Практичная практика сострадания

Недавно я выронил телефон в такси, и на моих глазах он безвозвратно уехал. 😞 Там симка, все доступы, фотки и остальное. Меня бомбит уже пару дней. Мотает от злости на нелепость ситуации до самоедства и обвинения себя. Иногда накатывает грусть, в общем, целый коктейль из разного и неприятного.

Тут я вспоминаю слова из книги Далай-ламы: с благодарностью встречайте страдания — это возможность для практики сострадания и духовного роста. Если бы в этот момент кто-то извне сказал мне такое, я бы, наверное, прибил его. Но тут Его Святейшество, да еще и у меня в голове. 🙂 Поэтому решаю попробовать.

Сажусь и думаю, сколько людей в мире что-то потеряли? Сразу прилетают потери по серьезнее. Кто-то потерял дом, свободу, а кто-то близкого человека. Таких людей тысячи. Я вижу их горе и чувствую что-то похожее, пусть и в меньшем масштабе. Сострадание в этот момент рождается само. Мне хочется обнять их всех разом, и кажется, это исцеляет меня самого.

По механике это похоже на известный трюк, что кому-то всегда хуже, чем тебе, и на этом контрасте становится легче. Но это, как будто разделяющий опыт: у вас плохо, а у меня не так страшно. Сострадание же объединяет, и именно это дает силу и опору.

Побыв в этом какое-то время, подумалось, что может Далай-лама и прав, и можно быть благодарным за такой опыт.

Большую часть жизни я стремился стать больше, богаче, сильнее, во всех смыслах. Все это были очень желанные состояния и я очень старался, чтобы их обрести. Казалось, что с ними мне наконец станет по настоящему хорошо) И действительно, когда был результат, становилось лучше и поэтому я продолжал набирать высоту. И вот я оказался там где и не мечтал, но все равно старался, теперь уже чтобы удержать. Настоящая одержимость)

Потом все поменялось и последние 2-3 года все созданное рушилось, накопленное терялось, привычные опоры рушились. Мне конечно не хотелось этого, я держался как мог, а оно ускользало и я сильно страдал от этого. Случился мощный кризис и я погрузился в такие пучины тьмы, каких казалось быть уже не может. Это было тяжелое состояние, в котором совсем не хочется находиться, нужно срочно вырваться, пофиксить его, вернуть как было или хотя бы сбежать по дальше. Это была стадия отторжения.

И вот, совсем недавно, я уехал на 3 дня в глухую глушь, чтобы встретить 34-ый год жизни и побыть наедине с собой. В такой момент так и тянет резюмировать, с чем я пришел к текущей точке? А в ней как будто ничего и нет.

Ничего, чем я привык годиться и чему радоваться, я как будто ушел в поход с одним рюкзаком навсегда оставив все позади, взяв только самое ценное. И вот он хороший момент, чтобы заглянуть что внутри...

Смотрю и вижу там не имущество или счет в банке и не медаль за то, что я вылез из кризисной жопы, а одно простое понимание, что все чего я так вожделел, чего я так бешено избегал, все блажь. Это оказались придумки, в которые я так сильно и долго верил, что они затмили самое главное.
И нет никакой проблемы в стремлениях сделать себе хорошо или чтобы не было плохо - это нормально и естественно. Проблема, как будто бы в том, что мы сильно переоценили значение всех этих вещей и в побеге/погоне за ними пропускаем саму жизнь.

А она тут, всегда рядом и в каждом ее моменте есть все, чтобы погоревать и порадоваться. И только мы выбираем куда смотреть. И вообще видеть все и сразу.
Сначала конечно кроет от такого, привычная картинка реальности плывёт. Но кажется если расслабиться в этой суперпозиции, то можно даже получить удовольствие от поездки на этом аттракционе. И совсем не важно, куда он сейчас тебя несет, внезапно вниз или стремительно вверх. И то и другое прикольно, ветер дует в лицо, рядом хорошая компания и если заметить это, то все становится в кайф)

Про мои отношения с деньгами

Неоторых задел прошлый пост: "Что плохого в деньгах?! Зачем обесценивать все чего достиг?)". Могу вас понять, у меня было похожее. В 23, начиная бизнес, я так же верил в деньги, как и нуждался в них.

