Знаете эти приспособы для изменения формы груши во что угодно? Для мужиков тоже такое надо сделать. Посадил его в нужную коробку, и он вырос в то, что тебе надо. Берешь себе приятственного, не противного, но чтоб он там доделывался.

Любил тебя так, как ты хочешь. С романтикой, например, максимальной. Шоб как в кине. Но не в том идиотском, а в том, ну понял?! Чтоб с надрывом любил. Как последний раз, иначе не надо. Чтоб ты если его женщина, то самая главная с большой буквы Г. Ласковый был, но в меру. Без соплей. Сексуальный, но только тебя хотел.

Дозревает внутри там, как положено. Учит названия твоих духов. Запоминает, как ты пьёшь кофе и в каком моменте фильма тебе обязательно надо руку сжать, даже если ты говоришь: «Да я просто смотрю».

В магазин тебя ведет, кольцо покупать по велению сердца, творожное если сейчас надо, аль тревожное, с бриллиантами…

И ещё чтобы коробка делала автоматический апдейт. Под настроение. Сегодня тебе хочется, чтобы он был молчаливый. Завтра — чтоб шутил, как будто ему платят за каждую меткую. В субботу — чтоб лежал рядом и дышал в унисон, без тупых советов. В воскресенье танцевал с тобой так, словно вы незнакомцы в клубе и расстанетесь на рассвете.

Эх хорошая затея, проблема только одна — груша в коробочке созревает, а мужик в коробочке подозревает.

Оформите простое человеческое...

— Девушка, здравствуйте, я к вам. Оформить хочу.
— Что конкретно?
— Простое человеческое.
— Простите?
— Ну, чтоб с утра не в тревоге, чтоб чай — не в страхе, чтоб новости — не как обухом. Простое человеческое счастье.
— Минуточку... (шуршит по клавишам) ...У нас такого нет. Есть ипотека, осознанность и марафон по продуктивности.
— Мне бы просто чтоб никто не орал, чтоб дышать можно было, и не казаться себе мусором.
— Простите, такого в перечне услуг не значится. Могу предложить вам курс по аффирмациям.
— Нет-нет, мне бы без аффирмаций, а чтобы с работы домой — и чтоб никто не пил, не бил и не затыкал. И чтоб мама не говорила: «Ну ты ж знала, на что шла».
— Простите, это по другому окну. Попробуйте в «психотерапия», но очередь там до августа.
— Я не доживу до августа.
— Тогда оформляйте через «саморазвитие».
— А там что?
— Там вам скажут, что вы сами во всём виноваты, но за 12 тысяч.

Прочитала, что мужа лучше всего удовлетворять в коленно-локтевой, но чёрт, тарелка с борщём на спине нифига не держится.

Девочки, а помните, какие мы раньше были красивые?

Виды женского молчания.

Бабское молчание опасно и непредсказуемо. Накидала вам чутка справочной информации, сверяйтесь.

1. Ждуля. Баба молчит, губы жмёт так, словно убивает ими муху, при этом нахально с вызовом пялится. Брови приподняты. Если брови ещё и вытатуированы для красоты, то натуральные остаются чуть ниже. Ты как-то сильно накосячил. Ползи в подвал, баррикадируйся, вспоминай, что сделал или не сделал.

2. Нарядное молчание. Она сотворила какую-то херню со своим внешним видом. Рожа восторженная, светится, настроение болезно-экстазное. Кажется, что это приятная ситуация. Не всё так просто, парень, если ты не выкусишь, какую именно херню она с собой сотворила — тобi пiзда. Угадывай.

3. Трагическое. Строит из себя тень отца Гамлета, крошечку Хаврошечку и сиротку Хасю. В глаза не смотрит, падает в обморок (если ты смотришь; если не смотришь, то не падает). Ты просто целый день уже её «не лююююбишь». Поползай в ногах, поунижайся, поклянись сердцем матери.

4. «Сообщение прочитано». Ответа нет. Тут важный момент: она очень надеется, что вы испугаетесь, что она так пострадала из-за вашей нечуткости в словах, что трагически погибла прям сейчас. А вы вообще не думаете, вы делами занимаетесь, ждёте, пока сама объявится, чёрствый ублюдок.

5. Двойное молчание. Самое страшное, друг. Ты пришёл домой, а там сидит жена с мамашей и убивают муху. Совета у меня нет, имитация инфаркта не поможет.

6. Подозрительное. Она не то чтобы не разговаривает с тобой, отвечать отвечает, но сама не инициирует. Тихонечко занимается своими делами, лыбится, к тебе не лезет, мозг не выносит, рожу из-за твоих видеоигр не крючит. Допрыгался. У неё любовник.

