Отметил свои 33. И подарил себе самый кайфовый подарок на свете! Себя самого)) Провел 4 дня в глухом лесу, в доме охотника: без связи, электричества и без единого человека вокруг.

Тишина целительна. Я много чего с собой делаю, (вы тут в курсе😆), но простая тишина меня удивила. Думаю, что это один из самых сильных и полезных опытов за последнее время.

Первые два дня была суета, я на автомате строил себе график, старался держаться его и напрягался, когда отходил от него)) На третий день отпустило, даже часы снял, что кстати оказалось хорошим триггером к отпусканию контроля и расслаблению. И дальше началось прекрасное

Моим главным занятием стало бездействие. Я лежал голый, в траве, посреди поляны и смотрел, как плывут облака, а мысли в голове, как будто кружили плавный и красивый танец и постепенно сами раскладывались по местам.

Я ехал с большим внутренним запросом. Возможно самым большим за всю историю работы над собой. И именно в тишине случился поворотный момент. Если будет настроение, то расскажу, что там было, ну а этот пост ода тишине!)

Для тех, кто хочет себе такого же, поделюсь технологией в комментах. А здесь принимаю поздравления, то ли с днем рождения, то ли с тем, что со мной случился один из важнейших опытов в жизни и я вернулся другим человеком.

Про дружбу

Про тот как важна дружба уже куча исследований. Те у кого в достатке близких отношений в среднем счастливее, стресоустойчивее и дольше живут, но читая Remaider, я обнаружил интересный нюанс. Мало иметь друзей, важно знать, что они тоже считают тебя своим другом. Об этом говорят авторы большого исследования на 322000 человек.

Получается, что мы не самодостаточны сами по себе. Это такая красивая взаимозависимость, мы не можем сами себе дать эту валидацию, а вот друг другу можем.

И вот я уже второй день сообщаю друзьям как ценю их и заметил несколько эффектов:

- Говорить такое приятно
- Радостно видеть, как важно это слышать другому человеку
- И неожиданная побочка - послание возвращается обратно

Получается прикольный парадокс: Отдавая, то что мне важно, я получаю это обратно. И чем больше отдаю, тем больше получаю.

Поехавший я или нет?

Описываю здесь около 20%, но даже так произвожу впечатление упоротого психа. Так мне за последнее время сказали несколько читателей этого канала. Мне конечно от этого весело, но все таки расскажу.

Что мною движет? Все просто.

Моя прекрасная боль. Раньше бегал от нее, заедал, запивал, закуривал и много чего ещё, а теперь вижу в ней силу.

Если честно смотреть ей в лицо, то сначала становится ещё больнее, а потом появляется жгучее желание что-то с этим сделать. Когда зудит, то сложно сидеть спокойно. И это прекрасно.

А ещё, боль, как ниточка соединяет с причиной, пока чувствуешь её можно пронырнуть туда к истокам и сделать,что то с этим.

Поэтому стараюсь больше не расстраиваться, когда в очередной раз кроет. Наоборот пробую радоваться и быть благодарным за предоставленную возможность.

Получается конечно не всегда, но наличие такого понимания сильно повышает шансы на успех)

Чего вам и желаю😉

Сигареты vs Психотерапия

Я снова закурил. Сегодня перед терапией скурил самокрутку и казалось бы, ну что такого? Но нет...

Начинается сессия, обсудили прошедшую неделю, выбрали цель на сегодня и погнали. Я прислушиваюсь к тому что внутри, а там полнейший холодец. Мне для прогресса в терапии важно чувствовать свои части, различать их голоса, а тут даже на простую эмоцию не могу настроиться. То есть я, конечно, что-то чувствую, но это какая-то мешанина. Вместо привычной ясности, словно густой туман, сквозь который я вообще не уверен в том, что я сейчас вижу.

Конечно, в итоге что-то получилось и даже есть результат, но на это ушло в 2 раза больше времени чем обычно. Там где я раньше двигался легко, в этот раз была езда по болоту на шоссейном велосипеде. И наверно так тоже можно, но эффективность стремиться к нулю.

Тоже самое недавно слышал от приятеля, которого терапевт просит предупреждать, если тот выпил кофе перед сессией, потому что это хоть и легкая, но измененка.

Для меня это какой-то новый слой в отношениях с зависимостями и побегом от сложных чувств. Они не только отвлекают, но и буквально притупляют чувствительность, без которой, все становится черно белым, вместо безгранично яркого многообразия.