Казалось, что разбогатею и тогда то заживу! Заработать и вылезти из жопы было единственно верным решением. И это было классное состояние. В нем нет сомнений, четко знаешь, что хочешь и куда идти. Все что не ведет к цели, отметается🚀 Это очень эффективно. Во многом поэтому я получил желаемое, но с маленькой оговоркой...

Я хотел денег, не ради денег. Сейчас я уже понимаю, что кроме удовольствий, мне хотелось доказать что могу, что я не никчемный и чего то стою. Да и просто почувствовать себя лучше. И конечно с деньгами декорации стали сильно краше и мне стало веселее, но проблема осталась. В груди была дыра, которая дико болела. Я был в растерянности. Потому что, если раньше была хотя-бы цель и надежда, то теперь и их не стало😞

Падение иллюзий и полное разочарование, но в то же время начало увлекательного путешествия к себе настоящему, к тому, что действительно важно. И вот здесь правда было обесценивание денег и всего заработанного. Да, легко делать, когда кажется что уже заработал на остаток жизни) Но конечно, это была другая крайность, которая, как показало время, тоже не очень то и здоровая. А когда все резко поменялось и деньги вдруг стали заканчиваться, то я очень быстро это понял😅

И вот сейчас третий этап. Я люблю деньги и признаю всю их значимость, но и не питаю иллюзий, что они решат все мои проблемы. Вижу возможности, которые они дают, но так же и проблемы с ними связанные. И как итог я не гонюсь за ними, как за единственно важной целью в жизни, но и делаю многое чтобы они у меня были. Без перегибов) Они кажется ещё ни в одном деле не помогли🙃

Мальчики не плачут, а чувства это для девочек - да пошло оно все на хуй! Все лучшее в своей жизни я чувствовал! И это было через эмоции: радость победы, близость в разговоре с другом, любовь к жене и к дочери, здоровый гнев и азарт, благодарность за то что у меня есть - все это чувства и без них жизнь как сухая корка. Но именно в этих сухарей упорно пытались высушить меня и других мальчиков вокруг в моем детстве.

Нахуй все это! Эмоции это классно, они нужны и важны и пусть слезы размочат наши черствые мужские горбушки!)

У меня сложная история, на столько, что лет до 23 я не представлял, что такое эмоции, но там я начал читать про них, а к 25, когда я медитировал уже пол года, меня начало ими накрывать. Такими волнами, что смывало к херам меня и всех, кто был рядом в придачу)

Так начались трудные годы. Интенсивность была такой, что меня как будто впервые посадили за руль машины, а это оказался спорт кар по среди главной дороги мегаполиса. Я учился, двигаясь на огромных ходах, и по дороге разъебывал себя и окружающих.

Спустя пару лет я стал с ними дружиться. Понимать, что это не посланники дьявола пришли свести меня с ума и испортить мне жизнь, а вообще то это важные сигналы психики. А потом началось самое сложное...

[1/2] To be continued

[2/2] Продолжение. Начало здесь.

Эмоции — это сигналы про наши отношения с миром и людьми. И думаю, что полного эмоционального созревания невозможно достичь в одной лишь медитации или психотерапии. Это можно сделать только выходя в мир, проявляя их там и находя какие-то адекватные для этого формы. Можно, но как же, блин, сложно.

У меня был ступор, мне было дико страшно сказать, например, про то, что бесит, потому что потом будет конфликт или вообще испорчу к чертям отношения. Но и притворяться, как раньше, тоже было уже нельзя…

Поэтому самой большой подмогой для меня стали специальные тренировочные площадки. Например, одна из них — это мужские группы Лёши Мельничка. Там, в безопасной ситуации, можно было попробовать проявиться открыто и уязвимо, как никогда раньше. Можно получить на это честную обратную связь и, самое главное, опыт, что я делаю это, и дальше всё ок, мир не рушится, отношения не портятся, а иногда становятся даже крепче.

Оказалось, что за моей открытостью открывается портал. Там, где я показываю себя настоящим, начинаются настоящие отношения или заканчиваются ненастоящие, что тоже полезно 🙂 И, оказавшись здесь, кажется, что вот она — настоящая жизнь, без всяких притворств.