Это не женщина не знает, чего хочет, а ты не знаешь, что можешь ей дать.

Виды мужского молчания.

1. Камуфлет. Слово звучит максимально оскорбительно, означает подземный взрыв мины, невидимый на поверхности. Если мужик сидит камуфлетом, то его изнутри так распидорасило, что лучше пока не трогать сию липкую конструкцию. Рожа вроде ровная, глаза бешеные, не двигается. Если вспомнишь слово камуфлет в такой ситуации, не ржи, а то он лопнет.

2. Пассажир. Случается, не только тогда, когда ты за рулем, а он рядом, но и когда ты делаешь что-то ну очень неправильно. Мужики, в отличие от мадамов, не начинают сразу орать, а просто самодовольно зырят, молчат и ждут твоего сокрушительного провала. Заговор против пассажира: «Чё зырышь, делай сам раз такой умный!»

3. Унылый маэстро. Виртуозно играет на ваших нервах путём изысканного молчания часами, неделями, еще и не жрёт. Расшибись теперь в лепешку перед этой страдальческой мордой. Самый лучший вариант: отправить его гастролировать к другой бабе.

4. Автопилот. Милая, ты его задолбала своими суперинтересными фактами, он физически больше не может принимать информацию. Коробочка у них очень быстро засоряется. Поэтому он сидит, молчит, на автомате кивает, и хмыкает, когда твоя интонация носит смешливый характер.

5. Мёртвый жук. Ты бегаешь вокруг него, орёшь, требуешь, плачешь, смеёшься, падаешь оземь, превращаешься в жабу. Молчит. Ему хоть бы что, он выключил тебя в своей голове. Ситуация патовая, этот мужик сломался, заводи нового.

Писечка и Телефон.

Купила себе Писечка новый телефон. Такой, чтобы и фоткал, и сам стирал неудачные фото, а в случае развода, автоматически делил имущество. У телефона был сканер лица, но он Писечку сперва не признал — с утра без макияжа, а кто бы смог?!

— Подтвердите личность, — просил телефон.
— Я! — кричала она в отражение.
— Недостаточно данных, — настаивал гаджет.

Пришлось срочно рисовать брови — но тогда лицо стало новым, и сканер опять в отказ.

Писечка взяла себя в руки и поехала в сервис. Там телефон опознали сразу.

— А вы к нему, как к мужчине, — посоветовал мастер. — Понежнее. Зарядили — скажите спасибо. Завис — не тыкайте, а дайте отдышаться. Ошибся — ну с кем не бывает. Молчит — значит, думает. Не трогайте процесс. Шумит — значит, живой. Не ставьте рядом с другим — начнёт сравнивать мощность. Разрядился — он просто интроверт и не в ресурсе, поставьте на тихий режим.

Она и правда стала с ним ласковее. Гладила чехол, ставила только те приложения, что «не будут тебя нагружать, зайчик». Но телефон всё равно иногда молчал и делал вид, что он на авиарежиме, когда она хотела любви.

Настоящий мужик, ничего не скажешь!

Есть только два вида пар: 1. Почему,блядь, они всё ещё вместе?! 2. Никогда не думала, что они расстанутся!!

Все женщины абсолютные скептики. Мы не верим ни в гороскопы, ни в гадания, ни в значение имени и так далее по эзотерическому списку херамантии.

Но, как только женщина встречает ТогоСамого мужчину, а ТотСамый мужчина дико загадочный — всё мгновенно в этом мире меняется. Для распознания его чувств и отношения к тебе подходят абсолютно все способы. Это реально работает.
Суждено ли вам быть вместе по китайскому гороскопу лунного анализа? Подходят ли ваши имена и отчества и друг другу в квадрате Пифагора? Прикинь на глаз количество тестостерона в его организме — не будет ли он изменять? Тест на совместимость? Каких он любит женщин в зависимости от дня недели рождения и группы крови! Гексли или Штирлиц в мире соционики? Трехфакторная гипотеза психологической совместимости Шутца. Размер члена пропорционально длине носа и указательно пальца относительно большого театра. Ты должна узнать всё.

Кстати, дорогая, если по календарю ацтеков ваша любовь обречена, забудь и обратись к тайне его имени и судьбе по форме ладони. Они дадут единственно правильный ответ, если нет, ищи дальше!

И, знаешь, милочка, да-да, ты, которая сейчас хотела сказать, что не верит в предсказания — ты просто ещё не встретила ТогоСамого мужчину.

