Сколько бы мало я не сделала за последние недели...
Сколько чего не сделала бы не так..
Какие бы лишние кг не наела (и сладкого много ела)..
Сколько бы чего не успела по сравнению с теми же одногруппниками моего текущего курса...

Я себя никогда не ругаю )

Ругать себя, сокрушаться, виноватить, злиться, расстраиваться по поводу того, что мало, не то, не такая, не так - все это незрелая невротическая фигня.

Зрелый человек понимает - он сделал ровно столько, сколько смог. И вел себя оптимальным, наилучшим образом В МОМЕНТЕ (насколько ТАМ его хватало). НЕ ТУТ, где вы делаете анализ происходящего. А ТАМ, в ситуации.

А дальше - делаем новые выводы, корректировки и хвалим себя за старания. У меня есть концепция, которая всегда со мной - "Куда ни плюнь - я молодец".

Учимся так жить - ровно, спокойно и эффективно мы в моей "Мастерской осознанной жизни". 2 мини-урока в неделю (текст и аудио, два формата, до 10 мин) и чат по желанию.

Иллюстрация - Стас Капустин, специально для моего проекта "Ох уж эта счастливая жизнь"

В последний день в Грузии были в заведении быстрого питания Wendy's

И я сказала - "Последний раз я в нем была 30 лет назад в США".

Так интересно.. разговаривать уже категориями "30 лет назад", я была в осмысленном уже состоянии, где-то была, что-то делала.

Так то скоро 50.. Ну не скоро еще, но время пролетит ) А там 60, 70..

Задумываетесь о том, что жизнь короткая и о том, что будет через 3-5-10 лет? Знаете, ЧЕГО ВЫ ХОТИТЕ там? Идете туда?

Корректируете свои планы в связи с этим?

Вычленяете что-то главное?
Отбрасываете что-то, если брали слишком много и не продвинулись так, как хотели, в самом главном?
Прорабатываете то, что пока мешало вам это главное достичь?

Закончу тему.

Говоря про "удобных не любят", почти все имеют в виду, конечно же, такой незрелый перекос, как:

комплексы "хорошая девочка", отличница, спасательница.

Чаще всего потерянные, как я это называю. Т.е. плохо понимают, что у них сегодня в дне, в жизни, чего хотят, куда идут, что происходит, что в отношениях, на работе, в здоровье, там и тут. Что, зачем и почему вообще происходит. Какие планы сегодня? Какие планы на месяц? Сколько времени займет та или иная задача? А чего хочу я сама? Что главное? Чего не успеваю? Почему не успеваю? Почему не могу себя заставить? Что является причиной там и тут? Хаос, бардак, слепые пятна, ничего не понятно. Не имеют своей жизни в той или иной мере. А это огромный процент людей.

С зависимой самооценкой. Когда страшно, неловко, больно, неприятно оказаться плохой в глазах других людей, получить негативную оценку или не получить позитивной. Страшно и невозможно сказать "нет". Да и не хочется. Хочется купаться в этом удобстве для других людей. А когда уже пошло много вреда и устала, надоело, то все равно одновременно работают старые настройки и хочется продолжать быть удобной на уровне устоявшихся привычек.

Когда задвигают себя и свои потребности, плюют на свой ресурс и свои задачи. Во вред себе.

Когда неадекватны - несоразмерны ситуации. С перекосами, с крайностями.

Когда можно отказаться или сделать мало, а они не могут сказать простое "Нет" или делают много, а иногда сверхмного.

Чаще всего во вред своему здоровью. Но так же и другим сферам жизни - семье, работе, финансам, самой себе.

- Когда у нее болит спина, но она не идет делать зарядку 10 минут, а, потирая спину, идет печь пирожки каждый день, чтобы всем было вкусно. А потом падает спать. Пофиг, что со спиной вопрос не решается. Зато всех порадовала. А куда все идет - непонятно.

- Когда температура 38, а она соглашается подруге, что съездит на другой конец города и польет ее цветы.

- Когда на работе все скидывают все на нее, а она потом спит по 5 часов, не видит семью.

- Когда очень сильно хочется спать, нет сил, но она готовит еду 15-летнему сыну, потому что "сам сделает хуже".

- Когда соглашается помочь подруге установить программу, как будто подруга не найдет специалиста или не может погуглить видео. А у самой в срочных делах конь не валялся.

- Когда отменяет важные договоренности с мужем просто потому, что в очередной раз не смогла сказать "нет" простой просьбе подруги - а муж уже закипает, нельзя же быть настолько "удобной" для всех и задвигать себя.

- Когда задвигает все свои интересы и работу, лишь бы быть удобной семье, и служит годами, не имея никаких почти интересов и развития.

Не уважают себя, свои ресурсы и потребности.
Поэтому другие люди не уважают их - включая мужей, детей.

