💞💞💍💍💞💞

💍 بهترین ازدواج ها ازدواجی است که در آن:

- نیاز به بقا در زن و مرد: متوسط
- نیاز به عشق و احساس تعلق: زیاد
- نیاز به قدرت و آزادی: کم
- نیاز به تفریح: زیاد باشد.

👓 هرگونه انحراف از این الگوی کمیاب، به مذاکره نیاز دارد. هرچه اختلاف و تفاوت بیشتر باشد مذاکره بیشتری می طلبد.
این اطلاعات، صرف نظر از اینکه قبلا ازدواج کرده باشید یا اکنون قصد ازدواج داشته باشید، می تواند تصویر روشنی از نقاطی در اختیار شما قرار دهد که می توانند مشکل بیافرینند.
زوج های مجهز به این اطلاعات که به دنبال زندگی زناشویی بهتری هستند از دایره حل اختلاف به طور موثری استفاده می کنند.

✍ ویلیام گلاسر
@ezd_mo

 💞💞💍💍💞💞

‌ سوال – 👈در مورد فضای خواستگاری و کسانی که باید در این جلسه حضور داشته باشند و در مورد پوشش دختر خانم توضیح دهید .

پاسخ - 👈فضای خواستگاری همان منزل شما باید باشد و خانه را عوض نکنید . حتی اگر محله بدی هستید این کار را نکنید می توانید هجرت کنید . حالا ممکن است بنایی دارند و اعلام می کنند که ما بنایی داریم و در منزل خاله مان هستیم . این اشکالی ندارد . فضای خواستگاری باید آرام باشد . بچه ها در شب خواستگاری نباشند . تلویزون روشن نباشد . جوک ها و لطیفه ای بیجا که ممکن است به کسی بر بخورد ، بحث های سیاسی داغ و مذهبی را مطرح نکنید . فضا باید آرام باشد حضرت رسول می فرمایند : در هوای داغ به خواستگاری نرویید . منظور این است که کلافه نباشید و آرامش داشته باشید . حضرت علی (ع) فرمودند : روز جمعه به خواستگاری بروید . یعنی یک روز غیر کار یکه دغدغه کار نداشته باشید . تشریفات خواستگاری را کم کنید . ارزش پسر شما با دسته گل گرانقیمت بالا نمی رود . پذیرایی آنچنانی نکنید . تا کار به بله برون نکشیده، اعضای اصلی خانواده ، برای این جلسات کافی است . پوشش دختر باید رسمی تر باشد. در مورد پوشش چه پسر و چه دختر باید خودشان باشند . همان پوششی را داشته باشید که موقع بودن نامحرم دارید . کم و زیاد نکنید زیرا طرفین ، شما را با همین قیافه شناسایی می کنند . کم و زیاد نکنید تا دچار مشکل نشوید . دختر خانم شوخی نکند . آمیزه ای از متانت و صمیمیت . نه خیلی گرم و نه خیلی عبوس . چون آقایان از خانم های خشک و کم عاطفه خوششان نمی آید . چون رفتار مهم است . بعضی ها خیلی جدی هستند . ممکن است خواستگار بیاید و برود و دیگر پشت سرش را هم نگاه نکند زیرا رفتار شما مهم است .
-------------------------------
@ezd_mo

💞💞💍💍💞💞

5 باور اشتباه پیش از ازدواج :

1-تسلیم زرق و برق های مادی و ظاهری طرف مقابل می شویم

بسیاری از ما در انتخاب همسر خود متاثر از عوامل زیادی هستیم، عواملی مانند: پول فرد، جایگاه اجتماعی و نفوذ فرد، ثروت خانوادگی، شغل، شهرت، زیبایی و...

گاهی ممکن است فکر کنیم که این عوامل در انتخاب ما تاثیری ندارد! اما در واقعیت چنین چیزی کمتر دیده می شود. مهم است که به لحاظ عواملی که ذکر شد شباهت هایی بین دو طرف وجود داشته باشد، اما شباهت داشتن با تحت تاثیر قرار گرفتن متفاوت است. وقتی یک رابطه صرفاً به دلیل مسائل اقتصادی و مادی یا تنها به خاطر هر یک از عوامل ذکر شده، شکل گرفته باشد، یک رابطه ناسالم است.

2 - تسلیم نیاز جنسی می شویم

یکی از مسائل عمده ای که در تصمیم گیری صحیح ممانعت ایجاد می کند، میل جنسی است. البته تنها و بهترین راه برای پاسخ به این میل، ازدواج است، اما این مسئله نباید فرآیند انتخاب همسر را تحت الشعاع قرار دهد.

به همین دلیل، لازم است:

الف) با حوصله و بدون عجله در طول زمان با فرد مقابل خود آشنا شویم و برای ازدواج کردن عجله نکنیم.

ب) از هرگونه رابطه جنسی قبل از ازدواج پرهیز کنیم تا بدون تاثیر آن روابط به شناخت یکدیگر برسیم.

3 - تردیدهای خود را نادیده می گیریم

تردید داشتن در فرآیند تصمیم گیری در انتخاب همسر آینده، امری بسیار عادی است اما بی توجهی به احساسات درونی و تردیدهایی که داریم، مسلما اشتباه است. زمانی که درباره مسئله ای تردید داریم تا هنگامی که برطرف نشده است نباید ازدواج کنیم. بهتر است با شناخت بیشتر و دادن زمان بیشتر به خودمان و بررسی موضوع بر تردیدها غلبه کنیم.