Через этот портал я прошёл в новое измерение отношений с миром и людьми, и этим постом я от всей души сигнализирую вам, мужчины, что этот портал открывается в эту среду, и туда ещё можно успеть запрыгнуть. Чтобы узнать подробности, читайте тут 👈или пишите сразу Лёше @alexmel . И увидимся на той стороне 🙂

А приятным бонусом для всех, кто меня читает, будет то, что мы окажемся с вами в одном сообществе и, может быть, даже замутим с Лёшей какой-нибудь воркшоп для вновь прибывших.

Убегание от боли, само по себе больно

Вчера поднялась температура со всеми сопутствующими. Тело ломит, распухшая тяжелая голова и т.д. Состояние максимально дурацкое: лежать плохо, делать тоже ничего не могу, вот и мечусь по дому как тигр в клетке. В оконцовке еще и мигрень началась, ну все думаю, приплыли

В итоге ложусь, так вроде легче, и вспоминаю про буддисткую практику сострадания, о которой писал раньше. Начинаю думать о всех людях, которым тоже сейчас плохо, у кого болит голова да и вообще... Пытаюсь прочувствовать их боль (благо это легко на своем примере) и искренне желаю им избавления от их страданий. И кажется что-то начинает происходить.

Конечно первые минуты ничего, но потом плавно накатило чувство расширения и общности со всей этой воображаемой компанией. А потом, медленно но верно, начало подступать теплое, мягкое и обволакивающее ощущение (может так и ощущается сострадание). В общем мне стало чуть лучше и я продолжил концентрироваться на своей боли, которая стала мостиком к общности и состраданию.

Я вдруг понял, что во время всех своих метаний, попыток занять себя чем-то и отвлечься я бежал от своего дискомфорта. Сбежать не получалось, и я страдал от этого еще сильнее. (вспоминается буддисткое: избегание страданий, само по себе страдание) А тут я развернулся к боли, стал ее впитывать и даже испытал благодарность к ней за такой опыт. Это конечно кардинально поменяло наши с ней отношения)

И если так работает сострадание к воображаемым людям, то уж говорить о людях реальных. Поэтому, от фантазий сразу к делу)

Я принимаю участие в благотворительном аукционе от Meet For Charity и вкладываюсь самым ценным, что у меня есть - временем жизни. Здесь можно сделать ставку и купить встречу со мной, а все вырученные деньги пойдут в пользу DonorSearch. Так мы с вами вместе сделаем вклад в то, чтобы доноров и запасов крови в России всегда было в достатке. Что, я надеюсь, тоже уменьшит количество страданий)

Почему близость так больно?

Отношения, особенно в паре, — это запредельная близость. В ней всё чувствуется насквозь, всё тебя касается и имеет значение, легко ранишься и ранишь, а от близкого это ещё больнее. Если умножить на плотность контакта в паре и время вместе, то количество боли, особенно в кризисные моменты, может зашкаливать. И кажется, все пары там бывали, но не все возвращались. И вот, обсуждая всё это с другом, мне пришла спасительная метафора.

Восемь лет назад, когда я начал активно медитировать, почти сразу развилась сильная чувствительность. Я вдруг обнаружил, что у меня внутри буря разных эмоций. И чем дальше, тем больше их становилось и тем интенсивнее они были. Я был словно пьяный подросток за рулём гоночной машины: не понимая, как с этим справиться, я летел на полной скорости, разрушая себя и всё вокруг.

Внутри я орал: «Не хочу, не буду, верните, как было!» Очень хотелось сбежать и спрятаться, и никогда больше не чувствовать этого. Но назад пути не было, поэтому я активно искал способы что-то с этим сделать. Первые пару лет я пытался победить в этой войне, но, кажется, становилось только хуже. Потом я захотел установить мир внутри и учился принимать всё, что там происходило. Стало полегче. И вот сейчас у меня идёт процесс установления любовных отношений. И пока это лучшая стратегия.

Спустя годы чувствительность и связь с внутренним миром заняли своё почётное место. Теперь это как отдельный канал восприятия жизни или интерфейс взаимодействия с собой и миром. Это то, что даёт основной вкус, краски и радость жизни. В итоге сейчас я ни за что не отдал бы это, хотя раньше мечтал избавиться.

