Погоды в сегодняшний первомай такие, что выход внаружу приравнивается к жестокому обращению с животными, а это — статья, наминутачку!

Суровый муж мой сказал что ему по-любому нужно сгонять в гараж и убедиться что над Судзукой там не каплет с крыши…
/отдельная интрига — что бы он сделал если бы капало — телом своим на крыше закрывал?!/

Ну и я ему, по такому случаю, радостно делегировала покупку овощей и курьих ног на ужин, ну а чо?

До гаража ехать 15 минут, ну ещё час, допустим, магазины…

Через три часа я занервничала и начала звонить с вопросом: «У тебя всё ОК?».

Через четыре часа блудный бледный муж вернулся домой со словами: «Лучше бы ты меня в январе за подснежниками отправила!!! Все магазины с пустыми полками и только сломанные ценники намекают на то что там на днях была в продаже ЕДА!». 🙈

Слушайте, зато комаров нет, правда?! 😂

Фраза: «давайте уже после майских!», заиграла новыми красками!!! 🤷‍♀️🤣

Ну ведь правда комаров нет!!! 🤷‍♀️

Я не знаю почему так происходит!

Но каждый раз когда мне человек, который способен разобрать машину, а потом собрать так что она поедет /не будем тыкать в него пальцем/, заявляет что-то из разряда:

- Я там что-то потелебунькал под капотом и слышишь как мягко заработало! — у меня случается приступ максимально глупого хихикания с подхрюкиваниями и подбулькиваниями… 🙈

Потелебунькал он!🤦🏼‍♀️

Охххх… Не знаете — это вообще как-то лечится?
Мож, народная медицина хотябы какаята? 🤷‍♀️

Друзья, мне срочно нужна наводка на ароматное нерафинированное кунжутное масло!

СенСой был прекрасен, но не бьется ни на одном МП и в магазинах не наблюдается… 🥲

Королик-фанат Коул-Слоу рискует остаться без вкусного соуса!

/я какое-то купила, так оно вообще, совершенно кунжутом не пахнет, хоть и написано что нерафинированное…/

Слушайте, я в полном ахуе от случившейся на моих глазах очередной истории…

У приятеля отца шибанул инсульт. Приятель в Мск, отец в Пскове в частном доме.
Естественно, наняли тётушку для ухода, когда отца выперли из больнички.

Через месяца полтора, тётечка ухаживающая говорит по видеосвязи — папулька СТРАСТНО хочет на родину, в Астрахань!
Папулька ни бэ, ни мэ, ни кукареку сказать не может физически…

- Папа, ты реально в Астрахань хочешь ехать СЕЙЧАС?!?!
- ЫЫЫЫЫ, -- и дробно кивает.

Короче, он его за 200 тыр отправил на медперевозке со всеми делами из Пскова в Астрахань к родственникам (конечно, предварительно, согласовал с ними).

Через месяц человек заговорил, а через полтора ходить сам начал!!!

И вот я сижу такая умная Клуша, отвесив челюсть.
Которая Тёщу Своего Мужа по каждому нестандартному «пуку» тащит в Москву в Чазовку…
И не понимаю КАК другие вот ТАК выворачиваются ужами успешно???

Где правда, ребяты?!?!
Где та грань между идти на поводу у, возможно дементных, чудачеств, или олдскульным где «и стены дома помогают» ?🙏🏻

Или тащить недрогнувшей рукой к жизни, м?

Чо делать-то?

Дорогие все!

А вы уже прочитали «Желчный Ангел» Кати Качур?!

Я, как всегда, в последнем вагоне телепаюсь?

Пока, единственное что могу сказать, то что решив пробежаться одну-две главы, обнаружила что заглотила залпом треть книги, а в голове и в душе куча мыслей, эмоций и вопросов носятся, перебивают друг друга, стукаются между собой и с искрами разлетаются…

Не знаю чем это всё закончится, но нам точно будет что обсудить!

Вы как, уже? Ну или догоняйте, чтоли? ))
А то меня разорвёт. 🤷‍♀️

Я из тех неприятных людей, которые не мучаются экзистенциальным кризисом, а просто вручают мужу садовый секатор и отправляют «на дело» среди бела дня…

Я уже каялась что я запойная…

Если меня зацепила одна книга какого-то автора — я открываю библиографию и начинаю хлебать от истоков, с первой книги.
Даже если окажется что они только в серии «самиздат» существуют.

Мне всегда интересно смотреть эволюцию.