4 - فکر می کنیم می توانیم طرف مقابل را تغییر دهیم

بسیاری از افراد به خصوص خانم ها مستعد پذیرش این باور غلط هستند که می توانند با عشق، توجه، تلاش و علاقه و یا حتی با بچه دار شدن شریک آینده زندگی خود را تغییر دهند. اما آنچه از آن غافل می مانیم این است که عادت های رفتاری طرف مقابل ما طی سال ها و پس از شکل گیری هویت او، تقویت شده است و به این سادگی قابل تغییر نیست.

اگر فرد در ارتباط با خانواده خود صادق و راحت باشد، احتمالا بعد از ازدواج هم این چنین خواهد بود و اگر با خانواده خود با تعارض و دوگانه رفتار کند، احتمالا همان الگو را هم نسبت به همسر خود به کار خواهد

5 - باور داریم که پس از ازدواج مشکلات کم می شود

بسیاری از ما امیدواریم، مشکلات یا نقایصی که پیش از ازدواج متوجه آنها شده ایم، پس از ازدواج برطرف شود. اما لازم است خاطر نشان کنیم که آنچه در خلال آشنایی از فرد می بینیم به احتمال بسیار زیاد بعد از ازدواج نیز تداوم خواهد یافت. یکی از بهترین راه ها برای شناخت فرد مقابل، مشاهده نحوه تعامل او با خانواده اش است. نوع برخورد فرد در خانواده اطلاعات زیادی در باره نحوه رفتار عادی او به ما می دهد و به ما کمک می کند تا پیش بینی کنیم که این فرد بعد از ازدواج چگونه رفتار خواهد کرد.

اگر فرد در ارتباط با خانواده خود صادق و راحت باشد، احتمالا بعد از ازدواج هم این چنین خواهد بود و اگر با خانواده خود با تعارض و دوگانه رفتار کند، احتمالا همان الگو را هم نسبت به همسر خود به کار خواهد برد هرچند بسیاری عقیده دارند که همه توان خود را به کار خواهند گرفت تا الگوهای رفتاری خانواده خود را دوباره اجرا نکنند مثلا می گویند: «من مثل پدرم نیستم» هرچند افراد می توانند تغییر کنند اما به یاد داشته باشید گفتن این حرف ها به مراتب راحت تر از عمل کردن به آن هاست.

-------------------------------
@ezd_mo

💞💞💍💍💞💞

❗️یکی از اشتباهات رایج در انتخاب همسر

📌 یکی از اشتباهات رایج در زمان انتخاب همسر، امید بستن به تغییر دادن عادات و شخصیت وی پس از ازدواج است. امیدی واهی که می تواند سه نتیجه را در پی داشته باشد:
➖ تغییری حاصل نمی شود
➖ نتیجه ای عکس می گیرد
➖ مجبور به تغییر خود می شود

👈 با این حال دیده می شود که افراد همچنان در تکاپوی تغییر عادات و شخصیت شریک زندگی خود ، از راه های نادرستی استفاده می کنند که ولو نتیجه ای هم حاصل شود صرفا یک نتیجه موقتی بوده و بعد از مدتی مجددا همان عادات و ویژگی های شخصیتی بازگشت می کنند.

⛔️ اما ببینیم که این روش های نادرست چه رفتارهایی را شامل می شود:

❎ برخی افراد گمان می کنند با 💢 اخم، کم محلی، کتک کاری و حتی تهدید به جدایی 💢 می توانند همسر خود را تغییر دهند. غافل از اینکه اگر هم تغییری حاصل شود موقتی بوده و تا زمانی است که قدرت در دست شماست!!!!

❎ برخی افراد سعی می کنند 💢بطور مداوم💢 مچ گیری کرده و عادت بد همسر را به روی اش بیاورند، غافل از اینکه وقتي مسئله اي بيش از حد تكرار شود، جايگاه واهميت خود را از دست مي دهد و به مسئله اي پيش پاافتاده تبديل مي شود.

❎ عده ای به امید ایجاد انگیزه تغییر در همسر خود، او را با دیگران 💢مقایسه💢 می کنند. غافل از اینکه این عمل چقدر فرد را ناراحت کرده و باعث کاهش اعتمادبنفس و حتی ایجاد حس حسادت در وی می گردد.

❎ برخی نیز خود را کامل و بی عیب و نقص می بینند و با قرار دادن خود در جایگاه یک 💢معلم💢، پیدا کردن ایرادات همسر و برطرف کردن آنها را وظیفه خود قلمداد می کنند. اما غافل از اینکه همسرشان شاگرد یا کودک آنها نیست. پس این روش را نپسندیده و مقصود حاصل نمی گردد.

❎ برخی افراد نیز با 💢گروکشی کردن💢، برآورده کردن خواسته همسر را منوط به تغییر رفتار وی کرده و عنوان می کنند "اگر این تغییر را بکنی من فلان کار را برایت می کنم". غافل از اینکه این کار باعث ایجاد لج و لجبازی و تلخ شدن رابطه می شود. چون به هر حال هر دو نفر خواسته هايي از ديگري دارند و بنابراين مي توانند از آن به عنوان سلاح استفاده كنند.

🔴 پس چه کنیم؟

⏪ اگر می خواهید راحت زندگی کنید، شبیه ترین فرد را به خود انتخاب کرده و عادات متفاوت او را بجای تغییر دادن، 💢بشناسید، بپذیرید و مدیریت کنید💢.
👈 به یاد داشته باشیم هر فردی برای اینکه بهتر رفتار کند، نیاز دارد احساس بهتری داشته باشد. هر روشی که موجب گردد احساسات منفی در فرد برانگیخته شود، یقیناً او را نمی انگیزد تا رفتار بهتری داشته باشد. پس بیاییم به جای تلاش در تغییر دادن همسر خود، دنبال راه هایی باشیم که با ایجاد هیجانات مثبت، وی را 💢بر می انگیزد 💢 تا برای پیشرفت و شادکامی خود و همسرش بکوشد.