Эта зависимость и потерянность - очень явная слабость личности. Поэтому, какими бы хорошими они ни были, их обычно не уважают. Именно потому что "ну нельзя же быть такой слабой и неадекватной, это, как минимум, скучно". И это неудобно! Да и приятного в этом чаще всего мало.

Где зависимость - там всегда страх. Страх плохих оценок, что отношения покосятся, что скажут про вас что-то не то, страх вызовов и конфликтов. Но такое "удобство" формирует всегда гораздо более нездоровые и плохие отношения, чем если бы вы хоть иногда говорили "нет".

Что удобно одним - часто одновременно неудобно другим.

Удобно твоему начальнику - очень неудобно мужу.
Удобно маме - неудобно детям.

Потому что, если уходить в крайности, то, конечно, не получится держать тот самый баланс в запросах разных людей к нам.

Где зависимость и чрезмерное подстраивание - там всегда потом ваши раздражение, бунт, обиды, претензии, ссоры. А это сильно нагружает. Сильнее, чем если бы вы где-то просто сказали спокойно "Нет".

Если у вас "торчит" ваше удобство - то это вот оно, незрелое, да.

Именно ТАКИХ удобных не любят.

Но и быть неудобной не надо!! ) Удобной надо быть! Но не всем, не во всем и не чрезмерно!

В перекосы не надо. Как и всегда.

Иногда видишь такие перекосы. Ну да, демонстративно неудобные люди примерно так и выглядят. Но вот как таким и с таким отношения строить? Непросто.

А иногда встречаешь такие тексты (только что увидела, писал 100% GPT чат):

"Женщина не должна быть «ровной» и «удобной». Её сила — в живой эмоциональности.

Каждый месяц её тело готовится к беременности, гормоны меняются, и вместе с ними меняются энергия, настроение, восприятие. Сегодня — вдохновение, завтра — слёзы, послезавтра — страсть. Это не сбой и не проблема, а сама суть её природы.

Зрелый мужчина это понимает. Он знает: женщина — это море. У неё есть приливы и отливы. И именно в этом её красота и глубина.

А вот те, кто снисходительно бросает: «У тебя что, ПМС?» — выдают не её «неадекватность», а свою собственную тупость и эмоциональную незрелость. Такой мужчина не мужчина, а мальчик, который боится женской силы и не выдерживает жизни.

Но есть и другая сторона.

Если женщина рядом с мужчиной перестала быть морем и штормом, если она стала «удобной» и «спокойной» — это значит не только то, что он её сломал. Это значит, что она сама согласилась отказаться от себя. Согласилась замолчать, предать свою живую эмоциональность ради того, чтобы быть принятой.

И здесь правда проста и жестока:

Ответственность всегда обоюдна.

Да, незрелый мужчина убивает женственность, требуя постоянства.
Но зрелая женщина никогда не сдаст себя в жертву. Она выберет остаться живой, даже если это значит уйти от того, кто боится её силы.

Настоящая встреча мужчины и женщины начинается там, где он выдерживает её живую эмоциональность, а она — не предаёт её. Только тогда рождается союз, в котором можно жить по-настоящему и точка"


Текст написан ради провокации, хайпа, вирусности. Таких сейчас много. Мне тоже подобные Джипити пишет, но я его верифицирую на адекватность.

________________

Я выделила жирным в тексте выше категоричную дичь )

Живая не конфликтует с удобной.

Быть собой не конфликтует с удобной.

Эмоции, естественно, должны быть. И у мужчин, и у женщин. Настоящие честные эмоции, не придавленные в себе - это всегда вкусно и интересно. Если они не незрелые. Печальки и капризы на пустом месте, излишняя пустая эйфория, самолюбование - тяжелы и быстро становятся неудобны.

Конечно, эмоции мужчин и женщин во многом отличаются. Но эмоции МОГУТ вообще не причинять неудобств близким. Только радовать их или забавлять.

Эмоции задвигать не надо, конечно. Но самой надо следить за их адекватностью.

Если ваши эмоции злят, раздражают, утомляют вашего мужчину - это маркер. Или вас слишком много и вы все о себе, о себе, и его не видите, может, слишком много хвастаетесь, ноете, может, не заметив, опускаете человека мимоходом. Или вы неадекватны, или у вас в отношениях что-то не то - он вас не любит или недоволен тем, как вы любите его.

Зрелая женщина как раз выходит на стабильность и ровность. И это норма для зрелого человека.

ПМС у зрелой женщины почти не ощущается, очень ровно все проходит, потому что эти все мелочи ее больше так не задевают, как раньше, и ситуации так сильно не влияют на настроение, она не нагнетает, а наоборот расчищается, раскапывается быстро сама.

Истеричная женщина, нагружающая близких людей своими недовольствами, претензиями или неуместной радостью, где у других проблемы - правда неадекватна и незрела. И это не про женскую силу.

Что в сухом остатке? )

1. Не любят именно НЕЗРЕЛЫХ "удобных".

2. Неудобных и плюющих на твое удобство - точно не сильно то хотят и любят.