И вот в близости с другим человеком происходит как будто очень похожий процесс. Настолько, что кажется, это его продолжение, просто на новом уровне. Мой паттерн неприятия эмоций другого точь-в-точь повторяет то, что я делал со своими. И это так же приводит к войне, только теперь снаружи. Справедливо и обратное: когда я принимаю чужие чувства, позволяю им быть, по-честному остаюсь с ними в контакте, они расслабляются, и наступает мир. Точно так же, как это было внутри.

Выглядит как красивейший фрактал, где одно вложено в другое. Любуюсь) Но кроме того, для меня это сигнал, что, когда сложно в близости, это не пустые страдания, а важный процесс. И тогда боль — это мотивация двигаться вперёд. И когда я дойду и научусь с этим обходиться, это станет ещё одной вкусной и значимой частью моей жизни, от которой я больше никогда не захочу отказаться.

Иногда я делаю себе больно и встаю на гвозди. Со стороны это выглядит как полная экзекуция, а на деле — тренировка важнейшего навыка.

Раньше я стоял на волевых. Кричал, напрягался и терпел изо всех сил. Иногда отвлекался, растирая уши и ладони. Стоять было тяжело и мучительно долго; требовалось около 20 минут, чтобы пройти туда, где боль исчезает и приходит блаженство. Эти стратегии я бы назвал «напрячься» и «отвлечься» и они не только про реакцию на боль, а про реакцию в принципе.

Со временем, я стал пробовать встречаться с болью. Смотреть на неё, не отворачиваясь, чувствовать её и пропускать сквозь себя. Кажется, что так ещё больнее, но произошло чудо.

Время страдания сократилось в 3–5 раз! В среднем 5–7 минут, иногда даже меньше. Встаю, и сначала пиздец как больно. Настраиваюсь на эту боль, впускаю её в себя, расслабляюсь, и очень быстро приходит приятная тёплая волна эйфории.

Для меня этот опыт доказательство двух вещей: 1) сопротивление бесполезно; 2) боль приходит с подарками, если ее впускать. Только вот вспомнить об этом, когда накатывает, непросто. Нужна тренировка, и вот ради этого можно иногда сделать себе больно)

Грибы или психотерапия?)

Выше я писал про то, как офигел, когда, казалось, незыблемые основы моей психики вдруг стали меняться. И что после сильных триггеров, вместо двухдневного падения в пропасть гнева и обиды, делая правильные действия, я смог справляться с эмоциями за 30–60 минут. Кажется, что это успех и чего еще желать, но оказалось, что можно 🙂 И узнал я об этом, наступив на очередные грабли.

Мы поругались с женой. Это было коротко, но интенсивно. Мы пару минут по орали друг на друга, и она ушла… Я тоже пошел прогуляться и заметил, что я необычайно спокоен. Обычно после такого у меня внутри все пульсирует, я дышу как паровоз и идти не могу, т.к. почти бегу. А тут как-то подозрительно расслабленно…

Шел я так, удивлялся, и через несколько минут звонок. Жена. Отвечаю. Начинаем спокойно, но конфликт быстро возобновляется, и вот мы опять словами херачим друг друга. Я выдаю гневную тираду, тут у нее садится телефон, меня обрубает на полуслове, и я не успеваю договорить. “Подождите! Я не договорил!” Что может быть хуже?😅

Обычно я мог бы часами крутить разговор в голове, продолжая конфликт и придумывая все более изощренные ответы. Обычно. Но в этот раз я кладу трубку, и с меня словно стекает вся та интенсивность, которая целиком захватывала меня еще 10 секунд назад. Как будто рубильник дернули и обесточили это состояние. Сначала от этого мне стало даже немного жутко, но, когда я спокойный пошел дальше, решил, что это не так уж и плохо 🙂

Что это было, мне сложно сказать и даже не очень понятно, зачем я все это здесь описываю. Но для меня это настоящее чудо! Сродни тому, если бы я вдруг пошел по воде 🙂 Я и подумать не мог, что нервная система на такое способна, но, оказывается, вот!