-------------------------------
@ezd_mo

💞💞💍💍💞💞
#انتخاب_صحيح

یافتنِ یک فردمناسب برای ازدواج ،یعنی یافتن یک فردی که برای شما بهترین است و اصلا به این معنا نیست که او بهتر از دیگران است.
روزی که شما هنوز دنبال بهتر و یا بهترین می گردید در اصل دنبال کسی نمی گردید. چون یافت نمی شود.
عشق و تعهد به ازدواج یعنی یافتن بهترین برای شما و به همین علت وقتی که آن بهترین پیدا شد پایان کار است.
هرچند که این بهترین ممکن است از نظر ٩٠ درصد مردم کمترین باشد که اصلاً اهمیتی ندارد.
-------------------------------

مردی که مرزھای اخلاق را می شکند

مشاوران خانواده به شما توصیه می کنند از مردی که خواھان تماس جسمی قبل از ازدواج است فاصله بگیرید. چنین خواسته ھایی اگر در روزھای اول آشنایی مطرح شوند، معنی دار تر و خطرسازتر است.

مردی که قبل از شناخت روان شما به فکر آشنایی با جسم تان است، به شما به عنوان ھمسر آینده اش نگاه نمی کند.
-------------------------------

💞💞💍💍💞💞

🔰انتخاب همسرو فضای مجازی


❣در صورت وابسته شدن زود هنگام و احساسی رفتارکردن و منطقی رفتار نکردن چت روم‌ها محل مناسبی برای همسریابی نیست.
جوانان با کنار گذاشتن واقعیت‌ها، به ازدواج‌های اینترنتی اقدام می‌کنند.
هر جامعه‌ با توجه به فرهنگ خاص خود باید بتواند این مسئله جدید را در خود هضم کند و شکل دهد.

❣❣❣

💞در هر پیوندی باید به دنبال یافتن شباهت‌هایی باشیم،
دختر وپسرباید 70 تا 80 درصد شباهت در ابعاد مختلف فردی و اجتماعی داشته باشند.
❣❣❣

شباهت اولیه زوجین از قبیل
عواطف نسبت به امور زندگی،
نوع تفکر و...
🍀🍀🍀
روابط ایجاد شده از طریق چت بین نوجوانان و جوانان از احساس هیجانی حاصل می‌شود که در ورای آن تنها یک تفکر هیجانی و غیرمنطقی وجود دارد؛

💝در این ارتباطات تنها یک صمیمیت و گاهی حتی وابستگی بدون آگاهی و حضور خانواده‌ها ایجاد می‌شود که این خود مشکل‌ساز خواهد شد.

❤️ اگر حمایت خانواده نباشد، طی این مسیر برای رسیدن به یک زندگی موفق بسیار مشکل و حتی می‌توان گفت غیرممکن است.

🍀خانواده‌ها اگر به فرزندان خود آگاهی لازم را درباره شرایط دهند ، آنها کمتر دچار اشتباه و احساسات زودگذر خواهند شد و به خوبی می‌توانند به احساس واقعی خود پی برده و آگاهی لازم را نسبت به خواسته‌ها و نیازهای واقعی خود داشته باشند.

💟در بسیاری موارد دیده شده است که افراد از این طریق با چهره فرد مقابل آشنا شده و آن را می‌پسندند اما در ادامه با دریافت اطلاعات بیشتر به تضادها و اختلافات در فرهنگ و خانواده خود و فرد مقابل پی می‌برند؛ در این مرحله به دلیل ایجاد نوعی وابستگی ترجیح می‌دهند واقعیت را نادیده بگیرند.

این روان‌شناس خاطرنشان کرد: گاهی این آشنایی‌ها به ازدواج منجر می‌شود که با گذشت مدت کوتاهی از زندگی مشترک، زوج جوان با اختلافاتی در نوع تفکر، فرهنگ و رفتار در خود و خانواده‌ها روبه‌رو می‌شوند که بسیار مشکل‌ساز است؛ در واقع آن وقت متوجه حقیقت شده و واقعیت را لمس می‌کنند.
@ezd_mo

💞💞💍💍💞💞

#مجرد هایی که سن ازدواجشون دیر شده حتما بخونن ....

درست است که این روزها سن ازدواج بالا رفته و جوان ها سخت تر ازدواج می کنند اما گاهی بهانه این دیر ازدواج کردن ها، بهانه تراشی ها و کمال گرایی های دختران و پسران جوانی است که حاضر نیستند برای شروع یک زندگی، از خواسته هایشان کوتاه بیایند.
تجرد قطعی و گذشتن از سن ازدواج بیش از همه برای دختران آسیب زا است.
آسیب هایی که تنها راه دور ماندن از آنها ازدواج در سن مناسب است.
تجرد به هر دلیلی که رخ دهد، آثار و آسیب های روحی و روانی را با خود خواهد داشت

💡مثل:

✅ مجردها افسرده می شوند
این شاید با تجربه شما از دور و بری هایتان تفاوت داشته باشد اما محققان می گویند تجرد باعث افسردگی و کاهش تمرکز می شود. خیلی از دخترانی که دچار تجرد قطعی می شوند این احساسات را تجربه می کنند. بی تفاوتی نسبت به لذت های سابق، بی انگیزگی و بی هدفی، مشکل در تمرکز و تصمیم گیری و... شاید یکی از دلایل آن این باشد که تاخیر در ازدواج سبب می شود که افراد تمایلات طبیعی خود را به تدریج نادیده بگیرند و دچار افسردگی و انزوا شوند. نیاز جسمی و عاطفی چیزی است که نمی توان از آن چشم پوشید.