Эволюцию всего — мыслей, слога, закрутки винтом сюжета…

Ну и с Катей Качур, естественно, по классической алкоголической схеме.
Начала сейчас читать «Капля духов в открытую рану».

Госссподиииии, я просто горячим пельменем под маслом растаяла от описания внутренней бурлящей жизни в Останкинском АСК-3!
Настолько это всё искренне, с должной долей безумия и с любовью описано, что я вернулась в свой 2002 год, когда впервые попала на ОРТ в Дирекцию Информационных Программ стажёром…

Если бы не вот эта атмосфера средней тяжести сумасшествия в которую я тогда окунулась по самую маковку — возможно и не залипла бы на всю жизнь в телеке.

И вот это вот во время Норд-Оста, когда мы трое суток просто не выходили из здания, а на непрерывный новостной эфир садились по принципу «кто пару часов поспал на диване и более-менее вменяем», и уже не важно было стажёр ты или начальник — лишних рук просто небыло.

И:
- Ты где взял ЕДУ???
- В «Заднем проходе»!
- 😳

И как мы потом, когда всё закончилось, в три часа ночи на развозной останкинской шестёрке жигулях, набившись ввосьмером друг у друга на руках, ехали неистово пить к кому-то из коллег, а нас остановили гаишники со спецназом в рамках антитеррора...

🙈

Вынуждена ещё, вослед, дописать…

В Останкино есть в АСК-1 полноценный фудкорт. В те годы там была, в том числе, великолепная точка под внутренним названием «Джонка».
Очень вкусно /особенно жаренные с болгарским перцем кальмары/, приемлемо по ценам, но всегда бесило то что нужно трюхать далеко по подземному переходу, а вдруг что случится в мире и срочный выпуск экстренный???
Ну и слегка пафосно, все сидят «в уровень».

/Да, привычка жрать на работе пока горит спичка у меня после ОРТ и Россия-2, ака Спорт/

А у «Заднего прохода» в АСК-3 какая-то уникальная атмосфера…
Там, за этими пластиковыми столиками (их всего-то штук пять или шесть длинных), как в бюргерских пивняках, как в ХофБорйХаус, все вперемешку!

Шеф-редактор программы «Время» жрёт школьную пиццу, доширак или сосиску в тесте, запивая водкой из пластикового стаканчика и Юппи, строя глазки титровальщице…

Суровый байкер, весь в кожаных доспехах аки средневековый рыцарь, оказывается рисует карты и хрипухи к новостям. И охмуряет там молоденькую корреспондентку всю в облаке кружев за той же пиццей и воТкой. Для ДАМЫ, разбавив шшшшииикккарно соком…

Нет, это не Садом и Гоморра, это оазис райского сада, где все равны.
Куда всех гонит голод или стресс. 🤷‍♀️

Одна моя подруга (с)… Возвращалась поздним вечером на такси с родительской дачи.

Программа на даче была максимально насыщенной — готовили всей семьёй кулебяку, парились в бане, жарили шашлык и пили винишко.

Конечно, человек устал и бессовестно задрых на заднем сидении, откинувшись головой на спинку.

Пробуждение было не сказать чтобы приятным — машина подлетела на какой-то колдоёбине и в шее оглушительно что-то хрустнуло!

Унять панику удалось только после принятого решения: «Утром же на МРТ!».
Всю ночь человек вздрагивал во сне и просыпался от того что снились диагнозы один другого ужаснее...

А утром встала — и поняла что ощущения в шее как после сеанса у хорошего мануальщика, даже вечная спутница — головная боль, отступилась!

Вот теперь мается — то ли на МРТ ломиться, то ли крупных чаевых Тарсумбеку-таксисту отправить?! 🤷‍♀️

Раз уж в комментариях заговорили про зевания-чихания, давайте обкашляем и эту тему! ))

У нас, в студенческой общаге, прибился и каким-то образом проживал здоровенный такой детина из полесской такой деревни (амбал кровь-с-молоком, косая сажень, кудрявый чуб), работавший в охране чего-то там.

