сам теряешь ощущение этой ценности своей работы.

Сейчас я вернулась к первому этапу. Пишу вторую книгу для себя. Поднимаю в ней темы, которые считаю важными: проявления аутизма и трудности с социальной коммуникацией (главный герой - аутист, которого другие считают злодеем), слепое доверие людей харизматичным лидерам и отсутствие у первых критического мышления, превращение праведного гнева против несправедливости в злобу и создание такой же несправедливости путем ответного насилия. Изучаю в ней темы, которые меня интересуют: культуру саамов, природу Кольского полуострова, историю крестовых походов, княжеств и племен Восточной Европы до становления Киевской Руси.

Окончание поста ⬇️

Возможно, кому-то еще это будет интересно, кроме меня. Приятный бонус. Но ценность моей работе придает мой интерес к ней, мое желание изучить, написать и прочесть. Дорогие коллеги-писатели, берегите ваш интерес к работе. Это самое ценное.

Чуть-чуть хочу поделиться своей болью. У меня нет поддержки, совсем. Её ровно 0. Пустота. Иногда кажется, что даже минус ноль.
Я пыталась рассказать самым близким о своих мечтах/идеях/планах и работе, о том что пишу, что хочу издавать книги и создавать миры на бумаге, но встретила только насмешки и равнодушие с презрением (от разных членов семьи). После этой аккуратной попытки сразу прекратила даже намёки.
Самостоятельно пробираюсь через этот тернистый путь уже не первый год, скрывая от семьи кто я есть на самом деле, уже даже заставила себя смириться с положением вещей. Но иногда так больно становится, просто невыносимо, хоть кричи как от физической боли. Видишь, что другие близкие открыто рассказывают о своих планах/работе/мечтах, получают поддержку в том числе и от меня (я не могу иначе), но в мою сторону этого ничего нет. И я знаю, что уже не будет.
Однажды я прошла на довольно высокий этап в одном литературном конкурсе, но за шаг до победы проиграла. Я не расстроилась, так как для меня пройти так далеко было уже и удивлением, и, своего рода, достижением. По глупости на радостях поделилась с братом - он в грубой, равнодушно-насмешливой форме высмеял. Поделилась с близкой подругой - ей было вообще все равно, она сразу перевела тему разговора и даже не поняла о чём я.
А когда видишь/читаешь, как другие писатели получают поддержку от своих близких, становится так обидно.
Короче, вот. Я чуть-чуть поныла.
Спасибо за внимание и цените ту поддержку, которая у вас есть. Это офигеть как ценно.

Ваши предложения, что ответить, господа авторы?

Не боль, но полезный запрос
Хочу взять интервью у бета-ридера художественной литературы
Результатом потом готова поделиться
Что вам было бы интересно узнать? О чем спросить?
Спасибо!

На меня морально давит успешное инфопространство. Я, как и многие тут, подписана на кучу авторских каналов, и все кругом такие успешные и продуктивные. У всех происходит какой-то движ.

Когда это читаю, я жутко расстраиваюсь, потому что по сравнению с ними я полнейший лузер. На канале под постами почти нет активности, новостей тоже особо каких-то нет, да и руки опускаются делать посты. Потом несколько дней просто не захожу ни на чьи каналы, даже писать не могу. Еле-еле отрываю себя от дна, но очередной "успешный" пост снова роняет меня на уровень плинтуса.

Это даже не зависть, скорее просто сравниваю с собой, и, конечно же, не в свою пользу. Я у себя на канале даже поныть не могу, потому что нужно держать лицо, "нытиков никто не любит", а друзей авторов нет, с кем можно было поделиться болью.

Если вас тоже роняют морально успешные и продуктивные авторы, как вы справляетесь?