✅ سخت پسندتر می شوید
اگر برای انتخاب همسر آینده تان دست دست می کنید و تردید دارید بدانید که هر چه بگذرد این تردید بیشتر می شود و شما سخت گیر تر خواهید شد. بالا رفتن سن ازدواج با وسواسی کردن شما، شما را به سمت تجرد قطعی سوق می دهد. از آن گذشته ممکن است فکر کنید کسی که باید سراغ شما بیاید، حتما باید فردی جا افتاده باشد و این یعنی مردی همه چیز تمام که در سال های گذشته زندگی اش به اندازه کافی تجربه کسب کرده و مال اندوخته و رشد یافته است. در حالی که ممکن است این با واقعیت مطابقت نداشته باشد.

✅ جامعه آزارتان می دهد
خیلی از دخترهایی که از وقت ازدواجشان گذشته، از جامعه بازخوردهای بدی دریافت می کنند، آنها باید مدام پاسخگو باشند که چرا ازدواج نمی کنند؟ پس کی قرار است عروس شوند یا در بهترین حالت آرزوی عروس شدن شان را از زبان این و آن بشنوند و آزار ببینند. همین جو زمینه رنجش و نگرانی از آینده را برای آنان فراهم می آورد.

✅ حس بد سربار بودن
در فرهنگ ایرانی کمتر امکان زندگی تنها و مستقل برای دختران وجود دارد و همین باعث می شود احساس کنند سربار خانواده هستند. از سوی دیگر، نیاز به استقلال و زندگی خود را داشتن، خانواده خود را ساختن و مادر شدن نیازهایی غریزی است که نمی توان به سادگی از آنها چشم پوشی کرد.

🔑 راه حل چیست؟
اگر تا به حال ازدواج نکرده اید و نگران بالا رفتن سن تان هستید، دو حالت دارد. یا به اندازه کافی در جامعه دیده نمی شوید، یا اطرافیان تان دست روی دست گذاشته اند و برای ازدواج شما آستین بالا نمی زنند. حالت سومی هم هست که به خودتان بر می گردد. ممکن است استانداردهایتان با فضای اجتماعی ناهمخوان باشد و انتظاراتتان بالا باشد. در هر صورت سعی کنید در اجتماع های مناسب ورزشی، فرهنگی و خانوادگی حضور پررنگ تری داشته باشید. این حضور باید به گونه ای باشد که نشان دهد شما آماده ازدواج هستید. یعنی به وقار، استقلال فکر، پختگی در رفتار و مسئولیت پذیری ازدواج رسیده اید. مطمئن باشید هیچ مردی از این ویژگی ها به سادگی عبور نمی کند.

👌 به اطرافیان تان بسپارید که اگر مورد مناسبی بود، شما آمادگی ازدواج را دارید. در واقع به دوستان متاهل و اقوام تان بگویید که برای شروع زندگی مشترک با فردی که حداقل های یک زندگی سالم و ساده را دارد، مانعی نمی بینید.
در نهایت، توقعاتتان را با واقعیت خودتان، واقعیت جامعه هماهنگ کنید و کمی صبورانه تر به آینده نگاه کنید.

@ezd_mo

💞💞💍💍💞💞

‍ سوال - 👈– آیا برای ازدواج ، قبل از هرکاری می توان استخاره کرد ؟

پاسخ -👈 خیر این کار درست نیست . شما هنوز درباره طرف نه فکر کرده اید و نه مطالعه و نه تحقیق کرده اید ، چطور می خواهید استخار کنید. این استخار بی مورد و بی جایی است. استخاره برای جایی است که انسان همه راه ها را رفته و بعد از تحقیق و گفتگو با طرف و بعداز چند جلسه به سردرگمی رسیده و بر سر دوراهی است . یعنی پنجاه ، پنجاه است.استخاره یعنی از خدا طلب خیر کنید .ائمه روی این مسئله تاکید داشتند . تفعل به قرآن بد است ولی استخاره خوب است یعنی شما دعا کنید و خدا خودش راه را به شما نشان می دهد . و اگر به جایی نرسیدید با قرآن استخاره کنید . اگر شما بدون دیدن خواستگار ، اول استخاره کنیدو بد بیاید ، خواستگار را رد می کنید و حالا اگر خوب بیاید ، می گویید : الحمدلله و بدون تحقیق آن را قبول می کنید و می گویید : این ازدواج خوب است . بعد مشکلاتی پیش می آید و بعد سوال می کنند که ما استخاره کردیم خوب آمد استخاره به جا نبوده است . حالا جایی خانم و آقا گفتگو کرده اند و به جایی رسیده اند و می گویند استخاره کنیم . استخاره می کنند و بد می آید و دختر و پسر بهم دل داده اند و نمی توانند از هم جدا بشوند و بعد دست به دامن ما می شوند که حالا چه کار کنیم؟ خوب چرا استخاره کردید ؟ استخاره برای سردرگمی است . استخاره از ادله شرعی نیست و عمل به آن الزامی نیست یعنی واجب نیست به آن عمل کنیم . یعنی اگر به استخاره عمل نکردیم ، گناهی مرتکب نشده ایم . حالا اگر بد آمد و نخواستید به آن عمل کنید ، شما صدقه بدهید و دعا کنید و بعضی علما هم چهل روز دعا را پیشنهاد می کنند . من برای ازدواج خودم و فرزندانم این کار را نکردم چون خدا به ما عقل داده و اگر در بن بست بودیم استخاره می کنیم . من در آینده هم این کار را نخواهم کرد .
-------------------------------
@ezd_mo

تاثیر مهمانی های زنانه در زندگی مشترک چیست؟
یکی از بهترین کارهایی که یک مرد میتواند براي سلامتی اش انجام دهد، ازدواج کردن با یک زن است!