И вот когда он собирался чихнуть — это было:
- ааааа…
- аааАААаааа…
- ААААааааААААаааа...
- ААААААААААААА…

/примерно на последнем «А» малознакомые люди начинали прижиматься к полу и прятаться за мебелью, потому что догадывались ЧТО сейчас будет/

- пси! — выдавал после длительной подготовки Лось-Шурик. 🙈
_________________

Зато первый муж мой, дайбохемуздоровья, чихает без малейшего предупреждения со всей дури, аж с выкриком!
А так как в машине окна всегда должны быть наглухо задраены /он очень переживает за работающий климат-контроль и таким образом о нём заботится/, все кому не повезло находиться в этот момент в салоне автомобиля, получают контузию барабанной перепонки.
_________________

Ну а зевать — просто очень приятно и чудовищно заразно, хоть и чревато вывихом челюсти… 😂

Даже, кстати, для животных заразно!
Не просто же так у кошачьих и собачьих зевота является одним из сигналов примирения?

Животная, когда зевает, особенно чуть отвернув голову, отправляет своему визави сигнал: «Я не хочу конфликта! Давай не будем, а?».

Меня часто спрашивают (ни разу!!!)
А как выглядит твоё место работы?

Отвечаю сегодня снятым случайным видео во время Парада Победы прямого.
Мы с напарником вместе на него вывалились, а потом я уехала. В кадре мой сменщик, которому разгребать переборы по всем орбитам, а я всю эту жуть вчера 33 раза перевёрстывала. ❤️

Атчот:

Уже неделя как нас перестали дома центрально отоплять…
Кот третий день живёт, обняв обогреватель — это теперь его любимый член семьи!
Мы пока держимся.
Фото котостраданий кину в комменты.

Поджопники продолжают прятаться. 🤷‍♀️

Купленное по вашей наводке на Озоне кунжутное масло оказалось именно таким как нужно, так что кокошником в пол! 🫶🏻

Мы докатились до покупного шашлыка, уже замаринованного, в духовке… 🙈

Вы тут старательно нагоняли интригу на некоего модного в нынешнем сезоне Дашкевича и горячо рекомендовали к прочтению…

Только не учли тот факт что мы (я и мой друг склероз), временами скатываемся до состояния даже не золотой рыбки, а гуппи! 🤷‍♀️

Все книги про графа Аверина давно проглочены и усвоены, а уж как там фамилиё автора — мой процессор решил что это лишняя информация.

Поэтому, вечная история: «А посоветуйте что почитать!» - продолжается. 🙏🏻

У Качур больше всего понравились «Ангел» и «Любимчик Эпохи».

Однажды в отпуске, мы, вчетвером с дружественным семейством, катались на машине по Монтенегре…

В какой-то момент знаковые места закончились и мы выбрали очередной маршрут по типично русскому принципу: «А поехали в ту сторону до упора, позырим чо там!».

Естественно, «в ту сторону» предполагало дикий горный серпантин.

«Упор» настиг нас во второй половине дня после трёх горных подъёмов и спусков. Где-то на середине очередной горы в какой-то замшелой деревне, где уже было серьёзное подозрение что мы немножко случайно в Албании.

Жрать и пить хотелось неимоверно! Село было настолько дикое, что там небыло НИЧЕГО!
А просёлочная дорога была настолько узкой и изобиловала такими тупиками, в которых даже крошка-еНот не мог развернуться… Навигатор там, само собой, не работал.

И тут, блять, внезапно — площадка с тентами, пластиковые столы-стулья, люди сидят и пиво дуют!!!

Конечно, мы влетели, припарковались, выскочили с красными от плохо работающего кондея мордами и запричитали: «А можно у вас как-то покушоць и попиць?!?!»

От пластикового стола отделилась огроменная бабка с монументальной бородавкой на носу.
Лёгким движением руки она смыла всю общественность, заседавшую под навесом, протёрла один стол грязной тряпкой и сделала приглашающий радушный жест всем телом.

Мы счастливо рухнули, наконец, на пластиковые стулья в тени и вытянули ноги, скинув сандали…

Через пять минут бабка притащила пиво в бутылках и открывашку.
Пиво было восхитительно ХОЛОДНЫМ!
Мы отхлебнули и заколдобились от удовольствия. Жизнь явно налаживалась!

Ещё через пять минут бабка вернулась и начала нас куда-то заманивать пантомимой.
Не отступалась, упорствовала.
Ну, мы помним что храбрость и решительность в почёте только у меня, да?

Короче, меня притащили на кухню и заставили обваливать в муке и жарить какие-то куски чего-то похожего на карпа на керогазе-примусе (киросинке)…

Бабка тем временем достала из подпола каких-то солений и красиво разложила их на тарельке.

