Blood - Oceans Red
Кажется, что нет верного решения.
Попробуй, почувствуешь себя Богом,
Но чего-то же придётся лишиться.
Мечтаешь не быть слабаком и трусом?
Я знаю, ты хочешь стать первым в этой игре!
Я чувствую яд в воздухе,
Следует задержать мне моё дыхание,
И поддакивать всему, что они скажут.
Ой! Куда ты направляешься?
Как ты смеешь знать,
Куда суждено тебе упасть?
Нет, это не твоя вина,
Я просто играю свою роль,
И цель моего существования — смерть.
Всё, что надо было, — отрицать свою сущность,
А теперь почувствуй этот блаженный свет!
У меня нет сил преодолевать идти вперёд.
Всю оставшуюся жизнь я думал,
Что время идёт назад...
Но жизнь невозможно повернуть назад,
МОЮ жизнь невозможно повернуть назад.
Нет! Ты не сможешь спастись
От красного океана, что вокруг тебя.
Где твоя кровь?
Красный океан окружает тебя —
Это твоя кровь!
Нет ничего в том, чтобы попробовать свою —
Кровь!
Начинай молиться своему, блять, Богу!
Красный океан окружает тебя, —
Начинай же!
Вся надежда осталась позади.
Прочь с моей головы,
Прочь из моих глаз!
Уже не сопротивляешься,
Видимо, ты замёрз внутри,
Раз стоишь окаменевший.
Одинок!
И кажется, что нет никакого выхода,
И кажется, что нет никакого спасения!
Я чувствую яд в воздухе.
#перевод
(перевод старый)
🍓4👍2
С днём рождения, папа.
Странно поздравлять того, кого нет рядом уже два года... да что там, почти всю жизнь. Пусть ты и совершал ошибки, бывал переменчивым, но для меня ты навсегда останешься самым родным отцом. Ты для меня всё.
Мне жаль, что наших встреч и разговоров было так мало... И я помню. Помню каждое твоё слово и улыбку. Помню тот самый поход в кино, он для меня стал по-настоящему счастливым моментом. Я рад каждому мгновению, которое ты мне подарил. Часто вспоминаю, как в тот день, садясь в такси, я поцеловал тебя. Было грустно, но так тепло на душе.
Кажется, наш последний звонок состоялся в День защитника Отечества? Я уже не помню точно. А через неделю твой брат пришёл к нам лично. Сердечное недостаточность.
Я не знал, как реагировать. Старший остался равнодушен — он всегда такой, а я застыл в непонимании. Как так вышло?
Не могу назвать тебя образцовым отцом, ты не был рядом. Тем не менее, я точно могу назвать тебя лучшим чемпионом на свете в World of Tanks :-]
С днём рождения, папа!
Странно поздравлять того, кого нет рядом уже два года... да что там, почти всю жизнь. Пусть ты и совершал ошибки, бывал переменчивым, но для меня ты навсегда останешься самым родным отцом. Ты для меня всё.
Мне жаль, что наших встреч и разговоров было так мало... И я помню. Помню каждое твоё слово и улыбку. Помню тот самый поход в кино, он для меня стал по-настоящему счастливым моментом. Я рад каждому мгновению, которое ты мне подарил. Часто вспоминаю, как в тот день, садясь в такси, я поцеловал тебя. Было грустно, но так тепло на душе.
Кажется, наш последний звонок состоялся в День защитника Отечества? Я уже не помню точно. А через неделю твой брат пришёл к нам лично. Сердечное недостаточность.
Я не знал, как реагировать. Старший остался равнодушен — он всегда такой, а я застыл в непонимании. Как так вышло?
Не могу назвать тебя образцовым отцом, ты не был рядом. Тем не менее, я точно могу назвать тебя лучшим чемпионом на свете в World of Tanks :-]
С днём рождения, папа!
😭5💊1
Автор: Susitse_art
«Чем короче поводок — тем быстрее с него сорвётся щенок», — говорится в фильме «Не дыши: Начало».
Но что, если поводков несколько?
#art
«Чем короче поводок — тем быстрее с него сорвётся щенок», — говорится в фильме «Не дыши: Начало».
Но что, если поводков несколько?
#art
💊3
WHAT TIME IS IT NOW?
Но что, если поводков несколько?
1. Сценарий, когда поводков много, и они короткие, и все в одних руках — это уже не контроль, а удушение. На тебя давит ощущение полной несвободы, когда любое движение в любую сторону наталкивается на запрет. В таком состоянии человек либо смиряется и ломается, либо срывается с всех сразу с удвоенной силой.
2. Сценарий, где «поводки» на самом деле верёвки страховки, и они в руках разных надежных людей. Чем их больше — тем смерее вы можете двигаться вперёд, тем выше можете забираться, зная, что вас удержат, если вы оступитесь. В этом случае множество связей не ограничивает, а дает настоящую свободу и уверенность.