 

در حالی که یکی از بهترین کارهایی که یک زن میتواند در این راه انجام دهد، تقویت روابطش با دوست های هم جنس اش است.

 

زنان به نحوه مختلفی با یکدیگر ارتباط برقرار ميکنند و یک سیستم حمایتی فراهم می آورند که استرس و دشواری های زندگی را با یکدیگر تقسیم کرده و از شدت آن می کاهند. این کیفیت که به« وقت گذرانی با دوست های مونث» تعبیر ميشود ، در بدن به تولید سروتونین بیش تر کمک می کند؛ نوعی انتقال دهنده عصبی که با افسردگی مبارزه ميکند و در بدن حس سرزندگی و نشاط بوجود می آورد.

 

زنان احساسات شان را با یکدیگر در بین می گذارند، در حالیکه مردان اکثر، روابطشان را بر مبنای کار و فعالیتشان شکل می‌دهند . آن ها به ندرت با دوستانشان در خصوص این که درباره یک مسأله معلوم چه احساسی دارند و یا زندگی خصوصی شان چه طور پیش میرود ، حرف ميزنند .

 

آری، آن ها اغلب در خصوص کار، ماشین، ماهیگیری، شکار، گلف( و فوتبال!) صحبت می کنند ، ولی در خصوص احساساتشان؟ بعید است!

 

با زنان اما همیشه چنين کاری میسر است. ما از اعماق روحمان با خواهرانمان و مادرانمان، سهیم می شویم و ظاهرا این کار براي سلامتی ما خيلي موثر است. وقت گذراندن با یک دوست و مهمانی های زنانه درست به اندازه پیاده روی و بدنسازی براي سلامت عمومی بدن اهمیت دارد.

 

یک تفکر رایج این هست که وقتی ورزش می کنیم داریم فعالیت مفیدی براي سلامتی جسممان انجام می دهیم، ولی زمانی را که با دوستانمان صرف می کنیم، وقت هدر کردن به حساب می آوریم و فکر می کنیم که باید آنرا بکار مفیدتری اختصاص دهیم؛ این درست نیست. در واقع ، نداشتن یا از دست دادن روابط صمیمانه با انسان های ديگر، به اندازه سیگار کشیدن و دخانیات، براي سلامتی بدن خطرناک است!

 

در رویکرد روانشناختی، این حوادث نیستند که حال ما را خوب یا بد ميکنند بلکه نوع دیدگاه، اندیشه و تفسیر ما از حوادث هست که بدی یا خوبی حال ما را تعيين ميکند .
-------------------------------
@ezd_mo

قدم به قدم از خواستگاری تا ازدواج را از گذشته تا ایران کنونی را بدانیم رسم و رسومی که چیزی شبیه به هفت خان رستم است و گذراز این هفت خوان کاری نسبتا دشوار


7خان ازدواج!

مراسم ازدواج در ایران از گذشته تا کنون اهمیت زیادی داشته است. این مراسم که همیشه با تب وتاب همراه بوده شامل هفت خان و یا به عبارتی هفت مرحله به شرح زیر می باشد:
1-خواستگاری: به معنی پیشنهاد ازدواج است و آقای داماد با دسته گل و شیرینی به همراه خانواده به منزل عروس می رود و پیشنهاد ازدواج را توسط بزرگترها مطرح می کند.

2-بله برون: مهر برون و یا خرج برون نیز گفته می شود. بله برون بخشی از فرآیند ازدواج سنتی در ایران است و آن عبارت است از مجلسی مردانه که در آن مهریه و شیربهای عروس توسط خانواده عروس و داماد تعیین می‌شود. گونه زنانه همین مجلس «بله برون» نام دارد.

3-نامزدی یا شیرینی خوران: این دوران، پس از توافق دو نفر برای ازدواج آغاز می‌شود. مجلس نامزدی معمولاً مجلسی زنانه است که در آن، خانواده داماد هدایایی از جمله شال و لباس به عروس پیشکش می کنند.
   4-عقد: توافق یک زن و مرد جهت ایجاد زندگی مشترک است که قوانین خاصی بر این پیمان حکومت می نماید. جهت انعقاد عقد، طرفین بایستی کلماتی دایر بر پذیرفتن این پیمان را ادا کنند. سفره عقد یکی از سفره‌های سنتی ایرانی است که در مراسم عقد گسترده می‌شود و عروس و داماد بر سر آن می‌نشینند و به خطبه عقد گوش فرا می‌دهند.
 5-جهازبرون: چند روز قبل از برگزاری عروسی، مراسم جهازبرون صورت می گیرد. خانواده عروس و داماد عده ای از نزدیکان خویش را برای دیدن جهیزیه ی عروس دعوت می کنند.  هنگامی که جهیزیه در خانه داماد جای می گیرد؛ فردی از طرف خانواده عروس، لیست اسبابی که آورده اند را نشان داماد می دهد و از وی بابت آنها رسیدی دریافت می کند که البته امروزه دیگر کمتر مشاهده می شود.
 6-حنابندان: جشنی است که به مناسبت خداحافظی عروس در آخرین شب اقامت او در خانه پدری برگزار می شود. درشب حنابندان معمولاً زنان شرکت کننده دستشان را با آغشتن به ظرف حنایی که دور تا دور مجلس گرداننده می شود رنگ می کنند و معتقدند حنا اثری از بهشت و نشانه‌ای از شادی، مهر و نیکبختی دارد

 7- عروسی: در این مراسم آغاز زندگی مشترک یک زوج جشن گرفته می‌شود. این مراسم در کشورها و فرهنگ‌ها، ادیان و مذاهب، گروه‌های قومی و حتی طبقات اجتماعی گوناگون، به اشکال مختلفی برگزار می‌گردد. 