Это точно не предел развития, и хотелось бы уметь решать сложности вообще без ссоры, но даже это сильно меняет ситуацию, потому что тем же вечером домой я уже шел с цветами и предложением заключить мир.

P.S. А теперь самое интересное – найти “спонсора” этих событий. Оно же не само по себе случилось, должны быть причины. А вот где они: грибные витаминки, IFS-терапия, сайд-эффекты буддизма или медитаций на стабильность земли — это еще предстоит выяснить🧐

В чем сила?)

Когда я верил, что деньги - главное от чего зависит счастливая жизнь, я учил продажам и делал RedSmm.

Когда я продвинулся до понимания, что состояние определяет результат, да и вообще всю жизнь в целом, я придумал Игру и делал Alive.

Сейчас, я по прежнему верю, состояние - главная точка управления своей реальностью. Только теперь я нашёл подход, который работает на губочайшем уровне, кажется, что с самим основанием психики. И влияет практически на весь опыт.

Это не то чтобы анонс)) но эта штука, самое мощное из всего, что пробовал за годы моего упоротого саморазвития. И меня капец как прёт от нее. Так что все может быть)

Как я влюбился в Землю.

Уже несколько месяцев медитирую на контакт с Землей. Как известно, физическое чувство опоры связано с опорой психической. Именно поэтому “почувствуй землю под ногами” — чуть ли не первый совет для выхода из стресса. И если в медитации проваливаться в глубину этого чувства, то от туда распаковываются килотонны ресурса.

Например, я почти сразу понял, что Земля держит меня любым. Даже если я сам себя не вывожу. А она принимает любые мои состояния, чувства, поступки и решения — и ничего не просит взамен. Она делает это всю мою жизнь, и, кажется, это самое безусловное принятие, которое только можно ощутить.

И, кстати, я тут не один. Она держит всех нас. Даже когда думаешь про кого-то: “Боже, как тебя Земля носит?!” А вот носит, всех без исключения, и, насколько мне известно, еще никого не отвергла. Земля — как архетипичная мать всего живого. Она принимает всех нас, любит и дарит нам жизнь. И одно дело — подумать об этом, и совсем другое — ощутить.

В медитации я люблю представлять, что Земля держит меня на руках, как младенца. И в этот момент я полностью доверяю ей, расслабляюсь и напитываюсь чувством безопасности и принятия. И через это в какой-то момент я обнаружил, что у меня уже есть отношения с Землей. Я рад ей и благодарен за всё, что она дает. А она в ответ дарит мне свою любовь и поддержку.

И самое крутое, что мы буквально всю жизнь проводим в этом контакте с Землей. Даже сейчас ты можешь почувствовать, как гравитация вдавливает тебя в стул. И это — потенциал для того, чтобы каждый момент был наполнен чувством любви и поддержки. Только представь, как это может изменить весь ежедневный опыт.

Шаг за шагом нервная система наполняется этим чувством, и оно раскрывается фоновой безопасностью и доверием к тому, что с тобой происходит. Тревоги и напряжение становятся меньше, а спокойствия и устойчивости — больше.

Это определенно один из самых мощных инструментов, которые я когда-либо пробовал. И важно даже не то, как мне хорошо в медитации, а то, как это влияет на мой ежедневный опыт. Это меняет буквально всё. В общем, я супер excited, и мне хочется этим делиться, так что скоро и правда будет анонс.

Я поехал кукухой. Поехали вместе?))

Тут нет рекламы, и все читатели канала знают меня довольно давно. Многие годы я рою поле саморазвития, пробую всё на себе, практикую и делюсь этим. Я делаю это большую часть своей жизни, и выборка, из которой я говорю, реально огромна. Так вот, то, что я хочу вам представить, — это самая простая и в то же время действенная практика. С прошлым постом могло показаться, что я немного поехал, возможно)) Но это настоящее сокровище, и мне дико хочется им поделиться.

Это была эмоциональная часть, а теперь по существу.

Откуда это взялось?