Какое-то время любят, но каждый раз это может триггерить, раздражать и разрушать любовь. Демонстрационно и резко неудобных тоже не очень любят. Часто все сводится к терпят из-за каких-то выгод. Или сами незрелые, с аналогичными штуками, зацепились.

В молодости это подольше может тянуться, много лет, что живут в отношениях с таким человеком. С возрастом это уже обычно ненадолго.

3. Любят все равно УДОБНЫХ. Но по-правильному, по-взрослому удобных.

Мягких, легких, видящих тебя, закрывающих твои запросы. И в этом удобных.

А В ЧЕМ ЖЕ "НЕУДОБСТВО" ЗРЕЛОГО ЧЕЛОВЕКА?

В том, что он есть сам у себя, уверенный, четкий и хорошо себя знает, знает - что он хочет и чего не хочет, не боится сказать "Нет".

1. В том, что у него хорошая связь со своим телом и ресурсами (время, деньги, силы, состояние), хорошее понимание своих планов, дел, приоритетов, своей занятости. Он может сказать "Нет", отказать, если что-то "не вписывается в картину".

Например, если мой мужчина сегодня с утра хочет ехать на завтрак в кафе на море, а у меня срочные дела - я спокойно отказываю.

Это можно назвать некоторым неудобством для него, но оно полностью компенсируется тем, что я отказываю мягко, а потом с радостью съезжу с ним после обеда или завтра, и закрываю параллельно другие его запросы.

2. У него хорошее понимание своих интересов, потребностей, склонностей, выборов, значимых вещей. В целом принятие себя таким, какой есть. С разными заморочками, нелепостями, нестандартными привычками.

Если ему действительно что-то хочется или нравится, он может настоять, чтобы купить или поехать именно туда. Настоять спокойно. Без резкости и претензий. Или он может отказаться от того, что против того, что ему нужно.

Если я обычно не выхожу на вьетнамское солнце в обед, то меня не уговорить идти на море, долго где-то ходить (по парку или где-то еще). Гуляйте без меня ) Я часов с 17 только готова с вами.

Да, это может быть кому-то не очень удобно. Ну что поделать. Зато я всегда готова закрывать другие запросы близких людей, которые не конфликтуют с этой моей потребностью.

Человек любит спать по 2-3 часа в обед. Другому остается только ходить вокруг потише, чтобы не разбудить. Не сильно удобно вроде бы. Но для любящего человека это все ерунда, мелочь.

Или после 18.00 он отключает телефон, потому что ему так нравится. Да, кого-то это даже бесит, что не дозвониться (и можно обсудить какие-то протоколы взаимодействия). Но вот так, да.

Зрелый человек:

- уверенный в себе и своих решениях, выборах, желаниях
- знающий себя
- имеющий свою точку зрения на разные вопросы (но не обязательно ее продавливающий)
- знающий, что зачем и почему он делает в своей жизни
- имеющий собственную интересную насыщенную жизнь, счастливый в своей жизни,
- уважающих себя и не делающих неуважительных поступков - ни по отношению к себе, ни к другим,
- не подстраивающихся неадекватно, сильно в ущерб себе и своим интересам,
- не испытывающих страха, что партнер будет недоволен по поводу какой-нибудь ерунды или наоборот, действительно важного.
- умеющий спокойно сказать "Нет".

Вот этим всем он и "не удобен".

Но все эти вещи обыкновенны и нормальны для любого человека. Если к ним так спокойно и относиться, то никакой печальки нет, что у твоего друга или мужа другие планы на что-то и он не хочет что-то делать, как ты хочешь.

Все это - такая же НОРМА, как дышать воздухом. Не нужно с этим всем носиться.

Поэтому это должен сделать каждый человек САМ С СОБОЙ - научиться спокойно относиться к ИНЫМ желаниям других людей, чтобы они не казались ему "неудобными". А где действительно неудобны - ну спокойно что-то делать.

________________________

Незрелый человек отстаивает все эти штуки резко, демонстративно, с вызовом, с претензией, нападением, преследованием.

Часто вижу такую вот "принцессость", когда множатся лишние вызовы на пустом месте. Ну скажи ты то же самое свое несогласие как-то спокойнее, без истеричных ноток отстаивания себя. Не надо ничего отстаивать. Спокойно разговаривай ) Нотки резкости неудобны как раз в общении и сильно отталкивают.

Незрелый человек топчется по куче запросов близкого, даже не понимая их, тянет одеяло на себя. Игнорирует. Ругается из-за запросов. Что-то себе мнит. Что его версия гораздо важнее. В упор не видит тебя. МИМО человека. Очень неудобно жить с таким незамутненным, который все время о себе и своем.

________________________

Зрелый человек:

1) Делает это все спокойно, упрощено, чаще всего мягко (хотя иногда нужно твердо, но все равно это спокойная твердость), с уважением, легко.

2) Видит и закрывает гору ДРУГИХ запросов своих близких (и всегда видит запросы других людей, закрывает, если есть возможность и желание).