В итоге у меня +1 причина дышать исключительно свежим воздухом и может быт в этот раз оно поможет))

Принадлежу ли я себе?

Есть во мне части, которые иногда без палева захватывают управление. Обычно, я это бнаруживаю, когда уже оказался там где совсем не планировал. И вот даже знаю о них, и даже решаю: "Все, даю вам бой, теперь все будет по другому!" И оно даже может сработать на 1-2 раза, но потом все по новой🤦 Есть у вас такое?)

У меня, это подвид распиздяйства, когда я откладываю все на последний момент и факаплю дедлайны. Например, я год ждал участия в процессе Хомфмана, там входная анкета на 40 листов, которую я заполнил... ну, почти, во время. Они прислали доп вопросы, а я отложил их на последный момент. Момент настал, они начали писать, звонить, а я пол дня не отвечал им. В итоге под вечер они мне пишут: Нам придется отстранить вас от участия😱😱😱

Блять, как так?! Год ждал и за пол дня все проебал?)) 🤦‍♂️

И конечно, есть "уважительные причины" в виде кучи перездов в эти дни, но себя не обманешь. Я то знаю, что это со мной переодически повторяется. Это какой то мощный паттерн, который я повторяю из раза в раз в разных обстоятельствах и моментами несу серьезные потери. И самый волнующий вопрос: Как с этим быть?

По моему опыту, одних волевых усилий тут мало, обычно подобные вещи, это проявления тени или безсонательного. На абордаж их не взять. Кажется, что тут нужно очень бережно вступать с ними в контакт, выяснять цели, причины и перезаписывать способы действия. Ржака в том что именно этим я и планировал заняться на процессе. Видимо не всем это понравилось и вот у меня случился файтинг Хофманн vs Старые патерны.

Как думаете, кто победил?)

Эффекты Хоффмана

Только не Альберта, а Роберта, который придумал одноименный процесс. И это точно один из сильнейших продуктов по развитию человека, который я встречал.

Для простоты восприятия, назовем это неделей интенсивной психотерапии, с утра до ночи. Буквально. За 8 дней мы провели тотальную ревизию всех обид и страхов, всего что не прожито, зажато. От самого зачатия, до текущего момента. И это была такая глубина, что ни один фотон света туда не попадал, полнейшая тьма. Потом нас плавненько повели на свет, и мы Выражали, выпускали, проживали...

По итогу чувствую себя интересненько. Сразу скажу, что не просветлился, да и цели такой не было)) Я (почти) как и раньше триггерюсь, чувствую разные эмоциональные раздражения, но все они, как-будто на поверхности. А глубоко внутри, мне спокойно, очень тихо и умиротворенно. И для меня это крайне необычно. Т.к. обычно было наоборот, много - много лет. И кажется, что поменялось что-то фундаментальное. Чему я несказанно рад.

P.S. Искреннее верю, что тем лучше людей получит подобный опыт, тем лучше будет этот мир. Поэтому смотрите подробности здесь. И это не разу не реклама, а добрая рекомендация, от сердца🧡

Насилие VS Усилие

Недели три как не пишу. Раньше писал мало, т.к. был сложный период, казалось, я же в разъебе, ресурса нет, ну как тут писать. Выглядело это как нормальная забота о себе. Не насиловать же себя.

Последние недели, наоборот. Состояние прекрасное, но все равно не пишу. Ресурс есть, а постов нет.

Выходит зависимость не такая уж и прямая)

Было время, я не слышал о заботливом отношении к себе, пёр напролом. В итоге заперся в глубокую апатию.

Мне там не понравилось, я поменял направление и пошёл навстречу себе. Появились бережность и забота. Тут мне понравилось больше, но возник нюанс

Из этой неги сложно делать что то серьёзное. Удерживать текущий уровень можно, а вот совершать прорывы, стартовать новое, выходить из зоны комфорта - как то не очень выходит.

В итоге, надо признать, что уметь заставить себя пойти дальше и сделать больше чем хочется - полезная штука.

Мораль такая, что любые крайности на дистанции не эффективны. Пойду искать золотую середину)

Магия любопытства

Недавно я был на гигиене у стоматолога. Я давно хожу в эту клинику и вот уже в десятый раз слышу от врача: "А сейчас покажу, как правильно чистить зубы". Ну вот, опять... - думаю я. А потом включилось любопытство: а что, если послушать, как в первый раз?

И почти сразу она говорит: "Главное - правильно взять щетку, тогда меняется сила нажатия и угол..." Я пробую, и действительно, это все меняет. Ого! Я слышал об этом раньше - да. Делал ли я так - нет. И вот теперь я наконец-то услышал.