@ezd_mo

ازدواج مهم ترین برگ زندگی شماست. پس باید آن را درست بازی کنید.

@ezd_mo

برای آسیب ندیدن چه باید کرد؟
دو جا آدم‌ها هر چقدر هم در نقاب‌زدن و نقش بازی کردن ماهر باشند، ماهیت واقعی خود را رو می‌کنند؛ یکی در زمان استرس و یکی در زمانی که منافع مشترک مطرح است. اگر این 2 نکته را بدانیم، در دوران آشنایی، نامزدی و عقد احتمال آسیب، بسیار کمتر می‌شود. برای روشن شدن این مساله مثالی می‌زنم؛ گاهی می‌گوییم فردی قوی است و اعتمادبه‌نفس زیادی دارد ولی در زمان امتحانی مثل رانندگی، می‌بینیم آنچنان خود را می‌بازد و ضعف نشان می‌دهد که غیرقابل باور است.

در این صورت می‌توانیم بفهمیم واقعا آنچه وانمود می‌کند، نیست یا گاهی می‌بینیم آقایی خود را بسیار عاشق‌پیشه نشان می‌دهد و مدام ابراز احساسات می‌کند اما وقتی صحبت سر تعیین مهریه معقول یا واگذاری حق طلاق و... می‌شود، رابطه را دچار تنش یا کاملا قطع می‌کند!

پس یادتان باشد اگر بتوانید از این 2 تکنیک (استرس و طرح منافع مشترک) استفاده کنید، خیلی راحت می‌توانید تا حد زیادی پشت نقاب طرف مقابلتان را ببینید.

خیلی‌ها بعد از ازدواج می‌گویند همسرمان خیلی فرق کرده، در صورتی که واقعیت این است که او فرق نکرده، بلکه حالا نقاب‌ها کنار رفته و آنها نتوانسته‌اند قبل از ازدواج همدیگر را خوب بشناسند.

@ezd_mo

در دوران آشنایی چه کنیم؟
خیلی از ما در دوره آشنایی، از هم به اندازه کافی سوال نمی‌پرسیم؛ چون می‌ترسیم که متقابلا طرف مقابل هم از ما سوالی بپرسد یا بفهمیم مشکلی در گذشته داشته و رابطه عاطفی‌مان به هم بخورد. گاهی هم اصلا نمی‌دانیم در مورد چه چیز باید بپرسیم. ممکن‌است اصلا بخواهیم مشکل‌های طرف مقابل را انکار کنیم و آنها را نادیده بگیریم. مثلا وقتی می‌بینیم مدام عصبانی می‌شود، از تکنیکی به نام کم‌اهمیت جلوه‌دادن استفاده می‌کنیم و می‌گوییم «آنقدرها هم عصبانی نمی‌شود، دیگران شلوغش می‌کنند!» یا به توجیه پناه می‌بریم: «از کودکی مشکلات زیادی را پشت‌سر گذاشته و به همین دلیل زیاد عصبانی می‌شود، خودش تقصیری ندارد!» یا با عبارت‌هایی مثل: «همه مردها زود عصبانی می‌شوند» سعی می‌کنیم رفتار او را منطقی جلوه دهیم!

این اشتباه‌ها باعث می‌شود خودمان را درگیر رابطه‌ای پرخطر کنیم اما توجه به برخی نکته‌ها در این دوران و البته دوران عقد بسیار کمک‌کننده است و ما را از این خطای شناختی بیرون می‌آورد:
 
یک
از ارزش‌ها و باورهایتان چشم‌پوشی نکنید. یعنی فورا نخواهید خودتان را همرنگ طرف مقابل کنید. مثلا اگر می‌بینید مهمانی‌های آنچنانی می‌رود و روابطی دارد که نمی‌پسندید، به اجبار آنها را نپذیرید.
 
دو
از علایقتان دست برندارید؛ اگر وقتی با کسی آشنا می‌شوید، خود را غرق پرداختن به علاقه‌مندی‌های او کنید، بی‌شک آسیب خواهیددید. حتی برخی افراد در این دوره به خاطر طرف مقابل رابطه خود را با دوستان و خانواده‌شان کمرنگ می‌کنند و تمام‌وقت خود را در اختیار او قرار می‌دهند که این کار هم اشتباه است.

سه
در کسانی که در زمان نامزدی و بدون شناخت، روابط زناشویی برقرار می‌کنند، احتمال نارضایتی زناشویی، بدبینی، عدم تعهد و نابسامانی ارتباطی بعد از ازدواج بسیار بالاتر است. نتایج تحقیقات نشان داده اگر در دوران آشنایی طرفین کنجکاوی‌های جنسی‌شان را بی‌محابا به هم ابراز کنند، احتمال دارد دچار آسیب‌ شوند. البته به‌دلیل مسائل شرعی، اخلاقی، قانونی و عرفی احتمال شروع این روابط در کشور ما در دوران آشنایی اندک است ولی متاسفانه گاهی از روی بی‌تجربگی و ناپختگی، روابط پرخطر در دوران آشنایی شروع می‌شود که باعث می شود بیشتر این آشنایی‌ها خیلی زودهنگام به شکست منجر شوند؛ مخصوصا که متاسفانه مهارت مدیریت درست و چندجانبه اینگونه روابط در بیشتر جوانان خیلی قوی نیست و گاهی با الگوبرداری از دیگران یا توجیه رفتار خود یا روشنفکری مدرن مخصوصا خانم‌ها در معرض خطر بیشتر آسیب‌های اجتماعی اینگونه روابط قرار می‌گیرند.
 