40-70% запросов, предположим, он закрывает,
10-30% категорически нет, не хочу, мне не подходит,
10-30% - подвисают не закрытыми.

Вот примерно такая формула. Поэтому его "нет" - во-первых, норма, во-вторых, - капля в море, по сравнению с его общей мягкостью и заботой и закрытием других запросов.

Поэтому такой человек НЕ неудобен. Он всегда удобен в хорошем смысле этого слова - всегда ЗАБОТИТСЯ. Всегда теплый, легкий, мягкий. Ему приятно давать (особенно близким), а не только брать. В этом суть созревшей психики. Благодарный, щедрый, сильный, независимый, адекватный, ровный. Открытый, доступный, прозрачный, надежный в общем и целом.

Если зрелый человек категорически отказался ехать на экскурсию, то он сделал это спокойно + закрывал разные другие запросы там и тут. Он не отворачивался, не плевал на запрос человека, не ругался, не унижал и не самоутверждался, не говорил "а вот яяяяя всегда, а вот ты никогда", не говорил "я такой". Он рядом. Все в полном порядке. Он тебя уважает и любит. Он заботится. Удобно жить с таким человеком.

Он приучил других спокойно и без печалек и ссор делать что-то с собой, когда он говорит нет, самим как-то справляться, а он готов поддержать их с радостью во многом другом.

Вот такая у меня картина складывается на этот счет. Я закончила свои мысли на этот счет )

Заходите в "Мастерскую осознанной жизни", если хотите прорабатывать свою жизнь и личность так, чтобы вам было легко и приятно жить.

Под "неудобных не любят" я имею в виду более-менее долгие отношения, а не какую-то страсть, влюбленность, любовную зависимость.

А вы как видите это?

Разрушались отношения, потому что вы были слишком удобны?

А разрушались, когда вы были неудобны?

А что вы делали не так?

Какие частые глюки тут можно встретить:

Глюк 1 - Мне некогда, я не успеваю, сил нет, устаю, мне сложно закрывать твои запросы, мне некогда даже думать, поэтому я не буду закрывать их вообще (не 20% закрою, дающие 80%, а вообще не буду). Ну и что, что я неудобная этим всем. Я еще и поспорю. И должна ли я это делать, и правильные ли это вообще запросы со стороны мужа.

А еще буду тянуть одеяло на себя, что я тут самая Героическая Бедняжка, и это ты должен сначала позакрывать мои запросы, только после этого я может быть буду удобнее тебе в ответ. Почему я вообще должна что-то еще делать?

Глюк 2 - Я буду вслепую удобна тебе, как я это вижу. По-своему удобная (как мама была удобна папе, например). Не задумываясь, чего хотел бы ты, потому что это сложно, страшно, больно, а вдруг ты хочешь изменения во мне, другую меня? Или вдруг ты сильно много хочешь? Лучше не буду думать. Да и вообще, я же привыкла судить по себе, поэтому как вот я вижу, так и правильно.

Но это глюки, ловушки. Это - путь в разрушение отношений, вниз.

Вчера проснулась в 6.40, поспав часов 6.

Сразу по ощущениям диагностировала НЕДОСЫП. Мне надо 8-9 часов сна.

И начала думать - встать или попытаться заснуть? Какое решение принять?

Но к 11 надо было на встречу, поэтому или встаю и немного успеваю поработать в Сильное время, и просто, до обеда что-то сделаю, или сплю и не успеваю.

Приняла решение пытаться встать. Какое-то время себя уговаривала. Чудом уговорила.

Встала. Работаю.

Первые полчаса еще более-менее нормально работала, радовалась.

Потом все, провал. Ловлю себя на том, что сижу туплю, торможу, продираюсь через "не могу, сил нет".

Прямо ощущаю, как рукам приходится давать еще отдельную команду "подняться печатать". Приходится их силой заставлять делать то, что обычно делается легко и само. И чувствую, как префронталка расходуется с х2-х3 скоростью. Да и то, руки вроде шевелятся с трудом, а все норовят куда-то убежать в соцсети. Они ощущают, что на них возложили очень сложную задачу - работать в недосыпе и сбегают.

Итог. У меня вчера не получилось заставить себя активно и нормально провести утро.

В моем текущем возрасте я уже не шмогла. Лет 5 назад еще могла противостоять давлению недосыпа )

Но с возрастом все меняется. Надоело заставлять себя, префронталка уже не работает, как раньше, становится пофиг, организм не мобилизуется так сильно на такие вот поставленные задачи.

Сегодня выспалась, спала больше 9 часов, еще и восполнила, и чувствую себя отлично ) Работаю с легкостью.

Замечаете четко разницу работы с недосыпом и без него?

Продолжение ниже 👇

Что это было и почему?

Я даю и в открытых материалах, что прокрастинация и дешевый дофамин - от давления. Вот, например, есть такой хороший бесплатный файлик "Главный секрет прокрастинации", там эти моменты расписаны. И отдельные курсы у меня про это есть, та же "Антипрокрастинация".