#заметки
2. Сценарий, где «поводки» на самом деле верёвки страховки, и они в руках разных надежных людей. Чем их больше — тем смерее вы можете двигаться вперёд, тем выше можете забираться, зная, что вас удержат, если вы оступитесь. В этом случае множество связей не ограничивает, а дает настоящую свободу и уверенность.
#заметки
👍3💊1
Я рано повзрослел.
Дело не в бытовых навыках, не в умении готовить себе обед в десять лет. Взросление пришло через постоянную, ежедневную несправедливость.
Родители? Их незримое присутствуе я ощущал только тогда, когда звал на помощь — и получал в ответ обесценивание или очередную порцию предвзятости. Неужели вам было плевать на ваших детей?..
И сейчас всё то же самое. Только роль главного обидчика исполняет мой брат. Для него не существует ценности чужого труда. Из-за того самого воспитания он, кажется, навсегда застрял в детстве, так и не научившись главному: прощать, договариваться, понимать, что такое ответственность и видеть в другом равного. Ему абсолютно насрать на его же личные детские травмы. Ему плевать на то, чтобы расти — психологически, социально. А я — пытаюсь. Пытаюсь, ломаю голову над внутренней логикой, которую я сам для себя выстроил, ищу принципы, за которые можно зацепиться. Так почему, блять, я должен быть частью всего этого?! Почему я — вечная жертва в этой игре?
Я всегда поступал справедливо, потому что с детства знал, каково это — когда с тобой поступают неправильно. Мне было больно. И до сих пор больно.
Когда я перестану звать родителей — будет закончен мой этап взросления. Я устал притворяться, что не помню всего того плохого, что происходило, хотя в памяти отпечаталось с жуткой чёткостью. Мир показал мне свои клыки ещё в детстве, и теперь, когда я это понял, мне хотелось дарить людям радость.
Но я такой же, блять, человек. Могу кричать, плакать от ярости. Могу сломаться, до смерти устать. И я — устал. Устал быть без щита. Устал от того, что у меня никогда не было ни родительской, ни отцовской любви. Это доводит меня до белого каления. Я срываюсь от зависти к тем, кто знает, каково это — быть любимым в семье.
Из-за ебучих обстоятельств я стал эмоциональным инвалидом. Что это значит? А то, что я — не тот «хороший мальчик», каким могу казаться. Мои чувства — гиря. Гиря из спутанных, тяжёлых, противоречивых нитей. И я не знаю, какие смешанные эмоции у меня вызывают слова «мама» или «папа». Я не знаю, что я чувствую. Так же, как не понимаю, что такое любовь и счастье — я не из этой планеты, наверное. Мне мучительно трудно чувствовать что-либо. Тогда почему я невероятно эмоциональный и живой?
Друзья называют самыми хорошими словами, любят и ценят. А я? Я ценю их? Или это всего лишь виртуозно сшитый костюм, а я в нём — гениальный актёр, который сам уже поверил в свою игру?
Я не знаю. Мне надоело не знать.
Я просто хотел счастливую семью, правда. Но ты, брат, ответь мне честно, почему — главный инициатор ссор? Тебе плевать на чувства других? Почему ты своим равнодушием и наплевательском отношением разрушаешь и без того хрупкие основы нашей семьи?
Да, возможно, я был счастлив, когда мы дурачились вместе. Однако ж, брат, то время прошло. Мне пора отпустить тебя и ту, твою детскую версию. Хотя... она ведь никуда не делась. Мог хотя бы попытаться её спрятать, но нет — ты с упоением выставляешь напоказ свой отвратительный, упрямый характер. «Когда ты повзрослеешь, брат?» — хочется спросить тебя. Когда ты начнёшь действовать, и тебе не будет нужно говорить дважды? Когда на тебя не придётся тратить силы, не придётся унижать? Я заебался сражаться со своим двойником — таким же травмированным, который выбрал деструктивный путь.
Надоело биться сердцем об твою защиту — просто побудь хотя бы раз человеком.
#автобиография
Дело не в бытовых навыках, не в умении готовить себе обед в десять лет. Взросление пришло через постоянную, ежедневную несправедливость.
Родители? Их незримое присутствуе я ощущал только тогда, когда звал на помощь — и получал в ответ обесценивание или очередную порцию предвзятости. Неужели вам было плевать на ваших детей?..
И сейчас всё то же самое. Только роль главного обидчика исполняет мой брат. Для него не существует ценности чужого труда. Из-за того самого воспитания он, кажется, навсегда застрял в детстве, так и не научившись главному: прощать, договариваться, понимать, что такое ответственность и видеть в другом равного. Ему абсолютно насрать на его же личные детские травмы. Ему плевать на то, чтобы расти — психологически, социально. А я — пытаюсь. Пытаюсь, ломаю голову над внутренней логикой, которую я сам для себя выстроил, ищу принципы, за которые можно зацепиться. Так почему, блять, я должен быть частью всего этого?! Почему я — вечная жертва в этой игре?