چهار
نکته مهم دیگر این است که خیلی‌ها در دوران آشنایی تفاوت‌های زیادی بین خود و طرف مقابل مشاهده می‌کنند ولی با این تصور که می‌توانند او را با عشق و علاقه و توجه تغییر دهند، به روابط خود ادامه می‌دهند. خیلی از خانم‌ها مرتکب این اشتباه شایع می‌شوند اما شخصیت شکل‌گرفته آدم‌ها، خیلی قابل‌تغییر نیست و فقط قابل‌تعدیل است. پس وقتی به قصد ازدواج رابطه آشنایی را با کسی شروع می‌کنید، واقع‌بین باشید و آشنایی خود را با کسی ادامه دهید که به اصول شما نزدیک باشد.
 
پنج
در این دوران هرگز خود را بیش از حد درگیر رابطه عاطفی نکنید. وقتی احساس بر منطق غلبه می‌کند، احتمال بروز مشکلات زیاد خواهد شد. یعنی ابتدا باید عقل بر احساس حاکم باشد و بعد همسویی عقل و احساس.

شش
هرگز تمام اطلاعات در مورد حال و گذشته‌تان را برای طرف مقابل بیان نکنید. برخی فکر می‌کنند اگر همه‌چیز را با جزئیات برای فردی که با او آشنا شده‌اند تعریف نکنند، صادق نیستند در حالی که صداقت 2 نوع سازنده و مخرب دارد.

کسی که به قصد ازدواج وارد رابطه با شما شده، باید به این حد از بلوغ رسیده باشد که بداند قرار است با آنچه در حال حاضر هستید، زندگی کند، نه آنچه قبلا بوده‌اید. پس اطلاعاتی که قصد دارید به طرف مقابل بدهید باید به‌تدریج و پلکانی باشد و به همه‌چیز اشاره نکنید.

حواستان باشد دادن این اطلاعات غیرضروری می‌تواند در رابطه فعلی و در آینده‌تان تاثیر مخربی داشته باشد.

برای اینکه این نکته مفهوم‌تر شود، برایتان مثالی می‌زنم؛ ما 3 حریم انسانی داریم؛ حریم سوم، حریمی است که بین ما و اجتماع و دوست و آشنا وجود دارد، حریم دوم، بین ما و خانواده درجه اول مثل پدر و مادر است و حریم خصوصی اول، یعنی حریمی که فقط بین خدا و انسان است و هیچ‌کس حق ندارد وارد آن شود. اگر می‌خواهیم آشنایی و دوران نامزدی موفقی داشته باشیم، حتما باید این حریم‌ها و صداقت سازنده را بشناسیم و نه وارد حریم خصوصی اول طرف مقابل شویم و نه او را وارد این حریم خودمان کنیم.

گاهی در مطب می‌بینم دخترخانم‌هایی که قبلا رابطه عاطفی معقول و کم‌خطری در چارچوب اخلاق، شرع ، قانون و عرف با آقایی داشته‌اند ولی به‌محض اینکه در مورد آن به طرف مقابل گفته‌اند، رابطه‌شان دچار مشکل‌شده و به هم خورده یا ازدواج انج

ام گرفته ولی همسر به شدت به خانم بدبین شده است و آسیب بدبینی و بدگمانی بسیار شدیدتر از این صداقت مخرب است.
 
هفت
کسی که می‌خواهد وارد رابطه آشنایی و بعد نامزدی و عقد شود، باید به بلوغ ازدواج رسیده‌باشد اما متاسفانه برخی از کسانی که ازدواج می‌کنند، به این بلوغ نرسیده‌اند اما بلوغ ازدواج چیست؟ یعنی با آگاهی، دانش و مهارت‌های ارتباطی مبتنی بر واقعیت نه رویا، رابطه لذت‌بخش مادی و معنوی خلق کنیم. در غیر این صورت دچار تنش خواهیم ‌شد.

بدون شناخت، منطق، خودشناسی و دیگرشناسی نباید وارد هیچ رابطه‌ای شد چون برخی در دوران آشنایی چهره واقعی خود را نشان نمی‌دهند و نقاب بر چهره دارند تا طرف مقابل را جذب ‌کنند. علاوه بر این، گاهی رفتار ناسنجیده یا پرخطر‌ تاثیرگذاری هم نشان می‌دهند ولی طرف مقابل به دلیل ویژگی‌های خوب دیگر، متاسفانه آن را نادیده می‌گیرد.

@ezd_mo

دلایل #مزیت آشنایی در #دنیای_مجازی نسبت به ازدواج سنتی


✅ قابل توجه افرادیکه معتقدند این روش صحیح نیست: در این روش با #هزینه_کم و بسیار راحت تر از محیط واقعی و ازدواج سنتی می توانید با ذکر ملاکها و معیارهای مورد نظرتان فرد موردنظرتان را انتخاب کنید(بدون تشریفات و استرس مراسم خواستگاری متعدد که به ازدواج ختم نمی شوند) به شرطی که با دید باز و منطقی و صداقت کامل وارد ارتباط شوند و پس از آشنایی نسبی با مشورت خانواده ها اقدام کنند.