Устала от нескончаемых нервных событий в жизни. Работу с текстами едва тяну даже на чувстве долга, удовольствия это не доставляет уже никакого. Писать своё не тяну вообще. Мне кажется, что у меня отрубилась фантазия. Я знаю все эти советы: отдохни и всё такое. Но чувство, что я бесконечно пытаюсь отдохнуть и всё никак. Мечтаю уехать куда-нибудь в глушь без мобильной связи и интернета, гулять по лесу и сидеть в избушке, чтоб никто не отвлекал, не дёргал и не нервировал. И может, там ко мне вернётся если не вдохновение, то хотя бы способность что-то придумывать. Но у меня нет такой возможности.

Поговорим о названиях. Где грань между кичем/хайпом и чем-то отторгающим для публики? К примеру, недавно видела книгу под названием "Отстойник душ". И вполне вероятно, что она нереально крута. Но название такое, может вызвать и обратные чувства

Писательство - чертовски одинокая работа. И как же порой морально шатает!
Когда оглядываешься по сторонам, постоянно видишь какие-то истории успеха. Кажется, что читают всех вокруг, у всех какие-то свои группы поддержки, поддерживающие беты, восхищенные редакторы, друзья, которые читают взахлеб. И только ты, как дурак, один-одинешенек в чистом поле, сидишь со своей книжкой, с табличкой "отдам за самовывоз", и вокруг ни-ко-го. Мертвые с косами стоят, кузнечики поют, небо голубое, а твоя нетленка никому не нужна - словом, все идет своим чередом.
У меня нет группы поддержки. Есть близкие, но они все далеки от писательства, а читают совсем другие книги - и они могут обнять, налить чаю, послушать, и это, конечно, тоже прекрасно, важно и очень много, но читать они меня не будут, потому что моя книжка - не их трава, а пихать книжку в глотку любимым людям насильно кажется мне очень дурной идеей. Можно поныть у себя на канале, и, может, пара человек пойдут и почитают, но я буду стыдиться и ощущать, что наныла. При этом еще десять человек просто отпишутся, потому что далось им читать нытье, а остальные не заметят, потому что мой канал у них наверняка в архиве, или вежливо сделают вид, что не заметили. Можно поныть в писательские чаты, там поймут, но злоупотреблять этим неловко, а где она, граница злоупотребления? Один раз поныла, получила поддержку - подожди хоть пару месяцев, пусть поноют другие, всем надо. Ну и да, там тоже не будут читать, у всех свои книги и очереди из непрочитанного.
В итоге с просьбами "оцени, что получается" я общаюсь только с нейросетью. Она, конечно, красиво поет, но это эрзац обратной связи, живого человека с настоящими чувствами не заменить. И так хочется, не знаю, просто какого-то признания: "Да, да, у тебя выходит хорошая история. Все получится. Продолжай. Это кому-то нужно". Да даже черт с ним, признанием! Хотя бы часы чтения на АТ - а то и там тишина, тишина. Или какие-то минутки чтения, которым я сначала радуюсь, а потом огорчаюсь еще больше: человек не дочитал, бросил, значит, не зацепило. Наверное, слишком элитарно.
При этом я понимаю башкой: надо закончить книгу, сколько времени это ни заняло бы, потом поплясать с помпонами, рекламироваться, тогда, может быть, найдутся читатели. Вряд ли много, моя книга не тянет на будущий бестселлер: она тихая, грустная и плавная - но кому-то все равно зайдет. А до тех пор только зубы сцепить и работать, смирившись с ощущением вакуума. Это ведь мне самой нужно - рассказать историю, которая жжет изнутри. И у меня же все равно целых четыре читателя! Это на четыре больше, чем ноль. Ради них тоже можно продолжать.
Но иногда все равно наваливаются тоска и чувство неприкаянности: кому это нужно, зачем я пишу, с чего я решила, что это вообще достойно того, чтобы появится на свет? - и превращаешься в рыбу-каплю(
Хотя и знаешь, что это пройдет. Все проходит.

И, пользуясь случаем, обнимаю всех, кто хоть иногда проходит через то же самое. Если вы не против, конечно.