Теме давления я уделяю отдельное внимание, я в целом хорошо научилась с ним работать. Кто не умеет - сильно проигрывает, и главное не понимает - почему он так мало может, успевает, плохо себя чувствует.

Давление на себя недосыпом - одно из самых частых и базовых. И у многих в "слепом пятне".

Почти все это делают десятилетиями и не осознают влияния. И детей своих учат этому.

Все люди, кто недоспал (особенно, если вам за 35-40 лет), если присмотрятся к своей деятельности в таком состоянии, то увидят вот это вот:

- "надо заставить свои руки-ноги шевелиться",
- "надо собраться",
- "надо понять, что я должен делать",
- "надо продираться сквозь задачи с тупящей головой, когда еще хочется прилечь".

Мозги не хотят думать, тело работать. И вы убегаете в прокрастинацию и дешевый дофамин - соцсети, игры, сладкое, разговоры, чатики, срачи, что угодно.

Решить вопрос люди пытаются через давление. ЕЩЕ ОДНО ДАВЛЕНИЕ. Заставить себя.

И иногда даже удается заставить, особенно, с кофе, и если сильно надо. Но далеко не всегда успешно.

Но если пытаться делать это системно, постоянно, то это же АБСУРД.

"Лечить" прокрастинацию, вызванную давлением, через дополнительное давление (которое вызывает еще сопротивление, прокрастинацию, убегание "дешевый дофамин").

"Чтобы остановить наводнение, он решил добавить еще воды". Эммм? "Просчитался, но где"?

И снова учат этому же своих детей.

А чинить все это надо уровнем выше ) Чинить - в системах, где формируется такого рода давление, которое просто так не скинуть - как недосып, например.

"Лечите" причину, вызванную давлением, при помощи давления?

ЧТО У ВАС "ТОРЧИТ"?

Что такое "торчит"?

Это - то, за что часто цепляетесь вы сами или другие люди.
Что не так, как у других.
Что вам приходится часто как-то обрабатывать.
Что вызывает разные эмоции у вас или людей.
То, о чем вам часто говорят, или вы сами часто говорите.
То, что вы защищаете или по поводу чего оправдываетесь.

Противоречия, перекосы, странности, уязвимости.


Что у вас "торчит"? Что регулярно повторяется?

- Ваши подвиги? Ваша крутизна? То, что все остальные вам в подметки не годятся и все делают не так?

- Ваши страдания? Ваша особенно сложная жизнь? Ваши стоны и нагнетания?

- Ваша тревожность, переполненность страхами тут и там? Страхи по поводу простых вещей, которые все делают?

- Ваша обидчивость? Ваши переживания, кто что сказал? То, что все люди делают все не так, как вы считаете?

- Ваш регулярный гнев, возмущение, конфликты и споры?

- Ваши какие-то противоречия? Вы то ноете, то хвастаетесь? То прибедняетесь, то "сияете"? То круче всех, то хуже всех?

- Непонятная вам регулярная агрессия со стороны других людей?

- Ваши проблемы со здоровьем? С работой? С деньгами? С отношениями? Ваше выгорание? Ваши кредиты? Ваша нелюбовь к текущей работе или начальнику?

- То, что вы постоянно ругаете себя и свою внешность, свои качества? Всем рассказываете или жалуетесь, что не такая?

- Ваши зависимости? От людей? Уход в работу с головой, от которого страдают семья, здоровье, отношения? То, что ежедневно вы съедаете шоколадку? Ведь большинство людей так не делает. Другая зависимость? Бутылка вина каждый вечер?

- То, что вы вечно обвешаны обещаниями другим людям? Всем должны? Слишком много?

- То, что вы просыпаете и опаздываете?

- Ваша неряшливость? Постоянный бардак дома? Косые взгляды людей?

- То, что вы постоянно ругаете партнера при других - как черти вселяются, при матери его или подругах?

Что-то еще?

Подумайте..

Может, то, что "торчит", пора честно рассмотреть и определить как объект проработки?

А разбираться с этим можно тут, пока еще (!) есть возможность делать это со мной.

У меня тут ребенок 11 лет хочет заниматься горным велосипедом.. МТБ. Мечта у него такая.

А я переживаю и не знаю, как к этому подойти, с какого конца )

Насколько вообще это травмаопасно? С чего начать? Что тут важно?

Может, у кого есть опыт?

"НЕТ НАСТРОЕНИЯ"

Что делать, если нет настроения?

Я работаю со своей жизнью и жизнями людей по моей системе "3 КЛЮЧА". Это - то, что более-менее в твоей зоне влияния. Хотя далеко не всегда и не быстро. Но это уже хоть что-то.

1) Управление жизнью (сферы жизни, планирование, проживание дня, привычки, прокрастинация и прочее)

Почему нет настроения?