Я всегда поступал справедливо, потому что с детства знал, каково это — когда с тобой поступают неправильно. Мне было больно. И до сих пор больно.
Когда я перестану звать родителей — будет закончен мой этап взросления. Я устал притворяться, что не помню всего того плохого, что происходило, хотя в памяти отпечаталось с жуткой чёткостью. Мир показал мне свои клыки ещё в детстве, и теперь, когда я это понял, мне хотелось дарить людям радость.
Но я такой же, блять, человек. Могу кричать, плакать от ярости. Могу сломаться, до смерти устать. И я — устал. Устал быть без щита. Устал от того, что у меня никогда не было ни родительской, ни отцовской любви. Это доводит меня до белого каления. Я срываюсь от зависти к тем, кто знает, каково это — быть любимым в семье.
Из-за ебучих обстоятельств я стал эмоциональным инвалидом. Что это значит? А то, что я — не тот «хороший мальчик», каким могу казаться. Мои чувства — гиря. Гиря из спутанных, тяжёлых, противоречивых нитей. И я не знаю, какие смешанные эмоции у меня вызывают слова «мама» или «папа». Я не знаю, что я чувствую. Так же, как не понимаю, что такое любовь и счастье — я не из этой планеты, наверное. Мне мучительно трудно чувствовать что-либо. Тогда почему я невероятно эмоциональный и живой?
Друзья называют самыми хорошими словами, любят и ценят. А я? Я ценю их? Или это всего лишь виртуозно сшитый костюм, а я в нём — гениальный актёр, который сам уже поверил в свою игру?
Я не знаю. Мне надоело не знать.
Я просто хотел счастливую семью, правда. Но ты, брат, ответь мне честно, почему — главный инициатор ссор? Тебе плевать на чувства других? Почему ты своим равнодушием и наплевательском отношением разрушаешь и без того хрупкие основы нашей семьи?
Да, возможно, я был счастлив, когда мы дурачились вместе. Однако ж, брат, то время прошло. Мне пора отпустить тебя и ту, твою детскую версию. Хотя... она ведь никуда не делась. Мог хотя бы попытаться её спрятать, но нет — ты с упоением выставляешь напоказ свой отвратительный, упрямый характер. «Когда ты повзрослеешь, брат?» — хочется спросить тебя. Когда ты начнёшь действовать, и тебе не будет нужно говорить дважды? Когда на тебя не придётся тратить силы, не придётся унижать? Я заебался сражаться со своим двойником — таким же травмированным, который выбрал деструктивный путь.
Надоело биться сердцем об твою защиту — просто побудь хотя бы раз человеком.
#автобиография
😭4😨1💊1
Forwarded from маяк
коснулась обратной стороны неба
чем больше раз я это проговорю, тем быстрее осознаю, приму, отпущу и буду жить дальше – да, я чуть не умерла. врачи спасли мне жизнь.
4 дня забвения
13.09 я уехала на скорой в инфекционку, на следующий день я была в реанимации в другой больнице.
крайне тяжелое течение пневмонии. врачи не знают причин такого агрессивного развития болезни, но осложнения настигли меня очень быстро. меня подключили к ИВЛ, поставили трахеостому. я была в искусственной коме 4 дня.
день за днем
я начала приходить в себя 18.09. помню медбрата, который был со мной в тот вечер и ночь, что была в изолированном боксе. 19 числа меня окончательно вывели из седации и перевели в общую реанимационную палату. я понимала, кто я, где я. чётко помню, как пришёл мой брат, который приходил ко мне каждый день и до этого, но теперь мы с ним уже немного общались: он говорил, а я писала на листочке.
голос
я потеряла возможность разговаривать на эти дни. всё, о чём я думала – как же я люблю петь. как же мне хочется снова петь. последние пару лет я была в сомнениях, на своем ли я месте. потеряв на время, я поняла. банально, но правда. в общей палате реанимации меня лечили, а я залипала в потолок, много думала и измеряла время своими песнями, часов не было. при первом же удобном случае написала врачу на листке: «я певица. я буду петь?»
две радости
я думала, как люблю свою семью и близких, как благодарна врачам, как люблю странную и удивительную жизнь. я всплакнула всего пару раз. первый – заскучала по маме, второй – из-за того, что не полечу на свадьбу одной из лучших подруг. держалась стойко и терпеливо. зумерша, которая и секунды не могла провести без телефона, познала полный дзен и без выбора замедлилась. у меня было две радости дня – больничный сладкий чай, который в какой-то момент я смогла пить сама. и мой брат. глаза моего брата. час, когда он приходил, держал меня за руку, говорил со мной и показывал кружочки от близких.
главное
многое рассказать не могу, мне и самой запрещено знать все. есть главное - я жива. я молилась, улыбалась всем, кому могла, боролась, терпела боль. и очень хотела поскорее поправиться.
23 числа меня перевели в обычное отделение, где я уже начала потихоньку говорить, вставать, делать первые шаги.
заключение
я знаю, кто искренне переживал, а кто нет. я видела поступки. я поняла ценность семьи в тысячный раз. я знаю, кому я дорога. и таких людей оказалось очень много.
из потерь – 10 кг и пирсинг.
из приобретений – желание жить, осознание истинных ценностей, книжка «сын полка» из реанимации, шрам на шее.
я торопилась все эти годы, бежала, работала без выходных, находилась в бесконечном стрессе, была недовольна своими результатами и собой, критиковала, злилась на себя. и получила это испытание именно для того, чтобы всё понять. осознать свою ценность, дать себе время, не тратить нервы на пустяки. слать в жопу всех, кто плохо обращается со мной. и просто дышать. д ы ш а т ь.
сейчас я дома. всё самое страшное позади. впереди реабилитация и полное восстановление.
спасибо
я благодарю врачей ГКБ имени Ф. И. Иноземцева за спасение моей жизни.
врачей ОАР, ОИМ и ОРИТ НХП.
спасибо Савеленку М. И., Фурсе И. А., Фелькеру Е. И., Карякину М. А., Снетковой А. А., Ишевскому А. Г. и всему медперсоналу.
кого-то могла упустить из-за незнания фамилий, но я благодарна каждому, кто участвовал в моём спасении и выздоровлении. спасибо вам, что боролись за меня. я никогда этого не забуду.
и я благодарю свою семью, друзей, коллег, вас – всех неравнодушных, кто молился и верил в моё выздоровлении. спасибо.
дорогие мои слушатели,
давайте вместе поблагодарим врачей, которые спасли мне жизнь. я написала отзыв в яндекс картах, напишите, пожалуйста, тоже по ссылке тут, можете развернутый, а можете короткий «спасибо, что спасли певицу маяк». оставим свой след. скидывайте скрин с отзывом в комменты.
берегите себя.
чем больше раз я это проговорю, тем быстрее осознаю, приму, отпущу и буду жить дальше – да, я чуть не умерла. врачи спасли мне жизнь.
4 дня забвения
13.09 я уехала на скорой в инфекционку, на следующий день я была в реанимации в другой больнице.
крайне тяжелое течение пневмонии. врачи не знают причин такого агрессивного развития болезни, но осложнения настигли меня очень быстро. меня подключили к ИВЛ, поставили трахеостому. я была в искусственной коме 4 дня.
день за днем
я начала приходить в себя 18.09. помню медбрата, который был со мной в тот вечер и ночь, что была в изолированном боксе. 19 числа меня окончательно вывели из седации и перевели в общую реанимационную палату. я понимала, кто я, где я. чётко помню, как пришёл мой брат, который приходил ко мне каждый день и до этого, но теперь мы с ним уже немного общались: он говорил, а я писала на листочке.
голос
я потеряла возможность разговаривать на эти дни. всё, о чём я думала – как же я люблю петь. как же мне хочется снова петь. последние пару лет я была в сомнениях, на своем ли я месте. потеряв на время, я поняла. банально, но правда. в общей палате реанимации меня лечили, а я залипала в потолок, много думала и измеряла время своими песнями, часов не было. при первом же удобном случае написала врачу на листке: «я певица. я буду петь?»
две радости
я думала, как люблю свою семью и близких, как благодарна врачам, как люблю странную и удивительную жизнь. я всплакнула всего пару раз. первый – заскучала по маме, второй – из-за того, что не полечу на свадьбу одной из лучших подруг. держалась стойко и терпеливо. зумерша, которая и секунды не могла провести без телефона, познала полный дзен и без выбора замедлилась. у меня было две радости дня – больничный сладкий чай, который в какой-то момент я смогла пить сама. и мой брат. глаза моего брата. час, когда он приходил, держал меня за руку, говорил со мной и показывал кружочки от близких.
главное
многое рассказать не могу, мне и самой запрещено знать все. есть главное - я жива. я молилась, улыбалась всем, кому могла, боролась, терпела боль. и очень хотела поскорее поправиться.
23 числа меня перевели в обычное отделение, где я уже начала потихоньку говорить, вставать, делать первые шаги.
заключение
я знаю, кто искренне переживал, а кто нет. я видела поступки. я поняла ценность семьи в тысячный раз. я знаю, кому я дорога. и таких людей оказалось очень много.
из потерь – 10 кг и пирсинг.
из приобретений – желание жить, осознание истинных ценностей, книжка «сын полка» из реанимации, шрам на шее.
я торопилась все эти годы, бежала, работала без выходных, находилась в бесконечном стрессе, была недовольна своими результатами и собой, критиковала, злилась на себя. и получила это испытание именно для того, чтобы всё понять. осознать свою ценность, дать себе время, не тратить нервы на пустяки. слать в жопу всех, кто плохо обращается со мной. и просто дышать. д ы ш а т ь.
сейчас я дома. всё самое страшное позади. впереди реабилитация и полное восстановление.
спасибо
я благодарю врачей ГКБ имени Ф. И. Иноземцева за спасение моей жизни.
врачей ОАР, ОИМ и ОРИТ НХП.
спасибо Савеленку М. И., Фурсе И. А., Фелькеру Е. И., Карякину М. А., Снетковой А. А., Ишевскому А. Г. и всему медперсоналу.
кого-то могла упустить из-за незнания фамилий, но я благодарна каждому, кто участвовал в моём спасении и выздоровлении. спасибо вам, что боролись за меня. я никогда этого не забуду.
и я благодарю свою семью, друзей, коллег, вас – всех неравнодушных, кто молился и верил в моё выздоровлении. спасибо.
дорогие мои слушатели,
давайте вместе поблагодарим врачей, которые спасли мне жизнь. я написала отзыв в яндекс картах, напишите, пожалуйста, тоже по ссылке тут, можете развернутый, а можете короткий «спасибо, что спасли певицу маяк». оставим свой след. скидывайте скрин с отзывом в комменты.
берегите себя.
💊3
Удачи тебе, детка! - Chappell Roan
Прекрасно, а теперь на свет!
Говоришь, между нами ничего нет,
Однако правду ты знаешь сама
Или, может, я сошла с ума?
Машешь, как ангел, из люка авто.
От тебя я не отказываюсь ни за что,
Но ты не хочешь это любовью звать.
«Деткой» любишь меня называть.
Мутишь в баре ты с парнями,
Хватаясь за алко обеими руками,
Чтобы все чувства свои подавить,
И что «такая, какая есть» трубить.
Твоё оправдание — глупая ответка.
Удачи тебе, детка! (Что ж, удачи!)
Что ж, удачи, детка! (Что ж, удачи!)
Но от чувств избавиться нелегко.
Уничтожить мир — всего ничего.
Да кого волнует, банальна ли я?
В нашей связи полно секса и вранья.
И реву от несправедливости вновь:
Хочу немного твою я любовь
Мне нужно ненадолго выйти.
Думаю, пора бы оборвать все нити,
Даже если любовью будешь звать.
Прекращай меня «деткой» называть.
Проснувшись в постели с ним,
Ладони потеют, а ты опять с другим.
И когда-то ты вспомнишь обо мне.
Лицом к лицу: «А я говорила тебе».
Знаешь, не хочу признавать себе...
Однако скажу: «А я говорила тебе».
#перевод
🥰4💊1
«Апология угла»
Наверное, с насилием я знаком с детства — неважно, физическим или эмоциональным. Факт в том, что оно было. И с тех пор даже намёк на травлю пробуждает во мне вулкан — целый кратер из горячих эмоций.
Вчерашний день стёрся из памяти, как будто его и не было. Осталось лишь одно яркое, обжигающее пятно: я снова столкнулся с насилием и, как тогда, в детстве, забился в уголок. У нас в телеграме есть общая группа без учителей, куда скидывают что попало: расписание, задания и всякий бред. Управляет этой группой анонимный админ, которого я не знаю. Всё началось с шутки — мне она казалась уместной. Потом поползли комментарии. Колкие, неприятные, пока один из них не пересёк все границы, превратившись в откровенно гомофобное высказывание.
«Да, спасибо, что напомнила. Если ты нетрадиционной ориентации, то не нужно вешать это на других, что страшный сон — быть гетеросексуалом».
Сначала я даже не понял, из-за чего именно моё сердце так стучало. Через минуту я почувствовал — стрела прошла навылет. Я знал, что сейчас накатит: знакомая паника, сжимающая моё горло, и плевок в душу. Пусть мне и не привыкать, но я никак не научусь с этим справляться в одиночку. Больше всего задело, что они знали, на кого направлять удар. А я-то думал, что здесь меня никто не узнает... Хотя, конечно, кому ещё кидать такие шуточки?
Руки задрожали, а на глазах выступили слёзы. Было больно — во мне опять увидели только оболочку и обратились к ней. Это видели все, но никто не вступился. Просто проигнорировали. По-настоящему жестоко. В отчаянной попытке стать невидимым, я удалил все сообщения и даже ссылку на этот канал из своего профиля. Я плакал. Не знал, к кому обратиться. Хотя точно понимал, что меня в любом случае поддержат. Но я из тех, кому нужен человек, понимающий до конца, без слов.
Я написал близкой подруге... стало ли легче? Вряд ли. Она не до конца понимала мой приступ тревожности как трансгендерного человека, пока я сидел по ту сторону экрана с мокрым от слёз лицом. К молодому человеку я не мог обратиться — он был занят, да и получить поддержку спустя время — такое себе. Нет, я ему доверяю, но мне нужно было успокоиться сейчас. В итоге я написал тому, с кем познакомился не так давно, однако с кем мы сразу нашли общий язык. Я бесконечно благодарен этому человеку — он остался рядом в тот сложный момент. Спасибо, А. Мне правда стало немного легче.
...Сегодня всё повторилось. Я не хотел идти в школу и опоздал на физкультуру. По пути встретил своих обидчиков — тех, кто вот уже три года травит меня и других. Правда, меня они задевают не так сильно — ограничиваются язвительными, но очень обидными комментариями. Выйдя из родного туалета, они невежливо спросили: «Где урок?» — я промолчал и прошёл мимо. Что мне оставалось? Ответить — значит проявить к ним уважение, которого они не заслуживают. Промолчать — вызвать косые взгляды. Я выбрал свой путь.
Пока я шёл, они шли за мной хвостом, громко перекликаясь и смеясь. Пытался убедить себя, что это не обо мне. А может, и обо мне? В какой-то момент мне уже стало плевать на мнение этих быдланов. Полдня я потом прокручивал эту ситуацию в голове, нервничал и думал, как поступить.
«Почему, блять, ты не можешь просто рассказать учителю?..»
Потому что я трансгендерный человек. Любое внимание к моей персоне может поставить под удар мою семью. Мне было страшно. Страшно, что мои чувства вновь обесценят. Что насилие не прекратится.
Пока друзья не поддержали меня, я не знал, что делать. Мы пришли к выводу, что я напишу анонимную записку о буллинге в нашем классе, ведь я не единственная жертва. То, что творят эти животные, — ужасно, и я хочу их остановить.
***
В разговоре с другом мы вышли на самую больную тему — ту, которую я хотел бы забыть раз и навсегда. Меня накрыло новой волной. Я попросил его заткнуться и никогда не вспоминать о том случае.
Я убежал.
#автобиография #история
Наверное, с насилием я знаком с детства — неважно, физическим или эмоциональным. Факт в том, что оно было. И с тех пор даже намёк на травлю пробуждает во мне вулкан — целый кратер из горячих эмоций.
Вчерашний день стёрся из памяти, как будто его и не было. Осталось лишь одно яркое, обжигающее пятно: я снова столкнулся с насилием и, как тогда, в детстве, забился в уголок. У нас в телеграме есть общая группа без учителей, куда скидывают что попало: расписание, задания и всякий бред. Управляет этой группой анонимный админ, которого я не знаю. Всё началось с шутки — мне она казалась уместной. Потом поползли комментарии. Колкие, неприятные, пока один из них не пересёк все границы, превратившись в откровенно гомофобное высказывание.
«Да, спасибо, что напомнила. Если ты нетрадиционной ориентации, то не нужно вешать это на других, что страшный сон — быть гетеросексуалом».
Сначала я даже не понял, из-за чего именно моё сердце так стучало. Через минуту я почувствовал — стрела прошла навылет. Я знал, что сейчас накатит: знакомая паника, сжимающая моё горло, и плевок в душу. Пусть мне и не привыкать, но я никак не научусь с этим справляться в одиночку. Больше всего задело, что они знали, на кого направлять удар. А я-то думал, что здесь меня никто не узнает... Хотя, конечно, кому ещё кидать такие шуточки?
Руки задрожали, а на глазах выступили слёзы. Было больно — во мне опять увидели только оболочку и обратились к ней. Это видели все, но никто не вступился. Просто проигнорировали. По-настоящему жестоко. В отчаянной попытке стать невидимым, я удалил все сообщения и даже ссылку на этот канал из своего профиля. Я плакал. Не знал, к кому обратиться. Хотя точно понимал, что меня в любом случае поддержат. Но я из тех, кому нужен человек, понимающий до конца, без слов.
Я написал близкой подруге... стало ли легче? Вряд ли. Она не до конца понимала мой приступ тревожности как трансгендерного человека, пока я сидел по ту сторону экрана с мокрым от слёз лицом. К молодому человеку я не мог обратиться — он был занят, да и получить поддержку спустя время — такое себе. Нет, я ему доверяю, но мне нужно было успокоиться сейчас. В итоге я написал тому, с кем познакомился не так давно, однако с кем мы сразу нашли общий язык. Я бесконечно благодарен этому человеку — он остался рядом в тот сложный момент. Спасибо, А. Мне правда стало немного легче.
...Сегодня всё повторилось. Я не хотел идти в школу и опоздал на физкультуру. По пути встретил своих обидчиков — тех, кто вот уже три года травит меня и других. Правда, меня они задевают не так сильно — ограничиваются язвительными, но очень обидными комментариями. Выйдя из родного туалета, они невежливо спросили: «Где урок?» — я промолчал и прошёл мимо. Что мне оставалось? Ответить — значит проявить к ним уважение, которого они не заслуживают. Промолчать — вызвать косые взгляды. Я выбрал свой путь.
Пока я шёл, они шли за мной хвостом, громко перекликаясь и смеясь. Пытался убедить себя, что это не обо мне. А может, и обо мне? В какой-то момент мне уже стало плевать на мнение этих быдланов. Полдня я потом прокручивал эту ситуацию в голове, нервничал и думал, как поступить.
«Почему, блять, ты не можешь просто рассказать учителю?..»
Потому что я трансгендерный человек. Любое внимание к моей персоне может поставить под удар мою семью. Мне было страшно. Страшно, что мои чувства вновь обесценят. Что насилие не прекратится.
Пока друзья не поддержали меня, я не знал, что делать. Мы пришли к выводу, что я напишу анонимную записку о буллинге в нашем классе, ведь я не единственная жертва. То, что творят эти животные, — ужасно, и я хочу их остановить.
***
В разговоре с другом мы вышли на самую больную тему — ту, которую я хотел бы забыть раз и навсегда. Меня накрыло новой волной. Я попросил его заткнуться и никогда не вспоминать о том случае.
Я убежал.
#автобиография #история
😭3
WHAT TIME IS IT NOW?
«Апология угла» Наверное, с насилием я знаком с детства — неважно, физическим или эмоциональным. Факт в том, что оно было. И с тех пор даже намёк на травлю пробуждает во мне вулкан — целый кратер из горячих эмоций. Вчерашний день стёрся из памяти, как будто…
Тогда я назвал свою защитную речь, оправдывая побег в самого себя — безмятежным островом, где можно переждать обстрел.
Мой оппонент в этой дуэли — я сам. Триггер является для меня спусковым крючком, который выстреливает в упор, выпуская в меня сокрушительную реакцию — давнее и глубокую, как само моё детство. Бесспорно, я живу на минном поле случайностей, где любая мелочь раздробит день на острые осколки, которые впиваются при каждом шаге. Тревога может быть спрятана в безобидной фразе, в повороте головы, в звуке смеха за спиной. И я ужасаюсь при мысли, что однажды снова окажусь на арене со своей болью — и проиграю дуэль.
Я никогда не хотел бы участвовать в ней.
Страх перед болью жил во мне всегда. Со временем он не исчез, а лишь сменил облик: теперь я боюсь не конкретного копья, а самой ауры битвы. Из той самой «апологии», скорее всего, стало известно, что я сталкивался с этим. Однако было ли ясно, что моя беда — навязанный партнёр по вечным танцам?
Меня выворачивает наизнанку. Инстинкты кричат, но я замираю, как парализованный кролик перед удавом. Поэтому, когда случается что-то очень плохое, я ищу не просто поддержки. Я ищу того, кто согласится зайти со мной в тёмную комнату и остаться там, не требуя включить свет.
Когда я прошу: «Пойми меня» — это всё, чего я по-настоящему хочу. Дальше обычно накатывает разачарование, горькое и беззвучное, если этого не происходит.
Я часто плачу. Возможно, даже чаще чем вижу кошек весной. Чаще всего плачу от осознания собственного безразличия для других, от мысли, что они, не заметив, спокойно воткнут клинок в спину. Высокое, неукротимое пламя, которое обжигает сейчас меня до кожи костей, было когда-то теплом детства. И я отшатываюсь, боясь сгореть в нём.
И вот он, замкнутый круг моей дуэли: я не могу оставаться наедине со своими скелетами в шкафу и не могу найти того, кто смог бы выстоять их немое присутствие.
Нет, я знаю, что от близких я получу ответ: «Я останусь рядом». Но, думаете, этого достаточно, когда тебе хочется остаться один, но нельзя — рано или поздно тень победит. А я не хочу, чтобы повторилось именно то, что причинило мне когда-то сильную боль.
Каждый день я думаю, как бы не повеситься на тонкой своей нити. Кем буду в будущем, если я уже проигрываю дуэль с самим собой? Порой мне кажется, что всё — мираж. Реальны ли мои друзья, или это лишь проекция моего эгоистичного желания не остаться одним? А порой я хочу перестать существовать — не умереть; стереть себя с холста, чтобы наконец прекратить борьбу, где моим главным противником всегда оказываюсь я сам.