Женщина, выскочившая из отношений по собственной инициативе, валит весело сверкая пятками и жопой, лишь иногда из чувства вины уточняя жив ли/не подох. Но ежели расставаться она не хотела, а он настоял и смог аргументировать так, что решили остаться друзьям, жди беды. Начинаться всё может вполне цивильно, и именно здесь кроется подвох. Пацаны, лучше бегите, меняйте имя, возраст, пол. Барышня думает, что объект дурит и набивает себе цену, щас чутка повыпендривается и скулящим щенком вернется к мамочке. Мирное соглашение — лицензия на присутствие её в вашей жизни. Шо вы получаете:

• Этап 1 «Я такая беспомощная». Он, разумеется, как честный человек будет помогать женщине. Ага, грязный ублюдок, поймал наживочку.

• Этап 2 «Ностальгия». Ловите песни, милые совпадения, полунамеки в больших количествах.

• Этап 3 «Глянь, какую женщину ты потерял, урод» и выход в социальное поле. На её странице в сетях будет сплошное веселье, больше смахивающее на адские пляски в котле, перемежающиеся с мудрыми цитатами.

• Этап 4 «Горела хата, гори и забор». Вот сейчас ты, козел, узнаешь, что такое разъяренная брошенная женщина, которой нечего терять. Тут будет всё: оскорбления, слезы, сопли, угрозы, месть, звонки, истерики, обмороки, драки, извинения, алкоголь, вторжения. Этот поезд никак не остановить, потому что она сама всё прекрасно понимает и раз так, то идёт до конца. Именно на этом этапе женщины теряют последние капли хорошего к себе отношения.

Он смотрит на это безобразие и думает: «Бля, где были мои глаза раньше, это же чудовище».

Дамы, это жопа. Закусите губу, соберите трусы в кулак и ждите, пока переболит. На него-то похер, а вот горькую таблетку своих унижений переварить потом будет сложновато.

Утеряны часы. Дорогие. Из-за него. А так же секунды, минуты и годы…

Дала драмы на лекции для Fashion Factory!
Академическим языком рассказала про контент и драматургию.
Потому что ни много ни мало, учила быть писателями.

И вам скажу, вдруг пригодится. Со времен Аристотеля ничего не изменилось. Делаем начало, середину и конец. Добавляем туда героя, создаем проблему, а потом героически её решаем.

Ибо контент без драматургии — это просто информация, а с драматургией — это уже драматическое произведение, даже если это история про pokakal!

Кроме меня там были и нормальные лекторы, например Настя Федорова.

Хорошие девочки умирают тихо.

Хорошие девочки не кричат, не жалуются и, главное, не требуют. Они терпеливо ждут, вовремя отвечают «спасибо» и никогда не спрашивают: «А почему я?»
Хорошие девочки умеют терпеть и ждать.
Хорошие девочки не обижаются.
Хорошие девочки не повышают голос — для них это слишком громко и неприлично. Если что-то не так — они сжимаются и стараются забыть.
Хорошие девочки не плачут, не болеют и не боятся.
Хорошие девочки в какой-то момент просто тихо умирают — чтобы никого не беспокоить.
И про них обязательно скажут: «Какая хорошая была девочка! Даже немножечко жаль».
С хорошими мальчиками так же, но их никому не жаль.

Муж или любовник? Кого выбрать.

Если вам пока не душно промеж двух в сквознячке — чего торопиться, оно, может, и само как-нибудь рассосётся. Как бывает: любовник взял и скис, надоел, утомил. Или муж трагически сгинул, какая удача. Застраховали, так сказать, дамский нерв.

Но ежели уже неможется, душно и не рассасывается, то давайте взвешивать. Приготовьте листочки, чертим столбики.

У кого столбик больше? Да ладно вам, пошлости сразу думать. Это нам для галочек.

Гляньте на детей, если на любовника все, как один, похожи — жму руку вашей смелости. И прально, нечего мужнин малоумный генофонд плодить. Но галочку ставим в колонку мужа, потому что раз до сих пор не усвистела, значит оно и не надо. Сиди, где сидела.

Гляньте на себя теперь. Красивая, умная, интересная? Галочку мужу — создал условия, раз при всей вашей занятости на два фронта, цветёте розой.

Гляньте в шкапчик. Вещи на месте? Так, на всякий случай проверили, мало ли.

Смотрим в паспорт любовника. Женат? Идём выше и зачеркиваем в строчке «Красивая, умная, интересная» слово «умная».

Смотрим гороскоп. Кто по звёздам вам больше подходит. Кто предначертан судьбой. Зачирикиваем слово «умная» погуще, прям чтобы вообще не было видно.

Далее смотрим билеты в отпуск, валим одинёшенько на острова. Думаем, как это вы докатились до такой жизни.
И внимательно! Очень внимательно глядим по сторонам, потому что там, бляха муха, обязательно будет кто-то третий!

