Я думал, женщин злит, когда тебе от них нужен секс. А оказалось, что когда секс от них тебе не нужен - их злит еще больше.

@anekdot18

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый, я же сделала тебе минет!
- Мне?!

@anekdot18

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.
- А почему?
- Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги...

@anekdot18

Между мной и Машей ничего не было! Ну, кроме презерватива...

@anekdot18

Разговор после секса:
- А знаешь, что общего между женщиной и ядерным реактором?
- И что же?
- Если вовремя не ввести стержень, последствия могут быть очень разрушительными.

@anekdot18

Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху: давай, мол, вечером поглядим. Сижу, выбираю, где члены поменьше.

@anekdot18

Поняв, что праздник затянулся, голодная стриптизерша начала есть торт изнутри.

@anekdot18

Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать стоимость обучения детей в российской школе.

@anekdot18

Посмотрел я порнуху и понял, что даже там девушки имитируют оргазм, а у мужиков все по-честному.

@anekdot18

Девушка приходит к гинекологу.
Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
— Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги,
одевайтесь. Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
— Да раз 7-8 в день.
Доктор:
— Ну тогда у вас... читать полностью

Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.

@anekdot18

Жена:
- Почему тебе от меня нужен только секс, мне, может быть, хочется другого.
Муж:
- Мне, может быть, тоже хочется... другую.

@anekdot18

Парень подруге:
- Сделаешь мне минет?
- Я плохо умею его делать. Давай лучше в другой раз.
- Не понял. А где ты до другого раза собираешься тренироваться?

@anekdot18

- Гражданка Сидорова, как же вам удалось задержать такого опасного сексуального маньяка?
- Под утро он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и ударила!

@anekdot18

Я взрослый и самостоятельный мужчина и способен принимать ответственные решения. Если после секса я решил смотреть мультики, значит, так и будет.

@anekdot18

Вышел мужик из тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там — три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит.
Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе.
Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс — мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть.
Возвращаются грузины.
— Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?
— Да вот вы курить пошли — и он сразу за вами вышел...
— Как вышель? Ми же его... читать полностью

- Твоя жена сексапильная?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит.

@anekdot18

Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
- Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка.

@anekdot18

- Милый, секс только после свадьбы.
- Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.

@anekdot18

Чтобы попа не толстела, разминайте сексом тело!
Ноги выше, руки шире, за ночь раза три-четыре.

@anekdot18