✅در محیط واقعی ممکن است افراد، شخصی را بیابند که تا حدودی با ملاکهایشان منطبق است اما از روی خجالت یا ترس از پاسخ منفی شرم داشته باشند به آنها پیشنهاد ازدواج دهند اما در اینجا به راحتی می توانند افراد را بر اساس ملاکهای خود انتخاب کنند و برای آشنایی بیشتر با آنها وارد گفتگو شوند ضمن اینکه در این محیط دامنه انتخابات افراد بسیار وسیع تر است و به دلیل محدودیتهای محیط واقعی مجبور نمی باشند از بین افرادیکه در دسترس هستند با اکراه به دلیل ترس از بالا رفتن سن همسر خود را انتخاب کنند.
فقط این نکته را در نظر بگیرید که هیچکس #کامل نیست پس اگر فردی را تا حدود زیادی به ملاکهایتان نزدیک دیدید به #طمع یافتن افراد کامل موقعیتهای مناسب خود را از دست ندهید. و پس از توافق اولیه کاملا در مورد افراد تحقیق کنید.
@ezd_mo

‍ 💞💞💍💍💞💞


#معیارهای_انتخاب_همسر

🍀 خانواده ها در ازدواج چه نقشی دارند؟

⭕️ قسمت اول

ازدواج با یک فرد، مساوی است با پیوند با یک خانواده و فامیل. به همین دلیل خانواده دختر و پسر باید با هم از لحاظ دینی، فرهنگی و اخلاقی تناسب داشته باشند.
❌ در مسئله انتخاب همسر،
معقول نیست که فرد بگوید: «من می خواهم با خود این فرد ازدواج کنم و کاری به خانواده فرد مقابل ندارم»؛
زیرا:

❣فرد مقابل (همسر) جزئی از همان خانواده و فامیل و شاخه ای از همان درخت است و این شاخه از ریشه های همان درخت تغذیه کرده است و بر این اساس بسیاری از صفات اخلاقی، روحی، عقلی و جسمی آن خانواده از طریق وراثت، تربیت، محیط و عادت به او منتقل شده است.

❣ اگر فرد با خانواده و فامیل همسرش کاری نداشته باشد، آنان با او کار دارند. هرگز نمی توان همسر را از آنان و آنان را از همسر جدا دانست.

❣بدنامی و خوشنامی خانواده همسر، تا آخر عمر همراه انسان بوده و در زندگی زناشویی و اجتماعی وی تاثیر می گذارد و تحمل بدنامی برای انسان بسیار مشکل خواهد بود.

❣صفات و خصوصیات همسر وخانواده اش در فرزندان آینده نیز تاثیر خواهد گذاشت.

ادامه دارد ....


-------------------------------
@ezd_mo

💡 خانواده ها در ازدواج چه نقشی دارند؟

👈 قسمت دوم

بهتر آن است که افراد هنگام بررسی وضعیت خانوادگی فرد مقابل و احراز تناسب و هم خوانی خانواده، با محور قراردادن استقلال فکری و هم کفو بودن ایمانی و اخلاقی به شناخت تناسب در رفتارهای خود و فرد مقابل بپردازند. البته جوانان عزیز علاوه بر این مورد باید به برخی همخوانی های دیگر در مسائل خانوادگی بیشتر توجه نمایند که در ذیل به مهم ترین آنها اشاره می شود.

1.ارزش ها و گرایش های عقیدتی، فرهنگی و سیاسی
2. نوع تربیت خانوادگی
3.عادات و آداب گروهی
4. سطح ثروت و در آمد

تفاوت سطح اقتصادی خانواده ها، تفاوت در محل تولد و زندگی مثلاً تهرانی بودن یا شهرستانی بودن و حتی تفاوت در گویش ها و لهجه های خانواده ها لزوماً نمی تواند به عنوان معیار عدم هم کفوی یا همسانی تلقی شود و امکان زوجیت دو جوان واجد شرایط، متعهد و مسئولیت پذیر را که با اندیشه و شخصیت مستقل خود از بیشترین هم کفوی یا همسانی برخوردارند و می توانند زندگی آرامش بخش و موفقی داشته باشند را منتفی کند.

توجه به این نکته نیز بسیار حائز اهمیت است که بررسی تبار اقتصادی و اجتماعی و نظام تربیتی و فرهنگی خانواده ها هنگام ارزیابی تناسب زوج ها، باید به دور از تعصبات شخصی، پیش داوری های ناسنجیده و غیر منطقی و نگرش های کلیشه ای اطرافیان بوده و ازدواج با محور قرار دادن قابلیت ها، شایستگی ها و تعهدات دو جوان صورت پذیرد.

-------------------------------
@ezd_mo

💟خوشبخت ترین زوج ها هرگز شخصیتی شبیه به هم ندارند آن ها متفاوت هستند ، تفاوت های یکدیگر را درک می کنند و به ویژگی های متفاوت هم احترام می گذارند
-------------------------------
@ezd_mo

آیا زن می‌تواند از شوهری که عادت به صرف مشروبات الکلی دارد، طلاق بگیرد؟

یکی از مصادیق عسر و حرج زن در زندگی زناشویی در قانون عبارت است از: اعتیاد شوهر به مواد مخدر یا ابتلای او به مصرف مشروبات الکلی و امتناع زوج از ترک اعتیاد یا عدم امکان الزام شوهر به ترک آن در مدتی که به تشخیص پزشک برای ترک اعتیاد لازم بوده است.

در صورتی که زوج به تعهداتش عمل نکند و یا پس از ترک دوباره به مصرف مشروبات الکلی یا موادمخدر روی آورد، با درخواست زوجه طلاق انجام خواهد شد.
@ezd_mo