И дело тут вообще не в том, что налет на зубах станет меньше. Тут все серьезнее!

Я был близок сказать "нет, спасибо" или послушать, но с позиции "я уже сто раз это слышал". Но маленькое любопытство сотворило чудо! Обострилось восприятие, и я получил что-то ценное.

Теперь я думаю, сколько таких ситуаций в каждом дне? И сколько интересного и ценного можно терять, закрываясь этим "я уже все знаю"?

А я ловлю эту штуку регулярно:
- Читая книгу или слушая лекцию - это я уже проходил.
- В контакте с другим человеком - да, все с тобой понятно.
- И даже с самим собой...

Знакомо?) А что, если добавить щепотку любопытства?)

Последняя точка

Больше года назад я решил выйти из RedSmm. Уходил с отсрочкой в год, на завершение дел и последние тренинги. И конечно сразу я начал думать о том, что хочу делать дальше.

Больше всего я хотел устроить саббатикал. Сбросить все обязательства и побыть в пустоте, хотя бы чуть-чуть. Я думал о том, как буду делать ничего и посвящать это время себе. Так прошло 8 месяцев, пока не случилось…

Чем дальше, тем задач становилось меньше, а свободного времени больше. Я наслаждался, но был в этом привкус ожидания: Что это ещё не то, вот закончу все и тогда то я отдохну!

И вот дел совсем не стало, а до последнего тренинга оставалось больше 2х месяцев. Вот она пустота, но я продолжал ждать. Так продолжалось какое-то время, пока меня не осенило:

Мой саббатикал идёт полным ходом! Но, как будто идёт мимо, незамеченный.

Кажется, что объективно ничего не поменялось. Но для меня это был переворот, в котором, вместо ожиданий, я стал смаковать каждый момент! А сами моменты стали куда вкуснее!

И кажется, что в каждом этапе есть что-то важное, желанное, вкусное. Вот только бы научиться это замечать.

P.s. А я тем временем еду ставить точку на выпускной моего последнего тренинга в RedSmm.

Блять! Как же сложно, вернуться сюда, после такого долгого перерыва! Я уже наверное пару месяцев смотрю на канал, хочу написать и не могу. Довольно мучительное чувство ):

Моя бабуля, как-то сказала мне великую вещь: "Хочу, не хочу, а выйти погулять надо. Хоть даже у подъезда посижу и обратно, но все равно выйду. А если два три дня не выходишь, то так тяжело потом. И не хочется и ноги как будто не идут. Пока могу буду ходить."

Многие годы я напоминал себе об этом, и с помощью ее совета, сохранял важные процессы в своей жизни.

Бабушке 92. Теперь она уже больше лежит, чем ходит и уже пару лет как не выходила из дома. Старение - естественный процесс, но кроме очевидного, вижу еще и метафору, что то, чем мы не пользуемся - увядает и атрофируется.

Упаковывать мысли в слова, нести их в мир это какая-то очень важная для меня штука. И то как зудело мое желание вернуться сюда, как было больно от того что не получается - прямое тому доказательство. Не хочу увядать, хочу писать!

Поэтому, вот он я! И я очень этому рад) Я здесь, прорубаю дорогу, словно с большим мачете через джунгли. И надеюсь, что это только первый заход такой сложный, а дальше будет гораздо легче.

Про силу слова

Я в первые в жизни в такой ситуации. Ни обязательств, ни целей, ни деятельности, пустота.

Я в ней, потому что вышел из бизнеса и нет рабочих задач. Переехал в другую страну, поэтому нет привычных занятий: досуга, людей, приятных и не очень рутин. Я здесь уже четвертый месяц, и первичная интеграция пройдена: документы, быт, няни и сады, курсы испанского - все это занимало меня первое время, но даже это закончилось. Я оказался в пустоте. В тотальной и всеобъемлющей.

Признаюсь, ощущается это стрёмно, особенно с непривычки. Я места себе не находил, хотя очень пытался. Внутри все зудело: надо занять себя, что-то придумать... а ведь даже оттолкнуться не от чего... Поэтому я метался и совершенно не понимал, что со мной происходит.

Когда я наконец понял, что дело в гигантского масштаба неопределенности, то легче не стало, а только добавило фрустрации. В попытке осмыслить это, я говорил со своим знакомым, который выслушал меня, помолчал и задумчиво произнес: "Дааа, вот это простор".