Выходили мы к «гостям» крассиииивоооо… Я взмокшая, взлипшая вся, и гордая бабка, несущая свою бородавку на носу и соления на блюде…

В итоге это оказалось нифига не точка общепита, а обычный жилой дом. И тот факт что готовила, по сути, я — не помешал этой бородавочной ведьме содрать с нас стоимость ужина в пятизвёздочном ресторане, да. 🙈

У кота, по мере взросления, кардинально сменились ценности, конечно…

Ещё год назад он считал воплощением боженьки на земле Олега, заливающего свежую воду в котиный фонтан для питья…

Бежал на звук журчащей воды из кувшина-фильтра, падал на жопку и замирал, очарованный и потрясённый.

- Папа у нас ВОЛШЕБНИК! — говорили его глаза, когда он оборачивался ко мне — Ты видишь, ВИДИШЬ??? 🙏🏻

Сегодня он лениво повернулся и одобрительно прижмурился на подоконнике:
- Молодец, кожаный, похвальное рвение.


Зато из обогревателя он за неделю полноценно сотворил себе кумира…
Он трогает ему рёбра лапочками, прижимается и так, и так.
Извивается перед ним в разных красивых позах заради равномерной прожарки отдельно взятого кота.

Завтра, когда мы оба свалим на сутки, кота ожидает фрустрация, а именно крах несбывшихся надежд.
Обогреватель — есть, а тепла от него — неть! 🤷‍♀️

Поехали сегодня в СПАР, причём специально в дальний, не тот что возле метро.
При нём и парковка больше, и народищу меньше.

В итоге припарковались чуть не в двухстах метрах от парковки вдоль дороги просто.

ВСЯ парковка забита таксистами — они там себе отстойник устроили, пидрекрасные люди! 😡

Идём уже обратно к машине и я думаю — дай панораму сниму, а? Вдруг придумаю куда нажаловаться, а то что я как рыжая?!

Надо сказать панорамное фото я делаю раз в пятилетку, поэтому получилось не с первой проводки и даже не со второй — не заметить такого «корреспондента» физически невозможно.

А у меня ещё максимально говорящее выражение лица, если меня выбесить. Особенно внятно, если выбесить после суток. Как любят выражаться писатели-фантасты: "Она заговорила на всеобщем языке без малейшего акцента".

Короче, видимо все кого я снимала так активно желали мне всяческого затейливого добра и здоровья, что у меня через два шага полностью развязались оба шнурка на кроссовках…

Не удивилась бы если бы они ещё через пару шагов связали мне левую и правую ноги, но заметила, ПОВЕЗЛО!

Вот она — сила коллективного мышления! 💪🏻

Знаете, становиться взрослым имело смысл хотябы ради того чтобы чистить и резать лук и картошку так, как ты считаешь удобным!
А не так как ПОЛОЖЕНО (Кем положено?! Куда положено?!)...

И ещё чтобы есть то что ты хочешь есть, а не то чем кормят!

Я даже согласна ради этого работАть на любимой работе и отправлять данные счётчиков расхода воды ежемесячно! 🤷‍♀️

Трагикомедия в двух актах.

Акт первый, трагический.

Я-ж вам рассказывала про то что мы в середине февраля вернулись из Беларуси и через неделю на машине стуканул двигатель…

Олег категорически отказался сдавать машину в бездушные руки сервиса и сказал что пусть долго, но САМ и с любовью.

Короче, полтора месяца он её разбирал, подкапываясь снизу к двигателю и слив все жидкости кроме тормозухи.

За это время он перелопатил и переслушал примерно три интернета с описаниями словами и видео/звука стуканувших движков. Всё сходилось один к одному, мы ощетинелись и приготовились тащить из Японии контрактный двигатель. От отрицания до принятия прошли все стадии.

В итоге, доразобрал он Судзуку и обнаружил что с двигателем всё прекрасно!


Акт второй, комический.

Охреневши, пошёл копать инет дальше и, в первый же заход наткнулся на: «Любой владелец ГрандВитары знает что на 100-150 тыщах пробега всё заколдобится и нужно менять цепи ГРМ».

Где и кто, блять, этот «любой владелец грандвитары», которому должна с неба снизойти эта чудесная информация?!?!

/Я так вообще в шоке от того что в машине не ремни ГРМ, а ЦЕПИ!/

Короче, теперь он обратно собирает машину…

Что символично — первый раз завёл сегодня, в свой ДР. Приурочил, ага. )))

Дружно ржом что у Сузуки три месяца почти санаторно-курортного лечения случилось.
Ну, потому что уж до кучи поменяли всё что имело смысл поменять.

Примерное выражение лица Олега при прочтении про «любой владелец грандвитары» прилагается: