أنا الذي امتلأت حياتي بالأشخاص الخطأ، والصحيح الوحيد، الوحيد الصحيح، اختارت الحياة أن تضع بيني وبينه المسافة، والناس، والمنطق.

ماذا لو انتزعتكِ مِن ذاكرة الزمن وأخفيتُكِ في حاضري ومُستقبلي! هل سيشعُر العالم! هل سينتبه؟ ماذا لو أصبحتِ أنتِ أرضي ووطني هل ستتغيّر الجغرافيا ويتبدّل التاريخ! هل سَتثور الأمم وتغضَب الدول وتُقام الحُروب! لكم أتمناكِ زهرتي الخاصّة, دَولَتي الصغيرة الخالية من الذهب والنفط والمعالم السياحية، بعيدة عن أنظار المُسافرين ومطامع الغُزاة وناهبي الثروات. أريدكِ صحراء بعيدة وهادئة وسأكون أنا بدويًّا، أرعى الغنم وأجمع الحطب، أقتات على الخبز وحليب العنزات، أتغزّل فيكِ بأجمل العبارات. وحدنا في البادية، لنا كل معاني الحريّة، نتغنّىَ بأمجاد الأجداد ونختار أسماء الأولاد والأحفاد، نقرأ معًا الكُتُب القديمة والقيّمة، نتحدث عن فوائد القراءة ومساوئ التكنولوجيا. معًا سنكون وسنظل، بلا خوف أو قلق، نُردّد قصائد العرب في جلسات السمر، نلعن الحضر والصخب في أمسيات السهر، نمدح بعضنا وأنفسنا ونسبّ الفلاسفة ومُحبي السفر .
وحدنا... أنتِ وأنا، وهل نحتاج شيء آخر؟!

قد يجرحني كلام سفيه من سفهاء ولكن أتذكر دائما ان الصواعق لا تضرب إلا القمم

الحمار حمار ولو أشرقت الشمس من مغربها.

سررت بمعرفتك اتمنى ان لا نلتقي مجدداً.

وعلى سبيل الثقة لم يسبق لي أبداً اني قد خسرت أحدًا له قيمة.

لا زلت نفس الفتاة وبنفس الاسم ، ولكن بعقل وتفكير مختلف ،

نصحتك بالأمس بعدم الكتابة إليّ يوميًا، وما يزال هو ما أراه اليوم وسوف يكون هذا خيرًا لكلينا، ومرة أخرى أعود إلى هذا الاقتراح اليوم، وفوق ذلك فإنني أطلبه بمزيد من الإلحاح، لكن أرجوك يا ميلينا ألّا تلتزمي بهذا الاقتراح، بل اكتبي إلي يوميًا، على الرغم من ذلك، قد تكتبين في اختصار شديد، رسائل أقصر من الرسائل التي ترسلينها إلي الآن، سطرين فقط، أو سطر واحد، المهم هو أن حرماني من هذا السطر الواحد، سيكون معناه عذابي الرهيب.

- كافكا الى ميلينا.

"ثم تسأل نفسك نهاية كل يوم:
وأنا أين أذهب الآن بكل هذا الشعور؟"

لم تستطع أي جملة عربية أن تتفوق على كلمة "عادي" في دسّ كمية هائلة من الخيبة والأسى بين حروفها، حين يقولها المخذول وهو يهزّ كتفه، الـ"عادي" لم يكن عاديًّا أبدًا. 🖤
-

لا أستطيع وصف هذا الشعور الداكن الذي يستولي علي هذه الأيام، فقدت رغبتي بالكلام ولا أريد سوى الصمت والنوم لأيام طويله جداً، بتٌّ أخاف الأستيقاظ خشيةً من أن تأتيني نوبات الإكتئاب والتفكير بأدنى شي، أنا مُرهق .

وفجأة ترى أنّك بالفعل إستهلكت نفسك كُليًا؛ تكلمت كثيرًا، شرحت أكثر، بررت بما يكفي، ثم تأتي عليك لحظة وترى أن طاقتك قد نفذت، فَتتوقف عن الكلام وتبتعد عن الناس، وتذهب لأقرب ملاذ لك وتجلس مُكتفياً بنفسك ."

قد لا استطيع نكران هذا ولكن في كل مرةٍ اسمع فيها صوتكِ ، كأنكِ تبعثي ليَ الامل في كومه من اليأس ، كأنه نور خافت يخترق ظلامي ، قد اتردد في ما اكتبه لكِ لأنني حقاً اعي انه لا شيء بالنسبه لك لكن ، سأعبر للضفه المقابلة لن اتردد، ساقولها حسناً ، لما كل هذا التفكير ؟ رأسي يؤلمني ، لا أستطيع الإيجاز ، انني اتلعثم ، حسناً هنا الان ، ماذا كنت سأقول ؟ لقد نسيت ، يا للهول لما الارتباك ؟ حسناً صوتكِ كأملً للبقاء وايقاعً للتفاؤل ، صوتكِ كسراب في صحرائي قاربً في بحري ، صوتكِ كنغمه بيانو في مقطوعةً مُوسيقية عِنوانها بدايه ازدهاراً لقلبٍ عامرٍ بالخراب..

"نحنُ
عائلةٌ كبيرة جدًّا..
تكاثرنا
جيلًا بعد جيل
بطُرقٍ محزنةٍ
فقط
حتّى لا ننقرض
وها نحن..
كثيرونَ جدًّا
لدرجةِ أنّنا لا نعرفُ بعضنا البعض
ولا نشبهُ بعضنا البعض
كثيرونَ جدًّا..
بحيث
أنّني اليوم، قتلتُ شخصًا في الشارع
وعندما عدتُ إلى البيت
وجدتُ أبي يبكي
سألته: ماذا هناك يا أبي؟
أجاب: غريبٌ ما.. قد قتلَ أخاكِ في الشارع".

و أعرِفُ وجْهًا سيفرحُ قلبي بهِ و أكشِفُ بينَ يديهِ التي تعرفُ اللُّطفَ كُلَّ جُروحي.

_مظفر النواب