Ого! - подумал я. Мое восприятие перевернулось одним словом. То что было огромной и давящей пустотой, пугающей неопределенностью, вдруг стало простором! Свободным пространством для творчества и зарождения нового. Фрустрация сменилась, воодушевлением, а тело расслабилось и внутри тоже как будто стало просторнее.

Про смыслы или как выбраться из-под коряги

Лечу в Индию на ретрит и учения Далай Ламы - мечта давняя. Регистрируясь на пересадке в Сан-Пауло, узнаю, что тем, кто летит из Южной Америки, нужна вакцинация от желтой лихорадки. 😱😱😱Ахуеть, такое не сделать за 1,5 часа. Начинаю экстренно суетиться)

В итоге сделал справку, что мне нельзя такую вакцину, и проканало! Требуют обратный билет из Индии, который у меня есть, но у них в системе его нет. Блять! Звоню в Аэрофлот, новый билет - снова нет. Туда-сюда, время уже на исходе. Решаю купить еще один.

Пока покупал, прибежало еще пара человек, я стою за ними и машу тетке: билеты, я купил, давай регать! Она жестом говорит "подожди". Ну ок, жду. Она заканчивает, я подхожу, а она мне спокойно: "регистрация закрыта". У меня челюсть отпала, было полное ощущение, что она меня просто слила с рейса. Пытаюсь прожать, но она, как робот, повторяет одно и то же. Дальше куча звонков и писем в поддержку, 3 часа ночью + еще 4 утром выматывают в ноль. В итоге забиваю болта и покупаю новые билеты.

И вот как к такому относиться? Кажется, что сказать "не повезло" - это обесценить весь опыт и кучу ресурсов, которые за него заплачены. Убиваться и строить из себя жертву, очень хотелось, конечно, но тоже не продуктивно. Поэтому мозг так и подмывает найти в этом какой-то смысл. На фига это мне?

Не сразу, но успокоившись и все порешав, увидел в этом огромный акт заботы о себе. Что не стал себя дальше насиловать, отказался требовать возвраты, просто купил себе спокойствие вместе с новыми билетами. Я за себя, я не буду себя дрочить - это было супер ценно ощутить. Испытал благодарность к себе.

Во-вторых, следом удалось увидеть, как достойно я прошел через такую интенсивно-стрессовую ситуацию. Как четко находил решения, как справлялся с эмоциями. Как быстро восстановил себя (респект таппингу), когда уже дошел до края. Все это показало объем возможностей и мою силу.

И вот из состояния обиды, самоедства и злости, я переключился в позицию силы. Снова прихожу на регистрацию и чувствую эту силу. У меня 2 обратных билета, справка, настраиваюсь на успех, но все равно волнуюсь. Уставшая тетя меня регает, я стою и представляю, как ей делают массаж головы и как она растекается на кресле от удовольствия. Она спрашивает визу и вакцину, проверяет только визу и отдает мне билеты.

Что блин? Даже билеты не спросила? Вакцину не смотрела? Да пофиг, главное, я иду на рейс. И лишний раз убеждаюсь, как мое состояние может влиять на реальность вокруг.

И вот он смысл, может, он притянутый за уши, фантазийный - да пофиг. Главное, что он вытаскивает из жертвы и дает мне сил. А больше ничего и не нужно)

Успеть до смерти

У меня есть заметка, в которой я собираю все идеи того, что хочется успеть в этой жизни. Там все: от безумия, вроде секса в невесомости, до приземленного путешествия в Антарктиду. Хороший знак, когда за год закрываю несколько пунктов, и тревожный, когда совсем ничего и даже не придумал нового. И вот почти год там было затишье, а за прошлый месяц реализовал аж 3 пункта, что хочется увековечить.

Первая мечта воплотилась так, что я бы и нарочно не придумал. Я хотел просто пожить в буддистском монастыре, а тут получился целый ретрит-семинар "Введение в Буддизм", да и еще и в прекрасной компании. Философия буддизма, его подход к жизни меня покорили. А уровень медитации нам показали такой, что после 8 лет ежедневной практики, я ощутил себя детсадовцем, которого отправили в универ. В общем, об этом лучше отдельно.

Вторым было мото-путешествие через Гималаи. Мы проехали 400 км через самые высокие перевалы мира и это, конечно, сплошной восторг. Слова тут бессмысленны, просто посмотрите фотки.

И наконец, я встретился с Далай Ламой. Давным-давно в книге Пола Экмана (прообраз в сериале "Обмани меня") я прочитал, что он, именитый исследователь эмоций, всю жизнь страдающий неконтролируемыми вспышками гнева, на полгода забыл про них после встреч взглядом с Его Святейшеством.