#автобиография
💔2
Первый полёт: из дремоты в Новосибирск
Начало пути: 07:00
Даже оказавшись в кресле самолёта, я не мог поверить, что лечу. С момента вылета прошло полчаса. За окном, рядом с которым я сидел, расстилается гигантское мерцающее крыло. Мы поднялись выше кучерявых и плотных облаков, а за ними разлился почти алый рассвет на фоне тёмно-синего неба.
В салоне царила особая, живая атмосфера: гул турбин, приглушённые голоса пассажиров, ребёнок, периодически пинающий моё сиденье, и запотевшие стекла иллюминаторов. Поверх всего этого — музыка Земфиры и Guano Apes в наушниках.
В небе: 07:27 - 08:40
Полёт спокойный. Улыбаясь, стюардесса разнесла горячие напитки и апельсиновые батончики. Вскоре в окнах проплыли заснеженные хребты Восточного Саяна. Длинную ленту Енисея, к сожалению, я рассмотреть не смог — помешало мутное от мороза стекло, и заснять его не получилось.
Будучи впервые в самолёте, я больше всего проникся его атмосферой. Большинство пассажиров, сонные, как и я, поднявшиеся затемно, мирно дремаи. В то же время гиперактивные дети с восторгом вглядывались в иллюминаторы, утыкаясь носами в толстое стекло. Персонал — от улыбчивых стюардесс до элегантного пилота — был невероятно приветлив. А в ряду справа — парень в капюшоне. Казалось, он был полностью поглощён видом из окна.
Было ли страшно? Нет, скорее волнительно. Первое время я досадовал из-за правил авиарежима, но в итоге нашёл свой способ слушать музыку. Весь путь я провёл в состоянии наблюдения и анализа. О скорой посадке возвестил зажегшийсч свет и огонёк вдали за окном. И вот, спустя два с половиной часа я оказался в Новосибирске.
08:49. Первые впечатления: Новосибирск
Аэропорт встретил нас высокими зданиями, чистыми заснеженными дорогами и непривычным, современным дизайном. Всё вокруг казалось ярким, новым и свежим. Люди поразили своей доброй и отзывчивостью. Я отметил и внешние различия — в основном, выразительные скулы, четкие линия носа и глаза, что так не похожи на глаза жителей моего родного города.
В это время мы осматриваем скульптуры в аэропорту в компании незнакомой пожилой женщины, которая как и мы, летит в Сочи, чтобы повидать Красную поляну. По местному времени сейчас 08:49.
#заметки
Начало пути: 07:00
Даже оказавшись в кресле самолёта, я не мог поверить, что лечу. С момента вылета прошло полчаса. За окном, рядом с которым я сидел, расстилается гигантское мерцающее крыло. Мы поднялись выше кучерявых и плотных облаков, а за ними разлился почти алый рассвет на фоне тёмно-синего неба.
В салоне царила особая, живая атмосфера: гул турбин, приглушённые голоса пассажиров, ребёнок, периодически пинающий моё сиденье, и запотевшие стекла иллюминаторов. Поверх всего этого — музыка Земфиры и Guano Apes в наушниках.
В небе: 07:27 - 08:40
Полёт спокойный. Улыбаясь, стюардесса разнесла горячие напитки и апельсиновые батончики. Вскоре в окнах проплыли заснеженные хребты Восточного Саяна. Длинную ленту Енисея, к сожалению, я рассмотреть не смог — помешало мутное от мороза стекло, и заснять его не получилось.
Будучи впервые в самолёте, я больше всего проникся его атмосферой. Большинство пассажиров, сонные, как и я, поднявшиеся затемно, мирно дремаи. В то же время гиперактивные дети с восторгом вглядывались в иллюминаторы, утыкаясь носами в толстое стекло. Персонал — от улыбчивых стюардесс до элегантного пилота — был невероятно приветлив. А в ряду справа — парень в капюшоне. Казалось, он был полностью поглощён видом из окна.
Было ли страшно? Нет, скорее волнительно. Первое время я досадовал из-за правил авиарежима, но в итоге нашёл свой способ слушать музыку. Весь путь я провёл в состоянии наблюдения и анализа. О скорой посадке возвестил зажегшийсч свет и огонёк вдали за окном. И вот, спустя два с половиной часа я оказался в Новосибирске.
08:49. Первые впечатления: Новосибирск
Аэропорт встретил нас высокими зданиями, чистыми заснеженными дорогами и непривычным, современным дизайном. Всё вокруг казалось ярким, новым и свежим. Люди поразили своей доброй и отзывчивостью. Я отметил и внешние различия — в основном, выразительные скулы, четкие линия носа и глаза, что так не похожи на глаза жителей моего родного города.
В это время мы осматриваем скульптуры в аэропорту в компании незнакомой пожилой женщины, которая как и мы, летит в Сочи, чтобы повидать Красную поляну. По местному времени сейчас 08:49.
#заметки
😈2🍓1