В начале лета группой новоиспечённых буддистов)) мы начали практиковать медитации на чувство опоры, которые давал нам Яша(@enlite). Я сразу ощутил, как круто это работает, и ударился в практику (о последствиях писал тут). Яша, в свою очередь, учился (и продолжает) этому у Dr. John Churchill — экс-буддийского монаха, доктора психологии и сооснователя (вместе с Кеном Уилбером) интегрального института. Джон наложил на традиционные буддийские практики достижения науки и интегральное развитие. Получился настоящий нео-буддизм.

Яша уже два года учится у Джона, и его штырит похлеще меня. Он с огромной любовью и радостью делится знанием. Поэтому мы быстро на этом сошлись и решили организовать пространство для практики.

Что там будет?

• Центр — это практика медитации, в которой мы тренируем навыки нервной системы. Чувство опоры — один из четырёх таких навыков. Это база, с которой мы начнём, и постепенно добавим ещё три.
• Фокус на регулярность. Даже от самой клёвой медитации нет толку, если её не делать. Поэтому наравне с навыками мы будем внедрять практику как ежедневную привычку.
• Группа и поддержка. Камерная группа, в основном из друзей и близких, в которой будет много поддержки и мотивации, чтобы начать и закрепить практику.

Формат

• 3 недели: 24.11–15.12
• 4 звонка: каждое воскресенье в 11:00 мск
• Самостоятельная практика

Стоимость

• $150 или 15 000 руб.
Рубли, доллары, евро, крипта.

Чтобы участвовать, пиши в телеграм: @evgeko

P.S. Поймал себя на том, что удалил ник ассистента и вставил свой. Впервые за годы мне хочется вылезти из скорлупы и это добрый знак.

Последние дни у меня много разговоров про медитацию, и благодаря этому мне открылось, в чём её мощь!

Чувства безопасности, принятия и стабильности, которые мы проживаем в медитации на опору, — это мощный ресурс. Даже если контактировать с ними всего по 15 минут в день. Но когда они связаны с триггером, воздействующим буквально каждую секунду, появляется потенциал ровно каждую эту секунду их и чувствовать.

Медитируя на опору, мы развиваем нейронные связи, которые её ощущают, и само чувство становится всё глубже и объёмнее. Там же мы связываем физическое ощущение с ментальными состояниями — безопасностью и доверием. Они сплетаются, и со временем чувствовать опору означает ощущать весь ансамбль чувств, который с ней теперь связан.

Дальше в течении дня, когда я обращаюсь к чувству опоры, волна расслабления прокатывается по всему телу, а разум успокаивается. И чем больше я практикую, тем глубже это чувство, и сильнее его эффект. И это то к чему постоянный доступ, в любое мгновение.

В итоге чувствовать каждый момент жизни — это не красивая аллегория, а тот результат, к которому реально можно прийти. А что поменяется в нашем опыте, если устойчивости, спокойствия и уверенности в нём станет больше, каждый может представить сам.

И если ты хочешь себе такого, то скорее пиши мне UPD: Группа набрана. Грустно отказывать желающим, зато супер радостно видеть такой отклик)

Возможно нам понравится и мы повторим, и если хочешь узнать об этом первым напиши «хочу» в комментариях, и мы тебя оповестим.

Ушёл в запой.

Правда, хорошая причина не писать больше месяца?) А если серьёзно, то весь прошлый год я провёл в трезвости, и вот уже пару недель как развязался. Но пишу не про радость возлияний (её, кстати, почти нет), а про эффекты трезвости.

С точки зрения самочувствия я почти не заметил изменений. Возможно, потому что уже несколько лет я и так редко когда выпивал больше бокала вина за раз. Зато ментальный эффект потрясающий, как будто открыл новую суперсилу.

Год — довольно большой промежуток, и просто так решиться взять на себя такие длинные обязательства — непросто, даже ссыкотно). Но вот он прошёл, я справился, и теперь он ощущается как мой рабочий интервал. Раньше я не решался на такое, а тут уже с декабря вынашиваю план, от чего же откажусь в 25-м. Похоже, что у меня разблокировалась возможность оперировать годовыми отрезками, чему я очень рад.

Поэтому следующий год я планирую провести без никотина. Я вроде бы не курю, но балуюсь регулярно. Иногда даже закуриваю на недельку-другую, потом снова бросаю, и так по несколько раз в году. Меня это достало, поэтому в этом году даю бой никотину!