Выглядело как магия, но я быстро сообразил, что зеркальные нейроны Экмана и прокаченные десятками лет медитации, любовь и сострадание Далай Ламы, точно могли сотворить такое. С тех пор я мечтал сам встретиться с ним, чтобы ощутить эту мощь.

Но тот же Буддизм учит, что очарование - прямой путь к разочарованию. В тот день на аудиенцию пришло еще 400 человек и на каждого у него было 10-15 секунд. Я встретился с ним взглядом на полсекунды, пожал руку и вот я уже иду на выход. Я ничего не успел понять или почувствовать, но в этом не было разочарования. Потому что само это действо поразило меня.

Стоя там, я соединил 2 вещи: то, что Далай Лама человек мирового масштаба (для меня он точно в топ-10 значимых людей мира) и то, что такие встречи часть его рутины. Он проводит их несколько раз в месяц десятилетиями. Это при том, что он довольно занятой и пожилой мужчина.

Для меня это мощнейший пример отсутствия эго, настоящей открытости людям и служения им. Мне до такого точно далеко, но как будто даже увиденное уже продвигает на этом пути.

Как я стал деревом)

Все, что вам нужно обо мне знать, это то, что будучи в России впервые в этом году и всего на 10 дней, половину я провел у мамы, а на вторую, вместо тусовок и встреч я уехал в Подмосковье на трансформационную программу. (Сори за пафос, но я хз как это чудо обозвать)

Это был процесс по работе с родом. Где кульминацией было путешествие в глубины подсознания. Хоть и очень похоже, это сложно назвать это гипнозом, потому что все время я был в ясном сознании. Но это не мешало разворачиваться тем чудесам, что там происходили.

Один из самых знаковых моментов, когда я вдруг воткнулся в землю по пояс, и мои ноги начали разрастаться как корни, в ширину и в глубину. Чувствовал как корнями, обнимаю землю, как она держит и питает меня в ответ.

Парадоксально, но вцепившись в землю, я чувствовал свободу. Опора и сила "снизу", давали мне возможность реализовать любое решение "сверху". Я знал что это так, потому что прожил это каждой клеточкой тела.

Через пару дней, уезжая от туда сразу в аэропорт, я позвонил маме. Стандартный разговор, в конце которого она просит позвонить меня, когда буду садиться в самолет. Мама тревожится, а меня это обычно бесит: "Ну еду я уже, что может случится?". В этот раз я тоже ощутил как в груди зарождалось раздражение и тут же увидел как оно отгораживает меня от нее. Отрезает от моих корней. Я обещаю написать смс, договариваю и кладу трубку.

И тут я понял, что если я хочу, чтобы корни питали меня, то мне самому следовало бы ухаживать за ними. Если я буду давать им внимания и заботы - они будут в порядке, и тогда в порядке буду я. Мне вдруг стало ясно, какой сакральный смысл в заботе о старших поколениях. Памяти о предках, уходом за их могилами, да и вообще, в мысленном контакте со всеми, кто был здесь до нас. Открылся какой-то новый план отношений с ними.

И вот я иду на посадку, вспоминаю о маме и вместо сообщения звоню ей.

Бывает внутри что-то зудит…

Какая то слабо заметная эмоция, то появляется, то исчезает, но где-то внутри всеравно сидит. Иногда по несколько дней. Бывает у вас такое?

У меня это обычно раздражение. И когда оно маленькое, кажется, что и не обязательно обращать на него внимание. Вроде и так норм. Поэтому забиваю на них.

А по факту, они создают почву, из которой потом могут, и даже почти наверняка, вырастают бурные и нежелательные выбросы эмоций. И они уже такого размера, что уже приходиться обратить на них внимание.

Так, например, сейчас сорвался на дочь Миру. И хоть там и был повод для недовольства, но вулкан иизвергся по другой причине. Уже пару дней нарастало напряжение. И вот оно нашло выход.

И если на большие штуки я научился сразу реагировать, выводить напряжение и довольно быстро приходить в себя, чему супер рад. То здесь, из-за этого игнора попадаю в неприятности.

Кажется, это следующий уровень эмоциональной гигиены, когда даже небольшой и незаметной штуке внутри уделяется достаточно внимания и ведется полноценная работа.

Сейчас сложно себе такое представить, как будто в таком режиме только и придется, что на внутренние сигналы реагировать. Но с другой стороны час медитации в день, тоже казался контрпродуктивным, но по факту экономит куда больше времени.