Демонический мужчина (Оммаж Н. Тэффи)

Демонический мужчина отличается от мужчины обыкновенного прежде всего манерой молчать. Он молчит долго, густо и неодобрительно — так, будто слышит в себе скорбь всех женщин, которых он не спас.

Одет он так, словно только что вернулся с похорон друга — поэта, которого никто не читал, кроме него. Он носит тёмные ткани, чёрный шарф в мае и чужой плащ.
На пальце у него кольцо — простое, серебряное, «в память». Кого — он не говорит.
— К чему?

Он носит трость, но не хромает. Запонки, но в кармане, галстук — никогда. И очки, в которых ничего не видно, но хорошо страдать.
Он ничего не делает.
— А что сейчас вообще можно делать?

Он как будто пережил всё: и революцию, и изгнание, и возвращение. Общественное положение демонического мужчины может быть любым, но чаще всего он — бывший режиссёр или будущий.

У него есть долг, вина, рана или хотя бы аванс, который его держит.

Обычно он знает одну женщину. Она живёт в Риме. Она его отравила абсентом, научила плакать, подарила виниловую пластинку без этикетки — и исчезла.
Он не говорит о ней каждый третий вторник.
— К чему?

За столом он ест, но как будто вспоминает при этом, как ел в Лиссабоне, и как та, другая, клала ему в рот оливки.
Он всегда немного откусывает боль.

Когда женщина смеётся, он смотрит на неё так, будто её счастье — личная пощёчина его душе.

Ночью, глядя в окно, шепчет:
— Я должен был стать совсем другим…
— Кем?
— Неважно.

Он любит говорить загадками. Или цитатами. Или цитатами из себя.
У него дома есть рукопись. В шкафу. Под книгой Кастанеды. Она называется:
«Опыты боли». Он никому её не даёт читать.
— К чему?

Но рассказывает, что её читал «один важный человек».
— Он был тронут. Он сказал: это — не книга. Это — нож в печень человечества.

А потом, в компании, он встаёт, налитый тьмой, и говорит:
— Я пил. Я пил и буду пить. Я хочу, хочу мерзкой пошлости!
И берёт… булку. С маком. И ест.
Как зверь. Как символ.

— Он ест булку…
— Боже… какой надрыв…
— Это гениально.

Иногда он просит денег. Но не как обыкновенный мужчина, с заминкой и кашлем.
Он встанет, упрётся глазами в тебя и скажет:
— Ты знаешь, почему я здесь? Потому что я должен. Дай мне пять тыщ. Сейчас. Ты — мне. Именно ты. Именно мне. Именно сейчас.
Я грязь. Я никто. Я тварь, я вино и шелуха!
Теперь уходи… Уходи и не оборачивайся… ха-ха-ха!

Ты уходишь.
— Он такой загадочный…
— Там явно была женщина.
— Или драма.
— Или, может быть, просто задолжал.

Дамы, а про коллекцию хороших мужиков давайте. Что классный мужик делает, говорит или как себя ведёт, что сердце тут же сдаётся без боя? Соберём с вами зелёные флаги.

Мужик «Зимний пуховик». Встречаться с ним только в студеную зимнюю пору и если других нет. Уютный, теплый, но до зубного скрежета скучный, бюджет низкий и немодный. Как только становится жарко, сразу хочется сбросить. Избавляемся перед летом.

Мужик «Пельмень». Горячий мясистый качок, мажется маслом, но думает только про еду, качалку и себя. А ты пытаешься понять, как в этом красивом куске белка найти хоть каплю души.

Мужик «Утюг». Гладит тебе самооценку, только пока ты в горизонтальном положении.

Мужик «Датчик движения» Реагирует, если подходит другой. Оживляется, суетится, дарит цветы, потом снова тухнет.

Мужик «Шампунь 3 в 1»
И шампунь, и кондиционер, и мыльный пузырь.
На деле — никакой. Просто удобно и быстро.
Подходит всем, но ни для кого не создан по-настоящему.

Мужик «Диван-кровать». Днём — вроде нормально, а ночью начинаешь чувствовать как неудобно. Складки, зазоры и дыра посередине, в которую ты всё глубже и глубже проваливаешься.

Мужик «Бутылка шампанского». Красивый, праздничный, хлопнул эффектно, пошумел, побулькал, мозги запудрил и… всё. Через час — голова болит, глаза слипаются, и думаешь, а зачем это всё?!

Мужик «Термос». Долго держит температуру… свою. Ты — леденеешь от холода или горишь от страсти, ему плевать, он стабильно тёплый внутри. Скотина какая!

Дамы, рассказывайте, какой был, кого никому не пожелаете!
(Мужики, терпите, про дамочек тоже такое напишу)