Какие-то провалы в разных сферах жизни? Работа, Финансы, Здоровье, Любовь, Семья, Дружба, какая-то еще сфера?

Беспокоит, что денег нет и негде взять? Что ребенок тебя не слышит и вы ссоритесь? С мужем не то, что хотелось бы в отношениях? Выгорание на работе - все достало, тошнит?

Не сформировано поступление гормонов счастья и не минимизировано поступление гормонов стресса? Твой день тебя напрягает, бесит, не нравится?

Нет четкого понимания приоритетов, планов, что делать? Ты в хаосе, все сразу и одновременно, и ничего не хочется?

Постоянная прокрастинация съедает твой день? Все давит, а что конкретно - ты не прописал, не понял, не взял в работу?

Мало сил, хроническая усталость?

Чем лучше прокачаны наши сферы жизни, тем меньше у нас возникает негативных эмоций.


2) Психология, внутренние настройки личности, отношения с собой, людьми и миром

Легко ли ты улетаешь в плохое настроение или можешь себя выровнять?

Владеешь ли навыками стабилизации себя? Умеешь ли вовремя напомнить себе, что все прекрасно, вспомнить про благодарность всему и за все? Вспоминаешь про фразы-стабилизаторы, например?

У зрелого человека, даже если "нет настроения" в моменте, у него внутри, фоном идет глобальное "все в порядке". Поэтому он может быть слегка расстроенным, но во "все пропало" не уходит.


3) Зависимости

Ты регулярно выпиваешь? Тогда не удивительно, хаос, скука и тяжесть в груди, "все пропало" будут постоянными твоими спутниками. Курение похоже влияет, но в меньшей степени.

Засиживаешься допоздна за сериалами, книгами - тоже будет смутное состояние прямо с утра и весь день.

Любовная зависимость? Крутит, все плохо, грустно.

Перебор с кофе выжигает энергию, истощает организм. То же можешь быть без сил уже прямо с утра.

Мало движения, воздуха, плохое питание - то же самое. Хаос, разруха, как жить непонятно, все как-то не так.

Все зависимости дают хаос и разрушение, когда они более-менее ощутимы.


Это уже КОНКРЕТИКА. Тут уже можно понимать, что делать для моментальных или отсроченных результатов, чтобы это больше не возникало. Потому что вы можете вечно убегать от причин возникновения плохого настроения, "заметать их под ковер" и закидываться "дешевым дофамином". чтобы спрятать это все от себя, но оно будет только расти.

Можно ли сделать какое-то быстрое действие? С кем-то поговорить? Что-то сделать в той сфере, где проблема?

Да, конечно, бывают затмения (как сегодня) и прочие небесные штуки, некрасивые поступки людей, гормоны, несправедливость мира, тяжелые ситуации, в которых не можешь помочь, что-то еще.

Но и тут можно и НУЖНО себе как-то помогать переживать такие дни. Можно и нужно найти что-то внутри в зоне влияния. Фрирайтинг разного рода, прописать планы и цели, куда-то поехать, сменить обстановку, пообщаться с хорошими людьми, физкультура, водные процедуры, потанцевать, на природу, интересная учеба, любимое занятие, проект, которым запрещала себе заняться ранее, еще какое-то мини-проект для души, почитать Зеланда, вспомнить тех, кому по-настоящему сложно (и помочь им), развести активность, пораньше лечь спать, что-то еще, из опоры на себя.

А все мини-уроки и общение в Мастерской созданы, чтобы вывести вас на новый уровень, где плохого настроения практически не бывает, у вас много сил и вам все больше нравится ваша жизнь.

Сейчас прислали.

Может, это кому-то сейчас нужно.

Небольшой курсик про быстрый и легкий выход из расставаний и разводов (он же про отношения, пока не напишу новый курс про отношения) тут - https://energytime1.ru/rasstavanie

Если вы покупали ранее - доступ вечный. Если не нашли, пишите.

Есть слой страданий.

А есть слой силы и свободы.

Что выбираешь ты сегодня? Какого волка кормишь?

«Нет настроения»

Очередная история про Ирину про то, что было в посте выше.

Ирина сидела за компьютером и в который раз исправляла бесконечный отчёт. Часы показывали девять вечера. На кухне муж щёлкал пультом, переключая каналы, тянуло запахом жареных котлет и перегретого масла. Дочка хлопнула дверью своей комнаты — опять из-за уроков не сошлись.

В квартире было душно, в раковине копилась посуда, в голове — пустота. Ирина откинулась на спинку стула и подумала:
— Господи, мне сорок, а я чувствую себя старой и пустой…

Телефон на столе мигнул. В мессенджере всплыло: «Что делать, если нет настроения?» — пост Анны Ященко. Сначала хотела пролистать, но рука сама нажала «открыть».

🔹 Первое открытие: работа

Анна писала о сферах жизни, где случаются провалы. Ирина читала — и будто видела зеркало.

