"Осенняя депрессия" 🌧️ 🍂 #психология

‍Есть много способов избегать близких отношений.
Например, можно выбирать в партнёры тех людей, которые уже состоят в отношениях. Долго вариться в треугольниках, ждать, надеяться, верить и вот это всё. Я слышала мнения о том, что отношения с любовниками гораздо ближе, чем с кем-либо другим. Но я не верю в это. Потому что близость – это про правду и открытость.
⠀
Можно сойтись с человеком и "делать вид". Ну, знаете, выдавать себя за кого-то другого, соглашаться на то, чего вам не хочется, с улыбкой делать то, что вы ненавидите делать. Не оставить партнёру ни малейшего шанса узнать именно вас – что вам нравится и не нравится, что приемлемо для вас, а что нет.
⠀
Можно выбирать тех, кто, в общем-то, и не особо хочет что-то там строить и создавать. И бегать за ними годами, доказывая, что с вами им будет хорошо, мотивируя, соблазняя. Или, скажем, выбрать максимально холодного и безразличного человека, придумать, что на самом деле он тёплый и нежный, просто очень травмированный, ага, ну и положить половину жизни на попытки растопить, растеплить и подлечить. Может быть что-то и получится из этого, кто знает.
⠀
Ещё можно идеализировать или обесценивать партнёра. Это вообще безотказно работает, если вдруг надо избежать близости. Просто убираем из своей головы реального человека, со всеми его характеристиками, а на его место ставим либо идеального великолепного бога, либо отвратительное жалкое ничтожество. И ведём отношения с этим. Пофиг на человека вообще. Да, он может быть разным, его ещё надо увидеть, услышать, понять как с ним можно взаимодействовать, где у вас с ним острые углы, а где пересечения. Боже, зачем это. Просто восхищаемся божественным идеалом или презираем жалкое ничтожество. И в том, и в другом случае, в итоге разочаровываемся.
⠀
Хороший способ избегать близости в условиях современного мира – не иметь времени на человека. Ну, знаете ли, есть работа, дела, быт, покупки, дети, в конце концов "я хочу пожить для себя". В общем, можно номинально иметь отношения, но ставить их в конец списка в ежедневнике. Мол, есть важные дела, а есть ты. Встретимся через три недели, я занят.
⠀
Есть ещё много возможностей не построить достаточно хорошие, близкие, доверительные отношения.
⠀
Но если вы собираетесь спросить у вселенной, мироздания, астролога, психолога или кого угодно: "Почему у меня не складываются отношения? Я всё стараюсь делать правильно, почему ничего не получается?"
Ответ может быть таким: потому что вы не хотите близких отношений. Даже если вам кажется, что всё совсем наоборот.
Почему?
Может быть, потому что сближаться очень страшно.
Подойти близко, искренним и открытым, без доспехов, значит стать уязвимым и довериться другому, поверить в другого, в то, что он на вашей стороне и здесь не для того, чтобы причинять вам боль намеренно. Это также значит, что он тоже открыт и уязвим, и верит вам и в вас.
⠀
В общем, иногда сильно проще построить всё так, чтобы этого никогда (или, по крайней мере, максимально долго) не произошло.
Потому что, если вдруг окажется, что дело не в партнёрах, звёздах, карме и судьбе, а в том, что это вы не особо умеете в близость, это вас она пугает и страшит, ноет шрамами прошлых ран, то...
Ну, как бы, с этим придётся что-то делать.

Елена Боровик
#психология #отношения

Когда психолог сказал посмотреть на проблему с другой стороны 😁 #психология #шутка

Мозг и память: как мы запоминаем и почему забываем #психология

с тебя пять тыщь, кстати 🤣

#психология #шутка

Наши проблемы глазами вселенной #психология #шутка

В ЧЁМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ
Почему 20-летний человек лежит на диване и ничего не хочет? Чем мы платим за безопасность подростков? О том, как устроено современное родительство и как изменились детско-родительские отношения в последние годы — лекция «Родительство как невроз» психолога Людмилы Петрановской.
Название моей лекции вызывает у многих понимающие улыбки. Что при взгляде на современных родителей наводит на мысли о зависимости или созависимости? Я вспоминаю, как водила дочь заниматься танцами в дом творчества нашего района. В холле другие родители тоже ждали своих детей: кто-то листал журнал, кто-то болтал в чате, кто-то работал на ноутбуке. Но родителей, которые привели детей на подготовку к школе, было видно сразу. Они сидели на краешке стула с прямой спиной и смотрели на дверь, за которой шли занятия. Когда выходил преподаватель, они окружали его и спрашивали: «Ну как? Как там мой?»
Безусловно, такое поведение можно описать как невротическое. Это явно измененное состояние сознания, когда каким-то объективно не очень значимым вещам придается сверхценность. Родители даже в каком-то смысле теряют самоконтроль, переживая из-за этого. Давайте посмотрим, как это получается. Чем это похоже на отношения созависимости?
РЕБЁНОК КАК ПРОЕКТ
Современные родители находятся под сильнейшим прессингом, социальным и культурным. Это связано с тем, что наша цивилизация в последние десятилетия проживает грандиозное событие — переход к малодетности. Причина прежде всего в урбанизации и повышении уровня жизни. Ситуация изменилась за последние сто лет, на протяжении жизни двух-трех поколений. За это время появилась контрацепция. Теперь есть возможность планировать рождение ребенка, откладывать появление детей.
«Рожай сколько получится, кто-нибудь да уцелеет», — так думали раньше. Сейчас концепция радикально изменилась: детей рождается мало, но ожидается, что все они выживут. И мы ждем, что наши дети будут теми, кто подаст нам стакан воды в старости (или оплатит услуги робота, который это сделает). Изменилось и общее отношение к ребенку — он перестал быть венчурным проектом и стал Проектом с большой буквы. К рождению ребенка готовятся, стараются максимально вкладываться в него и получить максимальную отдачу.
Не все осознают, насколько это глобальный поворот, как сильно изменилось положение детей в мире и отношение к ним. Если сто лет назад дети воспринимались как уменьшенные взрослые, которые то ли вырастут, то ли нет, то сейчас ребенок — влиятельная фигура, даже на уровне экономики. Появилась индустрия, связанная с обслуживанием детства. Реклама транслирует идею о том, что ребенку нужно много всего особенного. И если ты хороший родитель, то беги покупать ортопедическую обувь, развивающие игры и оформлять детскую в цветах сезона.
ВО ВСЁМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ
Надо сказать, что мои коллеги, психологи, тоже приложили руку к созданию родительского невроза. В начале ХХ века люди вдруг поняли, как велико влияние детского опыта на жизнь человека. И, как это часто бывает с подобными озарениями, любые факты и наблюдения из жизни стали подверстываться под эту теорию. В чем только не обвиняли родителей, чего только они не создали своими руками — и аутизм, и гомосексуальность, и астму...
Наверное, нет ни одной особенности у детей, по поводу которой не существует внешне убедительной и стройной теории (подтвержденной целыми тремя клиентскими случаями у ее автора), которая выводит проблему из отношений с родителями. А родители сейчас пошли образованные. Они тоже все эти теории изучают. И естественно, все это приводит к сильнейшей невротизации. Люди живут в ощущении, что каждое их слово, каждый взгляд, действие оказывает радикальное влияние на ребенка.
При этом сплошь и рядом бывает, что люди игнорируют реальные проблемы детей. Недавно после выступления ко мне подошли родители с ребенком. Продолжение в фото 🌅

Людмила Петрановская
#психология #дети #родители