А у вас какие планы на год? 🙂

Внезапно и с анонсом🙃

Мой друг и соратник по стремлению нести в мир добро и свет, сегодня выступает с открытой лекцией. Тема очень «буддийская» – о том, как мы сами себе создаем страдания, и о способах выйти из этого порочного круга.

В основе лежит буддийская философия, интегральная теория и метод Internal Family Systems. Но самое главное – это реальная работа с психикой и восприятием, которая улучшает качество жизни на всех уровнях.

Для меня эта практика оказалась одной из самых сильных и эффективных, и ее эффекты проявились в КАЖДОЙ сфере. А все потому что она мягко разминает самую «эрогенную» зону нашей жизни, из которой все вытекает. Это восприятие.

Когда мы работаем с механизмами восприятия преображается вся реальность вокруг. И этот эффект становится виден почти сразу, позволяя по-другому смотреть на жизнь, меньше страдать и больше радоваться.

В общем приходите и убедитесь сами.

Upd. Запись доступна по той же ссылке

По ссылке: https://www.tgoop.com/enlite/363

Про галлюцинации😵‍💫

Впервые в жизни приехал раньше всех, и, пока жду начала десятидневного молчания, решил рассказать вам увлекательную историю.

Уже больше двух лет я без доходов и живу на запасы. Они, понятное дело, уменьшаются, и вот летом я поймал лютую финансовую тревожность:

"Денег совсем мало осталось! У меня же семья! Что же с нами будет?!" Ну и много другого зудело в моей голове.

Кажется, это нормально — тревожиться в отсутствии денег. Нужно решить финансовый вопрос, чтобы мне стало спокойнее, — думал я и работал над этим.

В какой-то момент тревоги стало так много, что стало сложно жить😫 И я понял, что дальше так нельзя, и в своём стиле начал делать всё, до чего мог дотянуться.

Через пару месяцев я немного выровнялся, а потом уехал в горы на лето (да, у нас тут в декабре лето), и стало совсем хорошо. Пока не прилетела ещё одна новость...

По моим расчётам, накоплений оставалось на несколько месяцев, но вдруг я узнаю, что половину из них смогу снять только, приехав в Россию. Внезапно денег стало вдвое меньше😨😰

Следуя логике выше, меня должно было разъебать в щепки. Но чудо! Я чувствую себя как никогда хорошо — всё так же уверенно и спокойно.

Денег стало меньше, а состояние гораздо лучше.

Получается, тезис о том, что состояние зависит от денег, — неверный. Всё, что происходило летом, — это игры разума, которые создавали мой персональный ад.

И, конечно, то, что происходит сейчас, — тоже игра разума. Но теперь она хотя бы даёт мне опору и устойчивость.

Как это влияет на качество жизни, принимаемые решения и чёткость действий — можете догадаться сами. И это не про то, что деньги теперь не нужны. Наоборот, это хорошая точка, чтобы действовать. Но я хочу сказать про другое...

Кажется, вся наша жизнь — одна сплошная галлюцинация в тёмной черепно-мозговой коробочке😵‍💫 И если так, то зачем рисовать в своём сознании то, от чего тебе плохо? Особенно если можно придумать то, от чего хорошо?))

Сказать, конечно, проще, чем сделать. Но если очень постараться, то что-нибудь обязательно получится. Я вот даже приехал в специально отведённое место, чтобы медитировать по 10 часов в день. Надеюсь, поможет😆

100 часов медитаций за 10 дней

Две недели как я вернулся с Випассаны, где намедитировал все это. И если первые дни после, я пел диферамбы Гоенке, то чем дальше тем больше вопросов у меня возникало к самой технологии.

Сразу скажу, что это мои ощущения и они не претендуют на истину. Тем более, я по прежнему считаю, что это она из самых светлых и чистых организаций в мире, а сам опыт, крутейший подарок самому себе. От всей души желаю каждому, хотя бы раз в жизни испытать такое. И сам я точно еще туда вернусь, НО...

Нашей основной задачей все 10 дней было невозмутимо наблюдать ощущения. Т.е. не цепляться за приятные и не бежать или отвергать неприятные. Моим главным опытом стало непостоянство: ощущения всплывают и угасают. И это тоже пройдет - основная мудрость, которую я усвоил на практике. И она кажется довольно практичной.