Её работа бухгалтера, которой отдала 15 лет, уже давно стала пыткой. Таблицы, отчёты, бесконечные правки. Домой она возвращалась без сил, с камнем в груди, и вместо улыбки семье приносила раздражение.

А ведь сердце отзывалось на другое. Она вспомнила, как в детстве переставляла мебель у бабушки, как радовалась новым шторам и любила рисовать цветными карандашами. Последние месяцы всё чаще зависала на сайтах с интерьерами, и там внутри вспыхивала тихая радость. «Может, не случайно?» — мелькнула мысль.

🔹 Второе открытие: внутренние реакции

Дальше Анна писала про внутренние настройки. У зрелого человека даже в плохой день внутри звучит тихое «всё в порядке».

А у Ирины было иначе. Малейшая ссора с дочкой — и она чувствовала себя никчёмной матерью. Муж промолчал за ужином — и внутри поднималась горечь: «Я никому не нужна». Она поняла: это не просто усталость. Это привычка падать в «всё пропало».

Ирина вздохнула и вспомнила, как недавно Алина в сердцах крикнула:

— Мам, ты всё время недовольная!

Сначала она обиделась. А теперь услышала по-другому: может, дочка права?

🔹 Третье открытие: привычки и зависимости

Ирина усмехнулась, читая третий пункт. Будто про неё.

Кофе — четыре кружки в день, без него никак.

«Ещё одну серию» — и так до полуночи. Утром — тяжёлая голова, сонливость, снова кофе.

Вроде мелочи, но именно из них складывалась её мутная жизнь, где на радость сил не оставалось.

Маленькие шаги

Ирина достала блокнот. Написала три слова:
Работа. Реакции. Привычки.

И рядом — простые шаги.

Вместо очередной серии вечером включила тёплую воду и свою любимую музыку. В душе пахло мятным гелем, капли сбивали усталость, и впервые за долгое время она почувствовала лёгкость.

Алине оставила на столе записку: «Люблю тебя. Прости, что кричу». Пусть прочитает утром.

А для себя разрешила полчаса рассматривать альбом с интерьерами. Когда увидела фото уютной гостиной с мягким светом и тёплыми тонами, губы сами собой тронула улыбка.

Утро после

Проснулась она всё так же в своей маленькой спальне с облупившимися обоями. Муж сидел на кухне, молча пил чай, дочка ворчала из-за уроков. Всё как всегда.

Но внутри стало иначе. Лёгкость. Чистое ощущение: «Я поняла, где теряю силы. И могу что-то менять».

Да, отчёт на работе никуда не делся. Да, кофе всё ещё манил. Но главное — появилось чувство пути.

Она впервые за долгое время почувствовала вкус жизни. Маленький шаг, всего лишь полчаса с мечтой о дизайне, — а как будто вдохнула свежий воздух.

✨ Финальная мысль:

Плохое настроение не возникает «просто так». У него всегда есть корни. Стоит присмотреться — и они становятся видны. А маленький шаг к себе способен вернуть свет даже в самый серый день.

По хештегу больше - #историиирины

"ПОЛОЖЕНО!"

Феномен "Недодали" формируется там, где человек искренне считает, что ему положено то, что он захотел, как он видит, как считает.

Что все-все-все-все должно быть так, как он хотел бы. Рано или поздно.

- Положено нормальное и полностью счастливое детство.
- Положена хорошая качественная жизнь.
- Положены гладкие коммуникации с адекватными людьми. И чтобы обращались с тобой правильно!
- Положено, чтобы все давали тебе то, что ты хочешь.

- Положено, чтобы все в бизнесе получалось, как хочется - ведь сам ты им занялся! Бизнес тебе должен теперь.
- Положено, чтобы ничего не ломалось, чтобы вещи служили долго.
- Положено, чтобы мама не думала иначе и любила тебя именно так, как тебе хочется.
- Положено, чтобы то место, где ты живешь, по всем параметрам тебя устраивало, ну сам ты же его выбрал! Должно, обязано!
- Положено, чтобы проблем не было, а была белая полоса уже наконец.

И вроде оглянись - не фига не положено.
И если что-то не дали - это еще не травма, это просто вот такие условия у тебя выпали.
Идеально не будет никогда.
Рая на земле, наверное, нет.

У многих гораздо хуже.

При этом, у тебя столько всего крутого. Да и в общем и целом все отлично, а это все - просто задачи, которые надо решить, или просто да, не все идеально и гладко.

Радуйся да радуйся.

А ты в упор не видишь все хорошее. Ты занят тем, что концентрируешься на всем, что не так.

Все хорошее отметается.

"Мало, мелочи, не считается. Маловато будет! Недодали"

И это - проблема фокуса внимания, фильтров восприятия. А СВОЙ фокус надо самим затачивать.

А пока ты злишься и топаешь ножкой "Мне положено!", ты разрушаешь все то хорошее, что есть - и с психологической, и с эзотерической и всех точек зрения.

