Может чайку?

Без комментариев

1. У Саурона случился дедлайн, когда он связался джунами.
2. Леголас-разраб биохакер с айфоном, Гимли-скандинав с Нокия.
3. Хоббиты - экоактивисты, поднявшие энтов.
4. Том Бомбадил - выгоревший дауншифтер.
5. Дэнетор - токсик и абьюзер, Фарамир - мазохист с синдромом отчуждения родителя и отцовской травмой

Товарищи аниматоры!
Посмотрите какая красота и вкуснота! Скоро разные праздники начинаются, а тут вона чо: ностальжы, вайб и чай в одной коробке!
Не реклама! Ссылку не даю, сами найдете)))

Дмитрий Нагиев со сцены «Октября» сообщает, что уже получил сценарий фильма «Ёлки 13». Казалось бы причём здесь смазка...

Тот же дом, уже загадка!
Пишите свои догадки в комменты

Если вы вдруг всегда хотели писать сценарии в России, то вот основные советы.
Написано Забытым Константином Петровым.
Большинство российских сценариев начинаются со слов «когда-нибудь это снимут».
«Герой добивается успеха» — плохое начало для российского сценария. Во всяком случае, если вы не вставите следующей строкой какую-нибудь гадость, например: «Но потерял всех, кого любил, и получил срок».
Главное в российском сценарии — простота. Сочинив первую фразу, повторите ее еще раз. Затем найдите какой-нибудь бюрократический оборот… что-нибудь в таком духе: «Наш герой хочет помочь людям, только деньги ему не дают. Он ходил по всем инстанциям, но везде одни отписки ему дают».
В российском сценарии все должно быть по максимуму: твой герой — на дне, парень, он на самом дне – и выхода для него не предвидится, если только не чудо или чей-то звонок сверху.
Сценарные автомобили: старые «Жигули», ржавые «Волги» и разбитые «Газели». Сценаристы никогда не ездят на Tesla, Bentley и спорткарах. Самые сценарные виды транспорта — маршрутки, плацкартные вагоны до провинциальных городов и электрички. Частные джеты и личные водители — не для сценаристов. Неотъемлемыми частями сценарного образа жизни являются ходьба пешком до следующего питчинга и желание, чтобы твой сценарий наконец сняли, а не положили на полку.
Подростки не могут писать настоящие российские сценарии. У них еще нет опыта бесконечных отказов и желания переписать все заново под «хотелки» продюсера. Сценарии — только для взрослых. Взрослым по сценарным меркам считается человек, который, написав гениальный сюжет про коррупцию, знает, что он никогда не увидит свет, если только не переделает его в историю о любви к родине.
Вполне подходящим местом для сценария является Москва (но не ее пафосные районы) или любой провинциальный город, где жизнь бьет ключом по голове. Неподходящими — модные кофейни на Патриарших, Дубай или любой район Рублевки. Если вам тоскливо в каком-нибудь стерильном бизнес-центре или на даче с бассейном — это лишь повод обновить подписку на стриминг. Тоска в хрущевке, спальном районе, на вокзале или в заводской столовой — явный повод для сочинения сценария. Настоящий сценарий не рождается там, где все слишком хорошо и предсказуемо.
Потеря кошелька в метро — не тема для сценария. Потеря последних надежд на прокат — повод сочинить сценарий. Если ваш проект закрыли из-за творческих разногласий — это не тема для сценария. Если его закрыли из-за того, что чиновник не понял метафору про скрепы — об этом можно написать драму.
Сценарий не может рождаться в коворкинге с видом на Москва-Сити или в глянцевом продюсерском офисе, там слишком много амбиций и мало правды. Хотите сочинить сценарий — выйдите на грязный двор спального района или сядьте рядом с очередным обманутым дольщиком.
Хорошие места для сценария:
a. обшарпанная кухня;
b. отделение полиции;
c. очереди в госучреждения;
d. дно пивной кружки.
Плохие места: a. закрытые показы для избранных;
b. премии «Золотой Орел»;
c. курсы по «сценарному мастерству»;
d. яхты в Монако.
Ваш сценарий не будет звучать убедительно, если вы пишете его, сидя в дорогом костюме в пентхаусе (если только вы не старый функционер, который в этом костюме родился и умрет, и пишет о том, как все хорошо).
Вы имеете право писать сценарии, если:
a. вы стары, как старая кинопленка;
b. вы не видите разницы между обещаниями и реальностью;
c. вы «убили» свой предыдущий проект, пытаясь угодить всем;
d. вы не можете получить финансирования. Вы не имеете права писать сценарии, если:
a. у вас есть стабильная работа и приличная зарплата;
b. вы выглядите как успешный продюсер или телеведущий;
c. ваш «убитый» проект внезапно нашел спонсора;
d. у вас есть своя квартира в центре и машина.
Продолжение ⬇️

Неважно, в каком университете вы учились: если вы неудачник, этого вполне достаточно, чтобы стать сценаристом. Талантливые, но никому не известные тоже имеют шанс сказать свое слово в сценарном деле (но не факт, что их услышат).
Если вы попросили финансирование на драму, а вам предложили снять очередную комедию про пьяных ментов, это сценарий.
Для сценария также подходят следующие напитки:
a. крепкий чай;
b. растворимый кофе;
c. кефир;
d. дешевая водка.
НЕ подходят для сценария:
a. смузи;
b. крафтовое пиво;
c. имбирный эль;
d. шампанское на премьере вашего фильма (потому что его так и не сняли).
Если ваш сценарий украли и сняли без вашего имени — это сценарная смерть. Получить отказ от всех студий после десяти лет попыток — тоже вполне хороший способ «умереть» по-сценарному. То же самое относится к бесконечным переделкам, забвению в архивах или одинокой смерти на жестком диске. Настоящий сценарист не может умереть от переедания на банкете или во время пресс-конференции по поводу успеха его фильма (потому что такого не бывает).
За вдохновение спасибо Дамиру))
https://www.tgoop.com/chukchukpalanik/6002

Вставай - понедельник

Конфета сценариста

Сегодня по народному календарю Иван Молчальник. Считалось, что в этот день следует как можно меньше говорить, чтобы уберечься от невзгод и привлечь удачу, а кто целый день промолчит, тот весь год красноречив будет

Какой кейс пропадает, но судебные драмы очень редко снимают в России, очень любят кринжатину на ТВ.
А тут целый сезон: решение первой инстанции, второй, третьей, вперемежку с подноготной мошенничества (как проворачивали обман), Верховный суд в финале. Жертва - селеб, но со связями; другая сторона - незащищенная одиночка.
И в кульминации - справедливость торжествует, все плачут от счастья, бандюков пакуют, квартиру - добросовестному покупателю, деньги - неосторожной потерпевшей.
Уххх

А у нас в ЖыШы только мемы и есть. И никаких вам рабочих переписок. И работодателей. И сотрудников. Компания ЖыШы - у нас ничего нет. Итак хорошо.

🇷🇺 Вас могут уволить за мемы и шутки на работе — юристы подтвердили, что это реально. Трудовой кодекс прямо это не запрещает, но если внутренние правила компании говорят, что рабочий чат только для деловых переписок — даже один мем станет поводом для увольнения. Под запрет попадают и шутки, которые унижают коллег. Формально это нарушение корпоративной этики, и за это тоже можно вылететь.

👉 FTT - подписаться