Например когда меня кто-то бесит = у меня есть ощущения злости в теле. Если относится к ним всерьез, то сразу хочется выплеснуть эту злость наружу, как правило на источник. Выплеск вызывает ответную реакцию, которая рождает во мне еще больше злости и мы оба летим в пучины гнева. А если смотреть на злость сквозь призму непостоянства, то это просто ощущение, оно появилось и исчезло, реагировать из него совсем не обязательно.

Или еще пример. Внутри что-то зудит, например тревога. Мне это не нравится и я начинаю заедать ее сладким, чтобы заглушить эти чувства. На время помогает, потом снова зуд и снова хочется его заглушить... Зная природу непостоянства можно пронаблюдать и отпустить эту тревогу. А реагировать и заедать становиться необязательным.

Тут стоит заметить, что это не отменяет адекватных ответных действий. Если злость вызвана нарушением личных границ, то нормально ответить на нее. Просто ответ не обязательно делать из состояния аффекта. Обычно гораздо эффективнее сделать его с холодной головой.

Многобукв уже получилось, а до вопросиков еще не дошел. Но все это считаю важным для контекста, поэтому пусть в этом посте останется позитивная сторона технологии. А вот где я докопался до нее, и как можно кратно умножить ее эффект расскажу дальше.

Верить великому учению или себе?
Продолжение истории про Випассану. Часть вторая. Первая — [здесь]

На пятый день медитаций начали “приезжать” тяжёлые истории из прошлого с мощными эмоциональными зарядами. Они настойчиво стучались и не хотели уходить, даже несмотря на мою невозмутимость.)) Несколько часов я отмахивался от них (по инструкции), но это не помогало. Поэтому я решил попробовать по-другому.

Я развернулся к этим чувствам, дал им всё своё внимание — и они стали раскрываться и усиливаться. Вглядываясь, я увидел там свою детскую часть, зажатую в углу, вибрирующую от страха. Это был до смерти напуганный ребёнок в пике своих переживаний.

Невозмутимо смотреть на него?! Конечно, это лучше, чем орать: «Соберись, тряпка!» Или отвернуться, сбежать подальше. Но всё равно это невозмутимое присутствие ощущалось отстранённым и холодным. Поэтому я добавил к нему нотку любви. Получился любящий взгляд — такой, каким я иногда смотрю на свою дочь.

Мой внутренний ребёнок встрепенулся, и в нём промелькнул лучик надежды. Чем дольше я был с ним, тем больше он мне доверялся и расслаблялся. Мы обнялись, и я продолжил напитывать его любовью. Так прошёл почти час, где чувства волнами то усиливались, то снова спадали — и по новой… В итоге напряжение ушло, и всё моё нутро было наполнено приятным, тёплым умиротворением.

Последующие дни подобные чувства регулярно “приезжали” ко мне, и поначалу я пробовал, как по инструкции, невозмутимо встречать их. Но каждый раз это попахивало диссоциацией. Как будто мой ребёнок корчится от боли, а я весь такой невозмутимый. Какая-то нездоровая история. И каждый раз, когда я добавлял нотку любви — внутри становилось теплее, напряжение таяло, и наступали мир и покой.

Задача Гоенки и его предшественников была — пронести традицию от самого Будды через 2500 лет в максимально чистом виде. Непростая задачка. И огромная им благодарность за то, что они это сделали. Но для себя хотелось бы найти такую форму этой практики, в которой она принесла бы наибольшее благо — и без любви тут, кажется, никуда.)

А ещё всю дорогу Гоенка твердил: не смешивайте, не меняйте технологию! Но, блин, если я чувствую, как для меня лучше — есть ли смысл задвигать себя и упорно следовать традиции? Пусть даже такой могучей и великой…

Я ходил с этим вопросом последние недели после Випассаны. Но в итоге понял: с любовью мне лучше. Я не хочу искать её вовне — хочу сам быть её источником. И, может быть, когда я наполнюсь до краёв, я смогу практиковать невозмутимость… Ну а пока — любовь. Только любовь.))