Подробнее:

- книга "Недодали"
- Мини-уроки и чат в "Мастерской осознанной жизни"

Мои отношения с астрологией

Я почитываю немного. Свою натальную карту, сына, мужчины, разные моменты. Да, очень много в целом полезного, что позволяет мне сразу отмаркировать: "Ага, точно, я тоже это замечала, у него вот так (не как у меня)", быстро принять, что иначе устроено.

Прочитала про солнечное затмение 21 сентября, и что надо разобраться с текучкой и закрыть разные процессы, чтобы они тебя не погребли и начать новый интересный этап нормально без сдерживания - наняла двух ассистентов, долго не решалась, но иначе текучка меня правда бы погребла.

Было страшновато делегировать, ну это нормально, да и нравилось делать ту работу самой. Но без иллюзий - она занимала бы у меня суммарно 7 часов в день...... Раскиданная на троих - мне останется моя часть без ощущения бетонной плиты, поэтому буду делать ее быстрее, за 3 часа должна укладываться. Иначе не вариант. Звезды намекнули, я решила поверить и быстро все провернула.

Если колбасит, подсматриваю, что там пишут, что на небе.

Вот в последние недели все было жестко, коридор затмений, и вторник-среда тоже довольно напряженные дни. Я ощущала, что меня тянет куда-то, поссориться, разобраться. И пошла почитать. Если что важное, пишу в Мастерской тоже.

Про вчерашний день писали:

"Луна все еще в Весах, но входит в противоречивый аспект с Юпитером в Раке: хочется и мира, и чтобы всё было по-нашему. Возможно обострение обид или желание манипулировать через эмоции. Сегодня важно избегать эмоционального шантажа и преувеличений."

Я такая мгм.. Действительно тянет в преувеличение и эмоциональный шантаж )) Поняла. Не буду.

Про сегодняшний:

"Луна переходит в Скорпион и соединяется с Марсом — эмоции накаляются до предела. Это день глубинных разборок, тотальной честности и прощания с иллюзиями. Аспекты усиливают желание докапываться до сути, но и повышают риск разрушительных ссор. Меркурий без аспектов — слова могут подводить, информация искажается. Избегайте скандалов."

Я снова - мгм, понятно, не хочу скандалов, надо как-то все разруливать.

Так что, если вас сегодня колбасит, прислушайтесь )

Вот в таком виде умеренно иногда использую.

Иногда месяцами не заглядываю никуда. Часто ничего не сбывается. Всяко бывает. Наилучшие даты для запуска курсов не смотрю ) Стригусь когда мне нужно, в любой день.

Много есть важного в турбулентные времена, как в коридор затмений, чтобы не испортить жизнь себе и другим людям.

Притушить свое эго - главный момент.

Но как это сделать, если тебя бомбит, штормит?

Можно приучить себя чуть останавливаться, не сразу вываливать все-все, что на эмоциях и в голове.

Людей часто тянет поспорить, поссориться, все высказать, придумать, преувеличить, расчехлить свой Умище, обвинить, задеть. И можно наломать дров. Тут очень помогает моя супер техника "На ход вперед" (тут скачивайте - вам бот сразу ее выдаст в аудио и пдф).

Как я ее применяю?

Я прогоняю (на автомате уже) в голове все варианты ответов и сообщений, которые хочу сказать. И проигрываю "на ход вперед", что будет дальше.

Вот человек услышал про меня это - как ему? Куда все пошло дальше? Его эмоции, наш разговор? Провально? Да, и для меня этот поворот хуже, неэффективен, и для него все это плохо и некрасиво с моей стороны.

И так прогоняю много вариантов, пока не останавливаюсь на приемлемом.

Я еще зову эту технику "Эхолот", т.к. разные варианты, засланные нами в ближайшее будущее, как бы отталкиваются от стенок (человека) и возвращаются обратно к нам с ответом, насколько это хороший ход.

Похоже еще на продумывание своих ходов в шахматах.

Нет, это не так заморочено, как кажется. Это просто полезная штука, спасающая ваши отношения, вас от сливов себя и энергии там и тут.

Это помогает избежать лишних Ящиков Пандоры и не быть слоном в посудной лавке, который топчется по другому человеку, мимо него.

Потому что не все наши внутренние фильтры хорошо и быстро работают. Да и мало у кого вообще развиты эти фильтры. Это - способ развить ряд фильтров, которые вообще потом на автомате все отсекают, и такого варианта больше не появляется в твоей голове. Потому что много раз он был признан плохим.

Так я чаще делаю в сложных, спорных, тонких моментах. Не постоянно в каждом-каждом акте общения.

Но т.к. спорных моментов довольно много, я ею пользуюсь ежедневно, много раз за день (на автомате). Ресурса почти не тратит, выгод вагон.

А в Мастерской есть и другие техники, и мы все это постоянно обсуждаем на примерах, и много интересного и ценного.

Я такие техники в таком виде не встречала )

Все придумывала сама. Очень круто работают, не представляю своей жизни без них.